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思绪纷飞(3篇)

篇1:风,让我思绪纷飞

  雨,让我心灵澄净;雷,让我的心灵震撼;电,让我心灵萌动;那平凡的风呢?你让我如何?哦,你,让我思绪纷飞!

  暖风

  漫步于春日的田野,我呼吸着纯净的空气,满眼是绿色的一片,“真美!”我感动。暖暖的春风拂向我的脸庞,那边发出“沙沙”的声响,我瞧那边望去,想观赏那棵发出这般动听乐声的歌手。可目光却落在那儿奔跑的女孩身上。她笑得灿烂,许是因为春天来了,许是因为别的事。那女孩是爱美的吧,虽还是初春,却已褪去了厚重的棉衣。“丫头,快来,把这棉衣穿上再玩儿!”一位手着棉衣的父亲从远处走向女孩。那女孩跳着向父亲奔去,“不怕呀!这春天的风暖洋洋的呢!”她笑着说,却接过父亲手中的棉衣穿上。父亲满意地点着头,用手将棉衣上不平整的地方拉直“春天,容易生病,还是要保护好自己啊!”

  暖风依旧柔柔地吹着,我的思绪一下了溢出,父亲的爱如此的温暖,那位父亲如此,我的父亲也如此,天下的父亲亦如此。那厚重的爱,化为暖暖的春风将我保裹

  凉风

  夏日是烦闷的季节,挂在高空的太阳散发的无限光芒快将大地烤熟。窗外的蝉儿大概也是热得发慌,才这般有气无力地嘶鸣吧!

  下午一时,一天中顶热的时候,本想打开电扇吹一下的我发现,停电了!我无耐,将书重重地扔在书桌上。生气、烦躁,我快疯狂了!可仍旧要拿起书,小和尚念经似得看着。将窗户打开到最大,希望抓住路过的凉风,天不顺人意。那凉风偶尔一来,又转瞬即逝了。叹息,我闷上眼,双手不断的抓着头发想发泄些什么!一阵凉风,我惊喜地感觉到了。可这风怎从背后吹来!抬头睁眼,哦,是母亲!她正拿着大扇子为我除去夏日的炎热。“快看书吧!妈妈给你扇风。”“不用了,你也很热的。”我推开她。“我不热的!你快看书吧!”母亲仍继续扇着,她的笑意落入我的眼底,那额头细密的汗珠也落入我的眼底

  凉风依旧徐徐地滚出,我知道母亲的爱在这凉风中。

  暖风凉风,都是父母的爱啊!

篇2:这一切,令我思绪纷飞

8月31日的那个下午, 在飞扬着嬉笑和欢乐的校园内,我一眼便望到了那片跃动的绿色“海洋”,那就是初来乍到的你们,稚气未脱的你们,依旧迷恋于小学欢乐时光的你们。 我想说,欢迎你们来到五十七中的学习殿堂。作为一名经历了1年光景的初中生活洗礼的学姐,我的目光尾随着你们的身影,见证着你们那逐渐走向成熟的心理,倏地想到了1年前的自己,也同你们一样满怀希望地期待着军训的一步步逼近,心中竟有了一种别样的感触。如今的你们,虽身披迷彩服,却无法褪去那份稚嫩。童年的点点光芒依旧在心头闪烁着。 要军训了吧。那身迷彩服,便是你们褪去青涩,走向成熟的标志。但,你们是否真正长大?为何学校门口的马路上浩浩荡荡的汽车长龙最终无奈地停止脚步?为何我们盯着红绿灯一次次地交替却只能无动于衷?为何你们的包裹最终压在了家长们的肩头?为何父母的关切目光始终驻留在你们身上?

毋庸置疑,踏入初中生行列的你们,在父母眼里永远是长不大的孩子。你们,或许不知道上了初中意味着什么,或许不了解初中与小学的天壤之别,或许不清楚初中的节奏有多么紧促。那么,就让这几天的军训时光,褪去你们的青涩,磨砺你们的坚强,点亮你们的未来吧。 飘扬的思绪,重回一年前,那段军训时的“地狱式生活”。冷酷的教官俨然成为了“魔鬼”的代名词,他那一阵阵雷鸣般的怒吼声,让处于一片热浪的我,竟感觉一阵阵寒风穿透了内心。坚信泪水无法洗濯痛苦的我,从不愿在军训生活的每一个角落落泪。即使每天要受尖锐的哨声的“统治”,即使每天要昂首面对严厉又残酷的教官,即使每次用餐时间被教官的命令压缩成了瞬间即逝的5分钟,即使每天被训练折磨得浑身酸软,即使……

像松树般的挺立吧,你们定是一道风景线,一道虽静默却庄严的风景线。像雷电般的行动吧,你们定是一道风景线,一道虽来去匆匆却目的明晰的风景线。你们的每一抹浅笑,每一声呼喊,每一次挺立,每一步前进,都迸发着青春的活力,势不可挡。放飞属于你们的青春吧,让它们承载着梦想,在天际划出一道美丽的弧线;适应这个被舞动的绿色充溢的军营吧,让它真正成为你们成长路上的加油站,让它为前进的你们披上用毅力、坚强、责任铸造的铠甲,去面对前方更多的挫折与磨难;甩开身上的羁绊吧,让军训生活将它们一一斩除,助你们更好地前进吧。 又是一年军训时,不同的是,我第一次站在学姐的角度上,目睹着你们蹦跳着奔向青春的脚步,聆听着你们努力撞开青春大门的声音。这一切,令我思绪纷飞。祝福你们,祝福即将迈上青春之路的你们,坚定而无悔地走下去。

篇3:思绪纷飞

  也不知道是从什么时候起,开始喜欢一个人关上灯浸在深深的夜里。不为什么,只是静静的坐着,什么都不干。记得一个网友说我,“你夜猫子啊!”我说,“晚上安静。”再以前还是很怕黑的,一直要开着灯,或大人陪着。有时觉得人真够善变的动物,现在却又贪恋上夜的那份清静,可以自在的想――也许幻想,也许思考。

  记得是谁说过:“一个人的思想愈丰富,行动就愈少。”我虽非思想丰富者,但喜欢想更胜于去动手做,更确切的说,我应该属于“空想主义者”,说直白点,其实就是懒,真的很懒诶,懒得在学习上多下点功夫,懒得去管一些不是太重要的事,就算它与我有关,我用一种很散淡的态度去处理自己,或生活,或周围的事。我一直坚信时间会消磨一切,就算是铭记在心,或切肤之痛,一切的一切都会被它从刷的无影无踪,还不如顺其自然吧!其实自己很清楚这种处世态度的不好,因为这叫不求上进;其实自己也很明白,我并非真的不在意那一切的一切,只不过一些是为了掩饰,一些是自己不愿相信,不愿相信那是真的,不愿相信自己会在意,就算那是铁的事实,就算那已在心里留下烙印。唉~现在想想,觉得自己有时也真够固执。这一点,也许是上辈的遗传吧!也是不能全怪我的哟。

  说真的,有太多的事并不需要掩饰,但就是不愿让人知道,这也许是天生的,天蝎座的本性,改不掉啊!我一直都不写日记,从开始到现在,总觉得形于外在的东西都会不“安全”的,容易被盗走,信息也一样。虽说人之间应该相互信任和理解,但过分的理解,人就会像一块透明的玻璃,一无所有,无处可逃,似乎整个人的意义就不复存在了。没有了内容,没有了光彩,因为你失掉了自己。一切还是要处在一定的距离为好,距离产生美嘛!在物理学里,分子间的距离再小于大约10的负10次方米时就会相互排斥,更何况人呢?

  这种想法,很有可能让人觉得我是一个不够真诚的人,也许吧!我也说不上什么,但我认为人因该有最起码的自我保护意识。

  我的一同学说:“写日记只是一种发泄方式,跟哭的作用从本质上说是一样的。”我很赞同她的观点,不过在此我想把这句话改一下,其实,写作也(不管你写什么)也都只是一种自我表达,或抒发。一篇文章,不管是好是坏,也不管你写的什么内容,什么文体,都会散发出你的真实,或多或少,总是有的,那是掩盖不住的,在不经意就会从字缝间流露,被有心人捕捉。因此有很长段时间我都不敢写,因为怕人发现那时我的没落,我做不到象三毛这样的坦诚,我的文字就那样寂寥了近两年,两年呐,我那豆蔻年华竟是那般的惨败。