调成振动

　　一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

 

　　放个屁

　　生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

 

　　消毒

　　“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”

　　因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂?”

　　“哦!这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”

　

　圣诞老人

　　妈妈：“你赶快睡觉，睡着了圣诞老人会送给你礼物的。”

　　童童：“好的。”想了一下又说：“圣诞老人有眼睛吗?”

　　妈妈：“有。”

　　童童：“有鼻子吗?”

　　妈妈：“有。”

　　童童：“有嘴巴吗?”

　　妈妈：“有。”

　　。。。。。。。。。。。

　　童童：“她什么都有?那他有鼻屎吗?”

　　妈妈：“?????”

　　讲卫生

　　妈妈：“小朋友要爱卫生，不可以随便丢垃圾。”

　　宝宝：“哦，我知道了，那大树伯伯不讲卫生，他的树叶就这样扔了下来，满地的叶子

 

　　撒谎

　　父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎! ”

　　孩子：“那你是多大开始撒谎的呢?”

　

　物归原主

　　诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服?”护士问。

　　“我吞下了一个玻璃球。”

　　“你呢?”护士问另一个。

　　“那个玻璃球是我的。”

　

　写字

　　爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗?”

　

　家里人

　　小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗?”

　　“哎呀，那可不行。”她说。

　　“为啥?”

　　“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

 

　　反义词

　　母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”

　　“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

 

　　买鞋

　　母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。

 

　　阿姨全托

　　母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：”阿姨，你怎么还不回家?”阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

 

　　凋谢

　　妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”

 

　　老鼠病了

　　儿子：“妈妈，你去哪里呀?”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗?”

　

　我是领导

　　女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了! ”

　　1、老师：交了下期预收学费的放学,没交的留下来.

　　学生甲：老师,今天又有什么绝招传授呀?昨天的不管用,老爸还是不交!

　　老师：我昨天有传授什么绝招吗?

　　学生甲：你不是说今天不交预收学费的就罚扫―星期教室吗?

　　老师：哦.....那你为啥没交?

　　学生甲：爸爸说罚扫教室又用不着他来学校扫!

　　老师：那你今天回去跟你爸说明天再不交的话,老师就罚你天天在家看电视,等交了再来上学.

　　学生甲：老师,这主意太妙了.......

　　2、昨晚女朋友离家出走，我很快就找到了她。她问：“为什么每次我躲起来你都能很容易找到?”我笑了笑说：“因为我们家附近就一个烧烤摊。”

　　3、暗恋的自白：很努力地想在你的世界考一百分， 却发现自己连准考证都没有。

　　4、和媳妇吵架,她不讲理,居然动手把我赶到客厅,太热,一宿没睡好。。

　　过一天下班回家，发现客厅装了个空调。

　　刚想谢谢她,又想想哪里不对,,,,她这是准备跟我打持久战咋滴!!

　　5、专车打到前男友，见面后发现当年一无所有的穷小子已经开上了路虎!临下车时问男的：“我们还能再回去吗?”前男友迟疑了一下，温柔的说道：“可以啊”!“真的吗?”“嗯，回去还得给一百五”