有这么一种东西，扎根在心灵深处，不能轻易离开它，但最终还是要学会它，这种东西就是释然。

生活中，“释然”一直存在，它是一种大度，也是一种放松。

记得一次，朋友邀请我去参加生日派对，可妈妈却让我以比赛为重，一口推掉了邀约。我非常难过、极力反驳，却扭不过妈妈，固执地把自己锁进房间生闷气，哭了很久很久。

这时，妈妈走来，敲了敲门，对我说：“我不是不想让你玩，但你还有故事比赛要参加，我希望你能在玩乐和比赛中作出选择，想要获得成功就要学会放弃。＂听了妈妈的一席话，我恍然大悟，也释然了许多，毫无疑问，这次我选择了后者。紧接着我开始了魔鬼式训练，这个过程既艰辛又乏味。每次一遍遍重复讲述着同一个故事，让人难免有些后悔。我开始想象着朋友们聚会中开心的画面，羡慕他们可以尽情玩耍，而我却像一只被囚禁在笼子里的小鸟，眼泪再一次流了下来。

突然，心不在焉的我做了一个不规范的动作而意外摔跤，弄伤了手臂。伤痛加深了我情绪恶化，顿时变得十分狂躁。妈妈在一旁静静地注视着我，当我的情绪稍微平静一些了，走过来安慰我：“加油！坚持到底才是胜利。”擦干眼泪我又开始勤奋地训练，一次次摔倒、一次次爬起成了家常便饭，每一次流泪，都是酸甜苦辣、五味俱全。

比赛那天，我站在台上娓娓道来，以优异的表现摘取了桂冠，也获得了阵阵掌声。我成功了！我知道，这一切离不开妈妈的鼓励，更离不开“释然＂。

其时，释然的绽放泪水也是成功的源泉。哭吧，尽情地哭吧，大声地哭出来吧。

一阵阵香味扑鼻而来，桌上满是五颜六色的大鱼大肉，可我却一丝也吃不下。心中似一团乱麻，剪不断，理还乱啊。回想老师布置的那一堆作业，我不禁叹了一口气。然后草草地吃完晚饭，回到书桌旁开始埋头于题海之中。

窗外，狂风呼啸，似乎要把屋顶掀翻，窗上树影婆娑，似一团绿色的影子在蔓延，鬼魅一般。我的心情也似这天气一样。

回想下午上学时，副课全改成了正课，上课时，老师争分夺秒，似乎一秒都不能错过，嘴像个机关枪似的。我们的脑子都在飞速旋转，可下了课，老师还是让我们不得安宁，不是拖课拖到其它正课老师来，就是布置一大堆作业，让我们的笔尖停不下来，一直在做作业。连在回家的路上都想要看书。

回到家中，满桌子的菜吃不下，脑子里全是些题型。书桌上试卷一大堆，老妈为了我考得好，还拿了许多课外习题给我做。真想出门，呼吸一下新鲜空气呀！我艰难地在题海中匍匐前进，一路过五关，斩六将，可半路杀出个程咬金，冥思苦想，可就是想不出来，心中有些烦闷，可又想倾诉，回首望了望窗外，那小树在狂风中摇摆，险些折断。

我无意翻开手旁的一本《苏东坡传》。仿佛身临其境，我被其中的一句诗给吸引住了：“明朝人事随日出，恍然一梦瑶台客。”是啊，这首诗说得对，我如梦初醒，明天的事明天再说，没有什么可担心的。

我即刻从书中回到现实，赶紧把题做完。刚才觉得难的题目都迎刃而解，作业做完了。

我如释重负，轻松地往床上一躺，一种前所未有的舒适感流遍全身。

　　近年来，追星貌似成了普通的风气，我也不想落后，与大家一起步入了病狂的追星时代…

　　我或许可以追周杰伦，与他的粉丝一起欢呼，以前呐喊。一起模仿周杰伦的口头禅：“哎哟，不错噢!” 一起为了见上周董一面，不惜跋山涉水，背井离乡，卖器官。只为见上周董一面……只要周杰伦一出唱片，我就用光所有零花钱买回来并且听一个晚上!!

　　这就是追星么?我不解。

　　我或许可以追大卫·贝克汉姆，每天晚上不顾第二天的正常生活，拿着一瓶雪碧，坐在沙发上看“世界杯”的直播，时然欢呼雀跃，大叫：“好球!”时然懊恼的恨不得把沙发拍穿：“臭脚!”恨不得飞进电视在球场上奔跑!在各个房间贴满小贝的海报……

　　追星就是这样么?我困惑。

　　我或许还可以追闻一多老先生，尽管他已经不在了，但他永远活在我们的心中，这就是粉丝对自己偶像的爱吧!“敢说敢做”是老先生的风范。“赤胆忠心”是老先生的魄力……一切的一切，都是我为什么这样迷恋老先生的理由。可是我却并没有因此做出什么举动。没有去闻一多的故居。没有观闻一多纪念馆。我只是在学习着。学习着闻一多飞精神。学习怎样才能像他一样只做不说，先做再说，敢说敢做……有的人根本就是不做到言行一致，这难道不是一件可耻的事么?噢!老先生。您在我心中是闪亮的那颗星!

　　这才是追星，我释然!

　　追星其实不用那么疯狂。追星其实也不用那么表面化。

提到作文，有的人兴奋，娓娓道来；有的人痛苦，叫苦不迭；有的人麻木，应付凑合；有的人镇静，有作文书呗！说句难听的，沿用政治老师一句话：“一猪生九胎，连母十个样。”

作文，作文。我记得韩寒曾说过：“要想作文写得好，不如把语文书扔一边去。”这说法我不苟同，没有语文这本“启蒙书”，肯定连词语、句子都不会用，又何来这作文呢？不过他所提倡的有主见、有思想，不照本宣科，不附庸风雅，的确该做。毕竟，这语文书，这老师把我们的思想锤炼得快成金刚石了。

就我而言，我总觉得学语文就是为作文服务。从字、词、句子，到文章通通都是这样的。我们学习的应该是作者的写作技巧，我们理解的是作者的思想感情，我们欣赏的是作者积极、乐观的生活态度。一篇文章，一种人性，一种美感。可是，现在我们不能有自己的思想。文章中到处都是标准答案。不然我们的思想就会换来考试中的不及格，一把把红叉叉。因此我们读文章少了一份欣赏与洒脱，写作文少了一份风采与飘逸，看文章不敢有个性，写文章不敢有个性。而人缺少个性，怎能不在对文章的麻木中增加对作文的反感，甚至选择逃避？其实只要我们的思想，在这个范畴内，又何必打入“冷宫”呢？

在语文书里，有许多令我们感动的文字。我感动于朱自清《背影》中的父亲，父爱深沉被作者的生花妙笔写得丝丝入扣，令人们想起自己的父母无私的爱；感动于三毛的《天使》，文笔委婉沉凝；感动于鲁迅先生的“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”感动于《军神》中刘伯承的英雄气概――许许多多，许许多多。在多次面对伦理，面对道德，面对理性后，我们有了更多的思考，更多的决心，更多的信念，更多的付出――而把这一切自己感觉到的点点滴滴付诸于文字时，又是怎样的一种轻舞飞扬的痛快呀！

其实我们真的不必反复背着在测试中加以量化的“知识点”而失去文学塑造人的个性的神奇魅力。在支离破碎，索然无味的应试训练中，教育的人文底蕴，人的情感、价值可怕地消失了。这不是太可悲了吗？

我最感动的是痞子蔡《榭寄虫》中老师教他们写作文的片断。

“老师，写什么呢？”我小心翼翼地问。

“随便。”

“老师，用议论文还是说明文呢？”又一同学问。

“孩子们，如果你们长大后，到台南来看老师，老师一定很高兴······”

同学们都望着老师。

“而我又何必在乎你们是乘飞机、乘火车，还是坐地铁来的呢？”

同学们笑了。这是一种释然的笑。

我希望有这样的老师，这样的学校，这样的教育，让我们释怀一笑，写下篇畅快的文章。

我们依然、依然站在那懵懂的门口。铅灰色的天空，有尽潮湿的味道，依稀的记着那是立夏的大雨，那么散落，欢喜的奔跑在不撑伞的夏天。最初的那场大雨，冲刷了一切，点点前前后后的散落在那一片的地。我们很欢颜，仰着头，那是模糊的往外望的视线。我们说那是断了的琴弦，狠狠滑过天空，斑驳的硬生生的石板路，呆呆的看着撑伞的人们在下一个墙角转过，那是初中的残缺在半把伞搁浅，是落落的雨掠去了色彩，模糊了视线，禁锢下了黑白。上世纪的放映机留下的是我们的记忆。或许我们其实不必，那么感伤，因为立夏不媚，那场雨无论如何它还是如初的下落。离别只不过是个最美的借口。

大雨依然、依然散落在那秋初的季后。那是班然的方方的砖瓦，十七岁的雨季，骑着单车穿过狭窄的胡同。上世纪的胶卷我们或许应该珍惜，是谁动了我们的那根琴弦，在这一遍又一遍，落在半开的窗前，似乎催命的枷锁，找不回找不出一丝晴朗。落叶飘零的秋天，带不走的是夏伤，看不破的是永远的记忆，夏天终究会过去，那么秋天还会远吗？立夏，夏至，夏末……我们留下的是什么，得到的又是什么，失去的又是什么，一些什么，都没有什么了。秋初，天空中闪烁着将近的缘分，等到些许年后或许可以重新的开温。

我们是个仰望天空的小孩，些许任性，些许不安。面对离别我们有点不知所措，在那晚我们在毕业晚会上，不知是如何让眼泪落下，我们还是这样，夏末秋初或许一切都太巧，我们终究还是会面对离别，三年的旋律，如同《卡农》，倾于一弦之上，童话只是唯美的童话，故事终究会有结局。我们的三年，在这个夏天，随着时间的流逝消失，记忆在这里在我们身上并不具有任何力量。我们会怎么样，有人说我们是伪装，这一切只不过是借景抒情；看着夏末的雨，貌似我们即将离别的泪水，等待秋初的风，貌似我们挥手道别。

空白，空洞，白房子，黑夜了。

天亮说晚安，离别道再见，学会搁浅了一切，学会放下了一切，一切的一切，就是简单的生活，一个人，在转过的墙角哼唱自己的歌，大家，亲爱的我初中三年的旋律，在最后的结局上配上最美的伴奏，画下最开的漫画，谱写最后的乐章。还没好好地感受，夏雨散落的气候，但是有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽，可是我有时候还是选择了留恋不放手。离别太深，时间太浅，倒影出我们的伤痕。

我不要离别的悲痛，那是如同木樱花惨烈的凋零，从前的我喜欢湛蓝的天空和洁白的云朵，因为那里面有你们的笑容，我不要离别，不要落风的尘埃蒙蔽双眼，我想我们还是可以牵手一起玩耍，一起听课，一起回家。但是，但是我们还是会离别，现在的离别时为了我们的将来。你们走后，我还是要学会一个人生活，一个人学习，简简单单的做自己该做的一切。这个夏天，还是那个秋天，我们终究会扬着嘴角对着自己笑。初中，那一弦的回忆很美好也很清晰。谢谢。

夏末秋初，我该倍加努力。你们走后，我，会继续着自己的生活简简单单的快乐生活，在这边等着你们回来。

我喜欢上了释然，夏末秋初，我们就是那道最美的光景。

你看见那朵烟花的升空，它在除夕交接模糊的云层里开出绚烂。此起彼伏的爆炸声，防盗器依然哇啦哇啦，还有能够清楚听到的和隐约听到的欢呼声。新年的光就这样在眼前划过成不自然的圈，对，这些我都看不见听不着。你知道我和这样的场景太格格不入，然后，在喧闹中我把头甩开——啧，又在不合时宜的情况下想到不愉快的回忆了。 妈妈说：“你没事找事。”她手整着东西，完全不在意似的。

“你吃错药还怎么。”——啊，大抵因为是从小的毛病，连亲人都习惯了吧——甚至连自己都快习惯了。十三年来的人生里，第一次尝试着要改变根深蒂固的老毛病，这并不是什么大不了的问题，可是这样的过程却一下子在手心的重量就变得好沉。是的，我需要一个能够释怀的自己。 经常被友人说想问题太奇怪，连作文都是恍然大悟似的释然，实在太有造假嫌疑。而释然需要的，不过是决心和坚定罢了。只是一个改掉习惯的契机，却突然让自己明白何为放手。——恍然大悟的思想的束缚的释放，被动地来来回回，循环往复。 那，请让我将它终止吧。

其实一直都有决心，也一直都有坚定，只是她们从来没有为这事显现身影。我听见时间告诉我，你的决心与坚定，已经被展现，而生活中的一切都有为这样的坚定指正方向的职责。我慢慢的发现了，并不是所有事都要强迫自己想明白，有时候拿出心里那份与自己不曾相识的精神，释怀也随之变得真实。——我没有说过我已经放开，但放开之后必定是真正的放开。毫无半天虚假与自己对心的强迫。

这次它没有在离结尾三分之一处大转弯。而是慢慢地从恍然大悟变成和时间的推移一起释怀。和时间一样长的决心，和永恒一样长的坚定。而这份信念大概也会和我一起，一直前行。我相信现实如此。 像那天除夕的烟火——终有一天我会看到在灰暗天空里别样的云淡风轻。

无意中，听到了这首歌。

富有磁性的声音，平稳的旋律，圆润的转音。低低的电子鼓点激荡着耳膜，直逼内心。仿佛雨天走在街道上，两边是稀少的行人，天是灰的，建筑是灰的，连人的心也是灰的。站在街角，通过流畅的音乐舒解压力，发泄自己。

Craiy用独创的“两步”曲风诠释着一份伤感情怀，以真诚的心做出忏悔。他是一个神秘的巫师，用手中的魔杖将悔恨的心情加工成优美的旋律，再通过他低沉的嗓音，向全世界唱出自己的心声。

大起大落，大起大落。反复咀嚼，像海水般涨潮退潮，一个浪头将你推向顶端，又一个浪头将你拍入水中。人生的大起大落总让人措手不及，有谁又能真做到“不以物喜，不以己悲。”呢？

也许，人生的顶峰真的是风光无限，大有“一览众山小”的豪情快意。有的人登上顶峰后却无法抵挡诱惑，自诩天下无敌，铸成打大错。他们顺着诱惑一步步向上攀爬，向着黑暗深处。早已忘了天堂，他们只知道更高处有巨大的宝藏，却不在乎路的尽头就是地狱。

通过不择手段得来的荣誉会为我们带来什么？仅仅是为了满足自己可悲的虚荣心罢了。

总有一天，梦境结束。耳畔的低吟浅唱换回的是泛黄照片中释然的一笑。

醉，梦也释然，魂也释然。

----题记

漆黑的天空，暗淡的月色，幽深的竹林。

“将尽酒，杯莫停。”他嘴里吟里这首诗，政治上的失意，生活上的压抑，已让他心力交瘁。他开始嗜酒，在酒里张扬他的个性，发挥他的才华。

棕黄色的液体，从他的手上随着手掌上的纹路，从指间滑落，他走在这幽深的竹林中，风不停地吹动着竹叶，他随手拿起酒坛，“这无用的昏君。”他骂道，仰面，他的喉结翻上翻下，不错，这应是上等的绍兴女儿红，他恨透了这个人情冷淡，世态炎凉的世道，现在他惟一喜欢的就是酒，可孰不知这是“举杯消愁愁更愁。”

大半坛的佳酿已然入肠，可他却仍然清醒，该死，为什么我还没有醉，他沿着竹林向前奔走，竹林深的就像无底洞，他无法摆脱，也无法回头，这就是他所选择的。高举酒坛，像江湖豪杰那样，把酒到入口中，朦胧中他看到了人们都在传阅诵读他的诗，他将一方水土治理地井井有条，“咳”他呛到了，猛然间清醒了，他继续给自己灌酒，为什么，为什么，我没有一展抱负的机会？他向上天哭诉，他跪倒在林中的小径上。

七分醉的他，也已丧失了行走的能力，眼前的事物开始模糊，什么“天生我才必有用，千金散尽还复来。”那都是他得意时的作品。

他的眼睑开始下垂，长长的睫毛也已靠在了脸上，他闭上了眼。

他需要醉，只有醉能让他清醒；他追逐醉，在醉里，他追求他的目标；他享受醉，他让醉与他同眠。

醉，他醉了。

他的心开始平静下来，不再挣扎，不再受伤。

鼾声响起。

幽静的竹林中只听到了他的鼾声。

第二天，当人们发现他时，他仍然睡着，身旁有一坛佳酿，他带着微笑，睡得那样甜。

又一个醉鬼，人们这样说他，的确，他是一个有名的醉鬼。

天空隐去了湛蓝的笑靥，飘飘洒洒地落着凉雨。空气氤氲着凄冷，花圃里叠着层层凋零的花瓣，飞鸟归家，除了静谧，还是静谧。

不知什么时候雨停了，我拖着疲惫的身躯徘徊在田园小路上，考试的压抑，成绩的不理想，一次次把我打入低谷，我甚至没有勇气站起来。

雨后的小道上格外清新，可我怎么也提不起精神来。不经意的一瞥，一个鲜活的生命闯入我的视线，——浅蓝色的翅膀，绣着粉红色的花纹，触角纤细，灵敏的头充满着生气。

这分明是一只被风雨无情摧残的牺牲品。翅膀打湿，沾染着泥土，不过，那抹浅蓝色已失去了一角。或许是“同命相怜”的缘故吧，我默默地注视着这个奄奄一息的小家伙。“既然倒下，就起不来了吧！”我猜测着。正当我转身欲离开时，翅膀一瞬间的颤动，让我想留下来看个究竟——它到底有多么顽强的生命力？

一次振翅大概丧失了信心。它久久不动，时间凝固在这一点。其实，我多么希望它能展翅飞翔啊！含着失望的眼神，我死死地盯着它，“动了，动了”，我情不自禁地跳了起来。只见它的两只翅膀不停地抖动，一下，两下……就这样，一次又一次地试飞，一次又一次地失败。

望着这个弱小的生命，我突然有一种想把它捧在手里的冲动，我怜悯它，我同情它，就像同情我自己一样。“小傻瓜，放弃吧！不要这么折磨自己了！”我心里默默地哀叹道。我将手慢慢地接近它，它又一次振翅，翅膀微微向上，在脚的配合下，跃跃欲试。终于，把所有的力量积聚于此，在那一瞬间，展开翅膀，抖落身上的水珠夹带着泥土，展翅高飞了，忽而又盘旋回来，在跌倒的上空翩翩起舞，似乎在“炫耀”着它的成功。

我的心中豁然开朗了。天晴了，亮了。天边铺着一片金光灿烂的晚霞，把远山的脸映得红红的。

“满地落花春雨后，一帘飞絮夕阳雨。”我望着窗外的天空，一抹淡蓝的天空在忍受了下雨的哀痛后感受到挂着彩虹的欣喜，天空的生命被我仰望。那一场蝶之舞更加被我仰望。我终于明白：不经历风雨的坎坷，弥漫不出生命的智慧和芳香。

望着天空，我笑了，满面释然。

某某雜志上說：“畢業如一扇破碎的玻璃，我踩著凜冽的碎片不避不躲的走過去，回頭一看，只是一地的碎片，一地的琉櫟。’­

6月8号，考完化学那天上午，我很平静的从考场走出来，阳光灿烂的，可以说是耀眼。一瞬间，我曾预想过的中考后的激情与放肆在我从考场走出来那刻都麻木了，根本什么也投不上兴趣，只是离我很远，慢慢溢出了脑海。­

考完后的那个晚上连玩了一个通宵同学会，一大群朋友撕拉着啤酒与麦克风，玩得昏天暗地，午夜清冷的街道，KTV嘶哑的声音。当然我没有去，一切都是我在我爸不允许晚上出去活动时的幻想。­

7月9号，阳光依旧灿烂，依旧耀眼。颁发毕业成绩和毕业证书的日子来临了，这的确是个重要的日子。拿到成绩单后，只觉周围人流涌动了起来，沮丧与兴奋，犹如寒暖两流交织着从校园地面流过。我看到周围年轻的面孔，斑斓的表情，我竟回想起他们还有我在拉响中考100天倒计时期间在白炽灯下度过的无数疲惫的夜晚，头顶寂寞的星群，忧伤渐近渐远。­

我以为自己永远不会忘记初三的，不会忘记每个夜晚都挑灯夜战勇熬中考的心情。我以为我曾痛苦的经历过了，就可以随时回忆起在100天倒计时中的每一天甚至每一小时，如同看自己的掌纹一般清晰。可仅仅是在中考后结束后的第三天，我就已经对那些莫名的忧伤，奋笔疾卷，悬梁刺股的日子感到模糊，如同大雾锁扣了玻璃窗外的世界。­

毕业了，我们真的毕业了。其实，事实上和我想象的毕业不一样了。我原本以为每一个人都会给自己最好的老师或朋友一个紧紧的拥抱，互相抹去对方不舍的泪，说着：“今天的离别，是为了更好的明天。”   可事实上呢，同学们拿到成绩单后不痛不痒的迅速离去，没有挥手的告别，没有泪水的涌动。未成熟略带稚气的穿着打扮，明亮的双眼印在带有落寞笑靥的脸上，孤单的走向3年来来回穿梭的校门，竟没一丝的留恋，如同他们的相识只是陌路的相逢。初中的日子，希望与绝望，振奋与沮丧，彷徨与失意，已在走出校门那一霎那开始发酵，变得腐烂不堪或只有少数的记忆犹新。这就是毕业？我疑问：没有挥手的告别，这就是毕业？是，长痕的离歌。初三，离我们远去，同学们没有感情的感情，很淡很淡，如同柠檬草伴随着白开水的味道，仅在白开水冲荡干燥的柠檬草霎那荡起的水白小花儿，那即是刚开始的相遇而已。­

毕业了，我就像一个迷路的孩子一样站在黑白单调的斑马线上。周围开始有无数叭鸣的车辆，周围的人潮涌动，一切的喧嚣打乱了我所有的思绪与记忆。那个毕业，我们都是迷路的孩子，却都走散了，握不紧同龄鸟的手。谁都没对谁说过以后要怎样，他们一直不都是自顾自的吗，没有了再聚的理由。抬头仰望蔚蓝的长空飞鸟划过的残迹，一阵莫名的忧伤涌了上来，我努力抬头睁大双眼，努力不让泪水漫上眼眶，却让自己看到了世界由清晰变模糊的全过程，伤痛再一次接着一次。­

拍毕业照那天，A半蹲在我身旁，我半蹲在C的身旁，然后摁快门，一闪光，定格凝固。那张张未成熟略带稚气的脸庞，还有我淡淡的笑靥定格在毕业照上。那些初三的日子，我们16岁的花季，仿佛一瞬间，又仿佛是永恒。打破了往年的失声痛哭，我们选择着了没有挥手的告别。没有相见的理由，这就是面对毕业的释然了吧。­

一直都不喜欢新概念英语班的那几个照我小一两岁的女孩子，叽叽喳喳地，疯疯癫癫。我很少理会他们，也因为曾经关于“骷髅”的那件事，我始终从骨子里厌恶着，也抗拒着。

然而，无论喜欢与否，一切终将结束。种种原因，今天，是我在这个英语班的最后一次，就像往次一样，哪怕这里少有些温情，我依旧眷恋。课间休息，我陪同jy坐在宽敞的大厅里，看着那些小孩子在一起玩着那个闹哄哄的撇口袋游戏，而这次，我却没有那样的嫌弃，第一次看着他们偶尔滑稽的动作发笑。口袋一下子撇到了我们身边，女孩子笑嘻嘻地跑过来问：“你们两个怎么不玩？”我愣住了——一直以为，他们都会很讨厌我，也都会不愿意随我在一起玩耍，就像我看待他们那样。我第一次冲她莞尔一笑，埋过了头，心中忽然有着很轻松的感觉。

第二节上课，她也总是亮闪闪地回头望着我，以及那其他的几个女孩子，也常常冲我微笑。第二节课休息的时候，老师嘱咐几个同学去买些面包来吃。只剩下我和jy，以及另一个女孩子。那个女孩子忽然拿着口袋走到我身后，笑着拉我：“走吧，去玩打口袋。”我慌乱了，霎时间就涨红了脸，开始怀疑是自己听错了——她，她是在叫我？我颤抖着犹豫起来，而她依旧轻轻地拽着我，我终于是站起来了，笑着和jy随她一同到大厅里去。

第一次，也仅仅是最后一次了。我们三个在一起，在阳光下，游戏得不亦乐乎，翻转，跳开，“嘻嘻哈哈”地笑起来。忽然发现，她是那种很可爱、很乖巧的女孩子，活泼而天真。我开始诧异，为什么这种种的美好在以前皆为找到？她们一直都是这样的么？我的心轻轻地放飞起来，宽舒而畅意，想起她们总是冲我笑，冲我表示友好，而一直是我在拒绝，在试图遗忘。

到最后，这最后的最后，种种的矛盾，种种的隔阂，种种的纠结也终于结束了，至此，一切才释然，也终究是有些遗憾，毕竟友情不可以继续。但是却也是美好，因为这些误会没有留到以后。

离开的时候，天空已经暗下来，我在路口最后一次回头，望着教室，直到那些影像在我眼前模糊。

是这夜，侵占了整片天空，黑得冷寂；是那刺骨的寒风，裹走了我身上的温度，冷到心碎，被泪打湿后风干的脸紧绷得让人不适，此时的我就像一个无家可归的乞丐。不！我有家，回家吧，那里的天空晴朗无比，那里的风温和无比，那里的人爱我如爱自己的生命。但我要怎么回去？拿着这个成绩回去？虽然父亲不会说我什么，但他也会在心里烦恼，母亲的唠叨会比以前来得更甚，这种对我内心的煎熬是比任何打骂都来得更使人痛苦。

是父亲，灯光交织着他模糊的身影，熟悉的走路姿势熟悉的走路声响惹得我的心一阵慌乱，没了以前见到父亲时那兴奋的心情，相反，这时的我想逃，或许更好的办法是走过去坦然地说出自己考砸了的事实，可这样父亲会失望吧，我做不到。忘了曾经见到父亲时会露出怎样欣喜的表情，为了不被看出倪端，我尽量自然地笑着走了过去，不知是否依旧灿烂如初，父亲的脸是和从前一样，挂着淡淡的微笑。

是宽阔的柏油路边，我和父亲没说一句话，倒不如说是我不敢说，怕会将话题引到成绩上来。车飞快的从身旁闪过，“唰唰”的声音不断在耳中重复，这些奔波一天的人啊，是急着回家吧。 “听说这周考试了，考得怎么样啊？” 问了，我这样小心翼翼，怕的事终究来了。心中的委屈瞬间涌上心头：“考得、很差，”我感到喉咙突然哽住，“压力真的太大了。”我再也控制不住自己，哭着吼了出来，父亲怔了一下，什么话也没说，也许是在自责问了女儿这个问题。父亲是爱女儿的，他容不得女儿受一点委屈。过来好久，我责备着自己没有控制好自己，父亲突然开口：“比我好就行了，我当年可是班上的倒数。”这本该是一句一听就让我觉得讽刺的话，但此时听着异常舒心，我明白，父亲只是想安慰我，这也许是他想了这么久觉得最能安慰我的话了，我再伤感下去也只会给父亲增加更多的压力。我笑着看向父亲，扬起下巴，威武的说："没错，我可是青出于蓝而胜于蓝！”路上的车依旧飞快的从身边闪过，对，他们和现在的我一样，迫切的想要回家，这也是我第一次觉得车比乌龟慢。

是灯，母亲为我留的灯明亮的像一团火。我真是笨蛋，说出来又会怎么样，难道在自己父母面前还害怕丢脸吗？这样不敢面对自己，是在害怕什么？为什么不乐观地面对自己？为什么不好好地总结教训？饭桌上，在咽下了一大口饭后，我轻松说：“这次虽然考得很差，但还有下次咯~” 看着父母亲都笑了，这时我感到真正的释然，当初那疯狂地想躲避的想法已经让我受够了那提心吊胆的感觉，说出来真好···

是早晨的阳光，明媚，开朗，就像现在我的心，安静，舒畅。

其实，生命就如秋天的落叶，从树上飘落下来的那一刻起，就注定了，要在泥土里深埋一个四季，正也许就是“叶之未落，其叶沃诺”。蝉等了十年，才等来一个夏天的鸣叫。生命要经历多少苦难，才迎来一个浪漫的伦回！都说猫有九条命，但是这些都是传说，没有人去证实这一点。但是去年夏天我却见证这一生命的奇迹。

去年夏天我在院子里洗衣服，家里的一只小花猫见到我，立刻喵喵地向我扑过来。开始用它的头蹭蹭你的腿。向你撒娇，一开始我还挺愿意和它闹着玩，但我在洗衣服。我无论走到哪，它就一条尾巴时刻追随我，所以我称它为“跟屁猫”。

我把衣服晾在衣架上就出去了。可是等我回来时，小猫在和衣服打闹，我看到衣服上有几个黑色小梅花脚印，不用想就知道是跟屁猫干的。我想：我给你洗个澡吧！我随手拿了一装满水的盆子，往小猫身上泼水，小猫可怜的喵喵地叫着，好像在对我说：“我错了，原谅我吧！”我停止了。

可是过了几天，我发现小猫不像以前那样活泼好动，只是自己蜷缩在一个角落。有一天，小猫在玩耍，我发现小猫一走起来就会跌倒。我明白了，我把小猫抱回到它的小房子里。

在以后的这几天里，小猫全身都动不了，我的良心受到严重的谴责，我于是想尽一切办法来弥补我犯下的这个错误。可是一切都是徒劳。

一天中午，小猫在撕心裂肺的吼叫，我知道小猫有可能要离我而去了。爸爸说：“富贵在天，生死有命！”听到这，我的眼泪涌了出来。

在以后的几天里，我一直在为小猫祈祷。

然而，有一天奇迹真的发生了，小猫居然站了起来。不久小猫又像以前那样活泼好动了！我的良心不能得到原谅，后来我得知小猫生病吃了不卫生的食物。

我知道不是自己的错以后，以前压抑的心情变得释然、畅快了！

其实，生命就如秋天的落叶，从树上飘落下来的那一刻起，就注定了，要在泥土里深埋一个四季，正也许就是“叶之未落，其叶沃诺”。蝉等了十年，才等来一个夏天的鸣叫。生命要经历多少苦难，才迎来一个浪漫的伦回！

在人生的道路上，时刻把一份释然放在心头，可能你会懂得生命的真谛！

我是昭君，历史上广传的“昭君出塞”是我释然的举动。

我在父亲自认为无望得女时降生，被一家人视为掌上明珠。我琴棋书画，无所不精，后人说我“娥眉绝世不可寻，能使花羞在上林”。我的美貌，顺着香溪水传遍整个南郡，传到了京城。公元前36年，汉元帝昭示天下，遍选秀女。我成为南郡的首选。元帝下诏，命我择吉日进京。按照惯例，入宫的美女要由画师毛延寿画像后给皇帝看了可以才得以召见。轮到我时，毛延寿也惊叹于我的美丽，但还是暗示我贿赂他，我不愿，于是画像上多了一双空洞的眼睛。我，被打入了冷宫。虽然锦衣玉食衣食无忧，但心里却悲凉如水，我已入宫三年了，我还是没得到皇帝召见，作为一个女人，最想要的就是爱我的丈夫和可爱的孩子，这一切只是个美梦罢了。

原以为日子就这么过下去。

公元前33年，北方匈奴首领呼韩邪单于主动来汉朝，对汉称臣，并请求和亲，以结永久之好。皇帝打算从我们这些冷宫中的宫女中选，派人来冷宫游说。“我愿意去！”我说。为了两朝的安宁，我愿意牺牲自己，充当和平的使者，。“我愿意去！”我被带到了皇帝面前，“抬起头来！”皇帝用威严的声音对我说。抬起头的一瞬间，我看见了他的惊讶，皇帝悄悄问旁边的侍者：“我宫中怎么有这么美的佳人？”侍者也说不出话来。毛延寿，你连皇帝都骗得了！我把毛延寿受贿的事说了出来，皇帝大怒，杀了他。我和亲匈奴的命运还是没改变。

皇帝赏给我锦帛二万八千匹，絮一万六千斤及黄金美玉等贵重物品，并亲自送我的车队离开长安。我在队车毡细马的簇拥下离开汉宫，默默的看着往日遥不可及的街井，肩负着汉匈和亲之重任，离开长安、出了潼关、渡过黄河、经过雁门关，用了一年多，第二年初夏到达漠北，受到匈奴人民的盛大欢迎，看到我的单于丈夫迎接在草原之上。

一想到自己将有更广阔的天地 ， 我笑了，我会拥有个伟丈夫，还将拥有一群可爱的儿女在身边。

我为何不满足？我释然.......

当蓝丝带飘扬出弧线的那一刻，我听见了重合的心间绽出花好月圆的声音。

——题记

低低的抽泣声在四周此起彼伏。

湿润的眼眶让我不敢抬头面对面前的人。

纵然，他是我的父亲，可年龄渐长的女儿终是与他出现了密密麻麻的裂痕，藤蔓一般紧紧扼住我的喉咙。

台上主持人还在激情澎拜地说着什么，手中何时多了一根浅蓝丝带。

略带嫣红的鼻尖轻轻抽动，我抬头冲他挤出一个笑容：“没想到啊，这个公益活动竟然这么催泪……呵呵……好多人都哭了呀……”

不想让泪水溢出目中，我在他心中还是那个坚强的女儿。

缠绕在心灵昏暗的一角，一重重他的苛责怒骂：“作业多也不能这样，叫你的时候要回答一句呀……”“把外套穿上！天都凉了……”“让你早起点你不听！现在医院都关门了……”

什么时候，习惯了以沉默应对一切，看他一次次无奈叹息，看他尴尬手足无惜，我固执地不肯低头。

金灯碧影，辉煌的大厅一阵炫目。

我死死执着我所谓的自尊，放不下，便将动容逼回眼眶。

“有多少孩子，在出事前想着他，他们的父母啊……”

我低头，玩弄着蓝丝带。

“可是，他们却连说一次爱的机会都没有了…….”

我一怔。丝带边缘绒绒的，略扎手。

“……而现在的你们，放下你们所谓的骄傲自尊，让它们见鬼去吧！……”

我深吸一口气。

“你们眼前站着的，是生你们养你们的人！”

决堤，一发不可收拾。万般滋味，竞轻易打碎了这年少苦苦不肯放手的执念。

我听见我跪在地上的声音，我听见我系在父亲手上的蓝丝带绽出融解雪藏的声音。

一层冰墙，被滚烫的泪水融化。

被暖阳重新包裹的心，暖洋洋。

面对父亲，轻轻地笑了。那些轻狂的固执，那些自以为是的骄傲，终于被我化成一个带着眼泪的微笑。

一盏清茶，浮沉几许。道不尽年少痴狂，一念偏执。十五六岁的我，真正明白了：唯有放手，方能释然。

那夜秋风习习，那夜有秋雨潇潇，那夜有雨滴敲窗，那夜有我独裘孤枕，那夜有我倚窗独立，那夜有我深深地在想你......

那一年的秋天，小雨缠绵而凄凉。我行走在冷冷的雨中，在你的办公室门口无数次的徘徊，徘徊，不甘心的看着门上那把冰冷的大锁挂在门口，那把锁是那么的刺眼，深深地刺进了我的心里。那一刻，心中的万般委屈一股股往上涌，喉咙阵阵发哽，胸口痛的发酸，泪水不由自主的落了下来。我嘴里一遍遍念着：我来了，我来了，你在哪?

忘不了我生病在家，你每天放学就会来我家给我补课，当时正是夏天，你在电扇下脸上还是流汗不止。我几乎都有了放弃上学的念头，可是你什么也不说，用你的每天坚持让我放弃了这样的想法。当时正是高二，那时候能考上大学就等于是跳了龙门了，因为在农村农民是非常辛苦的，很多学子深夜苦读，就是为了能考上个学校，让有个好的工作和出路。你是绘画专科毕业的，你建议我如果文化课不太出色的情况下不如考艺术专科，这样机率会高点，于是你又成了我绘画的业余指导。

随着时间的流逝，随着接触的频繁，我感觉你已成了我生活的一部分，那种如影随形的感觉很奇妙。而你总是不言不语，除了指导我以外，从不肯多说话。我越来越喜欢和你呆在一起，喜欢你身上偶尔散发的淡淡的烟草味，喜欢你短短的微微卷曲的头发，喜欢你有时激动时的偶尔的口齿。你也是从学生时代过来的年轻人，虽然教学没几年，但还是看出了我的异样，只是什么也不说。直到高三后学期，我实在忍不住心中的那份爱恋，就给你写了一封信告诉你：我喜欢你。你把我叫到办公室，对我说：我也很喜欢你，答应我，先把精力都放到高考上，别的一切都等你考上学再说好么?

我心中注满了无数的欢乐和希望，开心写满了我的脸上。临近高考的那一段日子，我发觉自己的思路清晰，脑子反应特别灵敏，好多疑难的问题都能迎刃而解，我心中时刻被幸福感充溢着，那就是爱么，是爱么，我感到自己甜的像要融化......

顺利的通过了专业考试和高考的文化课，我终于等到了大学的录取通知书，我兴高采烈的拿着通知书第一个就是要告诉你，可是父母拦住了我，说你回老家结婚了，你的爱人是你的同学，还留给了我一封信。我懵住了，我有点不相信自己的耳朵，你在信中告诉我这是真的，你喜欢我，是老师对学生的那种喜欢，为了不给我情绪上造成负担，所以没说那么多，只是想我顺利通过高考。你快要走了，结过婚后就要调到你爱人的学校去了。我的心在沉，仿佛沉到无底的深渊，我的泪流啊流，仿佛要汇成河。我不知道该怎样，一个情窦初开的少女，一直在做着绚烂多彩的梦，并一直在为这个梦努力而努力，突然间，梦就不见了，脑子忽然间就空了，我该怎么办，我能怎么办，我要怎么办......

每一次学校放假了回家，我都要去学校，想再看一看曾经有你我的办公室，我想告诉你，我理解你，也懂得你做的决定和苦心，可是就是无法忘记你，唯有把这份情深深地埋在心底。在每一个想你的夜里数着眼泪回忆，回忆以往的点点滴滴;数着眼泪忘记，忘记那少女曾经的情愫;数着眼泪失去，失去那朦胧的爱......

时间在流逝，我也在成长中毕业，工作，恋爱，为妻为母。我终于有些明白了，我所执着的也许是爱，也许是喜欢，也许是青春时的朦胧和懵懂......我多想鼓起勇气去见你，鼓起勇气站到你面前对你说：老师，谢谢你!

今夜依旧有雨滴答，今夜依旧有雨呢喃，今夜依旧有雨敲窗，今夜有我依然想你，不过不再是那种爱里的愁怨和迷离，而是充满了释然的祝福和思念!

或许将来的某一天我会释然，但绝不是现在。或许是我还不够成熟，或许是我还不能完全了解，所以我依然这样活着……或许人生亦是如此，就这样伴着你度过……

我依旧独自呆在阴暗的角落，这是一个与外界全然不同的世界！我就是在这里独自品味生活，品尝人生。但是我全然不知那时什么，只是机械地思考，不！不是思考，而只是木纳地坐着，眼睛空洞地望向那未知的远方，眼神飘忽不定，不为任何东西停留，就这样，一直飘……

窗外的月光并不理会我那无神的目光，直直地洒进来，就如一个不速之客闯入了我的世界，打破了原来的宁静，可是那又怎样呢？它进入不了我的世界，只能在外面独自徘徊……而我依然在这里静静地品尝着生活……那飘渺如纱的月光放弃了，放弃进入我的世界，留连在窗边，最终还是头也不回地游走了，而这时我那飘忽的目光却停留在了这不速之客的身上，看到它如梦如幻的背影，渐渐消失在了这朗朗的空中……

我依然木纳地坐着，听着心有规律的跳动，可是心也一样的麻木，仿佛失去了生命一般，可为什么此时，我却能感受到一丝清泉流过？是它复活了？还是我的错觉？但它已悄然消失，带着那个答案一起销声匿迹了，甚至连一丝清风也没有留下……然而，风已去，月已逝，流淌在脸上的泪已然干涸，但流进我心中的泪却已汇聚成了一条小河，静静地流着，却也孤单地流着……

一切的一切都已悄然远逝，然而那都是那样的自然，轻轻地来，未曾带来什么，悄悄地走，也未曾留下什么，更不曾带走什么。仿佛一切都没有发生过，可是它确实存在过，这是无法否认的，也无法把它从我的记忆中删去！

所以我渴望释然，因为我不想一生都被禁锢在这里，可是我现在却不得不继续静静地呆在这个角落，等待……

成长是辛苦的，也是幸福的。

自从远里了那片喧哗，心中再没有了争先恐后的紧张感。 三年前，我做了人生的第一个选择，我决定到城市上高中。 不只是对是错，就凭一时的冲动，一时的年轻气盛做了这个选择，并且如愿以偿地考上了一所心仪的高中。

初来乍到身上那股浓浓的土气与当时的氛围背道而行我从来没有自卑过甚至一直认为自己是上帝的宠儿，他给予我智慧，勤奋，让我成为同学的偶像，老师的帮手，父母的希望。 在此之前我对自己充满信心，但当事情真正到来时，我低下了头，羞涩地。

的确，自信是一个人成功的标志，可能由于自己内心的恐惧，畏惧，害怕从本来一个好学生，像飞机坠落般作平抛运动。 即使画出的曲线很美，却无法避免机毁人亡的悲剧。

于是我的心情处于低谷对所有的事情怀有畏而不前的态度，我不知道自己该怎么办，我无法从自己内心的阴影中走出来。

心中的自卑感很强。。。。。。

但我庆辛，我是一个理智的人，明白自己这样无异于飞蛾扑火---自取灭亡。我不仅一次的问自己:"你来这里为了什么?你曾经那么的不甘示弱，如今怎么了?难道你要一直这样活下去吗?。。。。。。"一个接一个，我头痛极了，经常晚上到校园跑两圈，给闷在心中的苦气制造一种发泄方式

渐渐地，我习惯了城里的生活，不是很好，还算整洁。针对自己的问题，我开始写日记，一次回答一个问题，渐渐地问题少了，心也宽了，明了，通了。 当再次翻开日记本时，自己也惊了:我为了什么，为了争气。我不要被抛弃，春天来了，万物苏醒，我不要做那棵枯萎了的草，我相信自己会开花，而且会结出重重的果实。

我想我成功了，心里上的成功，我真正跳出了心中的阴影，靠我自己，我做到了，打败自己。尝到了柳暗花明的滋味。

"我不要让自己像飞机坠落一样，我要让它飞起来，带着我，飞起来，一直飞到天上。。。。。。"

我平静的读自己的日记，仿佛老者回首过去的往事，偶尔回露出淡淡的微笑。 这就是风雨后的平静。

高中过的真快，仅两年，我经历了一次人生的挣扎，体会了有生以来第一次的自我挑战，并且赢了。没有多少狂喜，生活就是这样，磨砺之后，给你的是一种释然，从容，还有阅历

这是哪？ 

我为什么在这？  

好奇怪！我为何存在？ 

我要找到我存在的含义……  

是这个城市太高大？还是我太渺小？ 

感觉总是如此压抑！无法呼吸！  

桥的另一头是什么？另一个世界？ 

嗯！往前走走吧。往前走走就知道了……  

每个人都拥有自己的翅膀， 

可为何多数人都学不会该如何飞翔！  

走出束缚，寻找寂静的空旷很容易！ 

只是太多人已不自觉的习惯被束缚，而无法放下……  

想做一抹窗台上的小花！ 

活得如此简单，平凡。却能四溢着扑鼻香气！  

一月，子夜！ 

大风穿过街道，卷起了满地流浪狗的毛，在夜空里弥散……  

未名湖畔，芦花在月光中微摆！ 

遥遥星空远不可及，总在无比的空荡中，一次次的迷失自己！  

拥有了一颗渴求的心！ 

却留在了一个荒腐的城！ 

能带走的只是一份苍茫的回忆……  

月光下，他们格外圣洁！他们的生活是飞翔，累了有落脚点。 

我呢？我也会飞，但只能不停盘旋？  

星夹杂在萤火虫中，一起飞翔。 

一同感受着闪烁的快乐！  

家是见过他们，一切变得慢慢熟悉，……  

熟悉！！穿过蓝色的街道，就是我出发的地方！ 

我找到了什么……  

喜欢郊外的宁静安详！却又害怕这寂静的孤单！  

在原本该结束的地方出发，又回到了出发的地方来结束！ 

得到的与失去的，遇到的与错过的！ 

一切都充满意义又毫无意义！ 

所以不必追寻什么，我们本是微尘，点缀这世界，飘荡在世界…… 

让我们释然！

云里雾里，逝不掉那些不言而喻的情愫；风里月里，遣不散无数想念无数追忆；春里秋里，执不起写悲调言语给你的笔……终释然后，几次夜里梦见不知名香草气。

梦里花落知多少，此燕方飞几里迢迢。

模糊的记忆里，一二年级的我们扯着风筝在操场上嬉闹奔跑，几十只蝴蝶竹筝翩然飞舞，落在后面的我在拂面柳叶中浅记你的笑。酒窝、翘鼻、大眼睛、长睫毛，戏评四大美人你排首我排尾。你的脸廓现在却像在雾中一般，逐渐放大、放大，直到追忆到了尽头，那些你的模样碎片支离破碎到遗落天涯海角。可是，你信不信，我会追到天涯海角，去捡拾被遗失的你。友情已经在我们之间根深蒂固，那些逝不掉的情愫。

天气方转凉悟秋，不辞百里几祭萧条。

清凉的夏日午后，难得的安静，雨的味道弥漫开来。要离开这个小城，要离开这里一帮能打闹成一团的朋友，不知为何，此时的我却心如止水，这是一种那个年龄无法体验到的凄凉，现在虽着实不愿忆起，但发泄终归是好的。他们在搬家，在离开，在残酷，在喧嚣，一切与我无关。我只管为这片执念十年的土地，这奉养过我的土地，道尽我的哀伤，我的恐惧。坐在草地上，想起来哪年春天，谁摘了柳枝拔了嫩草做了帽子戴我的头上说我是她最好的朋友。恍惚间一年过去，当喜怒哀乐重新归来时又被迫着来到这载了我无数情感的小城，却终觅不到那些流失已久的情愫。朋友甚多的我，自此不会与任何人深交，甚至怀疑起这种情感。友情雾般迷失了初衷，哪些想念哪些追忆？

望穿桑田盼沧海，无人知晓梦回连连。

终究车驶过郊区，驶过城区，望着车水马龙喧闹的街市，却是如此的陌生，如此让人窒息。没有了你，我失去了最重要的寄托，一再麻痹自己，一个人的夜，好孤寂。想起以前同在一个被窝里的喃喃低语，眼泪掉得肆无忌惮，放纵一次吧，只有枕头了然我的懦弱了呢。一个人的夜里，你在想谁？执起笔予你的字句，不知从何写起，怎么办？怕你就这样，迷失在我童年的梦里。笔写不出悲凉语调适宜的你，坐落在我梦里。

四月万紫千红芳飞尽，终释然出了人生。

没有人会带着无边的痛苦走下去，因为他需要释然；没有人会把遥远的飘渺的执念坚持，因为他需要生存。我在这样的梦中，释然了。你呢？