我曾以为，人这一生中，分分离离，离离合合都是常有的事，没有人会永远见不到。可是在我走向成熟的这几年，经历的人与事，我渐渐发现以前的浅薄无知。

想念，到底为何意，我不懂，因为这是他最底层的意思了，想是什么？是上面一个相加下面一个心，心上在相。相貌与心，心里有那个相貌便是想。念，这个字就更加深刻了，一念就是永恒，一念是善，一念是恶，一念就是思考。

这么一来，就是想念的意思了吧。可是，为什么要有这样的东西，有时真的难受煎熬。想一个东西，却见不到，还不如不想，可越是这样，却越想。

我很想念我的爸爸，爸爸他经常在外工作，十分忙碌，很长时间才能回家一次。每每回家都会给我各种各样的惊喜。但是每一次的离别，都有一种“不舍得”的感觉。我真的好想爸爸，每次和爸爸讲电话时，虽然都很开心，但其实心里是有点因为见不着而产生的小失落的，都说父亲是女儿上辈子的恋人，这句话说的真不错，有的时候，会因为过度思念，而爸爸回来就站在我面前，我还觉得不是真实的存在，非得拥抱一下才知道是实的。

我有个朋友，他说，想念是虚的，只是心中一种变态的欲望罢了。想念，想一个，一件事，念一个人，一件事，都是自己无法控制的。这，也算是一种情感吧？

不知身边已有多少个擦肩而过的人，但不会对任何一个人那么想念，回忆。其实，一个人的“想”可以很大。比如，朋友，朋友的朋友，朋友的朋友的朋友……也许你和谁擦肩而过，正是一个和你有关系的人，可你却不会因为想念而牵挂。

想念，也是一种牵挂，正是因为有了这种牵挂，才更有一种无忧无虑却被束缚的感觉。“若无思念者，无忧亦无顾。”

想念，是种奇妙的存在，而让我会一直在想念中和爸爸甜蜜的日子。

2007年我高五毕业。2007年我一个人过完整个夏天。2007年我乘了三天两夜的火车来到石家庄上大学。2007年我过完了我的十八岁。2007年我期待的爱情还是不见踪影。2007年就要走到尽头了，我在想一些人。

今夜是平安夜，昨晚通宵了，写了一些凌乱的文字，想了一些凌乱的事情，稀里糊涂地睡了一整天，直到白昼沉入夜色里。同学说今晚班里有个晚会，有歌唱，有苹果吃，还有酒喝。于是我拖着疲惫的身躯去了，唱了一首歌，喝了好多酒，却忘了吃苹果。

我又来通宵了。网吧里很暖和，人有点多。我的博客还是没有人来看。原来郭敬明只有一个，忧伤的人却到处都是。那天和胖子在忙碌的街上游荡了一下午，回来的时候才5点多，天早就黑了。我还是不习惯这里的冬天这么早就沉入黑夜——夜太长而白昼太短。于是我开始疯一样地怀念云南，怀念那里的冬天白昼与黑夜等长。

姐姐一大清早就给我发短信，她说，小誉你要好好过，遇见你喜欢的女孩子就大胆跟她说，别等到错过才说后悔。小妹也跟着发短信问我，哥哥，有女朋友了么？一定要告诉我那个姐姐是谁。我没有回信息，只是倒头便睡。

我没有告诉他们其实一个月以前我就喜欢上了一个女孩。那时还是初冬，学校运动场上那些不知名的高大树木正在大片大片地掉叶子。那些叶子很厚很宽大，风一吹过它们便纷纷扬扬地漫天纷飞，然后凌凌乱乱地掉落一地，就像我那单薄的青春，在时光飞逝之间渐行渐远，还等不及回忆我已苍老。那个女孩只是偶然在那天我打排球打得累了的时候脱了她的外套跑到我后面的架子上挂，我只是那么不经意地回头看了她一眼就喜欢上了她。

于是我常常想，有她的世界真好，好像每天只发生美好的事情。

我想起高中时曾买了一本又一本精致的很好看的笔记本写啊写啊，写满了天真写完了一本又一本，幻想着有朝一日能再写出一个郭敬明韩寒张悦然。我不知道原来我永远都写不出一个郭敬明韩寒张悦然，我不知道原来他们经历的那么多看的那么透彻。于是我写信告诉姐姐，我开始写不出那么多整齐干净的字了。

今年又有数不清的歌手出了数不清的唱片，可是越来越没味道。我只好在时光破碎的阴影里一点一点收集那些过去很喜欢听的老歌，一点一点收集我那些流失的青春岁月。我不想有一天他们忽然全部消失在忙碌的城市的喧嚣中。

我是在怀念么？

2007年就要和所有人说再见了，明天，明天我还一样地睡觉，看书，写很短的日记，听过去好多年的歌。

只是，我开始思念一个人。

思念一个人的滋味，就像是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。

此时此刻的我，只是想问一问在世界的另一端的他，是否还安好？在那个地方，还有没有一个像我每天和他争电视的人，还有没有他最爱的菊花茶，还有没有人能陪他下象棋……只是忽然，很想他，突然间想起很多有关他的画面。

面对他对我的好，我一直都认为这是理所应当的，我没有想过去回报，更没有想过自己会失去他，直到这一天真的来了，我才知道我错了……

放学后回家，我看着这空荡荡的房间，没有了往日的欢声笑语，门前的盆栽也不再翠绿，无人打理，自然也乱成一团……我把书放回房间后，一转身，我看见他坐在我身后，正在对我笑着说：“欣儿，怎么这么晚才回来？肚子饿不饿？我叫你婆婆给你下点面去……”我立即回了句：“这么晚了，怎么还没给我煮饭，你们这一天在干什么？”说完我便摔门而去。这时，我看见门前的盆栽突然变得生机勃勃，房间里似乎又充满了欢声笑语，我开心地笑了，伴随着甜甜的泪水。

当我从外面吃完饭之后，回到客厅，他怎么突然不见了？我开始在每个房间寻找，大声呼喊着：“爷爷，您去哪儿呢？爷爷，我错了爷爷……”直到最后找完每一个角落仍然没有发现你的踪迹……我仍然不死心，固执着的呼喊着，找着……到最后，我几乎崩溃了，我流着泪说到：“爷爷，您别给我开玩笑好不好？你快出来呀……我已经知道我错了，我不该对您这么凶，我知道错了，你就原谅我吧，我求求您了，原谅我吧，我以后再也不跟您争电视了，我去给您泡您最爱的菊花茶，我陪您下棋好不好？您别藏了，我都看见您了，爷爷，快出来，我们该吃饭了，爷爷……”没有人回答我……我才知道，他已经不在了……

我开始后悔了，后悔自己的不懂珍惜，可是现在后悔有什么用呢？拥有的时候不珍惜失去了才知道后悔，现在我唯一能做的便是好好珍惜我现在所拥有的。

我不怨恨上天的不公，我只是后悔自己的不珍惜……

“物是人非事事休，欲语泪先流……”

无论我有多么不舍，我都再也找不回最疼爱我的人了，我知道 ，没有什么过不去，只是再也回不去了，逝去的又如何能够再回来了呢？我开始明白了，那只是幻觉。

无数次的从梦中醒来，无数次的泪湿枕头，无数次的梦中相遇，那么的美好，那么的难忘。梦中，景物依旧，人事依旧。还是那明媚的早晨，还是那茂盛的盆栽，还是那诱人的菊花茶，还是那开心的你和我，还是我“活过来的家……”

我将不再怀念曾经，不再不懂珍惜，而这段记忆将永远尘封在我的内心深处，不再想起，却也永远也不会忘记。

打起黄莺儿,莫教枝上啼。啼时惊妾梦，不得到辽西。

不得语,暗相思,两心之外无人知。

春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。－李商隐《无题六首其六》

别离是淡苦的水，孤独是一匙咖啡，我把相思煮得浓浓，品你留下的芳味。

不为伤春，却似伤春瘦。朝朝夜夜期，思悠悠，化做春波不断流。

冰簟银床梦不成，碧天如水夜云轻。雁声远过潇湘去，十二楼中月自明。

朝日残莺伴妾啼，开帘只见草萋萋。庭前时有东风入，杨柳千条尽向西。

枫叶千枝复万枝，江桥掩映暮帆迟。忆君心似西江水，日夜东流无歇时。

夫戌边关妾在吴，西风吹妾妾忧夫。一行书信千行泪，寒到君边衣到无？

桂魄初生秋露微，轻罗已薄未更衣。银筝夜夜殷勤弄，心怯空房不忍归。