爸爸，我想告诉你一件事，这件事我一直埋藏在心里。

那是去年考试的时候，我没想到我竟然考了八十四分还没优秀。老师把试卷发了下来，让我们带回家好好看看。回到家以后，我提心吊胆的，就怕爸爸问我考了多少分，果然不出我所料，爸爸回家，就问我你考了多少分？优秀没。我不敢说，就怕爸爸说我，就说谎说试卷还没发下来？爸爸说哦！那你试卷发下来，你要告诉我。我说我知道了。

第二天，早上我起来坐在床上想来想去的到底要不要把分数说给爸爸，如果说，那爸爸不是要生我的气，但如果不说又怎么对得起胸前的红领巾呢？我还是没有把真相说出来。

以后的几天，那个分数就像一块石头似的，整天压在我的心里，害得我提心吊胆的。不管走到哪里，总有一双眼睛在盯着我这时我才明白，其实撒谎并不好受，只有把真相说出来，心里才会踏实。之后我决心要把这件事告诉你，这样，我明白了一个道理，不能欺骗父母，要说真相给父母听。爸爸我知道错了，您能原谅吗？

　　“妈妈，我好困啊...啊...你就让我睡觉吧。有什么事我们明天再说，好吗？”雅一拽着妈妈的衣袖只晃。妈妈说“雅一啊，不...不是我不让你睡觉，是你自己犯了错误，要受惩罚的....再说...这是你爸爸提的要求，你不是也答应了吗？”雅一撅着小嘴说：“妈妈好坏！你是一个坏妈妈、臭妈妈....臭妈妈！”

　　妈妈很无奈，便把爸爸叫了过来。就在离门不远的地方听到：“什么！不行！雅一考试考了个26分！想睡觉？！绝对不可以！！！”妈妈反驳说：“什么？！你不让雅一睡觉！？你知道雅一为什么考试考不好吗？那是因为你老是让她不睡觉，第二天当然没有力气呀！哦，那要让你一夜不睡觉，你第二天有力气吗？！”爸爸被妈妈说的自己反而很坏。妈妈歇了一口气说：“快点！你.....”妈妈被气晕了过去。正在屋里哭的雅一听到了爸爸和妈妈在屋外吵架的所有的话，听见妈妈说到一半不说话了，雅一很着急，就站起来跑了出去，只看见妈妈躺在凉凉的地板上，爸爸傻傻的站在那里，雅一看见了忙说：“爸爸！你还傻站在那里干嘛的？快去送妈妈去医院啊！”爸爸连忙把妈妈抱起来，疯狂的往医院跑去。雅一在家里一直心神不定想跑去医院看妈妈，但又不敢去，怕家里找小偷。就打了电话给爸爸：“喂，爸爸妈妈怎么样了？是不是病的很重啊？.....”雅一似乎有《十万个为什么》要问爸爸，而且是关于妈妈的。

　　第二天，雅一找到了爸爸房间的钥匙，连忙把家里的门所上了跑去医院看妈妈，雅一到了医院找到了妈妈所在的房间连忙喊道：“妈妈！你没事吧？！”妈妈微笑这说道：“雅一啊，妈妈没事，只不过事是过去了，你看现在 看!妈妈是不是很好啊。”妈妈说话的时候雅一眼里充满了晶莹小珠珠，妈妈看到雅一的眼里有了泪花就忙说到：“哎呀，雅一你怎么了？”雅一说道：“妈妈，这都是因为我，你会原谅我吗?你是我最好的好妈妈，香妈妈！”两个母女紧紧的抱在一起。

　　.....................

　　学校化很大，一切设备都比我们那时高级了好多，只是感觉教室变得好小了。我并未见到他们，给我们主持书法考级的不是我认识的老师，那老师知道我，我东做错西做错的，她看着很鄙夷地说了一句：“我看你也不是什么好学生嘛!”弄得我面红耳赤。我想，她会不会告诉我们老师呢?那老师又会怎么认为?认为我不学好了吗?老师，你在哪里……我没有问，我不敢问……老师你出来啊，我好想你。心里便暗自难受起来。

　　直到我看见学校大门口的版块介绍，英语老师还是那么的漂亮。陆老师呢?我到处搜寻着有关他的信息，他的确“升官”了，成了教导主任，他老了许多。突然就想起一句话，“原来老去，不过是一瞬间的事”，是啊，的确，只是一瞬间的事……一瞬间就老了，当初他是那么的精力旺盛……

　　渐渐长大的时光里，我弄懂了许多，原来老师并不是偏心，原来老师只是拥有一颗比我宽阔几百倍的心。陆老师，对不起，真的对不起……我知道错了，假如再见到你，我一定会说：“老师，谢谢你。我一直都很喜欢你，你是最棒的语文老师”，我想我一定会迫不及待的告诉他真相，我为什么会讨厌他，我为什么要捣蛋，并说一句深刻的抱歉，然后等待他的表扬，“知错能改，善莫大焉，好孩子”。我恨过的那一位老师，你还好吗?原谅我好吗?我已经长大了，我学会了。

妈妈，您还记得那一件事么，如果记得，您能原谅我么？

那是一个明媚的下午，我放了学，在学校打球。心里却忧心重重。好想有一件事忘了做，还想不起来。

五点半，我回家了。坐上电梯，到了家。您在和别人说话。我走回屋子，看见了一张字条：上课去！我恍然大悟，骑上车，冲向那已经上课的英语班。到了以后，我看见了那焦急不安的爸爸。他看见了我，总算放下心来。但又生气了。

下了课，爸爸问我：“干什么去了？”我惊慌失措，竟然随口说出一股谎话：“路上堵车了。”爸爸半信半疑，带我回家了。这几天，我心神不宁，害怕您向爸爸告状。心里也很郁闷。

妈妈，您能原谅我么？

时间过的可真快，一晃一个星期，就过去了，星期一也匆匆走了，又到了星期二了。我真“兴奋”，因为，还有三天就可以回家了。

“全体大扫除，住校生可以回家……”大喇叭清晰而有力的播出这个‘振奋人心’的消息。哈哈！太好了！我的作业全做好了，只剩下一篇日记了。吃完晚饭，我第一个冲进教室，同学们也陆续进班了。“陈孚禹”，来下‘三国争霸’呀？你玩不玩呀？"反正老师也不在，玩玩也无妨。不行！玩这棋有什么意思，还是不如看看书写作业、预习课文呢！你懂什么，这才叫“享受”，做那些干什么枯乏无味，记这个记那个的，多烦呀……经过一番激烈的“舌战”，最终邪恶战胜正义。我“津津有味”的和他们下起了棋，突然，敌人们按兵不动，埋下头来写作业，接着班级里是一片寂静，只能听见“沙沙”的写字声。到底怎么了？我疑惑不解。。。。。？一个转头，霎那间，一个瘦小身材的连着一张脸，映入我的眼帘，再仔细一看，啊！是卜老师！他正在严肃地望着整个全班呢！在他脸上流露出的信任，这时已消失的无影无踪……嗨！

恨不得找个地洞钻进去，老师对我们信任，可我们……嗨！我被恐惧和惭愧久久笼罩。希望你看完作业，可以原谅我。老师。对不起！

张一格，你知道吗？每次面对你，我总想说一声：“请你原谅我。”

记得那是一个阳光明媚的中午，我走进教室想带上那只蝴蝶发夹去看书。我在书包里摸索着，可是，那只发夹却没了踪影。我仔细回想，会是谁拿走了发夹呢？突然，我想到你，因为，你一直就很想得到这个发夹，而且，我只告诉过你，我有蝴蝶发夹。我立刻去找你，看到你，我就不分青红皂白地说：“你干嘛拿走我的发夹！”你说：“我没……没……没有。”我很生气，就丢下一句话：“我们不要做朋友了！”走出去后，我偷偷看了你一眼，发现你哭了。

后来几天，我没和你说一句话。直到有一天，我在整理书包时，竟然发现了那只失踪好几天的发夹在书包的角落里。我惊呆了许久，后悔不该不分青红皂白地对你发火，不该冤枉你。

以后的日子里，我心里多么想对你说：“请你原谅我。”可是，我不知怎么说，我心里对你有一种愧疚感。

张一格，我想对你说：“请你原谅我。”

这是一个下着小雨的下午，我的心也如同小雨一样，滴落着忏悔的泪。 三四点时，我正在茆晨家玩，很开心。过了一阵子，我一看表：五点。我对茆晨说：“我该回家了。”于是，我便去她房间里拿我放在她这儿的书。

突然，我因茆晨不在旁边而产生了一个念头：前几日我发现了茆晨自己写的一封信，她却不让我看。我想：我和她是好朋友，为什么她不让我看？我赶忙找，找着了便大致的看了一遍，发现这只是茆晨写给她妈妈的一封普通的信。

这时，茆晨叫我，我便拿了书匆匆忙忙的走了。 在路上，我很后悔，也很不安。回到家，我想：茆晨的妈妈在泰洲，给她写信是理所当然的。再说，那只是一封普通的信，我不能只凭自己的推测而断定啊！这是母女之间的情感，茆晨也只是想单独和她妈妈交流，我一个外人凭什么插进去？我为什么要这样做？为什么？茆晨，我错了，请你原谅我。

星期天下午，我和我的朋友施婷婷还有陈渔骑着自行车找她去玩。

把她找出来后，她问谁来搭她，我自告奋勇的说:"我来搭你，我的技术也是很不错的哦!上来吧。”随后她就坐上了车，我心里想:我一定要好好表现一番。可是我骑着骑着感到车越来越不平衡，摇摇晃晃的，我心里这下该怎么办?肖婧惠在后面连忙叫道:"快停下来!快停下来。”

我当时不知道应该怎么办，只好加快了速度，在一个拐弯的时候，由于速度太快，结果她摔了个大跟头。施婷婷和陈渔连连帮她扶起来，我也连忙停下了车，发现她倒在了地上，我却故意哈哈大笑起来，这是为了因为不让她嘲笑我的骑车技术。我来到她的身边用讽刺的语言对她说：“你的搭车技术也太低了吧!连这点小风都经不起吹。” 她生气对我说:“滚!”我只好悄悄的离开了。心想:有什么了不起的滚就滚嘛，干嘛要发那么的火。回到家里以后，我就感到很难过，为什么她要说出这么难听的话，在想别人的一时刻我也想到了自己不应该在朋友摔倒的时候还在嘲笑她。

肖婧惠，我想和你亲切的说一声:"对不起!让我们重新做一对手足情深 、 形影不离的好朋友吧!”

我和妈妈是相克的，我一直这么认为。因为我们太像了。我遗传了妈妈的几乎所有，她的长相，她丰富的情感，她的敏感，她年轻时的浪漫，以及，她的好胜、死要面子，面对一切带按钮的东西时的无所适从，她的没有方向感和害怕过马路。

我上小学前曾经是孩子王，手下有二三十号孩子，我野性，霸气，极有号召力。每天，我领着学校家属区的一群小孩子上山下河爬树捉鱼，我安排着他们丰富多彩的童年生活。我六岁时，竟然说服了比我大三四岁的一批孩子在我的带领下夜晚去爬一家军工企业几十米高的贮油罐。我们沿着窄窄镂空的小铁梯往上爬，我们横七竖八躺在弧形的油罐顶，望着月亮。我记得一个大孩子说了句让我费解的话：“面对天空，我们是多么渺小啊。”回来的路上，我对这次杰作无比得意。进了家门，等待我的是妈妈的皮带。她让我脱了裤子趴在床上，我还能记得皮带抽在肉上的质感和声音，我哭得死去活来。长大后妈妈跟我说，那次打完我，她一个人不停地哭，她不知道该拿调皮的我怎么办。因为担心下一次我又有什么杰作，我六岁时就被妈妈送进了校园，告别了人生最快乐的六年。这次的皮带非常有效，我突然变了个人，我成了个乖顺的孩子，服从、听话。

我开始努力学习，一次一次地考第一，做妈妈眼中听话的孩子，让她满意。我初中时有一段时间厌倦语文，我讨厌阅读理解，我总答不对题目，我讨厌三段式的议论文，因为我总是没有观点。那次全年级作文比赛，我竟然连入赛的资格都没有。那个下午，夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上，妈妈不许我吃饭，她坐在床上骂我，声泪俱下。做语文老师的她不能接受这样的结局。她摔筷子，打在碗上，几粒米跟着一跳一跳，让我心惊胆颤。“从今天开始，”妈妈总结发言，“你必须每天写一篇日记给我看，我就不相信你的作文上不去！”当天晚上，我开始写我人生的第一篇日记《台灯》——“我念书的时候，你的眼睛就亮了，开心地看着我；我不看书不努力的时候，你就那样忧郁地黑在那里。”从此我坚持写日记，一直到现在，已经有几十大本，虽然再也不用妈妈审查。

我十七岁以前的人生都是由妈妈安排的。她在家中说一不二，她决定一切，安排一切。服从者就是我和老实的爸爸。桀骜不驯的哥哥经常在妈妈的控制之外，妈妈用了很长的时间才接受了这个现实。

每天早上，妈妈总是起得最早。她外出走一圈，亲自感受一下当天的温度，回来后为我们准备好当天穿的衣服。初中时，我拒绝在冬天穿棉裤，因为这让我完全没有了线条。那个早上，妈妈大喊大叫地和我吵架，她以她的感受来揣度别人，她认为今天已经冷到要穿棉裤的程度。那场争吵非常恐怖，整个楼道都可以听得到当老师的妈妈高八度的声音，虽然我决定要反抗到底，但毕竟功力不够，事件最终以我穿着臃肿的棉裤去上课收场。

除了决定实体，妈妈还要安排我的精神世界。她为我仔细筛选着杂志报刊，每年都会订很多。尽管工资不高，她还是为我大量购买书籍。

妈妈结婚晚，生我时已经三十一岁了。我最叛逆的青春期刚好和妈妈的更年期撞在一起，那时我很不听话，经常反抗妈妈的安排，我们冲突不断。妈妈大喊大叫，我叫得比她更凶。于是妈妈就流泪，搬爸爸来训我。但爸爸经常对妈妈的无理取闹表示沉默。最后妈妈总是从柜中拿出一只绿色的包袱皮，边哭边絮絮地收拾着东西，威胁说这个家有她没我，有我没她，她要回河南娘家去。可这个包袱皮总是包了拆拆了包，总也收拾不完。我和妈妈的冲突总是如此剧烈，我非常痛苦，我经常站在五楼的阳台设想着跳下去之后的种种景象，我想像着妈妈将围着我僵硬的身体泪流满面，设想中她的心碎让我得到了内心的满足。于是每次和妈妈争吵失败后我都会进行这样的想像，我已经跳过无数次楼，每次跳下去后妈妈的反应都是不一样的，她一次比一次痛苦。

我1989年报考了复旦大学，这也是妈妈决定的。因为那些日子她总听学校一个上海老师说复旦是多么一流，而她的女儿一定要上一流的大学。虽然我的分数完全够了，但没想到因为当年那特殊的事件，复旦在我们那个省突然一个也不招生，而我也没有机会第二次填报志愿，就这么稀里糊涂被打发到第二志愿，一所不出名的外语学院。中学六年，我的成绩如此之好，每个人都会认为我非北大复旦不去，包括妈妈也这么有信心。但命运就是这样残酷地打击了妈妈。我复旦梦的破灭被妈妈念唠了无数年，甚至到我工作这么多年后的今天她还念念不忘，我才明白了这件事情对妈妈摧毁的程度。

据说妈妈中学时的成绩相当好，她梦想上的大学就是我后来念书的学校。没想到因为我那年轻时据说生活花哨的姥爷在国民党军队里当过几年的军医，这个历史污点让成绩完全够了的妈妈因“出身不好”而白白断送了上大学的机会。有时，历史会惊人地相似。妈妈太好强、太要面子，我想过很多次，是不是因为这个事情对她的打击，造成了妈妈日后的性格：暴躁易怒，紧张焦虑，没有安全感，对未来和对周围的人没有信心，我不知道答案。

妈妈的人生就是这样了，她于是把我设想成另一个她，精心地打磨我，设计我，把她没有实现的理想安在我身上，我是她全部的事业。她对我的要求是上完大学继续读书一直读到博士。但她没想到我从大二就开始谈恋爱。仿佛是为了反抗她多年的安排，我在大学时有意过着她无法控制的生活，任性而自由。在妈妈的要求下，我考过研究生，但成绩差了一点点，从此结束了妈妈心中的博士梦。

我毕业后想离妈妈越远越好，到一个她终于控制不了我的地方。我一口气跑到了海南，后来又跑到了深圳。离妈妈远了，需要自己过日子的时候才发现从不让我做家务的妈妈多么温暖地呵护了我的人生，同时也让我除了读书以外什么也不会，不会做家务，不会和人相处。面对社会，我手足无措，像个弱智。

离妈妈远了，我们没有机会激烈地冲突了，我开始想到妈妈种种的好，我每周给妈妈打电话，长长地聊天。妈妈苍老了，她没有了以前的强势，面对经常不能发到位的退休工资，她总感到面对社会的无助。她总胡思乱想自己老年的生活，是到哥哥那里住还是到我这住，她反复同爸爸讨论这个问题，直到爸爸受不了。

去年过年我把爸爸妈妈接到深圳来住。我和妈妈一起坐电梯下楼，电梯里只有我们两个人。我几乎比妈妈高出一个头，我突然看到妈妈头顶几乎掉光的头发，她满脸的皱纹，她混浊的眼神。她很无助，在这个陌生的地方她的手脚都不知道往哪里放，她很不自然。她像个孩子似的，我说什么她都点头附和我，她笑时甚至有些讨好我。我用陌生的眼光看着这个胖胖的老太太很久，我想放声大哭：就是眼前这个老太太决定了我曾经的人生，那时她无所不在，她控制着我，那样强大，不可战胜。而现在她老了，面对一个她越来越不懂的社会，她变得像个小孩子，希望得到我的呵护。过马路时她像只刚出生的小鸟惊惊地缩着脖子，紧张地左看右看，身体僵硬，她总希望我拉着她的手。

妈妈老了，真的老了，随着岁月一同带去的，除了她的年龄，还有她当年的力量和强大。现在，她只是个需要我哄需要我照顾的老太太，一个会把一句话说上无数遍的总希望得到别人注意的老太太。

我想搂着妈妈大哭一场，告诉她：原谅我，妈妈，那些年，我曾经恨过你。可现在，我只想照顾你，温柔地陪着你，我希望你在我这里舒服安全踏实，我希望你终于不再担心什么，终于停止了焦虑。

望着电脑，我不知道该做些什么。

他们，该出发的都已经出发了，我，还能做些什么，又或者能想些什么。

家里终于只剩下我一个，成了我曾经描述过的生活，却找不到一丝的欣慰，麻木的生活着，没有任何的幻想，我成了行尸走肉，真正意义上的植物人。

爱我的人我做不到去在乎，我伤害了他们，很少顾及他们的感受，我真的——不是有意的，我只能在心底暗暗的说：对不起，原谅我。

十八岁前，我为父母而活，为他们的梦想而活，带给他们无数的荣耀，十八岁以后，我去一次又一次的让他们失望，让他们伤心，我真的——我真的不是故意的。

原谅我——原谅我的任性！

一切的一切都是我的错，我的懦弱，我的无知，我的无能！

原本以为我是坚强的，原本以为我是勇敢的，原本以为我是智慧的，却终究只是自己的幻想，却终于只是自己的欺骗，却终于只是对自己的惩罚。

一个又一个的黑夜，虽然开着灯，却是那样的凄凉，无限的孤独，无限的寒冷，额头上的汗不断的渗出，心却越发的冰凉，隐隐有些疼痛——多少年的病了，尽管不曾留意，但依旧无法消失。

友情，我想起了友情。一直无法理解友情的真正含义，一个自私的人是没有资格去拥有真正的友情的吧，从不会去在乎谁的感受，从不会去关心谁的痛苦，从不会去帮助谁……我，真的，无法去在乎，真的，无法去关心。

原谅我——原谅我的自私。

明天，明天我在哪儿？我一次又一次的问这这个问题！明天——明天，我会在哪儿？

我不知道，我的人生终于还是要这样平凡的度过？我的人生终于还是要这样一无是处？我的人生终于还是要这样黑暗的沉寂？

答案，我寻找迷失的答案，一次又一次的失落，一次又一次的迷茫，我找不到方向，找不到希望，找不到迷宫的出口……

记忆里，很小的时候，母亲带我去算命，幼小的我听着瞎子说：二十岁左右的时候如果没有贵人的帮助很难有作为。我不懂，也不在意，只觉得很可笑。

真的是这样吗？真的必须——必须是这样吗？

一次，又一次的失败，一次，又一次的打击，我真的找不到，找不到站起来的希望，找不到站起来的动力，真的——真的必须——必须如此堕落下去吗？

我知道，我是不想的，我想站起来，我不想当一个懦弱的人，尽管我把垃圾放在口上形容自己，尽管我说我是一个乞丐，尽管我说我指望女人养活，但我知道，这一切，都是有理由的，只是，从来不在乎别人感受的我已经望却去在乎别人眼中的我，所以，从不解释，让很多人去嘲笑，去鄙视，我依旧走着我的路。

但，我真的是对的吗！

我的路，是什么样的？我的路，该怎么走？我的路，黑暗——还是光明！

原谅我——原谅我如此堕落！

现在我俩虽在同一间学校，但我俩并不是在同一班。我偶然才能见得到你！虽说见到你，你却不和我说一句话。。。为什么？为什么？你却不理我。。。还是我以前那次误会了你。。。。。说到这里，我不由得想起了那天。。。。

那天，我早早的来到学校，但你比我更早的来到了。但我却看到你和她在一起玩，我心中不由得有了一种妒忌。。。我便气呼呼地坐下来了，你望了望又和她一起玩。。。。。。

过了几天，我仍旧没有理你，你问我问题，我都一声不响，我不理你。后来你不知道从哪来找的把戏，哄我笑，我最后还是没有笑。。。。

过了很久，我才知道你原来和她是兄弟，是我误会了你，到现在我还是没有对你说声"对不起""

我现在还不知道你到底有没原谅我，但我想跟你说;"对不起，是我误会了你。请你原谅我，行吗?""

请原谅我，我的好朋友。

在我没有查明真相时误会了你。

请原谅我，我的好朋友。

在你不在场时，我私自偷看你的日记。

请原谅我，我的好朋友。

在你不在场时，我暗地指责你。

请原谅我，我的好朋友。

请原谅我对你的一切过失，

因为：那只是一场误会。

伴随着人类成长的，永远只有自己，因为没有任何东西是可以用“永远”来衡量的，就算有，那也只是对弱小的人类自身短暂的一生而言。

我们的一生都需要伴随着他人的帮助长大。幼时的幼儿园老师;小时候的隔壁好朋友;学校里社团的各位同学。一双双手一直扶持着我长大，但是，当我站在原地回头想要寻找你们的时候，你们却混入了来来往往的人群里，找不到，认不出。留给我的只有那手心的一片小小的温暖。

时间是腐蚀剂，模糊了你们的面孔，破碎了你们的声音。那一个个时曾相识的场景褪去了颜色，在经过岁月的洗礼之后，变成了一张张泛黄的照片，贴在我记忆长廊的最深处，平静的等待我把他们忘掉。

对于我来说，记忆是一条长廊，过去的一幕幕变成一张张照片，贴在墙上，当我的照片贴满了整个墙的时候，我的生命也走到尽头了。所以i，请请原谅我无法记住你们的更多更多。因为我是一个自私的人。

原谅我的心灵如此狭小，装满了自己的东西。

原谅我无法把你们的所有东西记住并放在心上。

原谅我无法原谅的自己。

天黑了，你为我开了盏，灯、

天亮了，你为我关了盏，灯、

下雨了，你为我撑了把，伞、

雨停了，你为我收了把，伞、

受伤了，你为我擦了瓶，药、

伤好了，你为我扔了瓶，药、

太阳出来了，你带我去看日出、

太阳落山了，你带我去看日落、

哭了，你说，别怕、

停了，你说，加油、

你还说了，我在、

你曾说过，我在、

你告诉过，我在、

你借过我肩膀、

你借过我微笑、

你借过我幸福、

你接过我温暖、

你借过我友谊、

你借过我永远、

你借过我相信、

现在，统统还给你、

当我再向你借时、

请，送过我、

最后，我要说、

我在乎你、

我想念你、

我需要你、

请，原谅我、

婧.

帆，明天你就要远航，去大洋彼岸的国度。这是一个难以入眠的夜，我翻来覆去睡不着。封存已久的记忆盒子被打开了，一件件往事又清晰地浮现在眼前，仿佛就在昨天，我真的不敢相信你就要走了，不回来了。

是了，那个下午应是风和日丽，我们相识了，两个小女孩在房间里畅谈所有。你唱给我你会的歌，我心里实在是很不舒服，因为你会很多歌，而且总是问我学过没有，我都没有学过，很没面子。于是，我一口气编了好几首歌，得意地问你学过了没有，看见你茫然地摇摇头，我心里就平衡多了。也就是那个下午，我们成了好朋友。

后来，我们经常在房间里玩游戏，我是彩虹公主，你是太阳公主，两个人边编故事边表演，很投入，对这个游戏乐此不疲。有时候，我们不演公主，拿着羽毛球拍当吉他“弹”，深情地唱着一些大人们的歌，一会儿唱男声，一会儿唱女声，然后笑得东倒西歪。那天真的笑声一定传得很远很远了，一直传到了现在，传到了我心里。

我很早就听妈妈说过你特殊的身世，你的妈妈很早就去世了，爸爸出国打工，一直都是姑姑伯父在照顾着你。小时侯我看到你和爸爸未出国时的一张合影，我当时眼泪就要流出来了，我背过身去，强忍着，我不想让你看到。那一次是我唯一一次到你家。那时侯我有一个天真的想法，我想把妈妈借你用一用。从小到大，我从来没看见你哭过，我在想，你的笑容背后有多少泪水，有多少人能看出你心中深深的落寞。

再后来，上小学了，我们在周末常在一起，还是好玩伴。上中学后，我们就变得疏远了，你也变得任性了，让大家伤心了。我一直想告诉你，你姑姑，你伯父是最关心你的人，不要让他们失望，但，我一直没有说出口你就要走了。

或许，我该为你高兴才是，在那里，刚开始的时候会艰难一点，但慢慢适应了就好了，你的前途一定会是光明的。在那里，你有机会接触更多的人和事。在那里，十几年的思念将一齐得到补偿。我该替你高兴才是。

帆，你要加油，你可以用实际行动来回报爱你的人；帆，你要努力，不要让关心你的人失望；帆，你要自信，你要证明你可以做到最好。帆，你要远航，你一定要扬起风帆远航，我会一直默默地祝福你，支持你。

帆，原谅我，没有足够坚强，又掉眼泪了。请答应我，好好照顾自己，不要任性，扬起风帆驶向大洋彼岸。

那天的记忆依旧清晰，想起他那一副咬牙切齿的模样依旧觉得有些好笑。那是在小学毕业典礼后的告别晚会开始前，他问我的一句话。 那时的我却因早一年进入了初中，他所气愤的——令我惊讶的小理由——为何不把入了“五四制”的消息告诉他。反而瞒了他一年。当时没有回答。

以至于自那之后我们就再无一句话，从始至终。 离那事儿不知觉得更快有两年了。或是因为书柜不够的原因翻出那一堆尘封的书中的毕业册——上面留了些小学时的照片，可能是巧合，每张有我的照片中，一定会有他，就好像从来没有分开过一样。那时我和他关系异常的好，算是知己也不为过。课间基本是扭打在一块儿，无话不谈。 现在的情形，说不后悔是忘却，只是当时的我太傲，绝不肯让着对方半分。若时光可以倒流，带我回到两年前的那个酒店前，两个说笑的家长之后，两个倔强的小孩之中。在他质问我这个问题后，我会不会道歉？

尝试着回想以前的情景，改变它。 “你当时去了初中，为什么不告诉我？”他咬牙切齿地瞪着我，像是怪我瞒了一年，又像是躲猫猫输了一般的表情。 “唉，其实我也是才知道消息不久就被转过去了啦。”我笑着说：“对不起。” 如果我这么说了，再像以往一样拍拍他的肩。他会不会藏着一脸欣喜故作勉强地回答：“暂且原谅你。” 按下通话键，电话中依然上一串忙音与“您拨打的电话已关机”的女声。时光不会倒流，但我恨不得回到那个时候，那个地点，那个处境——再好好和他说一声“抱歉，原谅我好吗？”……

曼珠沙华的纹路，是否真预示着黑暗的未来？

在夜空下，他留流下了眼泪。那晶莹的泪珠，一滴，又一滴。人的，妖的，还是神的？我不知道，我不知道……

摇曳的满天星，荡漾着我们如花的笑容。然而，这情景又能持续多久？

你是谁？我是谁？这儿又是哪儿？原谅我，我只是个人类世界的小女孩。

愿在桃花烂漫的季节，我们能再次相见。原谅我，好吗？

原谅我提前11天给你写贺文，因为我不知道还有没有机会了。

原谅我，因为除了文字我不知道还能用什么方式来祝贺你。

原谅我，码了这么多废话。

我不知道我们的结识是不是一个好的开始，但我知道我们的结局一定是未知，或者说，根本不存在结局。

你说你很感谢那个夏天，我也是，那是一个有关梦想的童话，那是世界上最美好的童话，只属于我们的童话。它曾经给了我太多太多的美好，只是，我发现其实我一点也不想活在童话里，我最简单却最奢侈地希望我们都能在现实中活得好好的，记挂着彼此的好。

写到这里的时候，我错愕地以为自己在写情书，但下一秒，眼睛有点酸涩。

暑假回了老家，走在大街上，路过服装店，里面放的是你曾经最喜欢的《人鱼的眼泪》。不知道你现在是否还记得它，我觉得我们就像两条鱼，互相温暖过对方，互相眷恋彼此的温暖，却又有着彼此不同的信仰。

那个夏天，每个傍晚，面对最爱的夕阳，我始终在描绘你的影子。我曾经异想天开，也许我们以后会有交集，现实中的交集。但这始终和我扯不上一点关系。

于是，我索性不再看你的文字，不再上网，我强迫自己去面对现实，哪怕是真的忘不了你，哪怕真的又要面对一大片一大片空洞的眼神。

你知不知道，在最靠近左边胸膛的温暖地带中，有一个位置一如既往地空着，你知道，那是留给你的。一直以来，都是留给你的。过去不会变，现在不会变，将来也不会变。

写的这么煽情，我都不知道这到底还是不是我，有很多人说我的性格真的很怪，这一秒还在酝酿着许许多多忧伤的文思，下一秒又可以云淡风轻地笑得没心没肺。

陈绮贞唱倒：原谅我飞，曾经眷恋太阳。

我想说， 我不想飞，让我和你，和你们一起脚踏实地地走完人生。

最后原谅我，写下了这篇实在不算贺文的贺文，我只是怕来不及写，来不及说：

小阳，生日快乐。

永远快乐。

阿姨，可能你到现在都不知道我白您买的玩具拿走了吧！事情是这样的：

一天，妈妈带我到您的商店聊天，我看了一下四周。无意间看到了一个玩具小孩子，只见它头系红丝巾，身穿黄色衬衫和蓝色体恤裤，脚踏滑板车，一副向前冲的样子，酷呆了！一下子把我的心钩住了。

我想把它买下来，但我没钱，妈妈一向不支持我买玩具。肯定不给我买。这可把我难住了。我左思右想，终于一个馊主意冒出来――神不知鬼不觉悄悄地拿走算了。我开始执行计划了，趁妈妈跟您聊得美，就把手背在身后轻轻推开玻璃，按照算计好的距离伸进柜子里，总算摸到了。就在这时，妈妈微笑着转过来。我惊呆了，急忙把手拿过来。“哎，真倒霉，马上就成功了……”我转念一想：我可不能灰心丧气，要不然就得不到那个迷人的玩具了。这次只许成功不许失败。妈妈把头转过去了，我再一次去拿玩具，拿到了，我慌忙把它装进口袋。顿时我心花怒放。过了好一阵子，妈妈才把我带回家。

回到家，该睡觉了，我就是睡不着，在床上翻来覆去，脑海里总是浮现出我拿玩具时的情景。妈妈看我神色不对，问：“儿子，有心事？”我吞吞吐吐地回答：“没，没有。”话虽如此，我的心仍像石头压着喘不过来。我想：“也许是我错了，不应该拿别人东西，明天还是还给阿姨吧！”当我到商店里的那天，发现您不在，就问旁边的陌生人，他们都说房东把房收回了。“那怎么办？”我自责地想。

阿姨，希望我在见您时，能把玩具还给您，您也能原谅我。

亲爱的爸爸：

您好！

随着我慢慢长大，我对一些事产生了自己的看法，也因此和你产生了一些矛盾。

不知你记不记得了，有一天放学，数学考试的成绩发下来了，我因为分数不高而不想给你看我的数学试卷，但是在发现您已经知道数学考试的成绩已经发下来时，我知道瞒不过您，变给您看了试卷。我的心里像有好多小兔子一样嘭嘭直跳。看完后，您叹了口气，对我说：“唉，这要是高考，你一定会考上家里蹲！一看就是做题太少了，错了这么多计算题不说，不读题就写的错误更是堆积如山！”谁挨说心里都不好受，但我自知理亏，即使心里住着一万个大喊“不愿意”的小人，嘴里也只能回答您：“嗯。”我本以为这样就结束了，就像株枯萎的小草又恢复了升级和活力一样，“活”了过来。但是，事实证明，我想多了。因为我才发现，您居然急吼吼地冲进书房，出来时，您的手里又多了两本练习册，果然，祸不单行啊！您走过来，对我说：“妞儿啊，你做题太少了，所以考试才得不到噶分的。我给你找点题，每天一页，要坚持写！”我听了您的话，很是不高兴，毕竟世界上没有几个小学生能写练习册写上瘾，还越写越开心。我便对您说：“一次考试代表不了什么，就因为一次考试而让我写那么多练习册，太过分。而且我的成绩也只是比平时低而已，在班内分数段也处在中上游，更没到考上家里蹲的地步。”我很生气地对您说。而您冲我吼道：“让你写你就写！”我出于害怕心理，只能照办。

事后，我静下心来思考了一下，我终于明白了您的良苦用心。其实您让我写练习册是因为您希望通过练习册来提高我的饿学习成绩。我不该和您大喊，在此，我请求您能原谅我的冲动！

此致

敬礼

您的女儿：

2019年10月20日