像海子所说，“面朝大海，春暖花开。”这样就很好；像顾城说的，“我是一个被幻想妈妈宠坏的孩子。”这样就很好；像伤残诗人余秀华所写的，“人间有许多悲伤，我承担的不是全部。”这样就很好……

今年春节期间，我去养老院、福利院做公益活动，通过他们的生活和护理员的诉说，我知道这些老人见到家人，也许就只看他们一眼，问候几句，这样就很好。

人间有很多五味杂陈，对于长期独处敬老院的老人们来说，围绕于他们身边的孤独病痛，是对子女的思念和牵挂。

这些老人在吃穿住上不用愁，可以说是衣食无忧，但他们缺乏儿女的关爱。

自己的儿女，是很多敬老院老人心中最柔软的地方吧。我曾不明，为何那些老人在聊天中触及自己的孩子会黯然泪下。后来我明白，那是因为他们对儿女极为想念。

当时我去敬老院，绝大部分的原因是为了完成学校布置的社会实践作业，但直到我来到那时，我的观念发生了很大改变。

那些因为年迈的，在家子女难护理、没时间照顾的老人被送往敬老院，也许在物质、身体上和生活条件上都有所好转，却无法慰籍他们的思念、牵挂之心。

看到一位家属来敬老院看望老人，老人高兴得紧紧握住他的手不放，想让他多留一会儿。不求子女每日陪伴，即使见一面，知道他们生活得很好，也就心满意足了。

这让我想起我的爷爷，现在他九十高龄，患老年痴呆症，也许他忘记了过去的一切，忘记了回家的路，忘记了自己今天是否吃过饭，想法像是几岁孩子一样，但他永远不会忘记我爸我妈和我的名字，每次看到我来了，总会兴奋地点头，嘴上嚷嚷着：“好，好！”

对于老人们来说，看一眼子女，这样就很好。而对于福利院的孩子们来说，能和父母一起生活，成长中有他们的陪伴，这样就很好。知道父母在这世界上的某一处，过得很安心，即使他们暂时回不来，暂时没有陪伴他们，这样也不坏。

看他们画出梦想中的世界，有很多孩子画出了属于自己的全家福，他们用彩色蜡笔勾勒自己的人生蓝图，那大手拉小手的儿童梦，令人寒酸，又震撼人心。

他们，不知道自己的父母身在何方，关于父母的一切，是老师告诉他们，讲诉给他们听的。有时，他们会怨恨命运不公，为何童年没有父母怜爱，甚至一出生就被抛弃？他们也能理解父母的不易与无奈，可以找回他们缺失的亲情。

每一个人，经历不同，也许有着不同的悲伤。对于敬老院老人和福利院孩子而言，他们的梦和期待很微小，但他们总会祈盼这小小的梦能实现，这样就很好。

敬老院的老人，不缺吃不缺住，不缺良好的护理，但他们缺少的是亲情的温暖与子女的陪伴。福利院的孩子，不缺成长乐园，不缺老师和同学的陪伴，但他们缺少父母的关爱和一个正常的家庭。所谓的“这样就很好”对这些老人和孩子们而言，只是简简单单的爱与陪伴而已。

愿人们的爱恨，为你加冕。

——小时代

我一直都不觉得自己是多好的学生阿。

有时候看见那些好学生上课认真得仿佛就算是贝克汉姆在他身边唱爱情买卖他也会熟视无睹，做作业认真得好像奥巴马要来检查他们作业一样，我都有种拽着我的头发把我自己扔出窗子的冲动。

其实吧，我一直都觉得我挺爱干净的，你看看我作业本，一尘不染，一点痕迹都没有，雪白雪白的，有人几乎都怀疑我用汰渍洗衣液洗过了。

昨天我去二中参加重点班考试，由于我在蔚文军训过了，转到二中后，二中的军训我就不用参加了。但是要考试的时候我还要赶过去参加，完了就回家。

说实话考完了之后我感觉我失忆了，刚才考了啥啊。

在二中我遇到了以前班里的同学，他们一个个很惊讶：“诶，甘美玲你不是死去蔚文了吗？多少钱包邮送来的啊？”我笑嘻嘻地回答：“现在又死回来啦！”

这时候有个男生说了一句很经典的话：“与其在蔚文当学渣，还不如来二中当学霸。诶甘美玲，你该不会想来这当学霸吧？我们怎么办啊？”

我翻了个白眼，其实我只是觉得蔚文学习压力太大了而已。不过……来二中当学霸？这个主意不错，比在蔚文靠谱！反正二中也是不错的学校嘛。

“你当学爸（霸），谁是学妈啊？”哦好吧我嘴贱……

虽然我老是没事就窝在家里看言情小说，或者在键盘上噼里啪啦地敲打一些言情小说卖钱买东西吃，但是我觉得我真的不是早熟。

我和身边的女生不同，我懂的一些青春期的知识都比她们多，但是我无法像他们一样那么喜欢现实的一个男生。

我是外貌主义，基本上见到一个男生长得好看点我就会对他有好感，但是这无关喜欢更无关爱。我真的无法理解早恋的人。

顾里说，男女之间本身就是相对的，上帝没有把他们放在食物链的上下端都算仁慈了。

这就是我没有喜欢的男生的原因吗？

可能有人会说，那王俊凯呢？

我只想说，我对王俊凯，那只是追星，就算有点那种的喜欢，也无所谓。比较他只是梦，我深深爱着却触摸不到的梦，只是我不愿放手，而已。

他那样的男生，只有在小说里才会和我这种平凡的女生在一起。

而且为什么要异性的爱人呢。

我有很多男闺蜜，他们长得也很好看，可是我们之间绝对没有爱情。这不是很好吗。

我一直相信，我一个人也可以很好。

就这样，我一个人，心情不好就找基友聊天、出去放松玩耍，心情好就自己窝在家里打字看小说吃零食。

我知道我活的很洒脱甚至混蛋，但是我喜欢。

亲爱的，这样就很好。

　　其实有时我们徘徊在是非之间，看着时间的渐渐流过，惘然回首间仿佛苏醒，才意识到时间就这样在沉迷于欢乐中消逝。那时的我们只有悔恨埋怨相随，没有了梦的力量我们只能凭借斗志前行。人与是非亦然不同，没有了对时间的绸缪，只有期待下一个今天的到来！

　　青春就这样被我们践踏。就如同花骨朵没有了雨露的滋润定不会再有含苞欲放的美艳。我们走过这条路，心中也只剩下满目疮痍，我们有时太过于期待而结果却是永远与我们相背，此时抬头望望天心中不满有些豁达，回首那些辛酸往事，犹如那华美的泡沫，记忆停滞在一瞬间，而我们的灵魂却被那如冰刀般的惆怅彷徨所禁锢，青春固然美丽，没有了时间的渲染此刻也已失去了韵味，变得如白水一般平淡无味。人生亦是如此不满足于现状，只瞭望未来的世界，我们真的失去了生的意义，就如同蝴蝶折断了那令人羡韵的双翼，我们所做的只有无限的期盼和等待，其实这样真的挺好，做自己想做的，爱自己想追求的，毕竟我们还在青春行走，沿途的风景不会阻挡我们前行的脚步，梦想会成为我们出航的风帆，爱会变生生的希翼，用熔炉来暖化心扉的淡薄。如今社会是实现的，到处充满着利益，而“单纯”也已不再属于我，困难坎坷也会让我越挫越勇，阳光正烘烤着大地，而我心中为什么还存在着那团云翳？

一弯白月，一条溪水，一棵树，一张桌，一盏烛，一把躺椅。这样静静的，就很好。

耳机里播放着静谧的《月下泪》，夜晚十一点，大家都睡了。

我独自一人躺在“茂林修竹”的院子里，夏风习习，清凉又温暖。这股风轻柔擦拭着我的面庞。我在月光皎洁下静静看书，萤火虫在我身边飞舞，仿佛是在加亮烛火给予我的灯光。真想时间停留在这一刻，这样静静的，就很好。

翠绿的竹林，茂密的树丛，将这里点缀得如同世外桃源一般。这儿安静，这儿宁静，这儿幽静。仿佛每一风吹草动都能收入耳中。萤火虫的嗡嗡声，草丛的刷刷声，烛火的啪啪声，使得静夜多了一份音乐——大自然万物合奏而成的交响曲。这样美妙的，就很好。

溪水叮咚，风吹叶落，烛焰摇曳，躺椅慢摆，使人昏昏入睡，却又不舍沉眠。这样的美景那么好，怎的叫人舍得？

不知睡了多久，手边桌上的玫瑰乌龙已经凉了，在初升红日的照耀下，晶莹剔透，与其说是盏茶，倒不如说是一块宝石，那么美，那么震撼人心。这样美丽的，就很好。

太阳慢慢升起来了，带着尚未成金，而红的光芒。天边的云霞红了起来，红中透白，道路黄起来了，路灯暗了，斜长的影子似真似幻，修长无比。太阳边上的空气，跳动着，变橙了。

很快，太阳整个全部升入空中，射出万道金芒。透过树叶，透过竹林，隐隐约约，似在微笑。手中的书，在这光芒的衬托下，越发显美，昏暗而明亮。这样明亮的，就很好。

鸟儿叫起来了，人们起床了，他们伸个懒腰，拉开窗帘，笑着看向窗外。晨练的晨练，买早餐的买早餐，摆摊的摆摊，开店的开店，万家活跃起来了。

仅仅这样，就很好。

天，灰蒙蒙的，下着小雨，路上出现了一个个小水洼。我与平常一样，骑自行车上学。这种雨天是一直以来是我最讨厌的天气。

雨点打在雨衣和眼镜上，模糊了视线。我小心地避开地上的水洼，可还是被溅了一裤子水。“为什么要下雨呢？”我心中埋怨着，“大晴天骑车才好骑嘛。”带着这种郁闷的心情，我向学校骑去。骑过斑马线，人行道和马路的连接处长满了青苔，一下雨，就更湿滑了。我光顾着向前看，没注意这片青苔，“啪”的一声摔在了地上。我的裤腿上沾满了泥水，胳膊好像也擦破了，溅起一片水，把行人也惊走了。我不禁骂了一句：“这下雨天还真是讨厌。”

我爬起来，骑车转过街角，风景却变了样：二楼的老奶奶把种的花端了出来，似乎想让它们多呼吸些雨中的空气；三四只麻雀也在栏杆上跳来跳去地，似乎在洗澡；一二年级的小朋友，撑着小伞，穿着雨鞋，找着一个个小水坑，家长们在后面追着，喊着：“别跑！”；骑着车扭进小巷，雨水在屋檐之间积了起来，“哗”的一声拍在地上，到处溅着，好像有了一种雾气。

雨水遮住了视线，只能隐隐约约地看见远处三三两两的行人撑着伞，时而转过墙角，忽隐忽现。虽没有粉墙黛瓦，小桥流水，但在雨中，这条小巷也隐约勾勒出了“江南水乡”的画面。我们学校的同学也三五成群地，撑着各式各样的伞走进校门，跑进雨棚，收起伞又把伞上水泼到了互相身上，直到老师过来，叫他们快去教室。我停下车，擦去脸上的水，一个同样骑车来学校却没有穿雨衣的同学冲进了雨棚，全身湿透了，但仍然对我微笑了一下。原来冰冷的初春的雨，在这些风景的渲染下，似乎暖了许多。

一场春雨，弄脏了我的裤子，淋湿了我的头发。但这风景，使我觉得这样也很好。

　　早上被讨厌的闹钟吵醒，接着，洗漱，上学。再回家吃饭，再上学。一天就这么无聊的过了，平淡到苍白。像透明的一样从人群穿过，这样，其实挺好。没有喧嚣，没有谁会被打扰。

　　习惯了坐在后排的自己的位子，没有别人来的地方，很安静，可以想做什么就做什么一个人过。这样，其实挺好。

　　发现，改变自己的态度以后，我也可以脾气很好。我不想再吵了，很累了。之后，我发现，不是你的错，只是我把自己禁锢太久而忘了看见你的优点。

　　现在，我打开锁，让你走近，发现，这样其实挺好。没什么特别，只是放弃以前的对谁都不顺眼，我知道人不能活在回忆里，毕竟谁都不知道它会存在多久。所以，应该改变。

　　习惯了，大步的走，自己听音乐，看书，发呆。然后告诉自己要好好活。平静的去过，其实挺好

　　习惯了身边的冷漠，但想想，冷总比伤好的多。习惯了隐藏，有些话我选择了闭嘴，因为没人了解。想想，有些事只需说给懂的人听，既然没有，那就说给自己听，起码不会引来不屑，其实这样挺好，起码自己，不会淡漠的让自己受伤。

　　天真的相信很多人，却发现，所有的都不是想象的样子。欺骗，背叛，却原来也这般的理所当然。试着不去相信却又想去努力的信任。

　　以为自己也能成为哪个人心里独一无二的唯一，回头，却发现，原来自己什么都不是。原来Love这个词是这么容易就被抛出嘴角。所以，我把我的爱分给我的朋友跟家人，没有人独占。有些我的朋友很好，所以一个人的时候想想TA们，都是很重要的人，其实这样挺好。

　　习惯了被忽略，习惯了旁边人的嘻戏打闹，习惯了自己的没有资格，习惯了上课时转过头看看天空，这样，其实挺好。没有人温暖这冰冷的空气就没有人受伤。

　　开始接受，不排斥，其实挺好。

　　歇斯底里微笑只为世界在眼中漠糊后仍看得见那束阳光。45度仰望天空，我不要悲伤，发现，这样其实挺好。

　　夏末微凉，记忆微凉，幸福，请换个方向。

　　这样，其实很好……

　　春天,在风的爱抚下，小河轻轻地绽开了笑脸，在阳光的带领下，云彩成为它温暖的旗帜...

　　春天的脚步来了。你可以看得见她白晰的脸，摸得到她温暖而光滑的皮肤，捕捉得到她温柔而善良的眼神。

　　春天仿佛是徒步旅行者心中的两只喜鹊，落在月光的枝头，驱走心灵堆积的黑暗；春天宛如一对新婚屋檐的那一对归燕，轻盈而愉快地飞过记忆中荒芜了一个冬天的丛林。

　　如果说冬天是那几片等待融化的雪，那么春天便是那无孔不入充满期渴望重逢的雨。此时小溪里的鱼儿会在这欢快的鼓点中拨开尚未腐朽的落叶，让嬉戏打破一片又一片寂静，溅出一簇簇美丽的水花。溪边的杨柳已抽出了嫩芽，沿着淡绿色的云雾蔓延开来，悬浮在不远处，仿佛生命中的几抹丹青。

　　心仿佛沾上了春的喜气，迟迟地不肯回家。春天也似迷了路的孩子，在日益壮大海水里，任自己醉倒在芳香的黄昏里...

　　春天在孩子们的眼里，是一支可吹出不同调子的柳笛，是一地野花，是一院子的蝴蝶，是一行行返程的雁阵，是一只只渴望飞翔的风筝...

　　春天在我们的眼里，是一只飞出了瓶口的纸鹤，是一杯加入巧克力的牛奶，是几朵含苞待放的花朵，是一串流连于窗口的爱的风铃...

　　春天在老人的眼里，是一口掩埋于胸口却总是清澈的深井，是小孙孙脸上天真无邪的笑容，是老家屋顶上的那缕炊烟，是夕阳里的最后一抹灿烂的云霞...

　　更多的人没有去猜测别人的眼里究竟是一个怎样的春天，但自己钟爱的那一片生命的绿色，早已悄悄地在心堆起一道充满暖意的风景线。

　　这样很好,离你不远不近,可以凭栏望你想你念你恋你。是不是你也是这种感觉：不苛求结果，不计较得失，只如海面上的一叶孤舟，等待迎接的人群...

　　这样很好,可以把心事跟自己的诉说，把甜蜜封存，没有企图狂妄的烦恼，没有停滞不前的忧伤；有的只是等待风平浪静的焦急，坐看风卷云舒的欣喜。

　　可以独对明月，把自己的枝叶删繁就简，把自己的缺或短长评说，亦可以把自己的梦移植到另一个季节，而把心始终停泊在你的港湾。

　　这样很好。

　　可以倾听所有的想念变成文字，可以把所有的安慰与祝福垒垛成墙，可以在真诚的期待里快乐着你的快乐，可以憧憬你的未来从此连接了我的明天...

　　可以把你想象成海，把自己想象成天。把自己想象成帆，把你想象成船。

　　这样很好。

　　可以在心上再加几块爱的砝码，可以在眼里再贮藏几缕柔情。可以在梦离开的时候哭，可以在音乐开始的时候笑。

　　这样很好。

　　可以让时间慢行，可以让溪水倒流。可以让热情升温，可以使思念更深。

　　这样很好,可以把你想象成水，把自己想象成雨。把自己想象成窗户，把你想象成阳光。

　　这样挺好,笔直地站在你的视线里,站在窗前,站在你的生命里...

　　我觉得，活到如今十四年，都像一场梦一样。

　　没有半分夸张和自恋的成分，我可以大大方方的对你们说，我就是人们口中传颂、赞不绝口的别人家的孩子。那个让人挑不出半分毛病和缺点的标竿。

　　这样挺好的：万事顺心如意、成绩居高不下，走到哪儿都有人上来套近乎，我过着所有人羡慕的生活。

　　可扪心自问，我并不如表面上那么快乐。

　　把一分钟拆成六十秒来用，忙着处理所有该干不该干的事。从早上五点半起床做早饭到小跑着背诵课文去学校，放学后又回到家读完五本名著，再在睡前回想一遍当天所学的知识……这一天很快就过去了。

　　非要说让人苦不堪言的，就是我这个标杆每一次被不同的家长带到他们孩子面前当榜样的时候。我尴尬的听着他们对我的赞美，还要露出一个恰当得体的笑容。而对面的孩子总用一种很复杂的眼神看着我，仿佛有怨恨，也有羡慕。我不是很懂那些孩子的眼神里包含着什么。

　　我尝试问自己的父母，他们总说：他们啊，就是嫉妒和不服罢了，你不用在意他们，你只需做好你自己。

　　嫉妒？嫉妒是什么？是他们不开心吗？我喃喃自语。

　　他们不如你，自然不开心啊。妈妈貌似有点得意的说。

　　为什么？为什么我优秀了他们会不开心呢？我不太能领会。

　　我的身边没有强者，没有需要我超越作文的人，我没有嫉妒，也不懂嫉妒是怎样的一种心情。

　　只是我发现，我和我的朋友们原来总隔着一层薄薄的纱，不远不近不亲不疏，我感到很孤独。

　　我越是去揣摩，越发现这世上还有许许多多我从未经历过的事，比如：打架、谩骂、逃课、早恋、不孝……

　　我对这些充满了好奇心，也越发厌倦了这样机械的生活。我越来越想尝试另外一种生活，我想像我的朋友们那样随心所欲、来去自如的生活，但是我不能。

　　煎熬的时日一长，我内心的好奇心就越强。我每一天都被那名叫欲望的奇怪怪兽所纠缠。

　　终于我搞砸了一切，我再也不想当一名好学生，我厌倦了随时微笑，随时考虑别人，无时不刻不在用功努力的日子。于是我从好的极端走向坏的极端，很快我就堕落成一个坏孩子。

　　曾经赞扬的声音有多响亮，如今讽刺的语言就有多难听。

　　嘀嘀嘀，我睁开了眼睛，七点了，起床啦！我在烦人的闹铃声中醒来，背后汗湿了一片。

　　从床上缓缓坐起，我长吁了一口气，一旁不合格的成绩单、乱糟糟的书桌却让我有了真实感。没有终日忙碌的生活，没有被完美所限制的一切，我还是这芸芸众生中最不起眼的那一个。

　　目前这种充满喜怒哀乐、悲欢离合和酸甜苦辣的生活很好的——我满意的想着，吹着口哨起床准备开始新一天的生活了。