我又走在了老家的十字路口，还是很黑，很脏。路边就只有那老得不能再老的刺桐树，残败的花蕾已是几个世纪那么就没有人去光顾它的芬香了，什么爱呀伤的，它已是筋疲力尽了，不再有为汝愁得泪无尽的伤痛，青春不是没有爱就会失色的，只是为了爱而爱，我呀宁愿不爱。

秋水是谁的哀怨，长天又为谁而高歌。

你说碍事的，走开。于是我走开。

你说笨猪离我远点，我便当真离开了你。

你说嘿，你过来。我没有想就来了。

有一天当你发现你的身边的我是如此的憔悴，我的脸上没有血丝，你不用害怕，我正爱着你呢。我承认，我是个子低了点，可我还是可以吻到你的额头。我是闷了些，可我还是能让你有笑的表情。爱你我偷着乐。

记得吗，你在我的生日那天，什么也不知。我只好独自长大。你知道后，是说了声，对不起。我是在笑，我只是不想让你看见我眼中的泪而已。我的心碎了，在洒血。你，不，在，呼，我。

我没有埋怨你，真的。

我明白爱，我以为我明白。

我一个女人

一个要爱的女人

一个要爱不会爱的女人

一个要爱不会爱却拼命去爱的女人

一个要爱不会爱却拼命去爱但怎样也爱不对的女人

我和你记忆就想沙漠的油一样空白。我用尽了你给的所有那什么什么去记起过去的所谓的幸福就是没记得。指做了一个笼子的形状，再指指心，带着翅膀…

荷西说，碎了的心可以用胶水粘起来。

我说，累了的心可以用风油精吗？

哑奴用手指指身体做了一个笼子的形状，再指指心，带着翅膀…

我用手划过脸比出一朵花，再摸摸心，和着石头。

如果可以逃避，我宁愿选择放弃．

所有的东西早已过去，现在已是物是人非．从未想过我们会变成这样，但是事实终究如此，我们都不可能逃避．

如果我说，爱你的心，从未迁徙，你是否相信？

如果我说，伤你的心，不是故意，你是否珍惜？

多少朝朝暮暮堆积在你我心里，想要忘记，重新开始，却不知如何走下去，更不知如何忘记过去的种种甜蜜．曾经你我幻想，会永远在一起，但事实的残酷，将你我彻底粉碎．多少诺言，还来不及兑现，却在转眼间，稍纵即逝．．．．．．

天边的乌云一片片飘过，正如我的心一点点平静．微风吹动着头发，看上去已经成熟许多的我，面对着夕阳，突然，一滴泪滑入手心，随后．．．模糊了眼睛．为什么？为什么一切都已过去？为什么我仍活在梦里？难道真的正如你所说的，悲伤会促使我成长？一个个的问号在我脑中相继冒出，但是答案却无从而知．

原本坚强，不服输的我，学会了哭泣，学会了忘记，更试着找寻自己的”最佳拍档”，而对你，我－－－只有忘记．．．．．．

终于，终于，我敢于面对自己，面对现实，面对分手的现实．

分手后的日子似蜗牛蠕动般，一天天的过去，而那时的我，变得小心翼翼，不敢再动真情．

分手后的状况并非想像中甜美，毕竟我们相爱过，也伤害过．－－－希望不再记起．．．

天边依然有乌云飘动，微微的清风依旧吹动着头发，唯一改变的是我的心已经”被迫”平静．曾经那么美好的爱情已经被冻结在那里，已经成为回忆，只剩下我搁浅的心，被永远的镶在千年的孤影里．只希望今后的你，能够真正的开心．

我总是不愿提起我小时候。小时候，我是一个被父母弃养在农村爷爷奶奶家的丑陋不堪，浑身泥巴的脏小孩。进城了，我努力打扮自己，改掉我那难听的乡音，就是想让别人看到我也不甘落后，我很怕没面子。

已经八年了，那短短的四年农村生活是忘不了了么？为什么每次去到城中村的小巷时，我会闻到那里一样的味道？为什么我时不时会想起我那些朋友？我甚至想起那难看的屋子，满地的牛屎，难听的乡音。那几个朋友玩的男孩和那个女孩。

呵呵不知道为什么，大多数的男孩都愿意和我玩，不知道是他们能和我一样脏还是怎么了。回想以前，如果我用现在的思想对待，我想他们和我在一起的快乐，对我的好，可能就是一种爱吧。可是坚信，那时的那是，只是友谊，两个人玩乐这么简单而已，不过简单，却很真实。

那时，我和他们一起上山砍草，受了一个陌生人的误解，说那些草可以卖钱。于是我们组成队伍，拿起各家的锄头，我们上山挖起野草啦。那时候只有我一个女孩，可是他们却没有说我是个女孩会误事。还是像兄弟一样一起挖，然后平分。

他们常常来我家玩，玩牌呀，做游戏呀。呵呵一堆男孩子来一个女孩子家玩对现在来说是一件很不好的事情。可是我们那时还小，却真实。

说说笑笑，他愿意为我跑远不求功劳去为我买一包方便面；他愿意违背于兄弟说好的上山玩而留下来陪我玩无聊的牌；他愿意在我爷爷奶奶不在家的时候让我跟去他老家。搭摩托车去的，最后不记得是闯了什么祸，他拉着我的手一直跑一直跑，直到跑会了我家；他愿意拉着我的手走到大街上乱逛。。。。。。

这些，要是现在，都不可能。

那时我什么都不用想，高兴就笑，难过就哭，并不像现在比哭还难看的笑。上天在我最丢脸的时候给了我纯真的友谊，最快乐的时光，上天也在我最光鲜的时候给了我虚假，互相违背的朋友之情。

现在我的朋友全都是些女孩，男孩谁肯跟我玩呀，谁又能放开朋友说的两人之间的绯闻呢。终于明白，城里的孩子不同于淳朴的乡村，小时候并不同于现在。

她自私自利，为贪一些利益而在我最无助时跟我反脸；她假惺惺，说是要和我做一辈子的好姐妹，可是她心底下竟然有害我之意。。。。。。

我不要想起太多现在的悲哀，也不要想起以前太多的快乐，否则我会很心酸。精神才是最重要的，那时我虽然落后，难看，但他们没有嫌弃，而像最好的朋友一样对待， 现在我光鲜亮丽，她们却表面和善心底的丑恶嘴脸可怕甚是。在也回不到以前无忧无虑的时光，都怪我太贪恋父母亲的爱，那时他们原本要让我留在那里读书的，我却不肯，我说妈妈我要跟你们在一起。

可是跟爸爸妈妈在一起我是公主，但我并没有享受无忧无虑的快乐，重男轻女这个说法太平常了。是我小气吗？他们对弟弟的好。。。。。。我却每天生活在妒忌之中。我宁愿要自由，要脏，不要面子，回到满地牛屎的农村，那才是我的无忧无虑。

可是人那，总要经历一些才长大，竟然我以前选择了，再反悔也没有，我真想拥有大话西游里的月关宝盒回到过去。虽然说要经历才算长大，那么一辈子都在长大，一辈子都在经历，幸福不可能回来，我一辈子都在失去，那样我宁愿不要长大。

母爱是一种无私的东西，她会用双手抚摸你，会用身体温暖你，会用真心感染你……

我生活在的就是这样一个环境，母亲在一个家庭中背负着重大的责任，她累过、痛过、哭过，却心甘情愿的付出，不管疲惫不堪还是体弱多病，她从来没有倾诉过，这样沉重的包袱也从来没有放下过。

我敬爱的母亲就是这么一种性格，她从小体质就不好，动不动就生病，可是自从担起这个家以后，却从没生过“病”。虽说是这样，我却看得出母亲那种辛劳，那种无畏的 付出！最近，母亲从前润红的脸颊变得发白，从前炯炯的眼睛已呆滞，皱纹快速的在这张没有光泽的脸上安家，但是，母亲并没有发牢骚，而是一如既往的继续工作，那种吃力的专心致志，让我心痛，要是我快点长大，我就可以替母亲分担工作，可是这只是一个愿望，我宁愿自己受苦，而不愿母亲这样憔悴！

正式因为脸色的不好，母亲的习惯也变了，每天她都一切，早早的睡了，天不亮就起床继续操劳，也许，晚上多一点的睡眠能使母亲舒服些。可是母亲的脸色却越发阴沉，头晕的毛病也不知不觉的扎了根。

呼……母亲啊，你这样的操劳，换回了什么，也许只是我对您的爱吧！我会用自己的真心去给您更多的爱，母亲，因为我不想让您这样！

我宁愿我受苦……

刚上小学一年级，我经常在教室里发呆，幻想着，幻想着会有人来对我说：“你好!能和你交个朋友么？”但没有，一直都没有。看着旁边的同学笑着闹着打成一片，我暗自伤心，原来我也害怕孤独。。。。。。于是，我学着去主动的认识别人，关心别人。朋友便微笑着向我走来了，这让我受宠若惊，很是高兴。

每次都拿着妈妈给的零用钱，一蹦一跳地跑去零食店，买了好多的糖果分给朋友吃。渐渐的朋友越来越多了，大家都围着我，笑啊，唱啊，乐成一片。小的心里，不经意溢出了满足。

上了初中，朋友也还是有的，我和几个“同乡”分在了一班，大家每天都聊着新班级的事，聊那个年轻的班主任，聊那个帅气的同学，聊那个女孩子。。。。。。一天，调了座位了。和我坐的，是一个眼睛大大的女孩，我冲她微笑，她一愣，便和我聊了起来，她毕业于四小的，我们成了朋友。再调位置的时候，我便与她的距离越来越远了，只是偶尔地说过几句话。好想知道，什么是友谊？

我真正有个一个朋友，她家并不富裕，长得也不是很高，但是我总把她当成妹妹护着她，疼着她。星期天，我们经常去散步，走过很多条街，那日子真的很开心，她也很开心，我们互相珍惜着彼此。。。。。。

初二，有新的同学转来，我渐渐疏远了她，她一次又一次的告诉我：“你变了！难道你没发现吗！”是的，我没有发现，我只知道，朋友是我的命！我试着去关心她，找回原来的自己。

正像她那次所说的话，我也好想跟她说，她变了，变得很坏，变得爱疏远我，忽略我，随之那些朋友也跟她玩得更好了，我有的秘密，她们知道了，她们的秘密，只有她们知道，惟独我不知道，她见我有零用钱了才会理我。这是为什么？！想了好久，忍不住哭了，眼泪滴答滴答地流着，我这个视朋友如命的人，做错了什么。。。。。。

什么友谊？全是假的！骗人的！我宁愿孤单，也不愿再信它！

“宁愿后悔，绝不遗憾”！细细品味这句话，觉得不无道理：后悔，说明已经尝试过；遗憾，证明没有去做。有时，我也遗憾！

升入高中，英语课上，我是老师每节课必提的对象，从26个英语字母的默写，到音标的读法和英语单词的背诵、语法的变换……在别的同学眼里看似疑惑的问题，经过我的补充发言都会有一个老师满意的结果，每次发言后都会看到英语老师满意的笑容。

高二，分科了，我报的是文科。当时老师从文科班一共挑选了四名学生报英语专业，我是唯一的女生。每天下午第三节，老师就让我们几个到他办公室听英语讲座。那时，没有电视、电脑，没有复读机，老师那台小小的收音机成了我们学习英语的工具，并且每天下午第三节都是30分钟的同步收听。刚开始，我还准时听讲座，可是后来，天气越来越冷了，坚持了几周的我由于经受不住严寒的“侵袭”（再加上连一个做伴的女生也没有），竟然连声招呼也没和老师打，就索性不去听英语讲座了。这样，我报考英语专业的学习至此“夭折”，半途而废。

那一年高考，只有报英语专业的考生英语算分——100分；像我，英语分只作参考，不计分。做着英语高考试题，感觉一点不难，作为一名英语成绩较好的我，可惜，只有“望英语试卷兴叹”了！英语成绩居然要以“0”分计算！那年高考，而我离分数线仅差几分！

后来，上了师范，但是却不学英语这门功课（因为小学不开设英语课程）。现在，除了还记得26个英文字母，48个音标全部忘记，更别说辅导女儿的英语了。高中时最好的“朋友”——英语，现在见了却“素不相识”！这是何等的遗憾！

再后来，每次回老家，都会听同村的“师弟、师妹”说，英语老师说我太可惜了，没有报英语专业。每次听到这句话，我的心就会有被刺痛的感觉。如果，那时的我，能够战胜寒冷、不被困难所吓倒，持之以恒地听英语讲座；如果，自己能够有一些励志的书可读；如果，英语老师能够找我哪怕是谈一次话；如果，老师不是希望变成了失望……老师啊，这些话您如果当时说给我听，十五、六岁，正是迷惘的年龄，正是需要老师引领、开导的年龄，当时的教育，全靠学校（农村的家长几乎都是文盲），在人生的关键时刻，在我寒冷、孤独、徘徊、彷徨的时候，您能给学生“指点迷津”，将是何等的可贵！说不定，老师您一席温暖的话语，就能打开学生心灵的一扇窗户，“破迷雾化冰霜”，您的学生将会是另外一种命运，就不会留下今生的遗憾！现在同样作为老师的我认为：在某种程度上，育人比教书更为重要！

遗憾似乎是人生不可避免的悲哀，但换一个角度看，人生又何尝不是因为这种不能弥补的遗憾，而变得珍贵和庄重无比了呢？我不知道，遗憾是不是同样有一种缺憾的美……

宁愿 那天的雨

是 梦中的泪

至少 醒来心不会碎

宁愿 那天的你

是 梦中的仙

至少 醒来心会陶醉

宁愿 那天的我

是 梦中的蝶

至少 醒来还有传说

宁愿 那天的我

在梦中

永远沉睡．．．．．．

有时候有时候

宁愿选择留恋不放手

太多风雨已看透

谁会选择陪我看细水常流

当玫瑰花瓣散落一地，我爱情犹如水，碎了。

其实没有结果是我最后的结果。

我一直努力的坚持爱他，他的不语让我遍体鳞伤。

我爱上他是寂静的，我把我的爱化作蓝天永远陪着他。

直线是一条爱情不走的路，我的心碎见证了我爱情的成长。

我们最大的错就错在，相遇的时候没有擦肩而过。

我用一百滴真心的眼泪沉淀一百个爱他的理由。

Can you feel me？

我将铭记你的容颜，来换我来世的爱情。

是谁说过

要陪我去天涯海角闻太阳的味道

是谁说过

要陪我到天荒地老寻那梦的依靠

PS。 “让我永远爱你，可以吗？“

每次受伤藏心里

每次失落放心底

然后孤单一个人

却不想不忍回眸

宁愿面对一个人的冷清

宁愿承受寂寞的无情

宁愿放开你的手

宁愿我回到最初

就像不曾来过

那时候我在漫天的大雪里唱歌，“有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽，可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手……”

那时候有那么一个人，自己总说要放下，却总是放不下。我想不是放不下，其实是舍不得，也没有勇气就能真的忘掉所有的一切。想起曾经的点点滴滴，嘴角总是会情不自禁的上扬那个完美的弧度；想起自己一个人手插口袋在街上漫步徜徉，没有目标，也没有终点，当时只是想这样一步一步的走下去，走到自己筋疲力尽而已；想起独自在街道上游荡，看着街道上熙熙攘攘的人群，那些欢笑的脸孔，突然觉得自己是个过客，什么也带不走，什么也留不下。

那时候还可以感受到你的专属温度，仿佛近在咫尺，只是触摸不到。现在以为只要长时间不去想你，见不到你，就会忘记你，可是，事实往往没有那么简单，或许就是无意间看见一件专属你的东西，或是听见一句耳边熟悉的话语，都让我像个白痴一样陷入回忆中，无法自拔。

也许可能就是在那个突然得知你走了的时候，从此让我不知所措，让我在回忆里忏悔，我现在好想见到你，但是这又不太现实，我明白我这辈子只能跟你在一起度过十六年。有时候就是这样，以为自己可以不去想她，可以忘记，可以释怀。但是，可能只是一不小心，你就会想起原来自己生命中最重要、最不可缺失的那个女人。但是我自己依旧觉得很幸福，毕竟我守护了她十六年，我放不下她。何老师说过，有时候记住一个人也是一种幸福。放不下，说明曾经你爱过，你在乎过。何必勉强自己忘记。

这、何尝不是一种幸福，我选择留恋不放手……

春暖花开，春风轻轻地吹拂着大地，一缕晨光透过窗户倾斜在屋内。射在刚被春风带进来的绿叶上，透过叶子上的露珠，泛起了耀眼的光芒，这不禁令我想起了我的失散的朋友——泉一悦。

泉一悦来自天府之国四川，早年他与经商的父母定居江门。他身材很瘦小，皮肤黝黑，不愿意接近本地人，总觉得本地人带着歧视的目光对着他，总认为本地人都叫他“乡下仔”。

他很孤僻，在学校一声不响。唯独我，我是他在江门的第一个朋友，也是最后一个……

他在学校给人一种爱理不理的感觉，对班集体从不在意。对班上不正之风总向老师举报，所有人都不喜欢他，认为他是一个怪人，可恶的人，甚至排斥他。更甚作出一些丧尽天良的事对待一悦。例如：把一悦上交的作业偷偷撕碎，让老师误会他没有完成作业；对老师说一悦经常在老师背后说他们的坏话，点燃了老师对一悦的憎恨之火……

但一悦从来没有半点生气。而最让我生气的是一个男生把一只刚死的老鼠放在一悦的饭盒内。从来没有胆怯的一悦竟然哭了。所有人都认为他是吓哭的，而他告诉我并不是，他说他哥哥是不小心被带有鼠疫的老鼠咬到而死去的。以至他见到老鼠就会想起哥哥。

2005年春，我的一个亲人病逝了，我非常伤心，潜藏已久的泪水一泻而下，觉得天地灰暗，生无可恋。但一悦却在我身边不断鼓励我，他告诉我，生命是永无休止的，就像他哥哥一样，虽然别去了，但他始终觉得哥哥还在……

虽然我与泉一悦相处时间不久，但我很喜欢他。我觉得他就是一个没有得到友情，丧失亲兄的可怜虫。幸亏还有他父母存活……

在学校一次填写个人资料的过程中。表格要求填写监护人的姓名，我发现一悦所填写的监护人竟然不姓泉。竟然是姓唐的。我不解，就问是不是四川人子女与父母不同姓的。他皱了眉头，勉强的笑了，回答我并不是。

我不解地问他为什么他与他父母姓氏不一。只见他热泪盈眶，像是非常伤心又带点生气的，他说：父母死了还写什么？”这句话至今仍在我心中，我觉得这句话很刺痛。原来他写的监护人是社会供养他的热心人士的姓名。

原来泉一悦的父母在哥哥死的那天，急忙赶去医院的途中遇上车祸，都离开了人世……后来一悦变得更孤僻了。我觉得一悦非常可怜，在同一天竟然失去了如此多的东西。

08年3月，一悦四川的伯父要求接一悦回家乡都江堰。一悦自小就与伯父相处得非常好，伯父对一悦是万般疼爱的。

在一个雨天，一悦要坐车回家乡了，他在江门最不舍得的人是我。于是我去送别他了。我没有带雨伞，我是故意的。因为滴下来的雨水能够很好的掩释我忍不住的泪水……

“啊！广东离四川是多么的遥远呀！”一悦不禁叹道。我点了点头。我们在雨中搂在一起了，我们都哭了，我终于发觉自己的愚蠢了，我故意不带雨伞是为了掩释我的泪水，但是却被我的哭泣声出卖了……一悦哭得比我更伤心，他说他离开四川的时候是相伴父母哥哥的，如今回去家乡的路上，却失去了父母和哥哥相伴的踪迹。我明白他的心情是多么的矛盾与悲伤。

之后我们都用电话联系，但是很少。因为一悦说不愿意说太多，不想浪费他伯父的电话费。一个如此乖巧的孩子呀！

然而，在5月12号以后，我再也拨不到一悦家的电话了，联系不到了。我身边的人都说都江堰是重灾区，一悦可能已经……但我坚决不相信，他对生命如此的向往，他即使失去了父母亲兄，但也从没有萌发过轻生的萌芽，即使再多的灾难也会坚持下去的。

地震之后，我坚持每星期拨一次电话给一悦，即使拨不通，我也会拨到我死去的一天……

有人说他的生命就像是朝露，滋润过大地与叶子，但是在地震中已经蒸发了。

一悦，你真的是朝露吗？如果你真的是朝露，那么我宁愿你不是朝露，我愿你不会滋润别人，我宁可你只是叶子的脉络，让我们一起迎接晨光，送走夕阳……

蜗牛是个小小的天才，它开拓着只属于它自己的轨迹——这是我多次雨后走草坪得出的结论。

从小对写作从不畏惧，也没想过相当个什么样的人。想些什么就写什么，倒也没落个差名声。很随性，也许别人不解，但自己总快乐着。我在草坪上走着，草坪茂密地连成一片。看见了一只蜗牛，走过之处留下长长一道晶莹的线，雨水抹不去。我继续向前走去。

不知什么时候不再挖掘身边那点细微的灵气，懒得再启用敏锐的感官与感性的思考，不再动笔记录。生活过得很轻松，很空洞。我站在草坪中的一点，许久，懒得挪步，停滞不前。一瞥，那只蜗牛竟跟上了我，虽然背着沉重的包袱，但还在走着，快乐地一路留下轨迹，一路开辟轨迹。我被这小东西吓到了，慌忙起步。

作文水平又恢复正常，但忽发现了写作文的捷径：两头写一下中心，中间部分刻板地“一波三折”，举点例子，倒也写得轻松。在草坪中发现了一条路，踏平了草的荒瘠的路，我理所当然地走了上去，轻松至极，却发现没有蜗牛。

作文失去了意义。它不再是记录心情与灵感的工具，而成了应付考试与作业的铁框。将自己之前的文章与他人的各抠出一点，再换位拼接。终不必毕昇，不但不成为发明反而使自己心力憔悴，无趣至极。我在走着自己曾经走过的路，走着他人走出来的路。我低头看了看旁边广阔的草丛，蜗牛很多，却那轨迹没有一条重合，只一相交就匆忙避开了。它们都是小小的天才——第一个做的是天才，第二个做的是庸才；它们用99%的刻苦与1%的灵感在开拓着自己的轨迹。

忽然顿悟，作文如此，生活如此。作文需要的不是分数与他人的看法，只要自己有心情，有心境；生活不可停步，但要活得洒脱，活出自我。也许自己在莽莽尘世中渺小得如一只蜗牛，但走得认真，走得自由，走自己的路，那就是个天才了。

我让鞋底离开贫瘠的土地，让它重新接触茂盛的野草，去走自己的轨迹了。

时光穿梭，硬生生地分开此时和彼时，昨日和今日，过去和现在。

那时，月色正好，一泄月光撒下，宛如银纱，银纱覆在身上，轻轻柔柔。一切之景，犹如梦中仙境，虚虚实实。风，不猛，轻柔至极，温润中，有丝丝寒意，柳枝在风中轻轻摇摆，扭动着它那曼妙的舞姿。湖面上映着月亮，洁白而又皎洁，时而平静，时而荡起层层涟漪。层层水波乱了原本平静的湖面，也乱了我原本平静的心。

那是两条本不相交的线，却偶然的交插在一起，一层层涟漪荡漾开来。那本是两个不同世界的人，却偶然的相见，相识，这是一种缘分。那本是两个年少无知的人，却都给彼此留下，青涩的回忆。

那时盘旋在脑海的记忆，像电影的慢镜头，将每一分每一秒，都慢慢回放。看着那已残缺的片段画面，情绪再一次被感染。开心的，我不禁又轻笑出声；伤心的，泪无声地从脸旁滑过，滴落。那酸，那甜，那苦，只能在记忆深处一个人会看。那时身边的温暖，好像现在还有一丝残留，可回过头却什么都没有，只是一场空，一场梦，一场幻影罢了。

此时，你与我隔海相望，你在海的那岸边，我在海的彼岸。两条相交线已经分开，一个向东，一个向西，不再相交，一切又回到初识前的生活，风平浪静，无一丝波浪，忽的一阵微微浅浅的风从海的那岸边吹来，海面上多了层层涟漪，心也被风吹痛了，揪心的疼，忘掉一个人是如此的难。

唉，到头来，我还是未能忘记他；到头来，我心里还是放不下他；到头来，我还是在想着他。虽然，我不在他的世界里，他也不在我的世界里。

回望那时，那每一天都是那般的开心，甚至在梦中笑着醒来。那段时间每天都像是在做梦一样，不真实。我宁愿它只是个梦，我宁愿一直做这个梦，不再醒来。

此时我在彼岸，独自一人，默默地，流泪。

很偶然地，我看见了那段视频短片。哪讲的是一条鲨鱼因为人割去双鳍，然后被抛进水里面，慢慢坠落到深海，被割去的地方，血源源不断的流出。把大片海水染红，鲨鱼没了双鳍，就像鸟没有了双翼，人失去了双臂，曾经身为海洋霸主的鲨鱼，最后，竟会因为没有食物，最终，被小鱼分解掉。

我看了，感觉好震撼，因为人类的私欲，而去残害其他动物，人是高级动物，除了高级，还是动物，都是同一种族，相煎何太急？动物们虽然没有人的智慧，但是他们的世界是纯洁的，而人的世界，却被贪婪填满，所以，我宁愿下辈子做一只动物，也不要做人，没有人会说人类的不是，因为人类是这个世界的主宰，但是人类已经把地球弄得千疮百孔，动物也在慢慢灭绝，这是无法改变的事实。

所以，如果有下辈子，我宁愿不做人。

妈妈，

自从我来到这个世界，

我就成了您日夜的牵挂。

冷了，

您是一团火，

渴了，

您是一杯茶。

我在您的怀抱里长大，

您却消瘦得失去光华。

妈妈，

我亲爱的妈妈，

早知道，

我宁愿不长大，

那样，您将永远是一朵美丽的花！

风从水面上漂过留下粼粼波纹，光从云层穿过留下了缕缕温暖，而你从我身边走过却留下了无尽的伤与痛。

我绝不会原谅你，因为我恨你。

不是说好了要做一辈子的好朋友吗，为什么你自己却不遵守承诺，在我改变自己的时候离开，为什么不是你告诉我说这一个世界上根本是不存在绝望的因为绝望的背后总是伴随着希望，那为什么你竟给我带来希望，又给我种下绝望，我恨你同时我却要谢谢你，因为是你让我有理由的去恨这一个世界。

我永远都不会忘却那一天，因为就是那天既给我带来希望，又给我种下绝望，那天你走到我身边笑着对我说我们两个从此就是同桌了，或许正是你那嫣然一笑，使我害怕自己的无意之举伤害到你，所以我连忙的拒绝你。你却不温不怒的笑着和我说，是班主任伴我钓到你这里的，不然你以为我想啊。(其实那是你自己主动的去求班主任让她把位置调到我旁边的)我一听到这里立马没有办法了，但同时心里却萌发了一个想法绝对不要去伤害这一个笑容像天使一样美丽的女孩，或许正是因为这一个想法，使我不断的在改变自己，每一天都不断的在进步，而你看到我的进步你的笑容也越来越美丽。

或许是上天和我开的一个玩笑吧，在我快要完成最后的蜕变时，你却悄然地离开了，刚开始你没有来上学，我还以为你只是生病了，但直到班主任宣布你转学的消息之后，我才知道原来你离开了。

听到这一个消息可能心里一时接受不了，便一个人冲出教室，完全不顾班主任和同学的目光怎么样，或许是因为上天对我的怜悯，天空刚刚还是晴天万里，转眼间雷声大作并下起了雨，或许是我跑累，或许也是因为雨混合着泪一起落到我的脸颊，使我的那颗躁动不安的心安静了下来，或许是因为雨洗涤了我的心灵，使我完全想明白了。她既然来的时候没有带着遗憾，那为什么要她走的时候带着遗憾走呢?

于是想明白的我便回到了教室，班主任给了我一封信，是你给我的，打开信看我内容才知道我错怪了你。

如果知道秘密会飞，我会永远的把它永远的埋藏在心底，如果知道朋友会走，我宁愿，从来都不曾相识，如果记忆会温暖的停留在那一刻，我宁愿，承受所有的蜚语流言。

我宁愿当个小丑，可以给他人带来快乐。

可是——谁知道小丑也有悲伤。白天披着张笑脸对着每个人嘻嘻哈哈，我承认我累了。半夜总会在无奈中睁开迷懵的双眼，四周是那么的黑暗空荡，这一刻，我又落寞了。我想将明月寄予素笺，想将心事付之瑶琴。孤独总在后半夜升起光辉--在那漆黑一片的时候，散发着倔强的惆躇。

曾经想在一群落花中静默，享受那花菲四月的温馨。曾经想撑着小伞，在雨中淋漓，享受世上最喧嚣的静谧。曾经想在蓝色的天幕下仰忘， 曾经想在原野上奔跑，在山林中乱串…这、是我心中最美的愿景。

当有些东西在心里萧瑟，我找不到“春”这个温暖而又紊乱的字眼。渐渐想要消失，渐渐想学仙人避世。不经意自己已经浓缩成影，记忆没有了…各种心情，杂感也已经消失不见了。变得波澜不惊，还有什么东西能刺激到我的心脏呢?

我讨厌着见不到阳光的阴天，可恰恰这冬天的阳光很少露脸，我是一个能被天气左右心情的人，只有阳光，才可以温暖、我、一整天的笑意。

我想在我自己编制的世界里整天拥抱温暖，相信美好。现实的路好黑，好暗。看不到方向、我会彷徨无措，看不到阳光、我会感到害怕。 想有一个人走在我面前，拖着我的手，把我从阴暗的角落里弄出去，让我不再是做着一个关于阳光绋晓的梦。我记得年华韶光易逝，青春只若弹指。请为我守住最后一丝我热爱的。用我的执念化作你口中最华丽的一篇祝辞。

我用一整天的时间去看一篇故事…我会用一生的时间去创造一篇属于我自己的故事。有人说人的一切本身就是一个由自己编导的故事。是不是，要到最后才能知道结局?是不是，要到最后才能体味其中的意境?我不擅长于编故事。怪大叔说：“编故事就是要把主角往死里逼，这样创造的故事才能曲折离奇，跌荡起伏，富有故事性。”--我不忍心。

关于自己，关于人生，其实人生都不是悲剧，也不是喜剧，而是正剧。我的人生是正据。只是现在，现在是在用悲剧去承接下面即将上映的未知罢了。 我想我很快乐，因为我能说出这句话。 我想我不快乐，因为处在人生的低谷，任谁也不会快乐。

现实却是你已不在身边，现实却是人生已走过近半，现实中只留下我一个人每天…

我已经忘记朝气蓬渤的感觉了，累了，心累。不知道目标是什么，不知道我的追求是什么，不知道，我的未来是什么。

时光不会等人，机会不会等人，但我会等人。时光消逝了，机会错过了，请告告诉我，我，还有些什么。

有人说我是一个喜欢对着晚霞幻想的骇子。

我是不知道自己在做什么的，很多事情突然想了就去做了，事先根本不会去准备。任信，倔强。其实，当受伤了又不会自己舔伤口的时候，也许，沉醉在自己的世界里会开心得多。于是，久而久之就上瘾了。

巴金说：我追求光明，我追求希望。可我依然得到痛苦。

虽然痛苦，但我很满足。

--因为，一年又一年的悲伤，也只是在用过去去刺自己的心脏。永远不会得到美好。

既然如此。忘记。是最好的选择。

看不到这个世界，所以宁愿只选择低头或抬头．

是被这个世界遗忘了，还是已经遗忘了这个世界，自己也弄不清楚了．开学了，已经开学了．入秋了，已经入秋了．结束了，已经结束了．而开始却正在开始……

姐姐也离开了，整个屋子似乎空荡荡的了，走上楼顶，就连仙人掌也枯萎了，阁楼上堆积的物品早已布满了灰尘，客厅里的沙发也躺上了灰尘，指尖轻轻划过，脏了，干净了。

想想姐姐其实是个好姐姐，只是我不是一个好妹妹。姐走的那天我坚持没有去送，放学回到家，心里早已有了答案，姐走了，但还是问了爷爷，”姐走了吗？”“走了，下午的车去了。”走上楼去，看到姐房里平日摆得满床的布娃娃都已经打包了起来，才知道，哦 ，姐真的走了。平日一起嘻嘻哈哈打打闹闹疯疯癫癫的她，走了。回到自己的房里，却无意看到书桌上的留言，“老妹，这月的话费先替我交了。”再走进厕所，两件衣服工工整整地躺在洗衣机里，马上晕倒在地，老姐，你也太对得起我了吧。去到电信局，１５０多块的话费，天，老姐，你没事喝那么多水干嘛。

以后的日子里就更显得平静了。只是饭桌上，爷爷奶奶唠叨的对象换成了我，奶奶也老总是抱怨我吃的太少，一碗饭都不够，甚至有时该出手就出手，思想课不成功就来硬的直接往我碗里添饭，咳，姐在就好了，起码还可以为我分担一下。爷爷也还是那句老话，好好学习啦，没多少时间啦。但虽然如此，我却不再像以前一样很晚才回家，只是想赶快回家，陪爷爷奶奶吃饭，他们应该比我还要孤单吧。

回家的时候经过蛋糕店，想起以前姐每次出去玩总是会记得给我带上蛋糕点心之类的，生日的时候也买了蛋糕送我。以后应该不会再有人为我做这些了吧，记得我的生日，给我买蛋糕。这又会成为一件奢侈的事情了吧。天气开始微微转凉了，不久就会冷起来了吧，也没有人骑着车子载我替我遮风挡雨了。

一起生活了１７年，也算是相依为命了１７年，即使彼此也吵过闹过，但也一起开心过，也一起度过了无数个痛苦的日子，这就是姐妹吧。

看不到这个世界，所以宁愿选择低头或抬头，但当我低头的时候却看不到自己曾走过的足迹，抬起头，黑压压的云层早已遮住了太阳。但我想只要当我走累了的时候，回头看看，那足迹还是依稀可见的。

伸出手，也就可以拨云见日了。

生活在继续，生活在别处……

后记：想必比姐看了这篇文章一定会说，嘿嘿，现在知道我的好了吧，看你以后难过的时候有谁安慰你了。

我宁愿考零分

也不愿写那样的作文

开头来个题记

华丽，却无含义

中间

写点儿诗句

引用大篇名人的言语

辞藻比题记更加的华丽

意义也是更加的垃圾

还满以为这突出了自己文学水平的高级

结尾，就是看似高深的“哲理”

让别人莫名其妙的“哲理”

以上是作文得高分的依据

我宁愿得零分

也不愿玷污作文

作文应是文字与灵魂一体

用文字书写人生的意义

而不是

为高分、为名次

来污染文字的天地！

自丑小鸭摇身一变成天鹅后，鸭族的成员都羡慕不已，希望像丑小鸭那样变成美丽的天鹅，在天空自由翱翔．于是，它们相聚在湖边开会，讨论如何变成天鹅。

老母鸭，小黄鸭，公鸭……都到齐了。鸭子们议论纷纷。“瞧！天鹅！天鹅！”小黄鸭呱呱地叫道。“鸭”雀无声，目不转睛地仰望天空飞来的天鹅。它们成群结队，不断变化队形，仿佛在蓝天这张纸上画画，多自由啊！鸭子们都沉浸在了美好的幻觉之中。

“嗷，嗷……”鸭子们被一阵阵凄惨的叫声惊醒，一只掉队的天鹅闯入了它们的视线。它很吃力地拍打着翅膀，连云儿也突然变了脸，“真扫兴！”公鸭愤愤地嚷道。

出乎意料，天鹅从天而降，鸭子们都围了上去。鸭警官维持秩序，老母鸭把鸭医请到了现场。经过鸭医一番仔细检查，发现天鹅只是暂时昏厥，由腿部受伤所致。鸭医帮天鹅敷了些药，并包扎好。老母鸭把天鹅领回家。几天的细心照料后，天鹅渐渐康复了。

鸭子们听到天鹅康复的消息，纷至沓来，希望感受天鹅的幸福。可是天鹅却大哭起来：“鸭叔叔，您不认识我了，我就是那只丑小鸭变的呀！”鸭子们面面相觑。眼前出现丑小鸭变成美丽的天鹅飞上天空的情景，而如今……天鹅长叹：“虽然我变成了天鹅，可是天鹅群们都排斥我，我没有父母，没有家，我是那么孤独，每当看见小天鹅依偎在母亲旁边，我就特怀念丑小鸭的生活。虽说被你们嘲笑，但丑小鸭比天鹅快乐。我腿上的伤就是被人用枪打的……如果上天能让我再选择一次的话，我宁愿再做丑小鸭。”

鸭子们一时无语，它们渐渐明白其实鸭子和天鹅各有各的优点，选择适合自己的生活，善待自己便是最好的。天鹅最终留了下来，和鸭群过着快乐详和的生活。