“小城故事多，充满喜和乐”。天空飘着细雨，我撑着一柄油纸伞，徜徉在杏花春雨的乌镇小巷，去寻找江南文化那珍贵的残梦，去体会在娱乐文化冲击下仍保存的那份古朴与恬淡。

你看，三亚因不断扩大高尔夫球场娱乐基地破坏了环境，五一小长假南京红山动物园看到最多的动物就是人。而乌镇，却依旧以它淡雅而丰盈的姿态伫立在人们的眼前，抚慰着游人浮躁的内心。充实那片空虚，因为人们往往注重提高物质生活质量，却忽视了安放自己的灵魂，迷失了前行的方向。

前不久，一幅图片映入人们的眼帘。高楼林立，一个小孩难觅放飞风筝的空间，只能爬上高高的天台。这一幕令人汗颜，人们埋首经济发展的同时，留给我们亲近自然的天地越来越小了。是的，物欲横流，追名逐利，为了拉拢游客，各个景点不择手段，谁还会安然地，用景点原有的风采去吸引游客呢？

看看乌镇吧！乌镇斜风细雨中的古典小桥使人只想用手去摸一摸，用心去细细地体会，脚下的一片不起眼的青苔恐怕都经过几百年的风吹雨淋。清新悠长的石板路就像一首典雅的诗，缓缓展开来，等待你用心和目光去倾听、阅读，世俗的功名利碌、红尘烦恼在此顿时云消烟散。存在心底的只有一份宁静，一份安详、一份细细悠长的岁月。

也许，江南的古韵古风已变得虚无破碎，典雅精致的江南正离我们越来越远。但我始终认为，既然我们的历史曾因江南绽放夺目的光彩，这如梦如诗的文化就不该走向寂寥的尽头，这古色古香的风韵就不该褪色！

朋友，抛下那尘世的喧嚣，且去品尝悠悠江南的风味，找到内心宁静而安适的归属，充实那片空虚！

各种追寻的错过，希望的湮灭，无形中生成的忧郁，交错编织了一个灰暗的生命，它的生命充满着伤感；各种无趣，疯狂，无形的幻想，交织延伸出了一个没有过去，没有未来的生命，它的生命只是简单的疯狂而过；各种幻想，玄幻所相交续延的生命，它的生命只是空虚的。

每当夜晚，躺在床上的时候，脑海里经常冒出这样的问题，人活着，作为人生存在这个世界，这个社会上。意义何在？这不是悲观者的悲叹，更不是玩笑，我只是想知道人所拥有的生命的意义，或者，活着的意义。

对于我们来说，一个生命的意义，这个问题一抛出，第一感觉，这问题问的好大，生命的意义，曾经听到过一句话：意义这个词，本身就没有意义。若要回答，从何入手？入手了又如何解释？这真的是一个深奥的问题！

有人说过，人是为了自己的希望，而活着的。人，的确为着自己的希望，但是到了没有希望的支持时，我们又该如何生存？有人会这样说我，希望是无穷无尽的，有人，就有希望。如果我听到这些话，我只会宛然一笑，也许这样的事情都无法发生，而我能想到也许是因为我是天生的悲观者吧！

但是，当我看到了肖洛霍夫的《静静的顿河》时我看到，生命，因为有爱情，有希望，甚至有金钱的诱惑，使其更充满意义，与吸引力。我想：我也许懂了，至少懂得了那个博大问题之下的小小一部份。人的生命，是需要别人，集体的保护与帮助的，我们的生命应该有无穷的好奇心和欲望，如果有人受伤害，那我想，我的一切也许就不重要了。并且，你无论如何有多么恨一个人，但都应当希望他好好活下去，因为，生命是相互的，没有杀戮，也没有什么比生命更宝贵的财富。这就是生命，生存的意义。

到这，我的文章似乎是写完了，我希望，这样的文章，能使你们回想起自己的曾经，这一路走来，所有人都能好好的活下去，所有人，也多能看到自己的结局。人是不能长久的活下去的，但是我们只需要活完我们所想的，并应该有的一生。

　　仰望星空，月亮的光被周围的云朵衬得微弱，淡淡的黄光，远远地，像正在煎炸的荷包蛋，有点沸腾的感觉。

　　泪，突然地滑落了，想起了外婆做的荷包蛋

　　月亮永远只有一轮，所以我只愿做繁星中的一颗，过着平凡的生活。

　　偶然回想，自己离开故乡张宅竟有10年了。

　　10年，一个可怕而漫长的数字，人生中又有几个十年呢？在这10年的背后，多少悲欢与心酸？多少亲人，朋友的离去？多少次苦涩的泪水在眼里打转？

　　时光追溯到十年前，我躺在外婆的怀里，看着月亮，数着星星，幼稚的我怎会明白，生与死的界限呢？那时的我，不知天高地厚，不畏生死，更不懂的珍惜身边的亲人。

　　10年了，亲情，像是保温汤，纵然不加热，也从未冷却。

　　印证着我写的这副对联：亲情，加量不加价，亲情，减量不减温。

　　自外婆走后，我的童年，我的欢笑，都被岁月冻结了，至今无人能解，现在想想，自己有时候真的很封闭，就像鲁迅说的，一双冷眼看世人，我想我就是这样的人，一个冷漠的人。

　　即使隔着天地，隔着时空，我依然记得外婆的笑，外婆的美，外婆的爱，只是我触摸不到外婆的脸，把抓不了外婆的手，品尝不到外婆做的荷包蛋

　　夜，徒留我，空虚的回忆。

　　我想，我至今也没有从失去亲人的苦痛中走出来，在此，我想告诉大家，爱，是美好的，用心爱，努力爱，尽力爱，生命的源泉，生命的义务，生命的职责。

　　记忆中最美的故乡，埋葬着我最爱的人，今生的归宿，一个人的村庄，尘封着我的过往。

我不喜欢夜，因为我的夜永远是孤独与空虚。

是夜，但无月。

是夜，女雨神又在弹奏那支催人落泪的忧伤曲。淋淋沥沥，都是女雨神的哀伤泪。她，是在为谁而流？

是夜，舍里，我独自听着beyond的歌，此刻已成了李清照，在守着空房。

是夜，脑子里如放电影一般，不断地上映着旧日的故事。故事很多，很开心

高一，我们有缘被分在同一班级、同一宿舍。一段段美好的时光便从此诞生。我们曾一起在烈日下打篮球，曾在雨天里飞奔回宿舍，也曾一起开心去网吧太多太多，高一的每一分每一秒，都有我们一起奋斗的泪与汗。

高二，我们为各自的理想被分在不同的班级，还好，我们还是同一宿舍。每夜，月下，我们谈天论地，欢乐的音符飞遍整个黑夜，优美的旋律传向外太空。

只可惜，在我们细说心里话之时，时光已匆匆流向无边的远方。岁月无声，总是让人忐忑不安。

两年，已转眼消逝。逝去日子，经过多少？冬去春来，在姗姗来迟之时，留下的不是唯美的风景，而是一处处触目惊心的断垣残壁，和一遍遍永久的伤痛。曾经最美的时光，已被冷酷的岁月所粉碎，化作一地的记忆碎片。记忆碎片，从何忆起？

我不想想象离去时的悲景。不知那时的我们是像姑娘一样，一把鼻涕一把泪的，还是潇洒挥手道别，头也不回？无声的告别，会上演吗？真希望能冲开一切、冲开命运的困锁，不再寻梦。愿我们能！但会吗？可能吗？

是夜，女雨神的忧伤曲吸引了雷神，白森森的雷电如魔鬼无血无肉的爪，试图在抓哪个不幸的人。

是夜，忆曾经最美。

是夜，无尽的空虚涌上心间，只能强忍泪流。

昨天是你们，陪伴我伤心与苦恼。我最爱的朋友，即使日后没有你们伴我闯荡，但曾经的光辉岁月，已让我无悔这一生。

真的爱你们，我的朋友，永远永远！

万物何尝不是一种空虚？

当晨雾弥漫的时候

万事如此朦胧

这，

何尝不是一种空虚？

当午市杂乱的时候

万千如此喧嚣

这，

何尝不是一种空虚？

当夜幕降临的时候

万籁如此俱寂

这，

何尝不是一种空虚？

晨雾，午市，夜幕

这些，

都如此空虚。

陌生的城市

孤独的人马

只为静静地活

静静地死

蓦回首

曾经的膜拜

曾经的真爱

独有空虚罢

我不该太忍耐

学会适当放怀

空洞的背

空虚的泪

当度日如年

三秋一日的时候

这空虚的你

空虚的我

不曾感慨

不曾抱怨

只会静静地活

静静地死

有朝一日

懦弱的我们会

避开这

空虚的……

远望 - 朝阳如此的艳丽， 我却不知所措； 风把云一阵阵的浮过我的脸， 清凉又心烦， 我只有重新唤醒自己的空虚。

叹嘘 - 它只知道随风而去， 我只变得这样苍白、心在跳动； 整个人只是轻如空气， 疯狂又无力， 只希望我能通过它， 不再烦恼、心绷得紧紧的。 期待 - 多少次星星无数的照耀， 大地一片金银透亮、苍凉； 我忘着那青灰色的一片， 摇摇晃晃、没了色彩， 使我的心更加凉透了全部， 想望有一个符号在smile就好的。

愿鲜艳的色彩伴随你 - 美丽的花儿、灿烂的彩霞， 那双双飞翔的蝴蝶会伴你快乐的走； 永远快乐、缠绕在你的身边， 做你的快乐小伙伴， 那花儿的香味让你笑容灿烂每一天； 蝴蝶为你而跳舞、歌唱， 星星一闪一闪， 它在为你而奉献最美好的笑容， 守护你、给你快乐。 在此，我只愿： 愿、愿、愿你幸福快乐、灿烂笑容每一天。

我不记得我在病床躺了多久，一天，两天……总之不管多久，我都不不会在乎。我坚信那句话――人生只不过是一场空虚。

这间房似乎成为了我的另一个家，一个死气沉沉的家，无任何乐趣，因为欢乐已随着那截去的双脚而去。迷迷糊糊的记得父母已好久无来看我，孤寂中的痛苦，绝望使我害怕，使我看不起任何一个人――甚至自己的父母。

房门被推开了，进来的全是令我厌烦的人，他们无非是给我打打那该死的针，送来那“毫无滋味”的饭菜。我恨他们，是他们截去了我的双脚，对他们恨之入骨。想到了离开，永远的离开这 个世界，可是我没有勇气。面对精彩的世界，面对仅有的十七载，面对……不敢想下去。未来对于我恐怕是迷惘、空虚，甚至会不会有，这样使我更恨自己，恨这残躯。我曾几次去用刀子刺，用手抓……尽管如此，也未曾战胜自己的残躯，对它产生了极大的厌恶。

太阳一次次的从窗外升起，它是那样的灿烂，那样的具有朝气，你为何能这样？我不想它升起，最好永远别升起。乌云遮住了阳光，我恨它能够如此。黑夜的到来，很静，我恨它。群星亮月，我同样恨它。透过窗，看到别人能在道路上行走，我很羡慕，要是能与他们一样，叫我做什么都愿意，可以不择手段。

日子一天天过去，无聊越来越浓，我知道自己无法面对，将会发疯。每一天房中都会散乱几次，使我不明的是他们为什么不把我赶走，我渴望把我赶走。当见到他们收拾好后，我会很不高兴，会发疯。窗户的玻璃已经换了十几次，那都是我的杰作。

父母终于出现了，当他们开始出现在我眼前时，吓得我自发呆。他们就是我的父母？简直不堪入眼。两人的衣服很破烂，身材很瘦小。父亲推着一辆轮椅车，那双细小粗糙的手抓着那光滑粗大的车手扶，看着我。母亲泪流满面，在一旁抽泣，双眼无神。

当他们说是我父母的时候，我很失望。然儿，说要带离开这里时，这使我已碎的心有所好转。然儿我又不明白他们为什么会穿成那样，装可怜？博得我的同情？我会吗？简直不敢想。他们过要扶我坐在轮椅车上，我火了，拿起水杯砸向他们。尔后，自己千心万苦从床上坐起，想站起，然而，却摔倒了，手被水杯残片划出了血。我看着那鲜红的血，却笑了，笑得很可怕，忘记了巨痛。父母跑过来，把我扶起，扶坐的轮椅车上，把伤口包好，推着我向外面走去。我仍在笑，笑别人？笑自己？

一大阵之后，父母把我推到了一座茅屋前，停住了。母亲跑去开门，父亲把我推了进去。一切是陌生的，房是那样的破烂，那样的小……里面太安静了，太恐怕了……我不敢相信我将要在此度过一余生。

相信只在一眨眼之间，伤害只在一句话之间，力量失去了对的勇气，希望又不知道该从哪里捡起。

心里悲伤却说不出去，爱也是那样深沉努力，心情却像堵上的空气，沉闷的让人失去希望的意义。

想忘成为最新的记忆，痛苦却像藤蔓一样盘聚，人生就像枯萎的柏树，倒地便失去了有心的力气。

空虚的你多想要成为别人的甜蜜，却无论如何都拿不回呼吸的勇气。

沉浸在被爱的环境的我们，看不到没有爱的空虚。记载着爱的古老图腾，从那伟大的母亲开始。

十月怀胎，有人说母亲对子女的爱不是因为那十月，面对才出生的婴孩，母亲大都没什么特殊的感情的，所谓的母爱，是在后天对孩子的培养和教育过程中慢慢凝结的感情，那被称为是母亲的天性。也就是为什么孩子做了什么错事，母亲都会挺身而出，不惜一切也要保护自己的孩子；孩子要成家立室，母亲比谁都高兴得流下眼泪；孩子的事业受挫，母亲比谁都焦急得到处奔波；孩子渐渐淡了关系，母亲什么都没有说，沉默地等待孩子的眼神……

或许沉浸在被爱的环境的我们，从没有体会过没有爱的空虚！受了委屈，首先想到的是扑进母亲的怀抱；成家立室，首先想到的是和母亲分享快乐；事业受挫，首先想到的是母亲质朴但满是希望的言语；直到你淡了和她的关系，却糊涂地没有首先想到给她打个电话，或只在心里想着她，没有让她知道。

图腾里有一个母亲在风雨中庇护自己的孩子，没有让孩子一人在风雨中伫立。图腾是一部笑与泪交织的经典，记载有史以来的全部无微不至，有史以来的全部孝感动天。一方面是慈母手中线，游子身上衣的默默奉献，一方面是卧冰求鲤，单衣顺母的尽心赡老。没有哪一本书写完关于亲情的全部，没有哪一本书能比真正的亲情来得更真实。

就是那本无形中的图腾，知道它的人，也在无形中领会到爱的真谛了。

图腾上是所有有关爱的标志，可以说它古老，也可以说它不老。血浓于水的道理固然连小学生都知道，但下一代的孩子还能不能看见那爱的图腾？

我知道那图腾不过单单几句，却揭示了世间最纯的情感实质。

我知道那图腾不过寥寥几笔，却塑造了世间最纯的情感模型。

我知道那图腾就是许多人们参一生都参不透的那道难题。

我知道那图腾就是“吞风吻雨葬落日未曾彷徨，欺山赶海践雪径也未绝望”的象征。

我还知道很多，也很少。

我知道我从来沉浸在被爱的环境里，看不到没有爱的空虚。翻开记载着爱的古老图腾，从读我那平凡而伟大的母亲开始……

只要我们心中向着阳光，即使是再黑暗冰冷的世界也都会温暖起来！——题记

那些天，雨一直下个不停，伴随着寒冷的北风，不免让人多打了几个寒颤，在那潮湿而昏暗的下午，我因高烧不退住进了医院。我走到护士阿姨指给我的那个病房，里面很安静，没有开灯，我小心地走了进去，打开灯，发现里面的一张床上坐着一个小女孩，她弓着腰，右手在不停地动着，“你好！”她对我说，头并没有抬起。“你好！”我慌慌张张地答应着。这时，我走近她，哦，原来她是在画画啊！房间里只有护士阿姨帮我整理药瓶的声音。“姐姐，外面的阳光很明媚吗？”女孩的话不禁让我摸不着头脑，我也带着一丝幽默回答了她：“是啊，阳光很明媚，很刺眼！”

刹那间，我发现了女孩眼睛睁得很大，但没有光泽，我惊住了，原来她是个盲人呀！“姐姐，你看，这是我心中的阳光！”说完，她竖起她画的那幅画，上面很乱，很难看出到底是什么。此时的我下定决心，等到阳光出来的那一天，我一定带着这位天真的小姑娘出去走走！两天后，天晴了，我高兴地对她说：“小妹妹，太阳出来了，我们一起去感受阳光吧。”说着，我扶着她，走到窗边，轻轻对她说：“你感受到阳光了吗？”她举起手，准备触摸，我握着她的手：“妹妹，阳光是摸不到的，你能感受到你的脸颊是否温暖，这便是阳光所特有的功能。”她点了点头，似懂非懂，我又不紧不慢地说道：“其实，你每天都能感受到阳光的温暖呀！你看，爸爸妈妈那么关心你，你的心中并不像眼睛那样看不见光明的！”“哦，姐姐，我已经知道了，爸爸妈妈的爱，还有你的关心，让我真正懂得了什么才是‘阳光’！”。

我摸了摸她的小脸，扶着她走到了病床边。第二天，天大晴，我的烧也退了，“今天阳光很明媚呢！”我不由自主地说，“妹，我们出去走走吧！”“不用了，我的心中已经充满了阳光啦！姐姐，你出院后记得打电话给我啊！”“嗯！”此时的我心中升腾起一股很温暖的热流……

原来，阳光是填充我们心灵空虚的食物啊！我终于懂得了拥有阳光是多么重要！

初一

如此地结束了

空虚？

无聊？

这类词语形容太不恰当

最后一个晚自习

意味着我们初一在一起的最后一晚

不是欢欢喜喜地打闹

而是还要拿着厚厚的学案进行记忆

真的好悲哀

明天，还要考试

最后一个晚自习课间

我才不要闷在教室

到最东边的操场去走走

散心去

就这样

茫然地

来到下面

垂着头

心不在焉似的

也不知在想什么

露

你要转学了

以后再也不见面了

我会想你

就这样

胡思乱想着

就这样

漫不经心地继续走着

终于走到操场

竟然有人喔

我还以为只有我这个傻瓜才会来这儿咧

走近单杠

倚靠在一边

眼泪突然流了下来

好不想离别

背后一人的吆声

我猛然回身

就这样

又和某两人相遇了

还好我那不争气的泪珠没被发现

一番交流后

我醒悟了、大彻大悟了

短短的两句话

胜过了多少句类似的话

老天爷是那么好

最后一晚

我们的最后一面定格在了操场上

我再次垂着头回教室了

最后一次老板的“唠叨”

：“暑假到了、假期里的事情我讲讲怎么做……”

“唠叨”依然是那么漫长

但我

却再也不像以前那么不在意

坐正身子、拿起笔、记录着重要的内容…

恐怕这“唠叨”两个月不能听了

我会很想念的

老板，您继续讲……

后一次站队回宿舍

男女生之间路队挨得那么近

不再有分歧

貌似每个人都很舍不得

就这样、

嘴里嘟囔着古诗进入了宿舍

……

最后一个在宿舍一起睡觉的晚上

做不了什么惊天动地的事情

聊聊天可以吧

话题不单一

每个人的家庭、考试内容、初二打算……

聊得还是有滋有味

不算很过分

起码没被老师逮着

11点左右吧

我们进入了甜蜜的梦乡……

最后、最后

最后在一起的不到24个小时

好好考试、

不要松懈

珍惜

真得应该珍惜

初一

如此地结束了

一点都不空虚

一点都不无聊

初二的大门

为我们打开了！

我们

还要在一个班上

一起吃雪糕

一起讨论问题

一起在小树林学习、

一起细听老板的唠叨、

一起度过这漫长的考试

一起度过初二和初三！

空虚的微笑背后，隐匿着孤独的哀愁。

心里的那份苦涩，越积越厚，也越来越浓。

记不清你的眼神，你的微笑。

曾经的那份淡定本以为可以天长地久。

事实却证明

我，

错了。

我是个出生在9月的天蝎座的男孩，星座上说天蝎座的孩子会有一种莫名其妙而且带着一点点坚持的野性。后者从我的身上已经看不到任何痕迹，因为14岁后的性格没有在了。于是我不喜欢抢只是在生活中扮演永远沉默的角色。

有的人说我是个深沉的思考者，其实只有我自己知道我只是在发呆，发呆，发呆。。。。。。

而坚持在我身上的似乎还可以找到依稀的痕迹，这恐怕是除了浪漫之外唯一的奢侈品。我坚持唱着那些我喜欢的歌，直到我的内心的郁闷发泄到消失不见；我坚持在长夜里悄悄的从床上爬起来到阳台上去，借着月光写下那些充满忧伤的文字，直到我是真的倦了，倒了，到医院打点滴了。。。。。。

我一直不可承认自己有什么错误，因为我觉得我自己没有缺点，这似乎有点不可思议。可刚写到这里的时候我才发现我有一个致命的缺点：我喜欢跑题。

好了，该回到正题了。

夕阳影里，野草闲花，小鸟低飞，寻觅旧家。

雨在这时终于来了，如我所盼，谢天谢地。

接受了雨的洗礼，空气变得更清新，天气变得更cool，身体也更舒适的咯。

雨是经历苦难之后辗转而来的幸福，在心头弹奏出动人的旋律。

窗外的那棵树不知是何时已带上了她早已消失不见的笑容，一串串含苞欲放的花儿垂在树枝上，形成美丽的珍珠，还有被那恰如其来的雨所打动的泪珠。树枝上有累累的褶被，如被风霜所打击的老人的前额和脸庞，树枝上还有郁郁葱葱的绿叶，如少女天真般的烂漫的笑容和歌咏。

谢天谢地，创造了如此美丽的，具有生命活力的镜像。

我想，我更应该谢谢他。

17岁的青春充满愁，多愁善感成了这个年龄的专利，犹如一枝独自咀嚼的青橄榄，苦涩之外别有滋味。

眼睛一瞪，我们就要抖三抖了，就别说吼三吼的了，对待成绩有好坏之分，对待学习有优差之别。这是我原本的看法。

想着一个人的好，他就越来越好，而我却是越来越看他不好，遇到一点点小事情就故意的整治我，挖苦我，一副恶的样子会使你谈他色变。。。。。。

有人说他是个外表恶狠内心善良的人，表面上很凶，其实他对人真的很好。

我苦笑，只好苦笑。

不可思议，真的不可思议，在现在看来。

05年4月15日，星期五，他把我叫到办公室。所谓不做亏心事就不怕鬼敲门，于是我理直气壮的向办公室里走去，眼神里还有些鄙夷。。。。。。

坐呀!做呀!坐下来慢慢谈吧!他说。

我的头开始泛晕，好象回到了高1的日子，那时我班是第3。

这阵学习怎么样？他亲切的问。

还好啦，在补物理。我说。

。。。。。。 。。。。。。

结局出乎想象之外，却在意料之中。我如负重释，心情豁然开朗了起来。我试着提提出一些我在学习上的麻烦，他都一一的回答了我，很耐心的样子。。。。。。

我笑了。

你笑的样子真的好好看的哦，特别是那两个酒窝。他说。

。。。。。。

我不习惯对别人说谢谢，特别是我熟悉的人，对他也一样。

回到教室的时候我还在开心的笑着，A说我今天吃错了药了，被K了还笑得出来。

我像她拌个鬼脸，她怎么知道是怎么回事。

我寻思了好久，我还是应该对他说声谢谢吧，也许也不是很有必要的。

我在作业本后面写下：“谢谢你昨天找我谈心，冉老师!“

用红笔写下的字让我血液沸腾：“为了你的美好明天，加油!“我记来记去最终还是记在了我的心里!

我还是相信了那句话!我的脸上又开始露出了浅浅的笑。

终于发现：有时只需要试着改变自己，就会有意料不到的结果出现。

其实，他真的很好，对我，对没个人，变化的其实是我们的心情。

就用这首小诗来结束这篇文章吧：

鸟叫了

春天被惊醒了

尽管

日光会有点烈

天空有点沉

但

风依旧和殉

还有

我的心

不在空虚

每个人都是游离在生活中的司机，我们有权利去选择自己的乘客，但绝对不要让自己的车位变成虚席。

阮籍猖狂，怯懦逃避现实每天以醉酒让自己处于漂浮的状态，酒成为他生命的所托，可回归现实，他却最终从一首《郑冲对晋王笺》而被世人唾弃，阮籍避开现实，让空虚占据了他所有的车座，在空虚的熏染下，让他会在非人的世界。

空虚不等同于安逸，因为有陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山”的悠闲，有王维“空山新雨后，天气晚来秋”的欣悦，他们并不空虚，他们承载着自然的情怀，与自然成为和谐的伴侣，真正的享有精神的饱足。

空虚不等于哀婉的结局，处于秦桧生活时代的郑刚中，他是清明兼洁的朝延官员，医生以民为贵，时运不齐，命运多舛，兼洁无法与污秽相融后，奸臣的眼中怎么容汗清的兼政存在？秦检联盟贪官污戾，以莫虚有的罪名，将忠臣变成皇帝眼中的叛臣，此等冤案直至朝廷的更替，才洗涮这莫大的冤屈，毕竟世界依然是正义的。

不管是陶渊明，王维也好，还是郑刚中，他们承载着自己的精神世界，他们的车座没有空虚相反，他们拥有富裕的精神世界。

鲁迅曾说：“真正的猛士敢于直面惨淡淡人生，敢于正视淋漓的鲜血。”就说了人必须敢于斗争、敢于拼搏，没有苦难的人生，生活会因此祛色。

与地坛相伴的史铁生，他承载着疾病的苦痛，却依然于地坛这块静地中找回生命的多姿，于是充斥他们生活的不再是疾痛是百般折磨，于是他缔造了一个生命的奇迹。

都说：“风雨过后便是彩虹”于是世界就有了彩虹。

奥黛丽，赫本一位天生为舞蹈而生活带优雅公主，用嫚妙的舞姿诠释生命的色彩，可是舞蹈界似乎拒绝她成为新生代的舞后，一次次的比赛，她并没有脱颖而出，承载着失败的苦楚，赫本曾拼命的挣扎过，或汗太过自信的原因还是缕遭失败，于是她低落的进入了影视界，意外的事发生在她身上，万千的屏幕上出现了伏雅公主的身影，精神依然焕发。

安闲，快乐，苦痛，失败都是我们的乘客，唯一空虚不是。

若是在万年前，幸福些许还和空气类似，让人难以捉摸。可是现在，我们弄懂了空气，也还是看不出幸福的大概。其实幸福就是一张白纸，随我们画，但我们准备执笔画个精彩时，我们又踟蹰了。

我不知从何时起密切地关注自己的健康，说得玄幻些，一些与他人不同的征兆发生在我身上时，我几乎总能闻到死亡的味道。说实话，我怕死，至少目前是这样的。尽管他们会嘲笑我没有青春的热血在沸腾，但我终究还是怕的，我必须照着镜子面对自己，质疑自己面对死亡是否会颤抖。我承认自己不够豁达，但我想豁达或许不是我这个年纪的标签，害怕、恐惧或许才是对我这个年纪起码的敬仰。

不幸的事总是荡漾在我们四周，健康在这一刻便成了我之幸福。这健康不仅仅对于我自己，也对于与我有诸多关联的人，都是一种至要的幸福。健康地活着，意味着彼此少了份担心与疲惫，甚者少了一丝悲伤。健康对于幸福这张白纸，其实就是一层无声无色的底色，准备承受更多的幸福的颜色。

我说不准物质与精神的关系，但我是一个实在的人，不会为了纯粹的精神而放弃物质。他们会说我过于世俗，但事实就是这样的，物质是我们生存几万年的根基，放弃了物质也就相当于放弃了根基，那么便无幸福可以言。然后，富足和富裕是不同的。富足的人生使人感到饱满，没有太多的追求和累赘。而富裕的人生太过于追求财物，让人有点飘飘然无法触地。让我突然想起卡内基的那句名言“在巨富中死去是一种耻辱”，幸福之感来源于富足带来的满足，而不是富裕带来的满意。

我不会不看重精神之感。精神的幸福之感的载体太多，姑且让我拿书本来作个代表。我因没时间很久没有读过一本书了，也许他们会说，你再忙难道连看5分钟的书的时间都没有?我想不是这样的。我对于书本的追求是一种来自时间的自由。若让我完完整整地读完一本书，我会选择一星期乃至更长的时间不闻窗外事，只求字里行间的游走，那时的我与书才会有一种“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”的感觉和关系。小小的5分钟我自然有，然而我让它挥霍在文章上而不是书籍，一来可以让精神的酒杯不会断酒，二来不会“弄脏”我的书本，有人喜欢把一点点的时间都拿来读书，而这种模式是不适合我的。从此也能看出，对于幸福之感，每个人的方式都是不同的。

所以我说，幸福于人，不在于如何绘出一幅好画，而在于如何把白纸填得饱满，不留空虚的白点。

天又黑了，对我来说，母亲能回家陪着我就是一种恩赐，而这恩赐又是那么的可望不可及的。一个人在家时，那种感觉并不是“孤独”一词所能取代的，而是一种恐惧而又可怕的空虚。漫无目的地游荡在空荡荡的房子里的我没有思想的重复着机械运动。

我不能再奢望什么了，因为我知道母亲已经为我付出得够多了。其实母亲并不是不管我，而是把大部分时间用在我爸爸的身上了。不瞒你说，一天中，我只有在早上才能见他，谁叫他的嗜好是打麻将呢！那天母亲上午就出去了，直到下午才回。她一回到家便给我做饭，我则习惯依偎着门框找着话题与母亲聊聊，突然之间，觉得可聊的话题很少，也不知说些什么好，好半天才挤出一句话，便慢吞吞地，很没节奏地说道：“找到爸爸了吗？”母亲微微一笑地说道：“开始找到了，后来趁我与别人说话时，坐车走了，把我一个人扔在了马路上。”虽然母亲笑得那么地慈祥，但我知道她的心里在流泪。其实她做的一切都是为了我，她本可以与爸爸离婚，一个人无忧无虑地生活，而我却没有给予她一丝安慰，却常常怪她的菜太咸了，饭烧糊了。慈祥的母亲在这时总是微微一笑，事后我也很后悔，但却没有对母亲说出感谢之类的话，因为我觉得这样做很虚伪，我只想我会做一手好菜，哪一天做好了，在家里等待母亲的归来，亲手为她盛一碗饭，两人很默契的坐在一起吃着。

在黑黑的夜里，因为天空有启明星我不再空虚，不再无助。虽然它们不能照亮整个天空，但是它们点燃了我的世界。

在这个夜晚，秋天的颜色被夜关在窗外，阵阵风吹致电脸上让人感到寒心，收音机的音乐柔柔地浸过心头，让人浑身慵懒令我深深深深想起了你。

那一年你我在这个夜晚相识，而那样的别离，我无法挽留，也无法挽留什么，你一点一点慢延，在这刻意而清澈小河上，眼前的景色是寻样的美而又是那样的静，让人感到空空荡荡没有依靠。

无声细流的小流在阳光下成了黄流，一去不复返，你我的帮事也被我深藏在远行的背包上。

在你来的时候，以没有想到你在我生命中漫不经心的一次相聚，仿佛是早晨的阳光照耀，树上的鸟声是多么的美好啊！在你走的时候，尽管我已经历很多悲欢离合饱尝过风风雨雨，也没有想到会如此触目惊心的别离，仿佛那夕阳中的黄昏，终于坠下了，悄无影踪在地上是一片黑暗

在这夜晚我一无所有地面对一切，只听致电收音机放出的“无尽空虚”

虚空的虚空，虚空的虚空，凡事都是虚空。

――《圣经》

空虚的心灵已容不下任何迂回曲折的温暖，冰凉的心灵承受不来那般激情与狂热，枯死的心再也禁不起海浪的拍打，有些东西碎了就碎了，不要再为了挽回而划破手指。爱情这种东西死的太快了，根本就不可靠。

在这个充斥种种感观刺激，还呼吸都似乎在疯狂做秀的年代，是不会有人去理会什么真爱。爱情对于他们来说只不过是一场游戏而已。对，就是一场游戏。就像孩提时玩的过家家，今天你当爸爸，我当妈妈，明天，他是爸爸，我还是妈妈。这个社会中，爱是什么？不分地点、时间随便KISS的是爱？“我爱你”几乎成了所有年轻人的口头禅，每每听到这三个字我都觉得是在贱踏爱情，我都替那些人感到惭愧，从龌龊之人口中说出的爱是什么爱？我不清楚。我只知道一个根本不知道爱为何物的人根本没有权利说爱这个字，这样才不会扁低爱情，扁低自己的心。

要爱就别怕受伤。我 做不到，所以我从不尝试去爱一个人。就像我去买衣服一样，我总会先问自己这件衣服会穿多久，这个人会爱多久，不长，不会太长。还是不要去冒险了，爱的那么辛苦还是不要爱了。

这个社会里的年青人，用一种疯狂来麻痹自己的伤口，那些伤口就像个倔强的孩子一样不肯愈合。他们便把伤口藏在那些红红绿绿的头发下，藏的很隐密。我在heaven酒吧里遇到了一个叫的女孩，她很漂亮，看起来很清纯，仅管她穿的性感的让女生看了都会喷鼻血，可是还是让我觉得她很清纯。可惜这个年代已不存在什么清纯了，没有几个人能理智地接受这个词。她和我讲她的过去，她用最残忍的方式来折磨自己，和我说这些事就等再次撕开自己的伤口，然后在上面撒上大把大把的盐砾，腐蚀伤口，腐蚀肉体。对于她来说，流血要比流泪好，伤痛要比心痛好。她说她为了那奄奄一息地爱情学会了喝酒，她痴迷那种感觉，可以脱壳飞离这具肉体，灵魂不在受任何约束。好似站在悬崖边界，向前踏出一步会跌入万丈深渊，所以开始拼命后退，因为她知道后面是先前走过来的路，是安全的，不会受伤。当她喝完第三瓶酒时，她转身朝另一个方向走去，告诉我的最后一句话我还清晰地记得：“友情，爱情，亲情你会最先选哪个？如果不是爱情，那就不要去尝试爱一个人。”

时间不曾教会我们什么，却教会我们不能轻易相信爱这个东西。它可以让人为它而生，也可以让人为它而死。

正如小四的话：坚硬的城市里没有柔软的爱情，生活不是林黛玉，不会因为多愁善感而变得风情万种。

Void，连名字让人听起来都空荡荡的悲伤，如果能再见到你，我会试着叫你substantiate之类的，反正不会是void了。我在heaven酒吧里大叫了一声，结果真有人走过来问：是你叫的我么？我倒，这个年青人明明显得那么空虚，还心安理得让人叫自己substantiate。这年头，越是空虚的人越喜欢给自己安一个不空虚的头衔，明明充实的人却独爱叫一个不充实的名字。口是心非，这便是人，也是爱，今天还海誓山盟地说‘爱你一生一世’，明天说分手分手。

热恋的人说：你是风儿我是沙，

失恋的人说：你是疯，我是傻。

天若有情天亦老。

原来爱情这东西也叫人值得怀疑。就宛如一场梦，梦中的唯美画面很绚烂，我笑的也很甜，醒后画面没了，唯美也消失殆尽了，我便也继续写作了，仅此而已。

寂寞是什么？是那黑暗的吞噬，还是心灵的空虚？或许这些都不是。而是你心灵的空虚。

每个人都有寂寞的时候，都有内心很痛苦的挣扎，但是他们采取了乐天的态度，以为每天微笑地面对生活就是对自己的解脱。但是，他们这样只能显示他们的懦弱，别人会嘲笑他们的逃避现实的做法。

我倒认为寂寞没什么不好。不必每天认为自己是可怜的，寂寞是一种生活的态度。寂寞时，你可以思考许多事情，你平时生活于世俗中的看法会变得不同。寂寞，是一种享受。我可以说，不懂享受的人，是不能明白寂寞的。

或许在黑暗中咀嚼寂寞时，会非常地无助，你会逃避，会想远离那寂寞的陷阱，不想被它吞噬。但同时，你就失去了一个认识自己的机会。

当寂寞来临，我会很开心地欢迎它，同时我也会好好地品尝寂寞的滋味。寂寞，是恐惧，是无助，是反省，是我于黑暗中的朋友。是可怜我的心灵。

所以，当寂寞来临，不要抗拒。不要害怕。你将得到至高无上的享受!

曾经的纯洁心灵已被肮脏的世界玷污。

这个世界总是被虚伪，诱惑，猥琐，龌龊，所填充。一切变的令我发疯，令我迷茫，令我无奈．．．

内心的孤寂越来越沉重了，它好像是自卑的灵魂，一直努力地挤进去，它很自私！不肯让快乐幸福住进来。因为这会使它很难过，它不想看到那些温馨的场面，那样只会更衬托出它的空虚，寂寞和无助．．．

空虚的灵魂！你为什么这么做？为什么不让我拥有快乐幸福？让我变的低沉，变的忧郁？

为什么你总是告诫我，别自作多情，别异想天开！为什么你说我的价值是那么地卑微？

你的回答让我很意外~~你说我的心灵每时每刻被虚伪，诱惑，猥琐，龌龊所洗涤所浇灌，说我不配拥有幸福快乐！

是吗？是这样的吗？你是说我吗？那不是因为你吗？因你而沉沦，我才会变成这样啊！

空虚的灵魂！是你太过执着与痴迷！是你陶醉于这花花世界的种种！是你不肯放手罢了！怨不得我啊！

空虚的灵魂！你不需要在那里歇斯底里的呐喊，因为没人会去理会的！

不管怎样，谢谢你，帮我把周围看的那么透彻，可是．．没有办法．．

我还是要继续带上虚伪的面具，继续过着空虚的生活．．．．．．