抹去懵懂无知的童年，经历16岁花季的阳光，19岁雨季的洗礼，我们迎来了青春至上的18岁。

若是把人生比喻成一篇乐章的话，那么青春便是这乐章里的主旋律，它的每一个音调都影响着乐曲的动感，每一个乐符，都体验这着曲调的转折。在这流金似的岁月里，惟有锲而不舍，才会有所收获。处在青春的人儿，可能为自己一时或既有的成功而欢呼，喝彩；也可能为了一时的失败或鸡毛蒜皮的生活小事而伤心，甚至流泪；也可能为了爱慕之心或羡慕之情而狂热地、执着地追求，甚至牺牲自我的一切。花开花落俱有诗，月缺月圆总是情。

人的一生又宛如一株沐浴阳光而又饱经风霜的生命之树，青春是好的枝头，是好的源头，是美好篇章中最好的扉页。青春时节的我们，是时光的骄子，岁月的宠儿，我们每行一程，都畅行无阻，因为我们有亢奋的力流与澎湃的激情，我们踏歌而行，去鸣响生命的螺号，跨越理想的巅峰，让行动宣告我们的诺言！

不是每一朵花都能结果，不是每一个人都能走过那一季的青涩，并不是花季中的每一天都是阳光灿烂，但风雨过去便是彩虹，走出心灵的茧，蝶儿才会飞翔。告诉自己青春永恒的定律：每天的太阳都是新的。在失败中拯救自己，在成功中摆正自己，在笑声中把握自己，在彷徨与失落中超越自己——不以物喜，不以己悲！

青春的美丽并不在它的绚烂，而在它的追求；生命的动人并不在它的荣耀，而在它的充实，不要苛求永远的辉煌，我们所能做的是留给青春的无悔，写给生命的真实。让青春与生命紧紧拥抱，冷却曾经的迷茫和洗去昨天的俳徊，做一次深刻的反省与做别的回眸，我们会懂得，青春是一种抗衡，一种力量的抗衡，一种生命的抗衡，青春只有奋斗拼搏，生命才有辉煌灿烂，我们的日子才会生动芬芳。

青春是一首永不言败的歌，青春是一条永不停息的河流，青春是一朵含苞欲放的花蕾，欲向世界展现独自的风姿，我们用一颗热情奔放的青春之心，送给自己一份青春礼物，那便是理想。

　　18岁是人生的另一种起航，你们告别了懵懂无知，走向日渐成熟，你们告别了童年，走向青年18岁也是最美的花季，因为他见到你们拼搏时候的成长。

　　今天下午很荣幸作为学生会的一员，看到了优秀的学长学姐们正式迈入成年。

　　作为一名高一的学妹，其实我只想说一句祝贺你们。

　　你们在老师面前可以骄傲的说，老师我成人了，你们可以在父母面前开心的说爸妈，我长大了，是啊，这一刻的你们都长大了，也许未来这么多学长学姐里面你们有一些会有飞黄腾达的人生，但有一些可能都是平凡的，但是我希望各位学长学姐能够记住，芜湖第一中学永远以你们为荣。

　　你们在18岁这个花季里，可能你们拥有着长大的喜悦，当然这也就意味着你们会承担一份责任，以后的你们再也不是别人眼里的小孩子，而是可以独当一面的小大人，你们会日渐走向成熟，会真正用理性的眼光去看待这个世界，去处理一些你们曾经处理不好的事情。

　　也许在未来你们会被挫折打倒，也许在未来你们会被困难击败，也许在未来我们可能蒸蒸日上，也许在未来你们也可能输得一败涂地，但是各位学长学姐，请你们记住芜湖第一中学的学弟学妹们在向你们看齐芜湖第一中学的老师们，永远关注着你们的成长，你们的父母永远会给你们最强大的支持。

　　在这里祝所有高三的学姐学长们在面对人生抉择的重要阶段，高考上能全力以赴。 我们会永远以你们为荣，以你们为榜样。

　　18岁的花季为你们活的漂亮，18岁的花季，愿你们活出自己想要的理想，18岁的花季愿你们往后余生想到至少可以对自己问心无愧。

　　习惯的打开QQ音乐，

　　习惯的听着《海阔天空》

　　因为这首歌唱的太用心。

　　唱的那么真。

　　用一句歌词描写自己。

　　“原谅我这一生不停放纵爱自由、也会怕有一天会跌倒、背弃了理想、谁人都可以、哪会怕你一天只你共我”

　　我是一个不喜欢被约束，喜欢做什么就做什么的人。

　　习惯眼神中带着伤感。习惯不让别人看懂自己。

　　习惯用笑来掩饰内心的伤、习惯用金钱来买一份快乐。

　　我们总是习惯抽着烟喝着酒，用酒精麻痹自己，不去想那些伤感的过去。

　　当人生面对选择的时候、我却不知道该如何选择。

　　当要和家庭和朋友之间选择的时候、我却背叛了家人选择了她和他们。

　　或许是我想太多、或许是我真的错了。

　　不知道我们能走多远、能在一起多久、只要像现在这样不就够了？

　　好希望和你们永远在一起、永远长不大、永远18岁。

随着炮声的声响我们也长大了一岁，而这却让我感觉到一丝悲伤，18岁怎么说呢？应该说是小大人了吧，要承担的，要学习的，太多太多了。xx年的那个年纪每天对着天空发呆怎么还不长大，长大后我要怎么怎么，很多幻想，很多好玩的事情。但如果真的来临了我却害怕的不行，应该说那种感觉是恐惧，担心自己会在不知觉中浪费掉很多时间，会忘记自己的梦想，会在某个路口迷失自己，那些恐怖的事情我都还没做好准备去面对，就在钟声敲响的那一瞬间告别了xx，告别了童年。

记得去年的圣诞我们也是这样等待着钟声敲响，然后许愿。但似乎那除了周围的人不同罢了，其他的还是一样。那年圣诞没有下雪，可能是老天对x那x次雪灾的感触，被那中国人那种顽强的毅力感化了吧！圣诞节被那些情侣们作为情人节过，随意可见的幸福满满的挂在脸上，十指相扣，一起许愿。

我们会在一场大雨的洗礼后仍然微笑，会对小四书中的故事悲伤地落泪，这似乎已经习惯了，这也正是我们这个年纪该拥有的吧！翻开那厚厚的笔记薄，记满了故事，潦草的笔记，自己看了都会发笑。偶尔心血来潮会去照相，把自己的那天记录下来，然后用大大的字写下日期、故事，贴在日记本中。我抓不住在后留在xx的尾巴，他已经随风飘走了，只留下痕迹。

xx的我长大了。18岁应该算是一个吉祥的数字吧，但我却很难口说18，那个字眼对我很陌生，很遥远似的。我承认自己在逃避，不敢面对问题。从开始的升学到现在我发现我真的变了，变得懒惰，变得虚伪，模糊了原来的自己。以前我会拼命的去努力，不管什么我都要做到我想象中的好，而现在呢，做不好那就算了吧，说不定别人还没我做的好呢，或许我真的不适合做这。我回想着自己犯的错，错的离奇，错的可悲，错的可笑。x我x这样过，xx我还样这样么？

什么都不可悲，可悲的是自己。是自己被别人吓倒了，是自己错的不能再错了。我多想告诉那人我是没你好，没你家有资本，你的条件是比别人的都好，但是你这辈子都不会真正感觉到自己努力的幸福。我不会在再你那里跌倒了，没有谁不可能，就算有0。1的希望我也要 试试，至少那我不会后悔。

昨个xx对不起，今天xx我要辉煌。

我要大声说出来：我18岁了，我长大了，xx年我要努力奋斗。

如果说，18岁的河面上起了大雾。那么多的只是心情的悲哀。好久好久，似乎那条混沌的河面上的雾再也不会散去，几个孩子的身影渐渐的倒下，是死亡，是最终走向死亡的道路。

不过，似乎谁也不会再去理会，再去看得见，偶尔会有些冲动，悲伤，渐渐地逝去，渐渐的逃脱了

自己的眼睛，我们面前的迷雾，偶尔会散开些。

偶尔的偶尔，我们的年龄，那种懵懂似懂得年龄，总是会令人感到迷茫。或是我们太过于悲伤了，一直想写出自己内心的文章，可是偶尔有觉得太过于做作，我是想写死亡，却又写不出了．

偶尔，我已经习惯了悲伤，偶尔，我已经习惯了走向死亡。

偶尔的偶尔，走在大街上，望着来来往往的人群，我看不到前方的路，只是突然觉得，前方离我好遥远。偶尔的时候，我发觉到自己始终的是那么的渺小，仿佛一阵风就可以把我吹垮掉。

只是突然看见，寂静后的悲伤，在这阳光里慢慢的前行着。谁也看不到我的身影，我默默地走在人群里，偶尔，抬起头，看不见阳光，却看到了一道道的悲伤。

记忆，就如同黑白电影一样无声的放映着，谁也看不到其中的色彩，有时候，它会感动着我们落泪。仿佛，一阵风就可以吹散这些记忆。

无声，无息，无影，无踪。

我突然发觉自己貌似要消失，可以忘却掉很多很多的事情，人。

那么，那那么多那么多的都是悲伤的记忆了。一场散去的电影，电影院的椅子上，留下了几个人的背影。

不知道，这是不是好的结局，只是觉得，悲伤残留在心里，会有几个人的悲伤存留在心里，谁也不会看见，谁也不会顾及谁的内心。

只是突然发觉，那么那么多的悲伤。有些时候，我看不见他们，我的眼睛突然变得模糊不清，谁也看不清谁的泪水，谁也看不清谁的脸颊，谁也看不清谁的悲伤。

我知道我们都没有错，只是这个年龄，思考些，悲伤些，偶尔偶尔，总是那般的胡思乱想。

然后就是一片沉寂，悲伤过后的明媚，渐渐地泛出了禁止线．．．．

16我成年了。今天，我18岁。是该为自己负责的年龄了。记得三年前的生日是一个崭新的起点，是生命中的一条分界线。

事过境迁，面对15岁的执著，如今我似乎只剩感叹。我路过了太多，也错过了太多。整整三年，我始终没有找到问题的答案。曾今正统的梦想，在开始被我嘲笑后，就灰飞湮灭。我一手打碎了昨日的幼稚，站在今天的堤岸，居然找不到明天的出口。一阵风可以吹乱整个世界，却吹不散我的迷茫。三年前我恋爱喝酒夜不归宿，把生活搞的昏天黑地，因为他们说那是叛逆期。可是虽然昏天黑地我却活的有滋有味有条有理。也许真的叛逆并不是一种行为上的放纵，而是思想上的迷失。从三年前我进入重点班开始，我便一直思考着生存与生活的问题。三年后的今天，我依旧背负着满脑子的问号匍匐前行。我知道自己很软弱。看《小王子》看到内心压抑，把科幻看成科学，想庄子想到迷茫~~~~~~

有人笑我很幼稚，笑我很花痴，笑我把常识性错误视为真理。呵呵，换句话说，有人把我看成傻子。我不努力狡辩，不刻意澄清，我只背负着自己的理想前行。真的还有“理想”可言吗？我不知道，当“理想”变的一派烟水迷茫，是不是该叫“奢望”？当“愿望”离现实太远，是不是该叫“妄想”？我朝着一条自以为是的路，走的太远了。有些真理，需要漫长的等待来证明。不管对与错，我都停了下来，用心去体会亲人眼中的悲哀。我终于明白不能再自私下去，因为我今天18岁。18岁，是该为自己负责的年龄；18岁，更该为家人负责。他们抚育我，归根结底是为了索取。我不悲观厌世不愤世嫉俗，我把亲情看的如此之淡但我真的爱他们。因为爱与责任感，可以掉头走一条无聊的路。可以把心爱的交给心去爱，把现实的交给手去做。

其实所有的悲剧都是因为幻想与现实的差距。一个人最大的错误是将兴趣当成出路。因为18岁，所以可以面对悲剧。

今天上午和张教练聊天，他告诉我“如果不认识我的话，是陌生人，那么看我起码18岁。”听后，表情依旧平淡，没有惊奇的感觉，这话我听多了。妈妈看我12岁的艺术照也说看着像18岁的女生，

但是我感觉不出来，我确实觉得自己懂的多，知道的多，真的和我这个年龄的同龄人不一样。不是指的个子，相貌。是一个人的谈吐，思想。气质。。。。。。不一样，真的不一样，

不高兴，也不悲伤，也许如果我的“真实年龄”是12岁的话，那么现在的我一定快乐无比。为什么非要这么成熟，？我不想去改变，也不在乎，甚至喜欢别人这样说我。虽然这带不了任何快乐，甚至这么成熟，深刻的思想，让我多愁善感，但是我喜欢，。我不知道这是为什么。真的不知道。

我问张教练“哪里不一样，”他说“谈吐。表情，。眼神。气质。。。”呵呵。也许吧

我告诉他“我觉得现在特别无聊，天天都是去学校玩，”他也说他也特别无聊。我又平静的告诉他“每个人一天的生活概况都是无聊的，但是真正生活的趣味就是在这里面找。乐趣也就在无聊中。”说出这句话，我都觉得自己。。。。。。。哎。。。。。。。

下午在球房，我问杨教练“如果你不认识我的话，你看我有几岁？”答案一样____18岁。

呵呵

有的时候我也真的很羡慕那些思想简单，单纯的人，她们多快乐，无忧无虑。但是我也承认。我喜欢别人那样说我，我也不知道为什么。是真的喜欢。

成熟，深刻，。。。。。。。。18岁和12岁的差别，

想怎么做就怎么做吧

青春是一只飞鸿，抖落世俗纤尘，陶醉于生命的恢宏与超然；给它一个微笑，我们便拥有了人生中无可比拟的美丽与洒脱。 ——题记

流泪不一定代表眷恋，不想向前；是否是害怕通往18岁的那道门槛？

我就这样站在18岁的门口，擦着眼泪……

总会有一种感觉犹如北欧冬季的漫漫长夜，寂寞而深邃。一个人的夜晚，过往的一幕幕会清晰地浮现在脑海，美好的情景会突然拥抱你，然后狠狠的把你踢开，让你只能痛苦地哭泣，搜寻着未来……

黑夜，可以用来思考和追忆，也带给了我细腻的心灵感受，走过黑暗的谷底才能攀上阳光明媚的峰顶。我们，这些不知道生活却又在岁月中行进的人，对于光明总是过于企盼而又盲目。于是，我们沉醉于白日的喧嚣，浮躁于事物的外表，在黑暗中找不到安宁，找不到自我，于是我们在这个社会上行走时，会不小心掉进黑暗的深谷，此时的我们跌的很深，更无人救助，只能自己向上爬，直到我们看见那第一丝光亮。这是一个磨难，黑暗中的磨难。之后，我们会发现自己变得坚强而无所畏惧；也许在成功的底片上，唯有坚忍与执着在岁月砥砺后才越发清晰。此时的我们会陡然发觉，自己也是一轮太阳，照亮着身边的寂寞；困境中诞生了传奇的人生，平凡中走出了自己骄傲的身影；一个个不可思议的奇迹，纷纷撞击着我们的瞳孔；一串串真实的足迹，验证着我们无法遏制的力量与激情。

此时的我们才真正理解了“有一种跌倒叫站起”、“有一种失落叫收获”、“有一种失败叫成功”；才真正懂得了“风雨中那点痛算什么”，也更相信“踏平坎坷成大道”实是生活中最平凡的一道风景。

行色匆匆，心如疾风，为理想，为将来，盲目与困惑在心头萦绕已太久太久；超脱黑暗的我们，等待的将是更好的前行。我们尽可畅谈一夜，慨叹红尘滚滚，聚散离分；也正可打点自己的行囊，整理一路的悲欢，等待明天的旭日东升。上路时，我们的脚步定会少了几分沉重，多了几分轻盈与从容。此时，愿在古道长亭中沏一壶香茗，闲望日薄西山，绿柳如阴；静听雨打残荷，暮鸟归巢。待你风尘仆仆而来，微微招一招手。何不享受一下生活之美。站在这眺望生命之美的制高点上，仰观它的美丽与洒脱；呼唤最真实的人性，捕捉最美的瞬间。我们有理由让自己的生命穿越阳光，让激情触发生活的精彩与美妙。

眼泪，只是在胜利时，用来凭吊过往的艰辛，而我，只需带上信心和勇气，随你前行。愿绝望和无奈，远走高飞……

我就这样站在18岁的门前，把眼泪擦干……

在这扇门前

没有低沉的钟声教你设防

没有袭人的狂风催你起航

只有你的第十八个秋天

将那些快乐与忧伤

遗忘

然后

静静成长

那年，我们18岁。放荡不羁，似乎生命里写满了青涩。

书架后的手机，手掌里的P4，铁柜上的扑克，早起的篮球，是我们的回忆，亦是我们的悔意。

我们，大学了，高四了，感受到了青涩后的痛楚，懂得了您当初的谆谆教诲，所以我们把这些回忆尘封到记忆的长河警示自己。

“对不起”

老师也许这声道歉有些晚，可他是发自我们内心的声音。它包涵着我们对您的歉意，包涵着我们的醒悟，更有我们对您深深的理解与尊敬。

不管当初我们怎么与您作对，怎么惹您生气，怎么让您恨铁不成钢。都希望您看到这声“对比起”后原谅我们。

其实我们知道，您不会生我们的气，因为您总是把我们当作孩子，您总是把我们做的错事当作我们年少的无知，从不计较。

您总会笑着对我们说“真是一群孩子啊！”

现在孩子们长大了，懂事了，知道应该和您说出这声“对不起”

天蓝蓝的，阳光普照着大地，今天是个好天气哦！我的心情也和天气一样好得不得了，因为今天是一个人的18岁生日，谁呢？当然是我啦！

回到家，我一屁股坐在沙发上，望着满桌好菜，心里喜滋滋的。

6点了，还不见老爸回来。通常，老爸5点40就到家了，最迟也不会超过6点，更何况今天是我的生日。老爸应该回来得更早才对。

我数着时间，想着老爸会送我什么礼物。老早我就想买台MP3了，不知老爸会不会送我一台呢？

时间一分一秒地过去了，7点过了，还不见老爸回来。老妈等不及了，招呼大家先吃饭！我来到饭桌前，把好菜扫荡了一遍。

没过多久，自行车铃声响了，我立即高兴地像闪电一样冲到了大门前，一脸兴奋地打开了门。

一瞬间，像触电般，我的心被一种难以形容的感觉占据了，那是一种令人流泪的感觉。

爸爸站在门口，身上的衣服脏兮兮的，双手扶着那辆破旧的自行车。在路灯的照映下，爸爸的头发有些灰白，那张写满辛酸的脸有了深深的皱纹。爸爸望着我，咧开嘴笑了。

见我呆在门口，爸爸先说话了。

吃好饭了吗？下午事很多，不得不加班工作！他说着，将自行车往家里推。

十八岁生日过去了，总感觉没有那份激情，没有那份为自己长大而庆祝的激情，没有告诉别人的那分激情，还是有好朋友记得，尽管少，在冷清的气氛中度过，似乎总有人要哭泣，可我不要。每年还不是一样如此般地过来了。我本凡人一个，尽管没人记得自己，可是自己却是真实的生活在世上的，不是么？为何要感到悲哀？如果自己都感觉不到自己是一个个体，是一个生命，那岂不是太可悲了。自己不是任何人的重要人物，每个人自己都忙不过来，还可能把你记住吗？人生就是一列旅车，上车的，下车的，那么多人，你又能把谁真正记住？谁又能陪你坐到最后一班车？无从得知。所以自己永远是自己最重要的人。

18，一个多么美好的数字。尽管身上还有孩子般的稚气，可仍然还要追求独立。还要追求梦想，只因为我们还没被现实打败，只希望永远保持着一个美丽的激情去追求梦。长大了或许要更懂事了，看淡孩子的淘气，淡看大人的现实。社会很多事不是我能改变，我能怎么办，只想要好好地度过我美好的青春。现实很残酷，我知道，这该不是我所要考虑的问题，在该要享受的时刻不要踏上污浊的泥潭，不然以后永远有如此美好的享受机会了吧。

18，走过这么些年，伤心的，痛苦的，快乐的，都过去了。人不可能生活在过去，美好的回忆只能治疗短暂的伤心，过去了，还不是要回到现实生活中。我们只能迎着朝阳实干，生活才不会更遥远。

18的我，缺点多多，或许需要改变，可我仍然是我自己，仍然做最真的自己。潇洒勇敢地面对，要更坚强地对待生活。

暴风雨来得更猛烈，彩虹才会更美丽吧！

关于幻想

看来，我不适合走文学这条路。

我并不是没有才华，而是许多才华装在肚子里发泄不出来，就像一个包裹，才华被包装在里面拆卸不掉。我曾经试着努力地解开它，但是不行，总是觉得有种莫名的压力在包围我。我幻想，一旦解开了它，明天就可以起稿《四重门》、《梦里花落知多少Ⅱ》或《誓鸟第二部》，然后我就在“80后”独占鳌头。

幻想归幻想，但幻想要与现实共舞。走资本主义道路在中国行不通；走文学道路在我身上行不通。想到这里，我觉得我还是很荣幸的，毕竟我的处境与中国国情很相似。

同学说我像郭品超，我打了个冷颤，有点受宠若惊。郭品超？不就是那个身材超级棒的明星嘛！我赶紧跑到学校外面体检的地方量自己的身材，“这么高，可惜是偏瘦！好一个标准身材就成了魔鬼身材呀！”受到这个打击，我打消了成为明星的念头。试想，超级身材与魔鬼身材的距离有多远啊！形象一点，就跟“超级女生”与“男人婆”之间的距离一个样！

关于现在的生活

做人，现实一点比较好。伪装是做给别人看的，现实一点，自己就轻松一点。

每当脚步声从我耳畔响起的时候，我就知道那是我的同桌坤来了，因为总有一股香水味抑或特别的洗发露香味向我袭来，我很快想起歌手胡杨林的主打歌《香水有毒》。

“坤，你多少天洗一次头？”我问。

“两天。”

“难怪你的发型保持得这么好，滋润啊！”

“总不能和你一样吧！跟刚从地牢出来的犯人一样。”

我这才觉察到自己好长时间没有洗头了，我有意识地抓了抓头皮，再看看指甲缝，里面竟塞满了白色粉末状物质。曾经我对朋友说，“我的头发‘无屑可击’！”现在想想这句话，好像带有一份稚气。

关于学习

这个年头算得上是最活跃的流金岁月。

盯着黑板上的立体几何，思维开始天马行空，不管是八卦阵也好，北斗七星阵也罢，总之都是点到线，线到面。任由线条在大脑皮层中酝酿，然后构建五花八门的立体图形。 我喜欢解析几何，就是因为它能把我肚子里的幻想抽空。其实，几何包容了一切。它的范围不仅大于幻想，而且包容了整个宇宙。我们所看到的实物不正是由点、线、面组成的吗？

幻想是活跃思维的象征。

宇宙中所有的东西都充满幻觉，阳光也是。它能照射出树叶的影子，在地面不停地摇曳，看着看着就不知道哪片是哪片的影子。一片一片又一片，落在地面看不见，唯有摇曳的碎片。

关于以后

爸妈经常劝导我，让我暂时告别文字，全心全意挑战高考，但我还是喜欢半夜心血来潮时，在键盘上疯狂地敲打拼音汉字，一直到把文字消耗完为止。

白天，同学邀我打篮球，四缺一，我马上减去一件上衣，换上运动鞋向操场奔去，甚至可以不吃中饭，为了就是去玩转那个23号PIKE篮球。

当我孤寂的时候，我就打开MP3照着歌词听那些伤感的炫音，然后扒在床上睡，醒了就爬起来到处找MP3，最后在床底下寻到它就按了下“结束”键。

其他的时间，都拿来做题目或盯着黑板发呆，回过神再听课。

现在的一切，就在18岁有过……

继承者们已经结局了。叹和恩尚的结局定格在了永远的18岁，那个敢爱敢恨，意气风发，你追我打，爱恨参半的年纪。她们也永远的刻在了我的心上。她们所感受到的我们也许在未来，都会遇到，见识到，可是，我们会不会微微一笑？

18岁的我们，有着人生中最重要的转折点，我们会起早贪黑，我们会抱怨这一朝一夕乏味无趣反反复复的生活与日子。我们会厌倦坐在凳子上，一口一口喝着咖啡，点着台灯，做着数不完的作业。我们会在偶尔某个睡不着的夜晚，注意到已入梦的父母鬓角的白发。我们会珍惜，每一天在校园里和一群家伙们吵吵闹闹的生活，也许有了他们，生活才觉得有些起色。我们会在上学路上，校园路上，包括人生路上，遇到许多形形色色的人，我们抱着旁观者的心态想要去度过每一天，但是这个故事里没有旁观者，只有你自己。要么只争朝夕，要么倒数第一。我们会在某天的清晨背着沉重的书包，带着大大的黑眼圈去学校，偶然间发现自己的脸上竟然又多长了几个惹人厌的青春痘，然后一笑而过，因为没有必要去理会它们，它们正是18岁的一个个象征。

18岁的我们，也会在某个梦里，梦到某个曼妙或是帅气的背影，情窦初开的年纪，但是难道要用倒数第一和满脸的青春痘来惹身边的一阵阵嘲笑吗？也许，我们注定牵不到你起初最怀念的那个人的手，也许，我们会在某个相应的时间，会想起曾经的我或你，其实，一切早已过去。而且那时，我也只能看到你的背影。

18岁的我们，有着最铁的哥们和最好的闺蜜，也许彼此会有小吵小闹，也许彼此会在某个地点，像一个不认识的过客，彼此擦肩而过，直到后来我们才明白，有些人，其实从未来过，就像有些人，其实从未走过。

我只希望当我18岁时，我能牵着一大群人的手，不论男女，一起去看远处最美的风景。虽然我知道18岁的我们前路坎坷，虽然我知道18岁的我们有勇无谋，虽然我知道18岁的我们骄傲自满，可是，毕竟我们18岁。我们只有一个18岁，再不疯狂难道要等来后来的抓狂吗。好好珍惜时光，你挽留不住她，可是你能挽留你自己。

三年前，也就是我刚刚18岁的时候，踏上了离乡背井的路。并不象许多青年那样，还在读书，享受着父母的关爱。那年刚好我被学校分配到了三亚这个城市来实习工作。当时的我是多么的轻狂与无知，处处横行霸道，把谁都不会放在眼里。但实习这一年，可算是磨练了我坚强毅力的精神。

刚踏出社会的我，有许多不懂的地方。为人处事方面也欠缺，为此我吃过不少亏。但我并没有退缩，依旧坚持。并懂得了要在社会上立足，必定要忍耐很多事情。不能还象小孩子一样了。

那接下来就讲讲我18岁时经历了什么事，懂得了什么是坚持与努力吧。

起初来到三亚，我以实习生的身份进入了三亚万豪度假酒店。它是一座5星际的国际酒店，各个方面要求都很严厉。可我一直是个很自信的人，以为会分到好部门，可结果却让我大大失望。人事部把我分到了客房部。也就是客房服务员。听到这个可怕的消息，我真的不敢相信。很多的同学也很纳闷的对我说：“你张的很漂亮，各个方面都很优秀，可怎么会把你分配到客房部呢？”其实我也真搞不懂，这是为什么？难道是因为人事经理看到曾经轻浮的我，才这样做吗？

后来进入了客房部，刚开始主管培训我们部门知识的时候，我还没有觉得什么，以为这份工作对我来说很容易，可刚开始独立没有多久，我就坚持不下去了。打扫房间，每天10间的工作量(正式员工11间)，不仅速度要快，质量也要达标。不然每天下班最晚的就是你啦。每天回到宿舍，身上不是这里痛，就是那里疼的，我根本就快支撑不下去了。同时又加上思念亲人，思念故乡的思绪缠绕着我，曾经几时自己还偷偷落泪过。大家肯定疑问，那最后我是否坚持下来了呢？答案是，是。我坚持下来了。以什么信念坚持的？

夏天还是来了，这个18岁的夏天。

这个夏天一如既往的炎热。蝉躲在树荫里，继续演奏。院子里密密匝匝的枝叶，晒衣服都难。天空浅浅的蓝，依旧像洗得发白的牛仔裤。白云丝缕的飘着，几天不见它们又瘦了。红色的砖墙，绿漆斑驳的门窗，红色的被锈蚀的大门。田里一茬接一茬的庄稼，麦子刚收，麦茬还在地里;玉米苗已经破土而出，田野在寂静里孕育下一个丰收。

一切都没变，但好像又有些许不同。那是关于一些鲜活的生命。

家里的黑子像垂暮的老人，闲时总是躺在阴凉里怀想它的一生，它的难忘的一夜情，它的几个不知去向的宝宝。胡同里乘凉的热闹人们，老奶奶们又都老了一岁，有的已经与世界告别。老婶子们哑着嗓子咋呼，大嫂子们笑声依旧爽朗，去年还在怀里吃奶的娃娃们，今年会撒丫子跑了。变了，的确都变了。

变了的还有我。我又长大了一岁。我发现之前那个经常被人们叫做男人婆的丫头是那么“二”，于是丢了衬衫和短裤，开始穿裙子。交结了几个朋友，珍惜他们，小心翼翼的维持着友谊。青春好像只剩下尾巴，黑眼圈有向眼袋发展的趋势，明白了老去离自己不远了。

自己想要什么开始明朗。生活还在继续，什么都已经习惯，又好像觉得缺少了些什么。自己精彩，人生才能精彩。我缺少的就是这种精彩吧。

18岁，青春只剩尾巴。我站在尾巴上回首之前那个幼稚的自己，那个迷茫的自己。没有多少精彩的时光可以虚度了，再应付人生，人生就该应付我了。

18岁的夏天仍在继续。今天是一年当中白天最长的一天，过去今天，白天时间慢慢缩短。想到这里我有点紧张，感觉时间要加快步伐了，它急着把自己交给黑夜。我更得抓紧时间了。

一年当中，对夏季用情最深。可是它也终会结束。记得每年秋分总会跟爸爸一起去捉水牛。每当这个时候，我总会有一种失落感。因为过了这天夏季就要彻底的画上句号，捉水牛不经意间成了对夏天的告别仪式。今年就不要跟夏天告别了，所以夏天就别走了，等等我好吧!

站在十八岁的尾巴上，那一天，我买了本漂亮的本子，开始写日记。

一直想为18岁找一个修饰词，可以用漂亮的押韵来形容这一场浩大繁华。涵说，18岁是一起开始旅程的起点。我同意。但仍忍不住加上一句：你怎么突然间诗情画意了啊？转性了啊？此话换来一个暴粟。

涵是我的死党，很铁的那种。我曾对他说：全世界都背叛了你我都在你身边，即使是地狱我们也要一起去猖獗。涵是一个无聊喜欢说废话并且乐此不疲的人，总是趿着拖鞋从校园的这个角落走到那个角落。让我气愤人的是每次在校道上见到我他的拖鞋就会与脚分离，然后在空中作抛物线运动向我飞来。我亦习惯了见到他就倒退几步，待他的鞋落到跟前后就一脚把它踢远，让他当铁拐李。

夏天，阳光明媚。我却像一个白天追逐野兔傍晚迷路找不到归途的孩子。一步一个脚印，深浅不一。涵说他不是一个乖孩子，我沉默着点头，我想说我也是。 18岁，夹在小孩子有大人之间的尴尬年龄。政治老师总爱称我们是“亲爱的小主人“，这是他上民主政治课落下的口头禅。主人？我们这个年龄已可以对自己的未来负责了么？我突然想到我老爸，一个脑门上头发越来越少的中年男人，每次我“勇敢“一点“不乖“一点时他的嗓子就会把音贝拉高，音调由E弹跳到D，然后浓眉一挑，嚷：“要造反了？翅膀硬了？“现在想起后背上冷汗差点湿成一片。

吹灭了18岁的蜡烛，发现自己居然离20岁不远了，心情忽然就变得奇怪，原来我已经很老了喔，可是这么老了，我还是要坐在高3的教室里让高考折磨得焦头烂额，前后不是人。想到这我就咬牙切齿。每天盯着黑板上同一个点，天天对着老师摆蒙娜丽莎微笑，差点弄到自己脸部肌肉僵化。18岁，我们脚踩着青春头顶着高考越笑越苍白。

那一天，我和涵说我要写一篇文章，就写我们的18岁，他立刻说他要当主角，我免费赠送他两颗卫生球。提起笔，发现下笔欲写属于自己的文字时候觉得自己不过才是一个18岁的小丫头，可写不出来时却又发现自己已经活了18年，记忆几乎空白。

我们游走在18岁的边缘，不明白为什么奶昔不甜，想问屋顶上瓦片是谁的琴键。我们想出现就出现，想睡一天就睡一天，一直笃信，对生命来说，没有什么是绝对禁忌的，上帝偏爱任性的人。

适时，电话响起，是涵。他又开始聒噪了，问文章写好了没有啊？我失笑说已经到尾声了，就只欠你这个电话了，你就随便发表几句吧。他说他这电话来得可真是时候啊，我差点笑翻在地。

我们今年18岁，只是一群孩子，一群眼睛里长着渴望的孩子。

我们虽不属于远翔的海鸥，也要在有限的空间里飞出自己的美丽。

今天是一月7日．距六月7日那天大约半年了吧！六月6日我踏入成年人的行列！．7日那天就参加高考．或许，今天写这篇文章是最适合这个题目的．因为，我在今天正好处在18周岁过了一半上．

不知怎的，我总是喜欢把自己当作18岁．当17岁时，我在qq上写了18岁，因为我虚岁18．后来，还是18岁，因为我18周岁．而现在，虽然已经XX年．我仍固执地保留着18岁，因为我还未过19岁生日．

现在整理一下思绪，把自己成年后的这一年正式命名为我的十八岁的吧．

18岁，确实是一个狂妄的时段，这个时段恰好是我经过高考的洗礼后一直到现在．我确实比较特殊．因为一些同学的18岁是在高三那个苦闷的日子里度过的 ，另一些同学甚至现在还是未成年．或者是来到大学一段时间进入18岁．高考完，一切压力，烦恼都像云雾一样，被两双兴奋的还略带幼稚的手挥去．一整个暑假，在不知自我的放松中度过．也就是我成年后的前三个月！

蓦然回首，暑假已过去，于是，背上行囊，坐上东驶的汽车．开始了我的大学生活．或许，我还没从暑假的那匹脱缰的野马中清醒过来，惶惶忽忽中，到今天，又过去四个月了！时间真是过的飞快．大学这四个月中我到底干了什么呢？我到底学到了什么呢？

18岁的天空应该是晴朗广阔无边的．而我，在我的荒废中，慢慢灰暗．本来以为，来大学后，是一个全新的开始，可是，由于我的沉醉，她却变为了我大学一个失败的开始．一切高中时没尝试过的事情几乎都试了一遍！记得的好象仅仅没有逃过课．但是心真正几节没逃过呢？

就快考试了．我的天空不知道怎么晴朗起来……，走下去看吧。

18岁了，已是成人，不再是孩子了，可我一事无成，一无所有。看着一些比我小的人们都活成了人们想要的样子，看着一些成功人士在这个年龄已经有所作为，而我呢？

初中三年，在各路学霸的包围下学习，却没成为学霸。中考结束，我选择了技校，本以为，没有了无休止的晚自习，没有了上不完的课，没有了做不完的作业，没有了复习不完的习题，没有了食堂难吃的饭菜，没有了考前的不眠的夜晚……我以为没有了这些，我可以做更多自己喜欢的东西，学更多自己感兴趣的知识。可我，最后一事无成。

曾经做过无数的梦，想做无数的事，却从未曾辅之以行动。

我把希望寄托在技校的三年生活，我幻想着自己能学到一技之长并且能成为一名作家，希望在这没有压力的技校生活有所作为，能够努力学习更多的东西，学会一些乐器，学会口语，每天坚持练字，学习舞蹈，登上舞台……可是，这些最后终究只是梦。

本该拼搏的年纪却想得太多，做得太少。

技校三年，我忘了我的梦想。想有一技之长却学艺不精，想成为作家，写作却没有起步，技校的课余时间很多，却被我用来玩游戏，看电视，慢慢的深陷安逸的陷阱，变得懒惰，少看书了，对未知的知识要不再渴望了，也忘了自己的初衷。

小时候总想着长大后能发光发亮，成为一个厉害的人，现在长大了，却只是黯淡平凡。

不优秀，不出众，相貌平平，身材微胖；想变得优秀，却不努力充实自己，喊着要减肥，却不去运动，也管不住自己的嘴，18岁了，我活成了这样子，很失败，对自己很不满意，却又不肯努力。可是不努力，没恒心，你将永远是个失败者，一事无成。

我不甘心，我要做我想做的，成为我想成为的人，做自己喜欢的自己，对自己狠一点，戒掉毫无用处的刷屏朋友圈，少在肥皂剧中消耗，删掉一切被视为打发时间的游戏软件，我开始努力地、有计划的学新的东西，学钢琴，学舞蹈，学英语，学小外语，每天坚持阅读，练字，写作，多看书，增广知识，开拓视野，冶炼情操。从现在开始，以后的每天都要过得充实又有意义，要做更好的自己。

未来的路还很长，现在努力还不晚，驽马十驾，功在不舍。18岁到这了，今后要做很好的自己，有梦就去追，不留遗憾，不虚度时光。

“一年最好是春天，一朝最好是清晨，一生最好是少年！”这是李大钊的金典诗句。话说了人一生中的最美时光。

我们一路跌倒，一路爬起，我们不怕输，我们带着梦想出发，走着一颗纯洁的心灵。因为我们还年轻，知错还可以改，失败了还可以再站起。十八岁，花开的雨季。

十岁是一支花枝，没有装饰，只有绿叶搭配，显得单纯，却又不失活力。看，男孩正在和女孩打闹，女孩哭了，隔天又好起来了，就是这么简单与幼稚，然而这直率天真的性格也只有儿童才会具备，所以有的人害怕长大，喜欢小时候吵完过后又和好的愉悦感。这就是十岁的花枝，简简单单。

十五岁是发芽时期，容易结不成花，但它是一个重要的阶段，不可缺少的阶段。看，孩子们与老师父母为敌，整个世界都变得黑暗，这是个叛逆的阶段，既幼稚又可怕，既脆弱又倔强。或许是渴望被关心，又不想打开心灵，常常把心封住，稚嫩的少年，有着一个大大的梦想，有人说他们是妄想，这个梦想形成的过程中受到了许多人的质疑，但他们不放弃，因为他们也想开花。

十八岁是花期，最美好的时期，一条孩童与成年人很明显的分界线。不再那么幼稚，不再活在自己的梦幻王国里，现在更是多了一分成熟与稳重，现实不再那么美好，认清了自己的实力。懂得有些事有野心却没有能力，所以我们脚步不敢停留，不停奔跑，勇敢追梦，这是花期的写照，虽然会预想到会凋谢，但也不枉通通快快活一场，这就是十八岁的花期。

祖国的未来是花朵，我们有义务担任这朵花朵。从年少起，我们就要学会坚强与爱国。

珍惜青春，十八岁，花开的雨季！

　　保送，将我从“黑色七月”中救赎出来，还赋予了我一项特权：选择学校及专业。

　　那天，我一走进学校办公室，就看见桌上摆着五颜六色的资料。老师笑着用手指了指：“北大所有的文科系，怎么样，挑哪个？”

　　“北大？”我摇摇头，“我不上北大。”

　　老师的笑容像是突然凝固了，她满脸疑惑：“不上北大你上哪儿？”在人们心目中，只有北大和清华才是胜利者的归属，光荣而神圣。

　　拒绝北大，我的理由很简单。我毕业那年是1991年，那年北大和复旦的新生必须在正规军校里军训整整一年。我怕苦，怕累，更怕浪费时间，无论怎么训练，我知道自己绝无可能脱胎换骨。

　　于是，我问老师：“除了北大，还有哪个学校哪个专业考分高？”

　　“你什么意思啊？”老师更加不解。

　　“我要选考分最高的专业。”这么简单的道理，老师为什么不懂啊！

　　“考分最高的？”老师想了想，给了我答案，“人大国际金融？”

　　“好，就是它了。”

　　也许是我的回答太过果断，老师又犹豫了一下，问：“你肯定吗？要不要再考虑考虑？和父母商量一下？”

　　“不用商量了，我说了算！”

　　短短的10分钟，我斩钉截铁地为自己选择了前途。其实，爸妈的意见并不是我听不进去，而是对于专业和分数，他们远没有其他父母那么在意。

　　记得小学五年级，因为换了语文老师，几乎“专写”范文的我作文成绩突然变得时而得优，时而得良。我年纪虽小，却不那么迷信权威，心里总想：也许不是我的问题，根本就是老师的问题呢？

　　我爸妈都毕业于北大中文系，又在大学里教文学，因而成了我的首选裁判。他们把我的几篇文章翻过来，覆过去，研究了半天，也没找到小学生的作文标准到底是什么。于是，我爸身体力行，亲自操刀，模仿着孩子的语气替我写了篇作文交上去。没想到，这篇作文竟然得到了我有史以来最差的成绩：中。

　　而且，过去的作文即使是“良”，很多精彩的句子下面还会有老师用红钢笔划出的波浪曲线，以示赞许。但是，我爸这篇“习作”发回来时，却是光秃秃的白纸黑字，外加4句红色批语：“中心思想不清晰，立意没有拔高，前后缺少呼应，语言呆板不生动。”

　　对这唯一的一个“中”和4句全面否定的评语，爸妈和我至今仍百思不得其解。一个专门从事文学评论的大学教授，怎么写出的文章竟然过不了小学老师这一关？

　　从那以后，对分数、对成绩，爸妈有了全新的看法。对我来说，这无疑是一种福分。它让我可以自由地读书，自由地选择。

　　18岁的我，以为金融就是和银行有关，银行就是和取钱存钱有关。至于国际金融，我根本不知道它是什么，也不想知道它是什么，它是什么对我来说都无所谓，因为我的标准简单而“专横”：考分最高的专业一定是最好的，既然我的分数不比别人低，别人能学的，我也要学！

　　凭借这样好胜而又从众的心理，我鬼使神差地走进了金融的大门。在日后的很多年里，金融不仅成为了我的职业，而且几乎成为了我生活的全部。

　　2005年，我终于又回到北京工作，上班的凤凰会馆就在人大附中旁边。

　　14年过去了，我竟然又回到同样的地方。

　　在会馆附近的小路上，我时常会看到穿着校服、一脸天真烂漫的学弟学妹们。站在办公室里，我也常会透过玻璃窗，凝望人大附中的操场、花园、教学楼。恍惚间，我仿佛又看到了十七八岁的自己，和同学们在校园里嘻嘻哈哈：

　　“昨天看见咱们校队踢球了吗？蓝天射门的时候，太帅了！”

　　“知道吗？小威那家伙，保送清华了！”

　　“齐秦那盘《大约在冬季》听完了吗？听完借我翻一盘。”

　　……

　　如果可能，我愿意自己永远17岁。