花开无声，落叶无息，思绪随风，铭记那无言的爱。

——题记

六月的晚上，繁星满天，弯弯的月牙享受着众星的追捧，极尽散发着光芒，试图吸引所有人的目光，可我却埋首于题海，无闲暇去欣赏夜空美景．天气异常闷热，没有一丝微风拂过，使我心情更加烦躁。

门外又传来母亲急促的脚步声，依旧没有敲门声，母亲一把将门推开，端着一杯牛奶满面笑容地对我说：“来，喝完了再写，书上说了，早晚一杯牛奶能强身健体，有助于增强记忆力，促进……”“够了”我强忍着的情绪终于爆发了，“你有完没完，一晚上来几趟，知不知道我学习任务很重，没什么事就别来烦我。”

母亲愣住了，她大概从未想过一向温顺乖巧的女儿也有如此叛逆的一面，张嘴想解释些什么，却欲言又止，放下牛奶，拖着沉重的步伐转身离开了我的房间。

那晚我在书桌前哭了好久，其实说完那话我就后悔了，自己都不敢相信一向对父母言听计从的我居然会对母亲大吼，我分明看到母亲那酸红的眼眶中布满了泪水，母亲沉默转身留下无奈的背影像一把沉重的枷锁压在我心头，让我片刻不得安宁。我本想开口挽留的，却无奈怎也开不了口，没有勇气追上去跟母亲说声对不起。

母亲会不会从此以后都不再理我了，会不会认为我是不孝的女儿，她一定失望透了吧。我多恨自己没有控制好自己的情绪，明知道母亲是关心我，怕我学习太辛苦了，想想母亲又何尝不累呢？白天上班，晚上回到家要做家务，陪我奋战，时时刻刻守在我身边，端茶送水嘘寒问暖，到头来却只换来一句“别来烦我”。都怪我，是我将母亲推离我身边，是我将母亲的关爱拒之门外，是我毫不留情的伤害了母亲，我在心里一遍又一遍地念着“妈妈，对不起……”却始终鼓不起勇气到母亲面前当面道歉。

以后的几天母亲都很少主动跟我说话，也不来我房间陪我写作业了，似乎是有意回避与我的接触，但她的疼爱一丝一毫都没有减少，床头柜上的早餐、书包里的湿纸巾、晚上回家后书桌上摆放的水果和牛奶……

母亲总是一脸平静，好像什么都没发生过，我宁愿她打我、骂我，也不愿看到母亲默默地为我付出，这让我内心倍受煎熬。

事情过去了好久，我的那声“对不起”始终藏在心里没有说出口。

也许是心存内疚，从那以后我再也没跟母亲说过一句重话。母亲很宽容，没有再提起过那件事，只是母亲的话少了，不再像从前那样啰嗦个不停，渐渐地我们之间缺少了交流，更多的是用行动代替语言，爱在无言中滋长。

那个夏天，内心的那份纠结，母亲那无言的爱，让我学会用真心去对待每一个爱我的人。

　　人人的假期可谓是丰富多彩，可我呢，就纠结在了起不起床这一件事。

　　现在，我们都放寒假了，我们可能都会在自己那温暖的被窝里迟迟不肯起床，因为起床实在是太冷了，可是你不起床又不行，总不能被饿死吧，这种想法就会缠着那些“选择恐惧症”的“患者”，我就不例外，我就总是纠结。

　　今天早晨，我睡在床上，手缩在被窝里，因为手一伸出来都很冷。妈妈叫我起床了，我看了看闹钟，呀!都十点了!一般这个时候早就起来了，可是外面太冷啦，不想起来。

　　我很不情愿地说：“天气冷冷哒，不想起来啦。”

　　“你快点起来，我们还要到你阿姨家去带王子浚呢!”妈妈说道。

　　可是我还是不想起来：“妈妈，你去不就行了吗？我去的话，不就又要带多一个了吗？”

　　“你都多大了，还要带的呀!”妈妈说。

　　“那也是未成年的少年。”我很有理一般地说着。妈妈终于被我打败了。妈妈妥协后，我对自己说，我一定要十一点起床!这有没有用呢，我连我自己都不知道。

　　十一点了，我还是遵守了我对我自己说的，起了床。

　　就只是起个床，有必要这样吗？

值举杯之际

饮罢各奔东西

尔后刀光剑戟

不复怡然今昔

一点一滴

时光不足六载

却傻傻任时光从指缝流走

回首

任泪水肆意奔流

回忆

缠住纠结的心

禁锢着记忆

翻开泛黄的纸页

熟悉的面孔出现在眼前

或许

不必再思念

也许

只有我一个人

傻傻的

停留在过去

不远了

我亲爱的同学们

是时候散了

思念

只会加深

我认为

不必要的伤痛

每当阳光占领了世界的每个角落，

我都像处在最初的积雪中，

独自悲伤。

但是，

这一次，

我却看到了眼前春天的足迹，

听到了雪融化的声音。

高考刚刚过去，现在又到了小考，时间犹如一闪而过。当年那个一年级，满脸稚气的女孩，现如今，我即将升入六年级，一年后的今天，我会选择哪一所中学呢？我的内心很纠结。

当我站在校园的大门，看见那些焦急的父母为了给自己的儿女报名，从保安室里拿来凳子，坐在那漫长地等待着。为了让自己的儿女考上好的大学，居然不愿在树下坐着等待，看着眼前的这一幕幕，我的内心很纠结，不知道如果是我去选择的话，我会选择哪一所学校呢？

21世纪的父母们都盼望自己的儿女能考上一所好的大学，毕业后找到一份好的工作，现在的年经人又何尝不是希望如此，但要是真正做起来却又比想像中的还要困难。报考一所好的中学，却又担心考不上；选择一所差一点的学校，父母们又害怕自己的儿女的前途又会不好。这次，我们班某位同学的家长就已经给他报了一所中学，让他试一试，如果考得好，说不一就有可能会被录取，如果没考上的话，就当体验体验考试的氛围，做一个心理准备。现在的家长都这样拔苗助长，使我很纠结。

看到那些放学后又急急忙忙去补课，周末又去参加这样那样的补习班、兴趣班，占去了属于我们自己支配的自由时间，把一个个灌得呆板、迟钝，使他们逐渐厌倦学习，这就是培养21世纪的人才吗？我很纠结。

这些都是现行的状况，我只是看着心急。我想对家长们说：我们有我们的思想、做法，你们总把一些大人的思维强加给我们，我们太累了，太辛苦了。我想随着时间的推移，考试方法的改变，无论读哪所学校，我们都能受到良好的教育，我就不再纠结了。

最近气温猛升，操场上的人就挥汗如雨了。我依然执着地《听妈妈的话》，穿了个里三层外三层，像个蛹一样重重包裹。

曾经以为这是快乐青春的征程

曾经以为这是温暖交际圈的延续

曾经以为这是放飞梦想的原点

曾经以为这是蕴藏无数奥秘的宝藏

曾经以为这是想象之中的城堡

曾经以为这是一段难以忘怀的时光

曾经分曾经是为了憧憬未来的未来

轻轻地走进青春的门槛

渐渐地迈进初中生涯

傻傻地尝试陌生的“第一次”

后来，学着珍惜每个进入生命中的朋友

后来，学着崇拜每个深不可测的老师

后来，学着忘记所有的烦恼

后来，学着留恋记忆中的美好

后来，推心置腹的朋友匆匆离开了，成为过客；

后来你，对偶像老师的记忆随时间愈走愈远；

后来，时间的推移有带回重重的纠结，围绕着，蔓延着，呻吟着；

后来，心低告诉我，一切都如过眼云烟，都被定格在无法触及的昨天，都会因时间而搁浅，

但我告诉我，那些刻骨铭心的人和事，哪些被称作“永恒”的诺言，会一直延续。。。。

开学临近时，我在qq上看到我的好友小W祝贺我去了二外。但她又说：你走了以后，我找谁玩呀，现在我们班只剩下25人了。

其实我也很舍不得老同学的，可是我也没有办法呀。我对小W说以后有空就给你打电话。聊完之后，我很难受。

还有比我更难受的，晚上，我的室友小Y当着寝室所有人的面痛哭了。她说这里的新同学她一个也不认识，她们学校只有她一个人考进来了。大家都不认识，对她也不十分友好，她说她想老同学了，想家了。她还说她一点也不喜欢二外，她不想读下去了，她要回小学里去继续读六年级。

我们都劝她别哭了，她还问我们想不想回小学，大家都沉默了……最后都说：想。

晚上，我睡不着，我也想老同学了，我就把小学里全班同学的名字都背了一遍，怕自己会忘了。

思品课上，老师问我们想不想老同学，大家都说：想。老师开玩笑说想的都是正常人。有几个同学反问老师：难道有人会不想？谁会不想呢？

这个周末，我上qq找老同学小W聊天。她告诉我，分杂志了，大家帮我留着了。还跟我说了学校有什么有趣的事。她说她想我们几个去上“五四制”的了。她还告诉我班主任黄老师会叫我们回来拍毕业照的。叫我不要忘了大家。我回复她：怎么会忘呢？

我想：我的老班现在只剩下25人了，是我小学现有班级人数最少的班了，好可怜。虽然在二外我也挺适应的，但我的朋友们现在都怎么样了？我很挂念，我很矛盾，我喜欢在二外上学，但我又想回小学。唉！真是纠结。

当往日的回忆如无尽的画卷般涌向眼前时；当我们必须在舍弃不了的事物中作出抉择时；当铺天盖地的压力如同潮水般涌来时，我们便“纠结”了。

纠结的心情就好像心被揉成了一团麻乱一样使人无奈，又好像心头被注入了一杯水一样令人窒息，让人措手无策。而我要说学会倒掉心头的那杯水，才是一种至高的境界。

倒掉心头的那杯水，是一种智慧。

佛曰：“须弥藏芥子，芥子纳须弥。”原意是说须弥山中一粒小小的芥子也能容下一座须弥山，现在引申来理解，便是说人心虽如芥子，却也能容下如须弥般的世界，这便也是一种极高的境界了。背对阳光，你们眼里只有自己，因为你只看得见自己的影子，只有面对阳光，你才看得见自己的影子，只有面对阳光，你才看得清这个世界。佛学修为的境界为：勘破，放下，自在。郁郁黄花，无非般若，青青翠竹，尽量法身，唯有放下自我，方可自在。所以又为何为自我生命的渺小而感到纠结呢？你要明白，这世界虽大，它也是由无数渺小的生命所组成的。

倒掉心头的那杯水，是关于良知的一场测试。

当满身鲜血的小悦悦进入了人们的视野，在那一刻，人们的心灵有了一丝撼动，他们在纠结，到底是眼看一个生命逝去，而保护自己的利益，还是挽救这个刚绽放的生命而背负被误解的风险才是对的选择。最终，许多人选择了前者，善良的泯灭让他们倒掉心头那杯被邪恶浸染的水，于是，一个如花的生命被画上了一个沉痛的句号。

倒掉心头的那杯水，是对生命价值的一种探索。

在那个最接近天堂的地方——帕米尔高原上有一个美丽的身影在舞动着生命最动人的舞姿，她便是王晰昧，一个如朝阳般绚烂的生命，她在纠结，是让生命只剩下“打工挣钱”四个字，还是让生命留下一些有意义的符号。最终，她倒掉了心头甘于平凡的那杯水，毅然辞去了深圳百成年薪的工作，踏上了去帕米尔高原支教的艰辛之路。她绽放成了一朵高原纯白的雪莲。

南唐后主倒不掉烟花万重，落得个月明中，故国不堪回首；药家鑫倒不掉萌生的邪恶，落得个走上了不归之路；柳三变倒掉了功名这杯水，于是有了杨柳岸，晓风残月的千古绝唱；吴菊萍倒掉了冷漠，于是有了“最美妈妈”的温暖与感动。

倒掉心头的那杯水，倒掉纠结无奈的情愫，往往，得到的，将会是一片海。

枫叶诀别枝头，它纠结是否继续曾经的繁华；海浪搏击沙滩，它纠结是否就此栖居安家；鹰隼振翅飞翔，它纠结是否在襁褓中安乐……

纠结是一粒尘，勇者将它抛向天际。当他被命运的绳索缚住双臂，当他被疾病的恶魔纠缠于身，他哭泣，他哀叹命运的不公，但他并没有放弃，他用“一个人活着就是最大的幸福，要么马上死，要么好好地活”的励志名言最终用脚在琴键上敲出了：相信自己。他就是刘伟，他用自信为自己的人生插上了隐形的翅膀。正是因为他在失去双臂后的纠结中正视人生，他才拥有了人生的精彩，正是因为他在与病魔斗争的纠结中勇敢坚强，他才实现了人生价值。

纠结是一粒尘，智者将它毁于凡尘。一簇簇香菊轻轻飘过，一只只蝴蝶在花丛中翩翩起舞，薄雾骄阳，清泉草屋，一个老人吟唱着“采菊东篱下，悠然见南山”悠闲地走进了田园；哼唱着“山气日夕佳，飞鸟相与还”自得地与明月为伴，走入深山。陶渊明，失去了官场争斗，他享受着田园之乐。正是因为在名禄地位面前，他没有纠结，他才获得了清静自由之地；正是因为在官场的明争暗斗中，他没有纠结，他才有了脱俗的雅志与悠闲自得。

纠结是一粒尘，毅者将它化为光明。看不见世间的五彩缤纷，看不见阳光灿烂的影子了，看不见每一个美丽的笑脸……她没有报怨，没有放弃，她用心感受着这世界赋予她的一切，她用情书写着她以世界的感悟，她就是海伦�凯乐，没有了光明，她用笑容点亮心灵的灯，没有了光明，她用爱让心灵的灯长明。如果在她失去光明后，她就纠结着是否继续活下去？如果在她遇到挫折时，她就纠结是否该放弃？那么，海伦就不会成为一名伟大的作家，她的笑容也不会被别人记起，她将纠结化为光明，用自信，用毅力战胜黑暗，让心灵之灯长存。

纠结是一粒尘，它存在于每个人的心中，可是，你是否纠结过；自己该如何面对纠结？

正视纠结，将它化为一粒尘将它化为一个转机，放它飞向无垠的天际，为自己的心灵添上一道绚烂的彩虹。

人生路上，人们总是在纠结中成长，在纠结中发展。

然而，纠结可使人堕入黑暗，也可使人走向光明，而我在那次纠结后重拾了信心与勇气。

“唉，又要跑800米……”我垂头丧气地站在起跑线上，眼前一片黑暗，看不到一丝希望，因为从中长跑便是我的弱项中的弱项。

哨声响了，我还得硬着头皮往前冲。烈日当头，树静风止，蝉儿的噪声叫了让人心烦，那地上的小草也蔫巴着脑袋，好不精神。

走了不到一圈，我便泄了气，“太累了，太累了，不跑了吧?”头仰着着蓝天，眼前一阵一阵地发黑，望着那遥远的终点线，真觉得没希望了。眼前满是没精打采的景象。

可是，没办法啊。总不能在这里停下来啊，那岂不是太丢人了。我咬了咬牙，举步维艰，拖着腿往前跑。就这样又不知跑了多久，早已汗流浃背，烈日烧在身上，好闷热，老天连一丝风都吝啬得不肯给我。我心里埋怨着。梧桐也无语了。

此时，我再也跑不动了，双手撑着腿，身子躬着，头低着，像老牛般喘着粗气，汗珠像细雨般萧萧而下。眼看同学们都跑去很远了，真觉得没什么希望了。突然，眼前一亮，那不远处的草坪中，有棵小草嫩绿嫩绿的，他高昂着头，似乎在向上天示威：“看吧，我不会被你打倒的。”顿时，一种信念油然而生，那充满生机的绿色小草给了我勇气，让我看到了希望。此时，我已不再纠结。

又一次，我重新出发了，忘却了痛苦，忘却了成绩，似乎天地间只留下我，绿色，还有在我耳边吹拂的微风。那跳动的绿色，是我唯一的目标，唯一的信念，眼中只有他了。不断地向前，向前，直到那绿色越来越近。终于，又脚跨进了终点线，终于及格了。

此刻眼前，满是绿色，绿色的草坪，绿色的河水，还有深绿色的梧桐树，到处都是绿色的海洋，一切又重新焕发了生机，所有的绿草都高昂着头，所有梧桐树都在向我招手，我的生命里充满着绿色。我重拾了信心与勇气。

纠结，已在这欢乐的绿色中烟消云散了。

有时候很容易感动，有时候觉得感情很空洞。

特别是在17岁这个敏感而又脆弱的年纪。那个比喻比喻真的不错，花一样的年纪。开的灿烂，惹人爱，也招人嫉妒，随手一折，再美也只是过去式。

这个世界上永远有人等着看你的笑话，永远有人那么不成熟的，整天想着看你笑话。

对于此类人，我表示很无奈，同时心里又油然而生一股自豪感。因为我有让人嫉妒的价值，我活着，是有意义的。就算有一天我万念俱灰，只要想到想要看我笑话的人还活着，我要表演人生这场闹剧给他看，于是也就有了活下去的意念。即使这是不好的。

话说，每个人都有自己的人生要过，实在是很想问问那个人，你的人生是为我过的么，如果是这样，我就太荣幸了。

我之所以敢说这些话，是因为我从来没有那么无聊（无私）过，从来没有想为不喜欢的人活过。

近年看了很多小说，就像是提早度过了人生了一样，有种看透红尘的感觉。这让我对那些大起大落——或许这个年纪没有那么跌宕，失去了兴趣。我能做到胜不骄败不馁，对于苦难的承受能力远出自己的意料。

同时我又很后悔，因为他让我活的过于平淡--我是说心情。

有人对我说：生活要充满激情。

很遗憾，不知道为什么，心如止水。

没有得到的东西突然分了一点给我，就会觉得很幸福，但如果全都给了我，又失去了当初那种兴奋感。我也不知道该如何描述这种感觉。

得不到的，一定是这个世界上最珍贵的东西。不看价值，只看意义。

看着别人看自己演的戏，我又看着他是怎么看戏的，真有意思。我看着你，你看着我，面面相觑。你能看的懂么？我自己看了16年都没看懂。那么如果你看懂了，麻烦请告诉我一声。告诉我我的心是什么颜色，破碎了多少，缝过多少次？

最近过的不如意，可是笑容却比泪水多的多。我没心没肺地笑，笑，一直笑，因为我知道，世上比我可怜的人多的去了，如果我都哭，那不就之后，地球岂不是凭空多了另有一片太平洋。或许到时候，大家又可以开始笑了。这世界真纠结，一直纠结。

总有一天，我也会看懂看我笑话的人的笑话。

都常说人活了一辈子不容易，这浮生一场，洒脱者说人生如歌，豁达者说人生如梦，有的人越走越快乐，有的人越走越清醒。闭上眼睛思考人生，这世间的林林总总，不外是内心世界的随波逐影，拿起什么，放下什么，需要的是一种看破，这一路上的所有悲欢都会随风飘远，生命到底是什么?路过生活，不再迷茫。

年青时我们常常惊喜生活的赠与，长大后反而越来越迷失，渐渐就会明白，我们还未能真正了解这世界，更不曾完全了解自己。生活一直在勤勉地教导我们，承认自己的不足需要勇气，迷茫时不妨慢慢走，岁月无非是晴天和阴雨，晴天里容易乐观，阴雨天也要学会处之坦然，走在人生的风雨，历练的就是学会面对的勇气。成熟并不是躲得开风雨，而是学会在风雨中咬牙坚持，风雨后的坚定向前才是生命的主旋律。

认识生活，生活本就是一场辛苦的历练。人生总会有烦心事，世态炎凉，人情冷暖，谁都知道活着不容易，伤害与误解，烦恼并纠缠，挫败连着艰难，倘若凡事都紧紧抓住不放，留在心里，怎能不让人负重前行。看清烦恼的本身，该忘记的忘记，该坚强的坚强，灰色的日子总会过去，只管活好生命的今天，只管鼓足勇气抬头向前。

都说生活需要简单，那么就需要去除那些复杂，不要在复杂中隐藏，不要让复杂蔓延，更不要让复杂使生活更疲惫，人活在这个世上，简单不容易，去化解那些纠结与成见，尤其不易，每天需要面对乱纷纷的生活，并不是生活本身多曲折，而更多的是人围给它增加的许多丝瓜藤与肉豆须，并且彼此纠缠，罗织成网，成为生活的负累。

生活里对错并没有分的那么明显，划分的界限很多是因个人的主观，去臆造好坏的那道线，其实，不论是顺风还是逆风，都是在磨砺自己的身心。磨难来临，不曾是特意为了毁灭什么，不过是坚定一个人心志的老朋友，渡过一次，学习一次。而生活里的那些顺风顺水，也并不一定全是助缘，情绪太过，反倒是失了分寸。

人活在世上，很多事情纠缠不清，一次次是与非的造就，也难以分出个头和尾来，很多人都说难得糊涂，可真正明了的又有几个。丝瓜藤与肉豆须，藤蔓纠结何须在意，正如过去的迷茫不清，与其纠结，倒不如想想当下如何让自己清明，对于未来的路，努力去做，结果自然不会差。

生活向前，注定还要面对更多的磨擦和矛盾，那么一样会有更多的突破和崭新，不为纠结恼人，不为小事抓狂，在那些盲目的固执里清醒，当然也要适应生活的苦辣酸甜，该坚持的坚持，该放弃的放弃，让生活成为一种轻松的前行，而不是苦苦纠结往日的创伤，既然在生活里伴随生活，记得一句忠告，不管生活什么脸色，不要和生活撕破脸，尝试着把生活活成一场友好。

记得在小学时，我有一位同学A，她做事一向非常谨慎，凡事在做之前都要纠结好半天。而我就在她的纠结的话语中度过了小学难忘的最后一个学期。

本以为到了中学，我就可以脱离她的唠叨。谁知，在分班时，她又神奇般地出现在我的身边，让我惊讶不已。

我以为缘分到此就尽了，谁知老班又一次将她安置在了我的座位旁。于是，我知道，那些纠结的话语我躲也躲不掉

这不，开学没几天，问题就来了。学校一年一度的社团招聘如火如荼地展开了。招聘的第一天中午，我正在座位上静静地写作业，而她则突然地爆发出了惊天的吼声，怎么办呀？现在能不能下去参观一下呀，老班允不允许呀？不过，我们这儿楼层太高了，懒得下去了！怎么办？在上面看看吧！不过我真得很想下去呀！在她仰天长吼5分钟之后，我终于忍不住了，现在已经过去5分钟了，你再不下去，就没时间了。不过，她似乎没有听到我那诚恳的话语，还是继续着她那纠结的自言自语模式。

果然不出我所料，老班在之后的10分钟内进入了教室，A立即停止了她纠结的语句，安静了下来。这件事的结果就是她连整个社团招聘的眺望景都没有看到。

又听了她几句抱怨后，我便又进入了我的写作业模式。我刚准备提笔写出答案时，A又叫了起来：哇，现在开始报名了啊！我要不要报？我抬头一看，原来是艺术节的征人告示。A没有看到周围人的异样眼光，又纠结了起来：这次艺术节，我要不要参加？我有的是时间，随便什么时候都可以排练。可这舞蹈风格跟我很不搭，算了，还是不参加吧！在她高谈阔论时，我又好心地提醒她：报名截止日期是明天！这次，她终于听到了，但不屑地看了我一眼，继续开始了纠结。可想而知，她下午大半天都在纠结这事，但到放学了，还是没想好，这件事只好做罢。

第二天，我以为她会吸取上面两次历史中最惨痛的教训，没想到，她居然还在纠结：这两支我昨天买的笔都挺好用的，到底用哪支呢？

这下子该轮到我仰天大嚎了，我的纠结同桌啊，你能不能不要再纠结了，这么纠结，好吗？

啊终于到周末了，可以放松一下了。吃过饭，我躺在沙发上感叹道。进入初二，学习任务一下子加重，作业也多了不少，每天基本上做作业要到11点才能写完睡觉。真不知道为什么这么多，用我妈的逻辑来推，就是作业多，睡觉晚，早上困，效率差。所以现在周末对于我们来说就像放暑假一样难得。

初二的学习紧张起来，所以一般看电视都不给，就更别说玩电脑了。今天吃晚饭时，爸妈和我说明天要加班，就我一个人在家，午饭自己解决。我连连答应，心里窃喜，终于没人管我了。

第二天早上，当我醒来时，太阳已当空，爸妈也早走了，桌上留了午饭钱。因为下个星期就要考试了，作业还是蛮多的。我奋笔疾书，一下子就好了大半项，还有一些抄写，我准备下午再写。一看时间，不知不觉2个小时过去了，我想放松一下，便拿出手机看看有没有动态。结果一上线就发现群里好活跃，原来大家都在放松。这时，一声叮咚响起，是小C找我。有什么事。LOL！来不来？额一提起LOL，突然感到既熟悉又陌生。因为禁电脑令，我已经好久都没玩了。今天突然提了一下，又想玩了。我走到卧室，望着电脑桌，此时内心十分复杂：玩不玩呢？玩，爸妈那么信任我，怎么能背叛呢？不玩，又没人知道，为什么不玩，任凭手机响了好几声，我都无视。万一，电脑有密码怀着侥幸的心理的我，打开电脑，在启动的过程中，直接跳到了桌面，没有密码！此刻的我又激动又纠结。在小C的鼓舞下我最终突破了心中的纠结，打开了LOL，在短暂的更新过后，和同学一起开黑起来。

晚上，爸妈下班回来，我心里忐忑不安，生怕他们看出破绽来。不过，爸妈似乎没有发现，还是像平常一样。

期中考试过后，我考的并不理想，物理和语文考得不好，爸妈并没有责怪我，而是找我谈心。我总结了这次考试失败的原因，考前不认真。并且，当我准备和爸妈说我玩电脑时，不料妈妈居然先开口道：这也和你上周末玩电脑有关吧。我吃惊道：你怎么知道的？你玩电脑前更新的时候，上网下载补丁的记录没删。那你之前为什么不说？我是怕说了之后你考不好试。原来妈妈早就知道了，只是为了不影响情绪而没有说，我真觉得对不起妈妈。

从此以后，面对这种情况，我在没有经过爸妈同意之前再也没犹豫过，只因那件事，让我懂得很多。

我不止一次的在正反两面，

徘徊困惑纠结

内心有一个声音高呼，

让我停止前进。

但我不愿，

放弃随波逐流，

就算步履匆匆

却依旧无法改变，

那惨淡的结局。

我曾奢望过

也曾幻想过，

可未来却依旧一片迷茫，

我好纠结，我为什么纠结？我纠结的是什么？我纠结的是一个答案，一个关于我选择寄宿学校是否对错的答案。

原本在我满以为要回老家，对初中时。上帝又仿佛戏耍我一样给了我一个希望--康桥学校还有一场入学考试，当我考完的那天晚上我焦躁不安我怕我又一次如正兴和立人两所一样落榜，当我洗完澡时，电话铃声响了，当电话另一头的声音告诉我我被录取了，我恨不得让全世界都知道我被录取了的消息，我深深地知道康桥在角美，不可能每天晚上都会回来，我只能选择寄宿，我在选择寄宿时我全身热血沸腾脑子只想着寄宿以后就可以不用每天被妈妈骂了，也不用处处被管，可是当今天晚上二姨说：“现在是两个人吃饭，以后就是一个人了。”当二姨说出这话时我的心忽然被什么东西触动了一下是呀！妈妈这个人的性格我是知道的，她宁愿让自己吃苦，也不让我和哥哥吃一点苦 ，她宁愿不吃饭，也要让我上学人非草木，孰能无情。现在我在可以，妈妈还会因为我按时吃晚饭，可是我走了，我真的好怕妈妈只因为一个人而已就不吃了，要不然就吃剩菜剩饭，妈妈跟哥哥的的性格有点像，我走了只后，我怕妈妈跟哥哥会吵架。

我现在后悔了我为什么要选择寄宿学校呢?我现在好纠结，我的选择是对是错。

我时常问自己需要无法想通的问题，应该怎么办？我不愿意纠结，但是又时常纠结。有时候甚至厌烦这样的状态，却无法自拔。我时常在意别人对我的看法，太过于在意从别人那里的对待。我害怕犯错，希望自己做的每一件事情都可以得到认可。所以，我时常纠结，纠结自己是不是应该说出自己真实的想法，这样做到底好不好，即使知道自己是对的。也不愿意得罪任何人，我很想摆脱这样的状态，因为，这样的我太卑微。

我每天纠结的事情会很多，可能任何一个细微的东西就可以是我思考半天，我不知道这样好不好，但是，这样耗费我的精力，我觉得影响了自己的正常生活。我开始发现，我开始对每一件事都产生疲惫的感觉，觉得任何东西都变成一种压力，这常常使我做出来的事情不能遂愿，这样的恶性循环，让自己更加纠结。

后来我发现应该不纠结，不盲从。过去的事情过去了，纠结也不能改变什么，只能让自己徒添烦恼，走掉的人都已经离开了，为什么你还在原地叹息，一别两宽，各生欢喜。就让现在和过去进行分割，开始新的生活。

不盲从，是多么重要，有些人左右你的前途，有些人左右你的感情。那么你自己还剩下什么可以选择，那一生岂不是荒废。不受人惑，做自己，走自己的路。在旅途中收获成长。这也许比很多都重要吧！

1、分分合合这么多次，怎么还不知道珍惜。

2、忘不了，终究忘不了，何必再去强迫自己所谓的忘记。

3、我很想你，却不想见你。

4、走别人的路，让别人走投无路。

5、看着天空、才知道原来幸福离我那么远。

6、纠结到不能纠结了，就这样郁闷着吧。

7、最痛的痛是原谅，最黑的黑是背叛，换个出口，幸福等在河的对岸。

8、感情泛滥的世界还有我的存在吗？

9、这样的自己或许就是最龌龊的吧。

10、划开手臂的那一刻，有谁听见我的心碎。

11、我多想大哭一场，在无人的房间里。时间压迫的我无法呼吸。

12、我又不是没人要，干嘛把自己弄得那么低三下四。

13、爱情就像笑话、笑死了别人、笑疼了自己。

14、愚者坐以待毙，智者坐以待币。

15、因为不想再这么执着，不想再每晚流着眼泪睡着，和自己说好了要放弃，偏偏又想起，原来我的心还没答应要忘记你。

16、在忧郁的日子里，你可能变成偏执狂，觉得每个人都想要吃定你。

17、洒脱，是我一直不能做到的。

18、不论在什么时候，你总有种想哭的冲动，却不知道为了什么。

19、每个不想谈恋爱的人心里都住着一个不可能的人。

20、不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

21、如果不这样，我不知道还能怎样活着。

22、听着别人讲你，有好有坏，我只能笑笑，那一切与我无关了。

23、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

24、境界，让死亡充满韵味；死亡，让人生归于纯净。

25、没有伞的孩子，必须努力奔跑！

26、是不是微笑就可以，忘记那些想哭的事。

27、我想单纯一些，社会阻止了我。

28、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

29、有些事，不是我们单纯的想，单纯的希望就可以的。

30、最后，你觉得自己犹如行尸走肉，失去生活目标。

31、我恣意挥霍着我的青春、情感、甚至是忧伤。

32、原来想对自己好一点也不容易。

33、我们的故事太短，短到我清楚的记得每一个细节。

34、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

35、无路可退只好选择无言以对。

36、每一个解释丶都是虚伪的掩饰、有些话永远都只是台词。

37、每件事情似乎都够不着边。

38、也许夜最适合哭，黑掩饰了无助。

39、看着你好想放弃，感觉累了，可是心，还没有真的放下。

40、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

41、相逢，不是恨晚，便是恨早。

42、因为，那里会痛。所以请别给我机会，让我痛。

43、你感到自己很渺小和微不足道。

44、想哭的时候，画上眼线，告诉自己、哭了会很丑。

45、纠结到不能纠结了，就这样郁闷着吧。

46、每件事情似乎都够不着边。

47、那些日子真是惨透了，你觉得心里乱糟糟的怨气丛生寂寞整个人彻底地精疲力竭。

48、你不知道自己还可以撑多久。

49、你的世界始终不需要我参与。

50、那些日子真是惨透了，你觉得心里乱糟糟的、怨气丛生、寂寞、整个人彻底地精疲力竭。

51、在隐忍的夜晚，我听见了孤单的脚步。

52、回忆虽然很痛、但也是件很美好的事。

53、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空。

54、如果我说我没有、谁会说我相信。

55、如今的现在，早已不是当初的从前。

56、不要让太多昨天占据你的今天！

57、也许是我不够成熟，但也或许是因为你太年轻。

58、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

59、在我心底深处，有你意想不到的痛，到底还能撑多久，依旧保持我最坚强的微笑。

60、这样的自己或许就是最龌龊的吧。

61、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

62、时光总是旧的因为我们总是意犹未尽的活在过去。

63、敷衍表示谎言已经开始，冷漠表示感情即将结束。

64、我们分分合合太多次，感情也受不起了，所以我们分开的。

65、忧伤就像秋雨一样，淅淅沥沥没完没了。

66、你是我眼中的太阳，也是我影子里的悲伤。

67、在忧郁的日子里，你会觉得自己在悲伤的海里沉沉浮浮。

68、在忧郁的日子里，你可能变成偏执狂，觉得每个人都想要吃定你。

69、最后，你觉得自己犹如行尸走肉，失去生活目标。

70、人在最悲痛、最恐慌的时候，并没有眼泪，眼泪永远都是流在故事的结尾，流在一切结束的时候！

71、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

72、洒脱，是我一直不能做到的。

73、我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，因为这首歌，我们一起听过。

74、你的眼睛，是我永生不会再遇的海。

75、根本没有力气重新开始。

有时我想长大，有时我又不想长大。

当我看到两个哥哥姐姐在聊天，玩手机时，我就会问爸爸妈妈，“他们怎么有手机啊？”爸爸妈妈会回答：“他们已经长大了，达到可以买手机的年龄了，他们还可以自己买东西、自己去外面吃饭、自己寄快递，还能和同学们一起旅游呢！放心吧，你以后也能这样呢！”哇，长大了真好，居然能自由地做这么多事情，我也要快快长大，长大了就自由了！快长大吧，快长大吧。

当我看到爸爸妈妈愁眉苦脸时，我就会去问：“你们怎么啦？”“哎，别提了，今年过年放假少一天了，老板的任务还没完成呢，这下可咋办呢？”天哪，长大了真不好，连过年都要上班，还得从假期里减少一天用来加班。哼，我才不要这样整天忙来忙去的呢，我不要长大，我不要长大。

我到底要不要长大呢，这个问题我纠结很久了。