窗外是深秋的风，思绪微微的停顿后，手指飞快的敲着键盘……

那年7月按捺着局促不安的心情，我拨打了那些好友的电话，小心翼翼的询问她们中考情况，雅惠愤愤不平的抱怨着英语太简单，没有拉多少分数，小玲同志在电话那头天然呆的说：“才410多”。我仍然下不了决心去看看成绩表，天知道中考前我在疯啥，看小说，不好好复习，暴饮暴食然后考试的时候，肚子疼的厉害，接着考试卷一直被风吹跑。这也许是我的借口吧，一个退缩的借口。当我拨打电话，让班长帮我查询中考成绩时，回过头看老妈那张兴奋又有点假装无所谓的脸，窘迫从心里发出芽来，无声无息的占满着……

没有任何悬念的，我与养正失之交臂，老妈带着我不知跑了多少一级学校，我永远也不会忘记老妈拼命挤进育英教务处，与那些家长异口同声的说我孩子是……“原来有很多人跟我一样是中考失利想找好一点的学校，我在填学校分数时，心虚的写上了365，望着不远处分数380多的女孩留下的申请表，那也是跟我一样的女孩，一样考不上养正跑来一级达标学校来寻找希望的吧。当我看着育英办公楼上挂着的红条子；xxx获得晋江第一名”，心里生出一种厌恶感，恨不得把那座学校给烧了，这是我那时可笑的念头，我遇见了来学校报名的小颜，尴尬的跟他说了几句话，便牵着老妈的手逃之夭夭，我想逃离，想找一个谁也找不到的地方。

我不想理清楚我是背负着什么的心情上了二级学校，然后像个木头似的在新学校里介绍自己的名字，又像个傻瓜似的心疼20几块的车费。当我一次次的说我中考失利的原因，一次次矫情的想引起周围同学的注意，让他们认为我也是优秀的学生。我发现我真的越来越胆小没用了。有些事情说一次就够了，再说一次只会多余，他们中又有像我一样的人，他们有他们的小忧伤，他们的故事多的说不完，其实没必要听那些陈年旧事吧，我自嘲。

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高一第一学期的期中考，年段40几，班级第4名，在别人听来这也许是个不错的成绩，我抱着侥幸的心里，高举着快乐学习的心态漫不经心的过着。流感期间，我感冒了，烧到38度，像避开瘟神似的，语文老师在签请假单的时候，跟我保持着一定的距离，我想解释是打了预防针才发烧的，他却只是轻描淡写叫我赶快到医院去。脸发烫的我带着哭腔，对着手机那头叫老妈来接我。然后，老妈骂了我，没有任何犹豫的叫我独自一人回家。那大概是我人生中坐过最长的车程了，摇摇晃晃的，一直强忍着……

回到家里，没有得流感，却连续发烧一周，好不容易退烧了却急性胃炎住进了医院，吃了的东西全部吐出来，连喝水也吐，持续2周都靠着打点滴活下来，重复着昨日的噩梦，折磨着我的神经，常常在夜晚中醒来，冰凉的手，额头时不时冒出冷汗，咬紧嘴唇，依靠在床头，一夜到天明。我不知道，我是怎么挨过去的，很长很长的一个月，每天都是那么的单调又难受，等到病好了，我瘦了整整10斤。

我回学校了，期末考也跟着来了，在小抄漫天传的教室，我坚持着不往他人的试卷瞟去。考试结果，年段60，我勉强接受。丝毫没有理会同学飘来的眼光，“她不是病了一个月吗？怎么还是这个成绩“”她比较聪明“……那些刺耳的话，听后就抛在脑后。

我不再相信所谓的班级排名，所谓的进步奖，我只关心年段排名。也不相信付出就会有回报的道理，我踏踏实实的做好自己的事情。闺蜜在讲XX平常名不经传，高考却名列前茅的话，我插上耳机继续听3500单词，那种鬼话我不相信。

习惯性的打开了我书桌上的台灯，灯光微弱，拖出椅子，放下了书，坐下了。书桌永远是简单的笔筒，高考的倒计时，还有书桌上“清爽and腐”的字样我自认为这是没有人知道的目标，我左手边是一本本我来不及看的杂志，偶尔还夹着几张征文比赛的通知单。摇曳着笔影，和着熠熠的灯光，一个夜晚做了不知道多少的试卷，有时候还会摸摸自己的脖子，看看自己的脖子有没有掉下来。保持那样的姿势迎接了多少个午夜12点……

伴着沙沙的写字声，高二了，不被任何人期待，只有我和小y进了文科培优班。那年夏季，阳光照射不进我们那狭小的教室，昏暗不堪，我的视力一直往下掉，坐在教室里的最后一排，紧张不安在新的班级里，小y里很快跟人聊开了，我一个人不自在，常常在凉亭里读书，而你，确实刻意地出现在我的面前，挡住了我的视线，问我在看什么书，我的心有点忐忑，周围的世界缩小成只能听见彼此的心跳声。似乎，有点不一样了，心中的天秤摇摇晃晃……

然后，开始注意起你了，脑海里也泛起一层层的涟漪，有点不知所措。剪不断理还乱，会在晚修的时候想到你，有时候看到你对我笑，想跟你说话，却老是有东西卡着，拿不出来，咽不下去。成绩往下掉，余老师说：”你怎么会不及格“。我没有回答。突然想回到以前，想要坦荡荡的，想……

家长会上，余丽娟穿着高跟鞋在讲台上讲着高考的重要性，老妈依然是雷打不动不参加家长会，我只希望不要有任何人来安慰我，家长会唯一没来家长的头衔，我受够了。

年段320，严重意识到危险了……

于是，我选择沉默了，那一晚我没有睡着，原因是我果断的拒绝了他。那年夏天，我又用沉默拒绝了另外一个他。心支离破碎过，然后找回原本的轨道。

高三，没想象中的壮烈，很单调，单调的跟一张纸一样。开始学会小心的呵护着自己的梦想，不会像初中那样豪迈的说要考上xxx，只是每天默念着。纵容自己是一件可耻的事情，我不会花一分钟去流眼泪，我都不知道矫情是什么了？机械化重复着没有意义的事情，我也没兴趣。高三忙忙碌碌的，越来越理性的我懂得取舍。我不断的转换自己的心情，来面对，然后，没有任何停留的走下去。

和小梅在网上聊qq，时不时讲到以前的事情，最后我发了一句话：我年段第6了。

她平淡的回了：“嗯，你好像变了”。

成绩不是那么的重要，我知道我该怎么做。

还有一年……

有些事来不及梳理，有些故事还没讲完就算了。只是想平平静静的，有些人错过了属于他们的花季，没关系的，还是可以等待下一年花开。