最近，我们学校正入火朝天的举办着艺术节，在美术绘画这个项目上，我们班有7位同学参加。在同年级里，这可是个庞大的数字！这些特长生真让我佩服，但是其中竟然有一个上美术课连纸都不愿带的女生参加，这使我很不解。我想，是为了玩要过过瘾吧！几乎没有人看好她，大家对她参赛能得奖不抱任何希望。

比赛那天，选手们都蓄事待发。一接到通知，我们班的“画家们”都涌了出去。只有她，左手握着一块橡皮和一支铅笔，右手拿着一盒比手掌稍大的蜡笔，估计里面只有10几支，也不知道是哪个牌子的。带着这么简单的工具，她不慌不忙地走出教室，莫非她是个绘画天才，其实没见过她的美术作品，难道她是个身藏不露的“高手”，想要在这次比赛中一显身手？

他们比赛的时候，我“奉命”帮老师做1件事，回来时恰巧经过美术比赛场地，一眼就看到她，她正拿着1支蜡笔着色。我走过去看她创作。真是令我失望！她并非什么绘画“天才”！她的画布局很凌乱，线条一点也不紧凑，上了颜色，上的颜色更是十分不协调。或者说，她简直是一个“画盲”！我真不知道以她这种水平怎么有勇气来参加比赛，我差点笑出声来，但比赛场地里十分安静，我不敢说一句话。

第二天．她早早地来到了学校，想要完成她那幅未完成的画。我问她怎么不画快些，比赛结束了再画有什么意义。她告诉我画好了还可以再交。然后她很诧异地问我怎么知道她画的慢。更诧异的是我，昨天她只顾着画画。竟没有发现在一旁站了许久的我。看来她有在用心画画。

那天下午，她突然说要去我家坐坐，我还没来得及拒绝，她已经到了我家。来到了我的房间，她看到天花板上垂下来的纸鹤，书架上整整齐齐的书，眼里流露出的尽是羡慕。我说你也可以好好打扮自己的房间，她无奈的摇摇头，告诉我她小时候父母离异，一直寄宿在叔叔家里。尽管她有一个很大的房间，但是里面空荡荡的。她婶婶从不让她“糟蹋”房间……说着说着，她的眼睛红了，眼神里满是一种这个年龄所不该有的黯然神伤。她说至今没有一个朋友。听到这里，我惊呆了！在学校里，她从来都是最活跃、笑的最开心的人，但是在她内心深处，寂寞的种子早已生根发芽，表面的欢乐只是在浇灌内心的寂寞。

此时，我突然意识到了这是个多么坚强的女生，她也不想知道她到底为什么参加这次比赛是为了欢乐，还是为了搏得同情？我不再去想。我只知道她手中的太阳已不再光芒四射，而是十分地黯淡。

其实每个人的手心都有一颗太阳，如果拥有它的人能和别人一起分享它的温暖，那么它将会散发出灿烂的光芒。

我愿意和她一起分享我手心的太阳。

　　往事像落日映照的河面，我拣起你的美好画面。捧在手心的太阳，是你给我，一直很安静的爱。

　　——题记

　　你给我的爱一直很安静，藏在心里不被我寻觅，转身之际我才会明白，你给我的太阳在我手心里。

　　枯叶寒霜，冻结了今年的冬天。寒冷钻入我的身体中，冻僵了我的双手，写出的字十分别扭。虽然我向父亲提起过这件事，但寡言的父亲并未说什么，我并没有抱怨过什么，因为父亲一直都十分沉默而安静。下午活动课，难得的休息时间，我急不可耐地奔出教室活动活动已被冻僵的身子。活动得差不多了，我也该加教室做一做作业了。回到教室，看着我桌上黑色的包裹，我心生疑惑。问了问同学我才知道，这原来是父亲怕我手僵，请同学的母亲帮我买的“桌暧宝”。有了它，我就不会担心天冷桌凉了。黑色的包裹捧在我微热的手心里，沉沉的，像一颗赤热的太阳，盛满安静而含蓄的爱。其实父亲给我的爱一直都在，只是太安静，容易被我遗忘。有时候，我们需要细细品味，才会发现这藏在其中的爱意。父亲的爱很安静，如同一抹江南温柔的泉水，轻轻缠绕着我们的梦境，怕太吵太闹会扰乱我们的心。没办法，他们只能安静地来爱我们。无独有偶，我的思绪又回到了另一个寒冷的冬日——

　　那天同样很冷，连太阳也冷得躲在云背后，不敢与嚣张的寒冷对峙。我身上的冬衣还不够厚，无法为我抵御彻骨的冰。我家离学校不太近，开车需三十多分钟，我明白父亲不可能为我送衣服。可是，我的直觉错了。我站在校门口，父亲将衣服给我，什么也没说，一如既往的安静。我的心没有那么冷了，赤热的太阳亲吻着我，父亲安静的爱紧紧地环抱我，为我抵挡每一次的寒冷每一次的伤。我的冷，冻在他的身上，我的伤，痛在他心里。而父亲，只能安静地沉默着。父亲，你给我的爱一直很安静，像随处可见的阳光一米，却不被绵绵白云所在意。你给我的爱一直很安静，像沉默无声的湖中倒影，却不被河堤杨柳所惦记。你给我的爱一直很安静，像随意而说的我很爱你，却不被幼小的我所深记。安静，安静的是你给我的爱；浮躁，浮躁的是我不懂爱的心。幼年时，父亲的爱是在转角处一直注视着我的眼睛。青年时，父亲的爱是为我送行时勉强的欢笑。壮年时，父亲的爱是电话里短暂而又漫长的静默后的“下次再说”。老年后，父亲的爱是泪染墓碑的遗憾。自始至终，父亲的爱永远是如此的安静，安静中掺杂着酸辛。

　　你给我的爱一直很安静，怕被我发现为你而担心；你给我的爱一直很安静，随意说的爱重量并不轻；你给我的爱一直很安静，捧在手心里温暖我的心。捧在手心里的太阳，是你给我的安静的爱……无言亦是有言，无声亦是有声，无形亦是有形，手心里安静的爱，亦是永恒长存于心的爱……你手心的太阳，有一种安定的力量，就算世界再冷，我也不心慌；在手心的太阳，黑暗里特别明亮，照亮一切为我证明，爱不是漫长；我手心的太阳，或许只像个月亮，却用尽所有爱，为我投射它最暖的光芒……

　　某日在书柜里，翻出一本牛皮纸封面的书，几个手写的大字，具体的内容已模糊了。粗略浏览过大半，才发现这是一个厚厚的笔记本，日期、天气之类都记得很详细，而它封面的署名，是外公。

　　猛然想起，自从今年春节一别，就再没和外公见过面了，连电话也直接被忽略。

　　外公做了一辈子的中医，如今却连出门都已不方便，只能在身体好的时候到院子里踱几步。望着手上的从医工作笔记，想象着他当年记下它们时的一丝不苟的神情，似乎有些明白了为什么他对我一直很严厉。

　　其实小孩子都不喜欢被约束太多。很久很久以前，我的假期都是在外公家的那个小镇上度过的。每天都有一部分时间要做功课，还要雷打不动地写三张纸的硬笔书法，自然会有烦躁的情绪，却也只能埋在心里。所以，在那个不懂事的年代，总是很怨恨大人们的安排，现在想想，吐王确实很幼稚。

　　因为大多数时候，外公对我还是疼爱有加、倍加呵护的。

　　印象最深的是某个晚上，正如很多矫情的故事一样，那也是个雨夜，具体地说，是一个雷电交加的雨夜。那天我和爸爸妈妈一起去了外公家，外公家门口有一条长长的缓坡，坡下是外公的小院，坡上还有一栋属于他的新房子，只是没什么布置。晚上，就像很多个在那里的晚上一样，我和外婆在坡下的房子睡觉，爸爸妈妈去了“上面”。可是那一天我睡得很不安，第一次感到缺乏安全感。后来终于被雷声惊醒，就开始哭闹着要去找妈妈，最后外公实在拗不过我，只好答应。家里唯一的雨伞被值夜班的姨父拿走了，外公将一件厚厚的军大衣披在我头上，拿起手电就抱着我向外跑。我连鞋子都没来得及穿，就把两只脚放在他的口袋里，一路上还哼着歌似乎挺得意。透过大衣的缝隙看到镇中学那边总是有“之”字形的闪电，整个没有路灯的小道被它照得很明亮。

　　到那儿之后，敲了好久的门，爸爸才来开，而我又开始没有道理地大哭，仿佛是受了很大的委屈。爸爸将裹在我身上的大衣递给外公，但他只是摆摆手，又朝屋里指了指，大概是让我们拿去当被子再盖一层，还没等我想明白，他就消失在雨雾中了。

　　每当我想到外公，总会不由自主地想起这件事，尽管过去了十多年，但它似乎越来越清晰，每一次回味都增加一丝温暖和心酸。

　　还有那个关于马头琴的故事。

　　小时候在家里，妈妈总会在睡前为我念几个童话，这个习惯一直保持到小学四年级。暑假到了外公家，总是痴缠着他，这给不善言辞的他造成了很大的网扰。刚开始他也是回避，可过了几天，他竟主动提出要讲，并且没有用故事书，和妈妈有很大不同，这也让我兴致很高。第一个就是讲“马头琴”，很好听，也很动人，外公讲得也极富感情、可是后来的几篇故事，却总是让我不太满意，直到发现他的床头有一本新故事书，才反应过来，也许他是努力地背下来的，努力地抛开“读书”的形式，只是因为我喜欢。

　　再后来，他就经常讲“马头琴”，每一次的开场白都是“我今天讲的你没听过，肯定喜欢”，如此反复，我才明白原来他的记忆已大不如从前。直到现在，他仍然喜欢搬两个小凳子，和我一人坐一个，在院子里晒一下午太阳，经常问我想不想听“马头琴”，说那是他小时侯，他爷爷讲给他听的，一个关于小男孩和小马驹之间深厚友谊的令人感动的故事。

　　上了高中以后，寒暑假都在补课中度过，被沉重的功课压得喘不过气来，不能再回到当年，那些自由的、无忧无虑的时光。表妹现在上小学三年级，也经常去外公家度假，偶尔看到外公为她梳头，似乎又让我想起了某些遥远的场景。

　　譬如我经常贪婪而满足地舔着他手心的糖粒，他总说痒，一边逗趣一边享受着我的快乐。

　　譬如元宵节他把我顶在肩膀上去看灯会，我常常会蒙住他的眼睛。

　　譬如他讲红色革命之类的敞事给我听，还讲到他小叫侯的艰辛。

　　譬如他第一次笨手笨脚地为我梳小辫儿。

　　——慢慢地从生疏到娴熟，就像对现在的表妹。

　　还有很多很多。

　　他知道早期教育对一个孩子多么重要，所以在学习上也从不对我放松。看到现在的表妹，在他的“逼迫”下学唐诗、学成语，仿佛看见当年的自己，带点不满和厌烦的情绪，完全不能读懂他的苦心，

　　到现在，在书柜里发现外公的工作笔记和几本中医药学书，才想起某段时间我总是“血热”，这是他托人送来给我的，而我从来没打开过。还想起，分科前他打来电话问我的选择，知道我去文科后，很低沉地说“好，好，学文也挺好”。就在那一瞬间，我仿佛看见他落寞地放下话筒的背影，明白了外公想说而又没有说出的话，因为他一辈子的中医生涯，他也许是希望我将他的热爱延续，却没有用长辈的权威给我压力——他一向是这样的。

　　以前有人说，父母是一本书，但我觉得，外公给我的爱更是一本比父爱、母爱深沉很多的书，直到上了高中，从懵懂到渐渐明朗，都还是无法完全读懂它。它一向是被我列入“神圣”的东西，也是我长大后才明白的却无法参透的东西。

　　外公知道，从小与父母有些生疏的孩子会不健康地成长，他知道我需要并渴望关怀，所以他包容我、鼓励我、理智地爱着我。

　　承载着这份浓浓的爱，不管前方是什么，我都会顺着他的目光一直走下去，握着他的温热。

　　有人说过，黑夜是一个人的忧伤；忧伤，是一个人的黑夜。夜，意味着黑暗；夜掩饰了一切的忧伤难过，却也抹杀了一切的斗志。所以，一定不要向黑暗妥协，要有一颗光明的心。

　　遗忘的琴音

　　这个月，学校频繁放假，一个人在家忽然间就想起了我的钢琴。轻轻走过去，乳白色琴布上蒙上了一层灰尘，掀开琴布，打开琴盖，似乎到处落满了灰尘，厚厚的一层，坐在板凳上，也摇晃不止。心头陡然疼痛，这也难怪，从上初中，我似乎就没弹过，放置许久想必它也生气了吧？

　　一番处理后，我拿着乐谱，轻轻地弹下去，不多时就停止了，手指似乎僵硬了许多，远不及以前的灵活。记忆中那些优美的曲子早已零零散散。我想：有那么一天，我一定要重操它，弹出最美的音乐，让阳光在琴键上随它跳动、飞舞。

　　心灵的舞台

　　我心中有一个舞台，一个属于自己的舞台，期待在上面跳出最美的舞蹈。

　　上初中后，才发现从前的生活其实是那么美好，人总是这样，握在手心里的总不懂珍惜，失去了才觉得珍贵。现在的压力很大，在众多高手面前，我徘徊过，沮丧过，但始终没放弃过，始终相信在当中会有我跳动的舞台。

　　跟那些成绩出类拔萃的同学之间，我始终保持一定距离。同学们总是鼓励我，于是我也学会安静看书，做题。时光飞速走过，期中考试时，一定要发挥极致。

　　心有多大，舞台就有多大。

　　手心的太阳

　　阳光总是那么温暖，看着天上的行云，看着阳光被三棱镜反射到墙上，那是彩虹的颜色，我喜欢这样的美丽。所有的一切都可以在阳光下化作尘埃，我躺在纯纯的阳光中，舞出炫目的光环，阳光透过手心照在脊背上，暖暖的，痒痒的，很舒服。

　　我知道，在我心中，纵使再大的痛苦，再大的风雨，我都会挺过去，因为有一种神奇的力量让我在阳光下微笑。

像默默燃烧的蜡烛，老师的职业是那么另人佩服，不知要拿什么来形容老师，他们总是那么默默的在帮助我们，像手心里的太阳，总是在默默的照耀着我们。上中学了，又到了教师节，想起了我的小学老师，想起了是他们从那个幼稚的我，变成了一个懂事的我。

记得那时的我很爱有病，一学期的课有大半个学期上不了，我那时真的很悲哀，很想和同学们一样坐在班级里学习，而不在病床上度过，记得那时妈妈怕我落课就叫我们于老师给我补课，那时的我很幼稚的问老师：“您累吗？”老师笑的很平静，拍拍我的头说一句话：“看到我教的学生都有了成就，我一点也不累。”那时由于我幼稚，我半信半疑的看着老师，老师很慈祥，在太阳光下，我看见老师的头发上零星有几根白发。

记得那天走时，老师说不要担心你的病，人的一生总会有困难，所以只能多努力学习了，但自己却没有目标。

今天我上初2了，还想着老师的话，只要努力就会看见彩虹，只要克服困难，就能看到成功的。

老师就像手心里的太阳，每当你遇到挫折，他们总是过来安慰自己，用他们的心来温暖我们，永远的伴随着我们，永远的放着最温暖、最慈祥的光。。。。。。

手心的太阳，

是信念，

是责任，

是梦想。

在手心的太阳，

黑暗里特别明亮，

照亮着我们前进的道路，

让远路是一种分享，

而不是漫长。