我不知道自己怎么了，总是无缘无故的心情糟糕，这应该是大人们所说的青春期反应吧。总有一种想要哭的感觉，却又坚强的伪装者自己不哭出来，很难受，很难受，好想有一个人来到我的面前安慰安慰我，让我借着他的肩膀靠着好好的哭一场，把所有的烦恼和不愉快全都哭出来。

我每天都带着自己伪装的微笑出现在朋友们面前，大声的说笑，疯子似地跑跑闹闹，胆子大的像个男孩。可是她们谁都不知道，我也从来没有告诉过她们，我最怕的是孤单和寂寞，我只有在一个人的时候，才会露出自己的本性，自己的胆小和怕黑，还有我晚上一到厕所总是那么长的时间，总是等到熄灯才回来，其实我是躲在厕所里偷偷的哭，把所有的委屈全都哭出来。

我真的好累好累，每天带着伪装上学，我也想像她们一样想哭就哭，得到被人的安慰和保护，可是我不能，我不能什么都靠朋友，我已经受伤两次了，不想再次傻傻的被她们控制，没有自己的自由。每次在交朋友的时候，我总是这样想，但这也只是想想罢了，我还是像个傻子似地跟在朋友的左右，她们说什么就是什么，不去刻意的强调，我只能傻傻的守护一段段不可能有结局的友谊，付出自己心血和汗水培养的友谊总是等来朋友们的不信任和一句轻描淡写的再见，自己却偷偷的躲在某一角落伤心的落泪。有时，朋友和友谊这两个词语会伤透我的心，我已经对朋友和友谊的兴趣渐渐退，不知道是从什么时候开始的，也不知道什么时候才能结束这种感觉。

记得那次考试结束了，心情就像打翻了的黑墨水，不知从哪里扯来了一片乌云，遮住了我忧伤的脸，我那自以为骄傲的分数，却像一个个图钉扎我的心上，再狠狠的踩进去。

“你没有及格，你没有及格，你没有及格”刺耳的五个字像幽灵般的在我的脑际中飘动，悲伤像秋千一样荡出去荡回来。

风无力的吹打着我的脸，抓乱了我的头发，泪水情不自禁的掉下来，滴落在手中那张单薄的试卷上面。

我的信心像飞票盘一样一次次的被考试刺破。

我不想这样！！！！！！！！！

双手斜插在裤兜里，脚步随意而庸懒。穿着轻便合脚的鞋子却总是踢踢踏踏地走。

GN会说：“看你那颓废的样子，碎碎的娃没一点chao气。”

于是我搂着她大笑，为了她所谓的chao气。

我也会想着，如果是他，他会说什么。他一定不会这么好脾气，应该会拉着长长的脸表示愤怒，然后会很凶地训我一顿，顺带着扯我耳朵。

没关系，这都没关系。只要他还在我身边，他还会凶巴巴地管我，就好。

整天地晃荡在诺大的校园里，从一边走到另一边，走到乏力了才会上楼去看书。

看着周围奋力做题的同学，我又开始头疼了。怎么也不能让自己融入他们中间去。一本历史书拿在手里至少半个小时了，还翻在第一页。

如果妈看到我这个样子，会很伤心吧。

可是我真的忍不住。

骑车在路口等的时候，又看到他了。他的脸又是一样的写满忧郁。难道我看起来很糟吗？不会吧，我已经很努力在笑了啊。

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如果不开心，就不要装了。

--没有啊，我有装么，我挺好的嘛。

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对不起，我不想这样的。我希望你可以明白，我不是好孩子，已经不能像以前一样做好学

生了。三年的时间，已经将我们的情感磨灭光了。真的，我们，都已经会不去了。

所以，我们，都不要回头好吗？我怕我会像小时候那样号啕大哭。

我已经不能那样放纵了。

我知道我成绩烂的一塌糊涂，也知道我本人也烂的一塌糊涂。

有时我会想要努力一点。可是我的成绩让我的父亲用最恶毒的语言辱骂我。我习惯了在他的巴掌下冷漠。于是我很好笑地问自己：我要努力学习干什么？

总是觉得很冷、很孤独。

我不是阴晦的孩子，我渴望阳光，渴望温暖。

人说如果生活是美好的，痛苦的记忆便不会浮现。可是我却清请楚楚地记得：挨打后委缩的像一只受伤的小狗蜷在墙角低声哭泣。小狗会舔噬伤口，可怜巴巴地望着施暴者。我不会。刀划伤皮肤的疼痛让我可以一瞬间忘记心疼。疼痛袭来的时候我真的很恨他。可是想到他是我的父亲，突然间泪流不止。

夜晚的时候，我开始孤身坐在广场的木椅上发呆。望着高处萤绿色的大钟数着过去的分分秒秒。空空的广场，找不到可以依靠的感觉，周围没有亲近的朋友，心里空荡荡的，便会滋生一些痛楚。

开始变的有些冷漠，有些恶毒。

我不想这样的。

说起暑假,虽然放假的时间很长,但是课外班也就比往常的多了,而且上课的数量也增多了。这不,我就被课外班压得喘不过气来了。

我平常就有三个课外班,一到暑假,妈妈硬是给我又报了个语法班。虽然只有四个班,但是,每个课外班上课的次数也增多了。英语班:一个星期两节课。画画班:一个星期七节课。奥数班:一个星期三节课。语法班:一个星期五节课。课这么多也就罢了,可是,这好不容易放个暑假吧!终于可以睡睡懒觉了,可有些课的上课时间偏偏就在早晨八点钟,连个懒觉都不让你睡。真是可悲,可悲呀!

而且,每个课外班不仅上课的次数多,还有一大堆作业要写。课外班的作业加上学校的作业,我们哪还有可以玩的时间呢?

说实话,我现在都有点不想过暑假了,因为压力真的太大了,赞同的请举手。