她和我说起我们班的一位学霸：“我很羡慕她的性格，她可以做到没有朋友，即使她常常自己一个人也不会觉得她很孤单。”我诧异，为什么要羡慕别人的性格呢？我可以欣赏一个人的性格，但不可能会去羡慕，那没有任何意义。我如是道。
　　“因为她的性格学不来啊。平时特别沉稳，有傲骨而无傲气。”学不来就一定值得羡慕吗？不同的性格是由不同的生长环境造成的，即使两人生长于同一环境下性格也会有差别。并且那位学霸虽然沉稳，但她毕竟也与我们同龄，没经历过什么大风大浪，可能心境相对较他人成熟罢了。
　　学别人的性格有什么好处？我们虽然要向优秀的人看齐，可是性格可发展、具有不定性，若是不适合自己便会感觉到矛盾不协调。所谓的见贤思齐即是学习他们的方法、态度，而性格代表了自我，并不是复制粘贴，而是相当于替换，失去了自我便是等于活成了别人的影子。
　　我笑：“谁的性格你都学不来啊！”她倒认真地摇摇头：“你的性格就挺好学。”我很惊讶，这好像没有什么区别，不存在好学不好学的说法。我与她的性格是有部分相似，总体看来却不太一样，想要学去大半还是不容易的。
　　于是我直接表示否认。她有些不以为然：“我认为我可以学得很像。”那恐怕不是一个简单的“认为”就能决定的，因为我得出的结论是，她的话大多是由主观因素所导致——主观认为是否好学、主观认为是否相似。就像她之前提到的那位学霸的性格，在我的眼中其实并没有那么玄虚：她完全是可以接近的，也是一个幽默的人，只是她很少主动接近别人。我的朋友恰好在心中勾勒了一个符合自己口味的形象并将其完美化，直接把别人代入进去；学霸和这个形象仅是相似，我与她也仅是相似。另外一点原因，她们二人的性格是截然不同的，因此在她眼中就会觉得遥远莫测。
　　你在羡慕别人，可能有人也在羡慕你。我朋友的性格也不错，只是她自己没有意识到。不要幻想能够得到不适合自己的东西，不然结果会超出我们的预料，无法确定会怎样发展。做自己有什么不好呢？可以不断反省以完善自己的心性，这与旁人的关系并不大。
　　

很喜欢独自一人，无所顾忌地把书堆得到处都是，可以不用整理零乱的房间，闭着眼就能找到任何自己喜欢看的书，没有约束，没有喧闹，让流水般的日子在我的手里慢慢的逝去。

有时候好想一个人生活，躲得远远的，让那些世俗的东西都见鬼去吧，每天在太阳的第一缕阳光中醒来，在沉寂的夜色中睡去，没有人会扰乱你的生活，更不会有人会注意你，这样的生活虽平淡无奇，却处处透着一种无拘和自由。

于是我学会了沉默，沉默的连我自己都曾怀疑我是否有病，我变得对周围的一切漠不在乎，我又能在乎什么呢？每天都生活在虚伪里，我怕别人了解我，我也不想去了解别人，我眼中的生活是简单而温馨的，但现实并非我所愿，我的失望大于恼怒。

这样的世界，这样的生活，我用一个字来形容它，那就是——累，也只有这一个字能形容它，每天背着沉重的书包，去那没有生机的校园，每时每刻都在忙碌着，没有方向，只有匆匆从我们指尖溜走的时间和那一声声叹息，留给你无尽的懊恼。

有时候我幻想着，如果人没有了思想，朋友间没有相互利用，人们之间没有了相互猜疑……但这怎么可能呢，人与人之间永远都存在一种欺骗的关系，直到你没有了剩余价值。

在沉默中醒来，又在沉默中睡去，我喜欢这样的生活，却不敢奢望这样的生活！

时光就像手里的流沙，无论你是紧握还是摊开，它都在流逝。流逝的那样静悄悄，我们似乎找不到它曾经走过的痕迹，但其实，它却从来未曾离开过我们的生活。就像六年级的来临也是那样的悄无声息，我还未准备好去迎接，它却已经走进我的世界，不容我在努力中停留。

依稀记得，那年我初次接触学习这样东西，我整个世界蔓延着陌生与彷徨。可是在时光的催促下，我也只能努力再努力，于是那个坎，我度过了。现在的我即将步入六年级了，我很清楚这是另外一个坎，也是我必须全力以赴的坎，然而，我所能做到的也就是尽力罢了

时光不可能保存，所以我也只能在时光这个圈里，活出自己不一样的精彩。

雨，一直不停地下……

我不知道前方的路还有多远，甚至，我连自己去哪里都不知道，只是这样，一个人静静的待着。我轻轻地把头靠在汽车的玻璃上，毫无目标的看着人群。乱，公交车上真的很杂乱。

我抬起手，那块表显示我已经坐了一个多小时的公交车了，也许，会有人想我真奇怪，一站又一站，为什么这个女孩不下车?在或者，根本不会有谁注意吧，每个人都是那么忙，包括我的父母，连我这个独生女儿出来去哪里都不知道，是不是有一天，我悄悄离开他们，他们不会在乎?也只有我成绩下滑的时候，他们会出来训我一顿罢了。

又是一站，汽车停了下来。我看着窗外，忽然愣住了，这儿，变了，变得好陌生。曾经，这里有我无拘无束的童年生活，现在呢?人不在了，路重修了，建筑物也完全改变了模样。我还以为发展是好事，但我忽然觉得一件好事并不一定就单纯的就是好事，还有坏的一面。很久之前，我和毅，风，灵儿，洁，还有很多的同学都在这里一起愉快地玩过，这里的每一份空气中都包含着我们的欢声笑语。现在只是时过境迁，该走的都走了，留下来的也都散了，最终，不还只是回忆么?回忆终究还是回忆，回忆不会具有任何的力量，只是让人徒添伤悲罢了。

还记得期末时风说过的话，真正的朋友之间可以不是爱情。我很不给他面子地说，是不是所有的爱人都不曾是朋友?他把手放在我的肩膀上，沫沫，你太极端了。你有没有想过自己要追求什么?这句话从那时起一直回荡在我的耳畔。我抬头看着他清澈的眼神，风，我永远都相信小粉和木木之间是有感情的，超越友谊的感情。那天，说完我就走了，没有转身，也没有回头，因为我知道，要想不后悔，就不要转身看。放假一个月，风的电话我一个都没有接，他发的e-mail我也没有回，我只是一心一意的在想他问我的问题，我在追求什么?其实，我自己也并不清楚。这十几年逝去的光阴中我在追求什么?或许，只是伴着需要追求的珍贵的东西，我的追求也遗失在了记忆里。

想得太多了，4路车到了总站。我慢慢从4路车下来，然后又走上了7路车。还记得很久之前和静儿一起出去玩，也是坐公交车，到处都是陌生，连站牌都没有找到。最后我假装生气地说，有一天，我一定要把菏泽转一圈!静儿当初说要和我一起的，只是现在的她离我好远好远。我一个人坐车看着这个伴着我长大的城市，为什么一点熟悉的感觉都没有?反倒比当初的感觉更生疏了呢?

一切仿佛回到了刚才，还是公交车上，还是人来人往，还是我一个人望着外面出神，还是在下雨。手机响了，是乔。乔是个可爱的孩子，真的只像是个孩子。“老姐，你在哪儿?”那头传来那很欢乐的声音。“要你管!”不知为什么，我老爱和这小子斗嘴。“果然没错，一下雨你的心情不好。我陪你聊聊，省得你想不开。”前面这句话，听着好耳熟埃只是后面这一句，真欠扁!“我没什么好说的，挂了。”我连说再见的机会都没给他留就挂了手机。其实想想，有个人陪真的就不会那么寂寞，只是我属于寂寞的那一类人，狐朋狗友再多，却不一定会有人走的进我的心里。

过了很久，7路车在一个站牌停了下来，我看着周围的一切，这条街，每天我都走过好多次，但在烟雨迷蒙中看它竟也多了几分陌生。我没有带伞，走进雨里我全身就湿透了。抬头看看天空，灰色的。此时，我的脸上都是水，分不清到底是雨还是泪。多可笑啊，孤单的我连自己哭没哭都不知道。

忽然一把雨伞遮在我的头顶，我看着那个熟悉的如阳光般温暖的微笑，哭了……

　　春日复来，山花烂漫，一直以为那是柔情的悲叹，懵懵懂懂的黄叶纷落，一直以为那是满树的落寞，涤荡在命运的轮盘里，年年复岁岁，岁岁复年年。
　　静静地回眸，一路走来的脚印竟是如此模糊，仿佛我从来没有走过，不知怎得一下子到了十七岁，十七年的欢笑，泪水，成败，痛苦一下子全部消失，只胜下一个躯壳在迷惘中苦苦摸索，我不知道我从哪来，将要去哪。荣辱与欢笑，是非与成败，一切的一切，原来真的是转头即空，所有的忧伤积在心底，绕于指间，于是，形成了不可磨灭的指纹，一道又一道，长久地缠绕。
　　欢笑与泪水，美丽与哀伤。人很无奈，可现实终究是逃不了的，像是苔藓，你越是不让它见阳光，它便蔓延地更加疯狂。
　　想要追寻且行且吟的浪漫骑士生活吗？想要面朝大海，春暖花开吗？清闲的时候，总以为自己可以在天地间漂泊，倚仗天涯，让心灵回归了本性的单一，却发现自己太懦弱，抛不开放不下的东西太多。
　　关于成绩，考试，考试，学习，作为一个学生，我无法说我毫不在意，也许，这些是让我烦忧的主要因素，于我而言，它们太重要，我永远释怀不了，所以心中反而生出一种排斥。喜欢山水，却放弃不了物质的诱惑，口里总背着“自是人生常恨水场东”，却无法真正领会独钓寒江雪的落寞，于是在舍与得之间尴尬地抉择，鱼与熊掌不可兼得的道理此刻才算有所领悟。
　　我想人生总会有苦难。
　　生活不是贾宝玉，而你也不可能是林黛玉，它不会因为你美丽的忧伤而动情，也不会因为你一次次的眼泪而爱上你，谨借本班陈顺前同学的一句诗作为结尾：
　　江山万里等我开天辟地!

生活到底是一种什么样的滋味？谁可以真正领会它的内涵？
在生活中表现出来的那种坚强与苦笑，真的很累，很累，总是觉得自己一无是处，和那些所谓的好学生差远了，活的很心烦，有时很恨自己，恨自己为什么就学不会，学不好呢？
突然觉得自己的生活是如此的慌忙，自己把生活搞的一团糟，如此狼狈。不知道为什么自己总是这样伤感，总是喜欢悲伤，总是喜欢听一些很伤感很伤感的歌。我的天空似乎是一片黑。曾经有很幼稚的想法，希望自己可以飞，就像童话故事里的天使一样，可以一直都幸福，可是那只是妄想而已。
学习很紧张，有时侯觉得自己很笨很笨，为什么别人会做的题我就不会呢？为什么我就比别人差，老师说每个人其实都是天才，只是在你玩的时候别人就超过你了，你只不过是停留了一会就比别人差了。不知道该怎么安慰自己，我没哭，可是眼泪流下来了，我不想和任何人说我的悲伤，没用的。只能自己努力，我告诉过自己：不管怎么样，都要坚强，都要去努力做。
不知道自己未来的道路会在哪里？？？会怎么走它？现在是靠父母，那以后呢？很迷茫，不知所措，所以我更要学会坚强，学会去用心奋斗，学会为自己的未来考虑。生活对于一些人是美好的，我却对生活完全要失去信心，要绝望了。
心里真的很痛，是那种揪心的疼，默默地看着周围的一切，还是那样的忧伤。
我的朋友和我说过这样一句话：珍惜生活，上帝让你活着，就有他的安排。不知道这句话是在和哪种类型的人交流，对我没有多大的作用。但我还是那样想了，这样可以让我暂时调节一下自己的情绪。生活让我如此疲惫不堪！

在生活中，有快乐，有悲伤，也有困惑……太多太多的感情融合在一起，在遇到悲伤时最好的解决方法是什么呢，没错，就是坚强，在我们生活中难免有一些挫折，坚强就能度过这些挫折。

记的我一年级的时候，不小心就摔了一跤，顿时就哭了出来，在老师的安慰下，我才停止了哭喊！可现在呢，我变得已经很坚强了。不信？就让我告诉你吧：“现在我已经五年级了，像摔一跤什么的我们都不敢到什么了，可以说不是不疼了，而是我们身板硬了，可我们也是肉做的呀，身板硬了并不代表肉也硬了。一次，我我帮助妈妈切菜时，一不小心把手切到了，鲜血直流，如果这是以前，我早就一声哭出来了，可是，我现在长大了，流一点血没什么关系，我在医药箱中翻来覆去就是找不到，血还在流，我拿起餐巾纸随手卷了一下说道：只要止血就行，找到创可贴还不是这样卷一下？

生活就像一本书，既然这本书已经开启，那么在这之后，一定有更多更多的知识等着你去发现。他会叫你更多更多……

　　生活就像一面镜子，

　　你只要对它微笑，

　　它也会对你微笑。

　　生活的关键是——

　　绝对不能灰心。

　　如果丢了铁饭碗，

　　说不定，

　　会得到金饭碗。

　　生活一定要，

　　开心。

　　如果想要开心，

　　可以帮助别人，

　　别人高兴了，

　　你也会开心。

　　生活一定要，

　　开心，快乐！

　　盼望着，新的学期开始了。高中的学习生活由此拉开了序幕。带着一份欣喜与好奇，推开了向我半开着的高中生活的大门。好一座圣洁的殿堂！我暗下决心，努力学习，为自己在生长的路上增添辉煌的一笔！

　　当然，一切还是从零开始。高一的学习任务艰巨，科目多得让你手忙脚乱。老师讲的内容多如潮水。其实老师的目的也十分明确，那就是让我们学会做“舟”的本领。“学海无涯苦作舟”嘛！

　　学习一天，效果如何？于是，老师布置作业。在我看来，每一篇作业都是一份能力的考核。例如数学，有时老师竟把鲜为人知的东西搬出来给我们，让我们感到茫然。怎么办？一个字──学！于是满桌子全是参考资料，高高地堆起来，形成了一座书山。加油吧，快些向上爬，不要畏惧，披荆斩棘。作文

　　然而，千辛万苦写完作业，抬起朦胧的睡眼看世界，四周的灯火早已经变成了漆黑一片。不管三七二十一，往床上一倒，很快睡去。梦中依旧演算那白日冥思苦想的数学题，说梦话竟然是一口“流利”的英语。梦中梦到考上名牌大学，梦到取得博士学位，梦到拿诺贝尔奖。梦醒之后呢？又迎来了一个忙忙碌碌的日子。

　　毕竟是个高中生，应该懂得学习的道理。于是各科的复习、预习全都在晚上进行，结果睡觉的时间大打折扣。镜头转向教室，这是下午第一节课。地理老师正在讲地球自转一节。老师讲得津津有味，同学们听得也很“入神”，频频“点头”，眼皮仿佛粘上了一层黏合剂。偶尔回头向后排望去，早已经“卧倒”下一片。忽然老师惊呼“下雨啦！”一位熟睡者立刻从椅子上跃起跑到窗边，逗得全班哄堂大笑。作文

　　尽管我们很累，但我们都说，我们能吃这个苦。

　　一分耕耘，一分收获。付出了劳动，必会得到果实。当知道数学作业得了“优”，当看到自编的英语短文上印出一个“5分”，心里是那样暖融融，眼前的一切瞬间都化得美妙之极。人人都渴望得到美好的东西，但美好需要人人自己去创造！

热

今天骄阳似火，我站在窗户边望着外面：小狗耷拉着脑袋，伸出舌头。再看看花坛边，花儿无精打采地低下头。小草也不在昂首挺胸了。远处，树叶被晒的粘乎乎的，马路上的沥青都晒出来了，走上去非常难受。

热

今天闷热闷热的，以往大街上的行人很多，可今天却变的少了起来。过了许久，才有一个看起来很烦躁的阿姨从我的视线中匆匆而过。人们要是外出必须打伞，不管是男女老少每个人都穿着凉快的服装，颜色也很浅。唉，夏天真是个折磨人的季节。

一张照片的回忆

今天，我拿出一本照相册，看着我小时候的点点滴滴，让我印象最深的就是这一张：

记得在我7岁那年，我们一家人来到花圃，我们走了许多路，一路上的奇花异草太多、太美，美得招引来了许多游客，他（她）们纷纷拿起照相机拍，我也想拍，可爸爸不同意，我只好垂头丧气地走了，我们走到桥上，“爸爸，你就给我拍一张嘛！”我撒娇的说。

“不行！”爸爸说。

“求你了嘛！”我说。

“你就给她拍一张嘛！”妈妈说。

就这样，爸爸勉强的把照相机给了我，我采拍了一张桥上的风景照。

这张照片反映了一个美丽如花的季节，桃红柳绿倒映在水平如镜的湖中。

至今，我记忆犹新端详着这张照片，心里不知有多开心，我拍的第一张照片居然这么美。

回想当初爸爸为什么可以拍照，而不让我碰相机呢！现在爸爸回答说：“当初你不懂事，怕弄坏相机，等你长大了，自然会让你学拍照。”听完后，我终于明白了什么叫父爱，什么叫母爱，爸爸妈妈说的对，爸爸是一座大山给我依靠，而妈妈就像是一位天使给予我温暖！

快乐的时光

到了！到了！浓郁水乡风情的浮雕上，“孤山公园”四个苍劲有力的大字，那古代的战斗武器一代代流传至今，在我眼中渐渐清晰起来……

我们先走进孤山公园的省博物馆内，走进去映入眼帘的就是一幅大图片，叙述着战争给人类带来的苦难，一位位平民被日本人殴打，我的心中开始流泪，上二楼时，同学们纷纷议论着，战争带给人民的种种不幸，个个感慨万分！

到了二楼，我看见一张展示杭州以前繁华的都市景象：画中大街上人山人海，人头孱动。

到了三楼，我看见战争的武器----枪，那里有**、手枪、机关枪、手**、大炮等，听老师讲这全是劳动人民用自己的双手从泥土中挖出来的，尽管双手划破，鲜血直流，但还是不停的挖着。这些传奇故事还有很多很多呢！

这儿的确很好玩，但你们不要小看春游，春游会在无意中得到知识，虽然时间很短，没看几个地方就走了，但我学到了许多知识。你呢？

一种爱

我爱看书。我认为，每一本书都是一条弯弯曲曲的小路，能把我们带入一个梦幻的大世界。今天妈妈给我买了本童话故事，我被一篇《猎人和藏羚羊》的故事感动了。

它讲述的是个流传在西藏的故事，一个猎人，一天突然发现一只藏羚羊，于是，他立即拿起枪瞄准猎物。没想到那只羊没有跑，反而朝猎人走了两三步，扑通一下，给猎人下跪了……猎人还是开枪打死了藏羚羊。当猎人第二天剖开羊肚子时，才吃惊的发现，有一只小羊正在妈妈的肚里，死去了。猎人把它们母子埋了。从此，世界上少了一个猎人。看完了这个故事，我想起了妈妈冒着大雨跑到学校来接我，鞋子都湿透了，我真想发明一种能在雨中步行的鞋子，这样，妈妈有了急事，并碰到了大雨天这鞋就有用了。

我想：这种爱比金钱更可贵，也是金钱都买不到的，只有用心去体会，才能感受到这种爱，这种爱的威力并不大，但能使我感到妈妈时刻在我身边关心着我，而我会好好的感受的，如果被你碰见了你回怎么做呢？

过完元宵节，破例起了个大早，这是春节以来少有的。

拉开窗帘，满目的皎洁，把我从迷迷蒙蒙的状态里惊醒。好亮的月光啊，真是十五的月亮十六圆。心里想着，便俯身向外仔细看去，便有点哑然失笑了，原来窗外入目的皎洁不是月光，竟是雪光。

因为清晨起床，常常能看到如水般的月光沐浴着高原古城，加上睡眼迷蒙，才误把雪光当成了月光。

西北高原原本气候干燥，整整一个冬天，西宁几乎没有怎么下雪，间或有个零星的雪花飘来，人们便兴奋的象是头一次看到雪花似的。朋友们到一起常会说，这几年不知道为什么，大雪都跑到南方去了。

当然就是老天不下雪，高原人也不会忘记雪的模样，千年不化的雪峰和冰川巍峨耸立，以及在猎风中冰肌玉洁的雪莲，依然是高原圣地永远的娇宠。

打开窗户，观赏着一夜之夜千树万树梨花开的盛景，深深的吸一口清新凉爽的空气，一股多日来少有的舒畅感觉顿时电流般的传过周身。想着昨夜璀璨的礼花和形态各色的花灯，给古城西宁披上了一件流光异彩的外衣，万民同庆太平之春，元宵之夜的欢腾景象，如梦似幻般绽放在古城之中的快乐，被这初春的雪薄薄的一覆，默默的结束，宁静的开始，竟有换了一片新天地的感觉。

想起：“烟花散尽，一勾新月如水”的诗句。

象是做梦一般，匆匆忙忙的一头扎进属于年的所有时光里，尽情的享受着慢节奏的生活，享受着浓浓酽酽的亲情，享受着和亲情一样暖暖的友情，享受着吃喝玩乐的情趣，再一头浮出梦幻般的生活，走进现实的时，那些川流不息的上班的车流告诉我们，2011年的春节已经过完了，元宵节也过完了，那些瞬间拉近了的生活又远我们而去，停泊在情感深处的海滩上。

随着节后的正式上班，一切又迅速回归到了原位，那些整天走亲访友、杯觥交错、打牌搓麻，无序又无度的日子也开始正式告一段落，这场不大不小的春雪似乎正在告诉人们，应该稍稍的冷一下过节的热情了，逐步调整节后的心绪和状态，把时间的弦就重新拉紧，让生活按部就班的重回正轨。

感叹这小小的长假过的如此之快，感叹我们的生命里又重新增加了一个新的年轮，终于可以在这雪后的清晨，长长的松上一口气，在忙碌的心境里送走这个忙忙碌碌的“年”了。

其实每年过完春节后，大家的身心都深感疲惫。有一位很要好的同事，每逢过年就发怵，她是当地人，家里亲戚朋友们多，过年了，七大姑八大姨的都不能丢了礼，光是走节一项，每年到了二月二都走不完，那才真叫累。记得有一年春节，恰逢她父亲的生日，家里亲戚朋友们送来的生日蛋糕成堆，家里都放不下了。节后上班，我们也沾了她父亲生日的光，天天出门前不用吃早餐，到了单位就吃她带来的生日蛋糕，一连吃了好几天，这事过后，很快便成为单位同事们茶余饭后的笑谈。

慨叹之余，依然不能退却到这个凡俗圈子之外，这就是原本属于我的本味生活吧，当然不光是我，谁都不能例外，因为我们不是生活在真空之中。我们都是那个由一撇和一捺支撑出来的人字，都离不开亲情和友情，都离不开关爱和温暖，而春节恰恰为大家提供了一个互相交流融合，释放情感的契机。

春节虽然结束了，但是春天正张开它希望的怀抱，迎接着万物复苏的勃勃生机，就让我们一起放飞心情，迎接美丽春天的到来吧。

恍然无觉，才发现假期已过大半，却还在冥思苦想究竟怎么才能完成这篇生活随笔呢？苦想无果，忽然仰头看见我家一幅海青的画：《双骏雄风》。

那气势弘博的场面突地映入我的眼帘：一只骏马前蹄仰天，作振威之式；另一头摇头震蹄，作青天拔宏之威。

这使得我不由得想起一句鲁迅先生的话：有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着！我们的世界不正是这样的么？有的人终生一事无成，死时却获得的是人们的几滴泪水；而有的人把每一次让自己功成名就的机会让给了那些需要却未曾得到的人们，他们逝世时却是几万人，几十万人，甚至几亿人的悲哀与惋惜，他们这样的人就是值得的，他们用自己的努力换来了自己的雄风！这又使我想起了一件身边的小事：

一个五、六岁的小男孩正在聚精会神地听妈妈讲“小鸭子”的故事，可正当他听得津津有味的时候，妈妈说有事出去一下。过了一会儿他还不见妈妈回来，就去找妈妈。在奶奶房门口看见了妈妈正在给奶奶洗脚，当奶奶问他妈妈累不累时，他妈妈还擦着汗说“不累”。于是好像他明白了什么，就悄悄地跑走了。

当妈妈回到孩子房间时，却发现孩子不在，向后一看，看见了那男孩用稚嫩的双手颤巍巍地端来慢慢的一盆水，说着“妈妈，洗脚”，这时，妈妈笑了他又说：妈妈，我给你洗，也给你讲……“小鸭子”的故事．

当我看到这里，我的心灵猛地颤动了，他才五、六岁啊，就懂得了孝敬父母，为母亲洗脚，拿自己与他相比，真是惭愧啊，我到这么大了，却也只为父母做了一些细小的家务，却未曾体谅过他们，我想了很多很多．朋友们啊，从现在开始吧，让我们来孝敬父母，体贴父母．人们总是在失去后才懂得珍惜，趁现在父母还健在，做一个好孩子吧！

在生活中是一种看不见，摸不着东西，它只存在于人们的头脑与意念中。然而希望却又不是每个人都拥有的。它只会眷恋那些坚信它的存在，并不懈奋斗的人。

拥有希望，你就会向成功迈近一大步!正如俄国作家柯罗连科在其作品《火光》中所写的一样：“生活之河依旧在阴暗的两岸间流淌着，而火光也依旧很遥远，但是，火光啊……毕竟……毕竟就在前方。”身处与黑暗社会中的柯罗连科明白，要改变黑暗的社会是一个遥远的梦想，但他依旧心怀希望，为了远方的火光，为了远方的光明而奋斗。事实证明，正是有了许许多多与柯罗连科一样不放弃希望，努力奋斗的人，我们才过上了如今幸福光明的生活!再举个身边的例子，就说我吧，幼时也是个成绩差劲，受人轻视的孩子，但是我从没有放弃希望，我坚信自己还是一个有希望的孩子，并努力去证明这一点，最终，我做到了!

相反，如果一个人放弃希望，那他的人生将永远灰暗，失败!举个最简单的例子吧，那些成绩落后的同学最常说的一句话就是“我没希望了，干啥还去努力呢?”正是这种自认为“没有希望”的心态，使成功离他们越来越远，使他们永远受人唾弃!

没有了希望的人生是可怕的，让我们胸怀希望，这样，成功之路不论多么漫长，最终你定会抵达终点!

我看到了远方。虽然是透过玻璃，却依然清晰！

有一只跳跃的雀鸟和一棵葱翠的大树有一个忧郁的行人和一只卷毛的小狗。行人站在大树底下，躲避傍晚的夕阳小狗绕着行人。寻找忧郁的影子。汪汪声叫得清脆，可也惊飞了胆怯的小鸟，飞走时刹那的响声带走了行人的期待！满目的疑惑和一脸的欲望，遥望雀鸟的方向！不见了！看不到，传来得是纷乱的悠扬！不知是几只小鸟的声响。过来了！仿佛就在远方！行人收回了目光，看着卷毛的小狗。它伸出了舌头，摇摆着身体，躁动得喘息！

行人抚摩着茸茸的卷毛，小狗安静了下来，看着行人深邃的眼睛，似乎无法承受，叫了一声躲避开去，在不远处回头张望行人的惊诧！叹息声中，行人站起身来，走进了夕阳的笼罩，淡淡的光芒落在身上，充满了迷惑，带着忧伤。

小狗远远的跟在后面，只是不愿接近！

今天月考刚刚完毕，我很想放松一下自己，于是就开始睡觉。

睡了很久，也就像是没有睡醒似的猫，整个一傻猫。迟顿的傻猫。我想我一定是还有很多没有准备，起码是这样。想起化学，我又开始佩服自己起来，二十一个选择题，我错了七个，真的很不简单啊！就像语文老师当众评价某些同学（我）：这么宽的题目你都能写跑题，你真是很有能耐啊。哈哈。真她妈好笑。忽然间，还是在现在的某一个瞬间，我想起了一位在我面前自称朕的一个很有思想的漂亮女生，她是＊＊琪，很个性，我很欣赏她，因为在她的身上，我看到有一种特殊的气质蔓延，就像是苯环间的那几个特殊的化学键，说不出来的感觉。想她啊。话又说回来，今天总算是熬过来了，同学们都义无反顾地冲向了网吧，玩他个通宵，我只得望吧兴叹，叹命运之砍坷，叹旅途之坚辛啊，啊啊！经历了这么多，我决定买一个小本，去记录我路过的哀伤，因为我的大片都好像在过去丢失了，不再回来。所以我要珍惜我的现在和未来，好好珍惜。现在，我也终于轻松下来，文学社社长的职务我干起来也还顺手，我会努力地，Go！说实话，刚做社长那会儿我真的没有一点头绪，茫然啊茫然，失措啊失措！不过现在我也适应过来，听高一的小朋友们叫我“学长”（真的很肉麻）。

现在真该踏踏实实学习了，小高考快要来了，一切也就快紧张起来，我要抓紧时间了！祝福我吧！（对啦，下礼拜五的运动会听说不办了，操！学校的那帮亲爱的老师又她妈再一次欺骗了拐骗了我们的感情！令人发指啊！令人唾弃！）

四年的大学生活已经过半，现在的我有些迷茫了，虽说大学期间只是挂了一次科，但是学的并不好，只是勉强及格而已。

现在我所面临的事就是考研还是找工作？对于大三的我来说，这两个问题特别突出。虽说我想提早去工作，以减轻家庭的经济负担。但是以我的学历加上自己的成绩，很难找到一份好的工作。而且我之前也去工厂做过工作，说实话，我挺害怕的。我上次工作的体验就是无聊，出最大的力气，领最少的工资，而且还磨灭人性，乏味，重复同样的事。就像我的一个老师说的，现在宁愿去送外卖，送快递都不愿意在工厂上班。我一想到自己的工作是这样，就感觉自己的人生一片黑暗。

我对考研是挺感兴趣的，而且以前也很上心，因为以前对自己的信心十足，但是自从试着做了考研的题目后，我的信心瞬间没了，感觉自己以前的数学天赋就给玻璃一样，碎了！我们这边考研报班要两三万人民币。我很害怕自己报了班，结果考不上，浪费了对于家庭来说是一笔不小的开支。我父亲很支持我考研，因为他相信我，觉得我有能力考研，甚至是读的更高。但是我认为现在的自己让他失望了。我现在甚至连四六级都没考过，那还有考研的勇气。

人活在这个世界上都有自身的价值，但我找不到那个属于我自身的价值。

拿着行囊，大冷天的只穿了一件薄薄的外衣，乘火车来到武汉的一家高级酒店，准备做三年拿点资金，飞往一个没有亲人在旁的地方。 就这样我撸起袖子干了三年半，拿了十万的薪资，除去这三年用的也就还剩下8万左右。在这三年父母打过电话给我，但我基本没接，过年也没回广东过过，自己在武汉租了房，就这样过了三年。

我终于明白，人生不能死板，要勇于改变自己的现状，就算亲人也不可能会照顾你一辈子也不会疼你一辈子，其实父母的职责无非就是把你养大，长大后能有空回来看看就足够了。不需要总是在他们的怀抱下，跟他们住在一起，这样只会有更多的矛盾，我有个弟弟，我的地位次于我弟，以至于我几乎没什么地位。

拿起了手机订了飞往西藏的机票，如果有机会，我将在这安定终身。 人身就是这样，不需要顾虑别人对你怎么样，但前提你要学会怎样拜托他，而不是一味的去抱着这种压力活着，这样很累。人只有一次生命，我希望我做的这个决定不会后悔，勇敢的往前走。人活在这个世界上都有自身的价值，我也希望你也找到专属于你的价值。

　　夜，以经很深了，室友们早以入睡了吧！唯独我静静地趟在床上，两眼凝视着窗外，借着昏暗的灯光，总是思考着什么。想写篇生活的短文，记下这些日子所有的思绪，可是脑海里一片空白，怎么也堤不起这支沉重的笔。

　　终于，我决定出去走走了，为了什么？我不知道，为了这些日子的心情？还是什么别的理由？我摇了摇头，淡淡地笑。大概像这样的一个夜晚，我是应该出来散散忧郁的心了。

　　夜，静得可怕，听不到白天所有喧闹的声音。夜的浓郁气息弥漫着整个校园。一阵凉风轻轻吹过，我甩了甩衣袂，轻缓地走着，心无所依，心无所挂，整个人就那么空空的，像一只飞倦了的蝴蝶。

　　我恍惚于这样的一个夜晚——这样的一个月色如水的夜晚，其实，当我出来的时候并没有发觉今晚的月色竟这般地美好，直到我从一个很深很深地梦里清醒过来，才突然惊觉，原来一个人漫步在月色中，有一种异样的心情；曾经爱过的、恨过的、哭过的、都一并交给今晚的月亮。也许只有这样，自己的灵魂才会归属自己吧！

　　月色如水，蹒跚了我的左右，给了我一种平静的心情，一番独特的情致；所有因白天劳累困乏的心，会在这纯净的月色中变得平缓一些；或许只有在这静静的月光下，才是真实的自我；只有在这宁静的瞬间才是永恒的。好久没有这样的体会了。

　　“轻轻地，我走了，正如我轻轻地来……。”所有的人都已睡去，除了我自己，没有人知道就在今晚，有一个无奈的男孩带着无奈的心情，走过了怎样辛苦的一段心灵旅程，尽管他现在仍然沿着原来的路回去，但他已不再是从前的自己！

　　以下是我在散步时所看到的，这些生活片段或许可以让我们想起一些事……

　　这是一个小广场，四周被高楼围着，广场中有几件运动器材和一套石桌，晚饭后总有两三个人会到这来锻炼。一切都很宁静。

　　这时，一对母子也来了。值得一提的是，他们是猫，一大一小，全身雪白但又带有几分土色，大的带着小的悄声无息地来到这个广场上，转悠几圈后，在一个有太阳斑驳的空地上停了下来，大的横躺着，小的则偎依在大的怀中——没错，她在喂奶。

　　猫母亲或许是太累了吧，躺在地上闭着眼睛，但人世的险恶却逼迫她的耳朵不时地左右摆动。小猫呢，或许太饿了吧，谁又知道她们这几天是怎么过来的。只有被人遗弃的宠物才会自己出来觅食，也只有被人遗弃的宠物才有独自在钢筋混领土丛林中生存下来的智慧和勇气……

　　每当有人从她们身旁经过时，猫母亲就会发出警告：“喵…喵…”声音很低，很疲劳的样子，却依旧没有失去猫叫的柔和。当然，其中也有警示的成分。一位大学生经过发现了她们，故意吓唬了一下，母子们便被迫躲进了草丛中，一切归于平静后才出来……

　　黑夜正在悄然临近……

　　又过了不久，一辆出租车在一旁戛然而止，车上立马下来一个30来岁的女人。一下车，立马拿起手机：“喂？！爸！你们在哪？！我已经到了，怎么没看见你们？！”高跟鞋所发出了的“哒！哒！哒！”的声音似乎不怎么把那无力的祈求看在眼里。最后，那个女人带着一家扬长而去，一家人团聚了，可还有一家“人”没有团圆啊……就连“人”在哪也不知道……

　　当时间平息一切后，正在小憩的猫妈妈突然睁开眼惊恐地望着四周，又做噩梦了吧，上帝在休息时也不忘折磨这对母子。为了生存，一切都为了生存，今天结束了，明天呢？