我总是分不清太阳究竟是长在黑泥土上，还是长在蔚蓝的天空中。——题记

是不是我泪流满面？是不是只要我踏进你的世界？是不是只要我鄙弃一切？我就可以分清太阳究竟是长在黑泥土上，还是长在天空中。

天空中，一阵的波涛汹涌，就像一滩墨洒在洁白光滑的宣纸上一般。漆黑，笼罩在这个城市之中。逐渐，黑雨陨落，一滴一滴，低沉而有力地打在了那树旁的几棵向日葵上，渐渐地金色的光芒似乎被黑雨洗褪了。我的胃像打翻了一瓶五味瓶，酸甜苦辣，说不出滋味。看着那无精打采的向日葵，我有些烦恼。

突然，一股力量扯住了我，把我扯进了无底深渊。

这里是哪里？夜像一团漆黑的浓布笼罩着这里的一切，一只只的乌鸦不停地盘旋在上空哀叫着，忧伤弥漫在上空。麦田里长着一大片一大片打焉的麦田，就连一阵风吹过，也了lise地，懒懒地不肯摇摆一下自己的腰姿，麦田的尽头，屹立着一个稻草人，显然，他已经睡觉了。瞧！他的头都弯了下来。我小心翼翼地走在这阴暗的乡间小路上。突然，一座庞然大物掉到了我的面前——城堡。我扯着已经生锈的门把，用力的推开大门，想用“吱呀”声替我赶走这无尽的忧伤与寂寞。

习惯性地45度抬头，却并没望见什么，只是漆黑，或是那快凋零的向日葵。只是这向日葵，有些与众不同。疑惑，像一阵烟雾绕漫在我心头。我加快了步伐，朝它冲去。这是多么美丽的向日葵啊！那快要就快要被死神打上“死亡”的印章，即便它的周围笼罩着一股忧伤，它却仍透露出一股自强不息，生机勃勃的生命力。

是幻觉吗？我感到此刻它正在散发着一股璀璨的光芒。一刹那，城堡被照得通亮。这是属于黑夜的太阳，这是长在泥土上的太阳，此刻一阵狂喜掠过我心中，我沉醉在这向日葵的世界。

突然，眼前的影像不见了。我回到了现实。此时，雨已经停了。太阳从洁白的云儿中露出半个含羞的脸蛋照着大地，而地上的太阳照进路人的心中，我的心中。

　　丰子恺曾在《豁然开朗》中说：“倘若你想爱，生活处处都可爱；倘若你想恨，生活处处都可恶；你想感恩，处处可感恩；你想成长，事事可成长。

　　在我们碌碌无为，为了生计而奔波不息时，别忘了，生活不仅有现实的苟且，还有诗和远方。捡垃圾的妇女，在间隙时与书中好友对话谈心，享受诗意的熏陶。而作为青少年的我们，又有什么理由不回归书本，诗意栖居呢？

　　直面现实，不论尘世的聒噪；诗意栖居，静心自我的修身养学。一代宗师钱钟书先生，早年于清华园一角，秉灯夜读，无论外界如何吹捧，他始终坚守内心的宁静，一本书足以让他涤洗世间的污垢，他坦坦荡荡面对现实，潇潇洒洒抒发诗意。

　　而后，记起那个投身自然的画家李可染。可染先生崇尚自然的“真美”，不讲究华美的堆砌，只追寻心中的绿意。尽管当时的画家不赞同其画思，李可染先生仍于嘈杂中另辟蹊径，独树一帜，终成大家。

　　直面现实，不贪富贵财物；诗意栖居，不恋彭泽县帽。还记得那位不为五斗米折腰的五柳先生吗？曾几许，他毅然摘下官帽，回归田园；曾几何，他怅惘哀伤，不知所措。之后的之后，他看到了心中的南山，“山气日夕佳，飞鸟相与还。”纵然残酷的现实将他打入万丈深渊，他依旧访寻桃林，品淡酒，嗅寒菊，诗意的栖居。

　　记起史铁生曾说：“既然苦难把我推到了悬崖边缘，那就让我在这崖边坐下来，赏峭壁下流岚雾霭，唱支歌给你听。”是什么力量让史铁生赏烟霞，游地坛？他那颗诗意的心不可或缺。现实残酷的致使他残疾，而他却用诗意的心点亮黑暗，粲然前行！

　　直面现实，不倦绕绕红尘；诗意栖居，奔赴漫漫黄沙。三毛，为了抵达梦想的彼岸，与丈夫荷西奔赴撒哈拉。在黄沙飞舞之地，她做了她的“素人渔夫”，看到了那株依米小花。诗意的栖居，三毛完成了期盼的梦想。她曾说；“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿态，一半在尘土里安详，一半在风沙里飞扬；一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。”试问，若非一颗诗意之心促使，世间能有几人心无顾忌的走向撒哈拉，能在黄沙中沐浴阳光呢？

　　人生如一股溪流，承载着太多的残枝与落红，带着他们飘零远方，而那海底的磐石，纵使急湍飞流，仍直面现实，任风落雨惊，也自是一片诗意栖居于水底，静悟人生！　　

回到现实，又有另一种别具一格的风味。

我爬上草地上的光滑的大石头，调皮地勾着腰，心里像滑溜溜的小鱼一样，十分快乐。我又看到一个大哥哥，踩着滑板，十分自如地滑来滑去，真好玩！我又爬到另一块石头上，玩着“滑滑梯”，感觉也很爽。一阵阵凉风吹过，我来了更多的劲，浑身的力气弄得我心里痒痒的，就在草地上打起了滚儿，哈哈，这回力气可有地方使喽！

我又绕着梦中湖转了一圈，蹲在桥上听桥下流水的声音，“叮叮咚咚”，十分清脆，可好听了。看到路灯下面密密麻麻的小飞虫，我又拿来电蚊拍，“啪啪啪啪啪”，我边走边一个个灯挨个儿打，最后，拍里都有一股焦糊味，真爽！要回家了，我像一个凯旋归来的战士，心里乐开了花（消灭了许多蚊虫）。有凉爽的风为我“送行”，明亮的路灯为我照路，真舒服呀！

嘻嘻，现实一点，也好！

那现实，那停滞那无奈，那悲哀证明了我拯救了灵魂。

燃烧了火花在黑夜中多了颗亮星在心里永存。

在那天地一瞬啊嘶鸣了多少光年我的语声一个世纪又过了只知又有了无数亮星火花尚存飞舞了全部心那热情，那疯狂那欢乐，那兴奋······

“见义勇为”与“见义智为”哪个比较好呢？以下这个事例引发了我的思考。

2007年7月26日下午放学后，同学张蒙建议：“不如去河边看看洪水。”此时的乐安河因几天来连降暴雨而水位疯涨。突然间狂风大作，一个浪头卷过来，张蒙被卷进了河中。慌乱的她大叫救命。其他同学见状，吓得一边往岸上跑，一边大叫救人，但这个时候附近并没有大人。稍微会一点水性的徐乐琴见张蒙在水中一沉一浮扑腾，一把抓住张蒙。徐乐琴个头较小，难以撑住张蒙。风浪越来越大，徐乐琴和张蒙渐渐沉了下去。这时，听到喊声的村民徐汉生划了一只小船前来施救，但由于他是肢残人，无法下水救人，只得用竹竿扔向落水的孩子，遗憾的是，转眼间两颗生命被激流吞噬。

正义是什么？字典告诉我，正义是公正的、有利于人民的。可是，随着时间的飞逝，这种解释已经不适合用在现在了。以前，普希金说，正义之手不应当为了贪婪或者畏惧而稍稍姑息。现在，引用《增广贤文》的一句话，宁可正而不足，不可邪而有余。

我认为，人要有一颗正义的心，但坚持正义却要讲求方法，要量力而行，不能单凭血气之勇。作为未成年人的我们，难以对自己的行为负责，也不能对自己的“壮举”负责。如果不顾自身条件而奋勇搏斗、英勇救人，这种有“勇”无谋和有勇无“力”的见义勇为行为多半会造成无谓的牺牲。现实生活中，大多数孩子在“见义勇为”、“挺身而出”之后，都会遭受不同程度得伤害甚至死亡。就像徐乐琴一样，毫无思考地就跳下去救人，最终落得死亡人数增加至2人。不过徐乐琴舍身救人的精神值得我们学习，值得政府提倡，我们不得不承认，她是一个英雄。但是，引用《为人民服务》中的一句“我们要尽量地减少不必要的牺牲”，我们在平常的情况中，能做到以生命为第一原则来救人吗？其实有些时候，面对某些情况，我们都束手无策，都没有能力，那么如果是明知，又何必做无必要的牺牲呢？我们作为未成年人，在救人前要学会自救，才能做到一举两得：既救人成功，又保全生命。何乐而不为呢？

而作为成年人，社会上是赞成“见义勇为”的。因为大部分成年人有理智的头脑，健壮的身体，生理和心理都比较成熟，而且社会阅历也比较丰富，所以处事方法也比较成熟。对于“见义勇为”和“见义智为”，都是成年人比未成年人更适合，而且更主动，更成功。

而作为政府，应该要设立有关“见义勇为”的法律和奖励，鼓励成年人要量力而行地多做好事：例如设立“见义勇为”奖励基金，建立有关“见义勇为”的机构等等。对于未成年人，应在教材中设立专门课程，教会孩子们救人先学会自救，要量力而行，不要逞能。

我认为，在现实社会中，见义勇为的成功公式就是：见义勇为的勇敢 见义智为的理智=世间最完美的帮助。

那现实，那停滞那无奈，那悲哀证明了我拯救了灵魂燃烧了火花在黑夜中多了颗亮星在心里永存在那天地一瞬啊嘶鸣了多少光年我的语声一个世纪又过了只知又有了无数亮星火花尚存飞舞了全部心那热情，那疯狂那欢乐，那兴奋。

如果现实是仁慈的

谁会沉醉梦中，谁还会

在月夜思念

谁不愿意

每天

都是一曲旋律

每一刻

都是一个音符

如果现实是温和的

谁会在寒风中停伫，谁还会

让雨珠打湿脸颊

谁愿意

一年又一年

总唱悲伤的旋律

如果现实是宁静的

当鸟儿因骄阳而昏晕的时候

阴凉的林中，就会有一种声音

那是盛夏新谱的乐章

当河水流入梦乡，松树失去暄响

四下呈现出寂静的时候

溪水轻唱，银星装点，月笼松林，海雾朦

大地又将轻哼哪个音符

“走喽！”我跑下车，兴冲冲地向前跑。忽然，一个巨型旋涡将我吸了过去，我吓了一跳，赶紧闭上了眼。

过了许久，我感觉不再往下掉了，便睁开眼一看：哇！四周全是宫殿、城堡，地上全是绿油油的草，身后一条小溪，溪边种着几棵柳树，前方还有几个大型音乐喷泉，正变换着舞姿。我简直目瞪口呆，这儿真是酷毙了！

突然，身后有人拍了我一下，我回头一看，只见一个长发姐姐将下身泡在水中，正看着我。“这是哪儿呀？”我问她，“这儿是童话国，除了我们这样的童话人物，只有爱童话的人才能来的！这儿很神奇的，你去参观参观吧！”说完，她扎进水里。“可是我怎么回去呢？”“放心！几个小时后你会回到原来的地方的。还有，我们这儿一小时，你们那儿才一秒钟呢！”她又浮出水面说。“好！”我激动地大叫，心里喜滋滋的。她跳上岸，我发现她长着一条鱼尾巴，忽然又变成了双腿，还穿着一条淡绿色的裙子。她对我一笑，就走进了一座城堡。

我兴致勃勃地向前走，走过一座城堡时，一阵风吹来，我头一晕，便没了知觉。过了好久，我被一股浓浓的桃香拉出了梦乡。我惊奇地发现自己躲在一个巨型桃子上，那桃子又高又大。我小心翼翼地滑下桃子，忍不住咬了一口，嗯，真甜！向四周望去，只见一片粉红的桃林望不着边际。有几棵树上结满了桃子。每棵树的树枝上都有几座小小的纯金城堡，栩栩如生。这儿真是世外桃源。我在这儿吃桃、闻花，玩得不亦乐乎。而且，我还碰到了许多童话中的人物：白雪公主穿着长裙在花间跳舞，讲故事的青年坐在飞箱上在花枝间穿梭，国王和王后手挽手在林间散步……我走过一棵桃树时，从后跳出一只青蛙，是特大号，足足有一张床那么大，我惊叫一声，那青蛙突然变成了青蛙王子，我舒了一口气，“……”刚要说话，一道光将我送回了现实世界……

【现实如此无奈】

一直在问自己学习用心了没，答案必定是没有。可我天生不适合数学，反应式，电功率……即使拼了命也照样无济于事，而现实就是如此无奈，中考录取线对我来说的确太高了。多少学生家长往里扔钱?到头来换得了什么?我真的试过努力了，可收效甚微，我不该呆在这个时代，接受现实吧!

【云翳】

傍晚天很美，或许这个表示乌云的题目不适合主题，但不知怎么自从学过《谈生命》后便爱上这个词了。

云一层层互相遮掩，微红的阳光从中心泛出，天上好像除了云和日什么都没了，空荡的蓝天蓝得透明，车来车往，有聚有散。

写在便条纸上的公式遍及房间每个角落，我不知好好学习的氛围还能持续多久。

手里捧着那本未读完的随笔集看着铅笔发呆，感受时间一秒秒晃过，听屋外的鸣笛，变化的沧桑。

【时钟】

我希望时钟停下，不要再动、

天花板上的吸顶灯在玻璃窗上成像，隐约看到窗外那个我，看着自己，一动不动……

【交代】

语文课时老师交代买作文本，放学便去买了一本，放在车筐里，等到7：10左右才发现本子依旧躺在那里，于是冲下楼飞奔到院子，将它抱在怀里，脸贴着它，像冰镇的汽水般凉爽，仰头望了下天，那不是粘稠的墨色，而是巧克力般的棕色。

如果一个人旅行，会怕么?

【凌乱】

外套，牛仔裤，书，吉他凌乱地堆在床上，我把窗开了个缝，风就钻进屋里来了，轻轻吹动着散在脸颊的碎发。

隔壁是某某高中的校长，通明的白炽灯光，积满整个屋子，我在窗台，俯视沉默。

【习焉不察】

在字典上无意翻到一个成语——习焉不察。

意思是对某事物常常接触而熟悉，我不正是这样?每天活在被复制的日子里，一样的作息，一样的人群。

体育课，立定跳远达标，我跳出了最远的那条线。记忆中从小就飞奔在沙场似的操场上，突然回想起小学操场边的铁栏杆，刷过的墨绿色油漆早已随铁屑氧化而脱落，曾和朋友钻栏杆去树林，也干过没有车锁，就随便用一根编手链的尼龙绳将三辆新得泛光的自行车绑在树干上然后齐刷刷跑去小卖部的幼稚举动。

相比以后回忆起现在，也觉得幼稚罢?

【当初】

记得很小的时候去洗海澡，学人家不用泳圈结果差点淹死，直到现在还不敢面对迎面喷来的水。

记得和小妹拿着学校发的电影票去看三元钱一场的老电影，坐第一排。

和朋友偷溜进幼儿园荡秋千，结果一群小朋友围观我们…

始才发现那时的我多么灿烂，现在的我反而日益黯淡了。

【那些哲理】

记得在《被窝是青春的坟墓》里有这样几句话：

“我呼吸这里混浊的空气。我深知自己将有最美丽的年华埋葬在这里，无可选择，悄无声息。”

“思绪蚊香一样蜿蜒扩散，触到某个隐忍的伤口，猛地收回来，疼痛不已。然后那一黑板一黑板的文字就让我盯到眼睛发酸，有液体处于生理保护作用而充盈在眼眶里。”

假使在初中我便感慨着高中的生活，那高中时我又该感慨些什么呢?

【有时寂寞。一直寂寞】

我不知道自己想说什么，能说什么或者该说什么，背靠着暖气用手指在木地板上划不规则的多边形，画着画着画出一个我，那个我孤独得托着腮，想着一些有的没的。但我发誓无论我多哀伤也不会自杀，保证!

【音乐】

中午风暖暖地吹，校园里竟弥漫着杰伦的歌声!有些惊奇，有些诧异。

窗边齐刷刷站满了同学，张望，碎碎念的。

四个人在一张纸上聊天，很快乐，同样幼稚。等到高中时，回想起来，可能又是一段莫名的酸楚吧?

【亲爱的永远亲爱】

面临的阻碍很多，总让人措手不及，对于一切，我们认知的都还不够，我们活在迷宫似的世界，知道把自己绕晕，眼睛又干又涩，有眼泪镶在眼眶里，却不想让它落下。

“老婆”说了一句话，我觉得很有道理：亲爱的，小小的世界，小小的我们，我们看不清别人，别人也看不清我们，我们却从不奢望任何人看清我们，我只希望我们能安静而又渺小地生活。

我不想将自己框在一个狭小的空间里，为自己下一个定义，我想像天一样广阔，深沉，可却总是那样不尽人意。

【什么和什么】

没来由地很寂寞，总觉得耳朵一直想个不停，时不时的幻听，厌世。望着堆在课桌上的书本，大脑充满疑惑，于是又想起《夏日终年》里那句：我们在路上，生活在别处，我们的爱是爱而不是具体的人。风景，是历史的化石。而我们旅行，却不是为了风景。

世界在忘记我们，你看，我们多么渺小。

【很喜欢，很无奈】

很喜欢带黑色细领带的白衬衫，喜欢除了白色不掺杂任何颜色的帆布鞋，喜欢夏天头顶上呼呼转的风扇，喜欢，喜欢……

多少次在课堂上，被自己的意念从昏沉的睡意中叫醒，望着天问自己，永远有多远?校园中被复制的人群，穿着同样的校服心怀同样的心情。

你看，我们多么雷同。

【波澜】

因为某件事心情嗨到极点又因为某件事情绪跌入谷底，人生像蹦床般跌宕起伏，又像旋转木马般迷失在华丽的表象中。

天知道，以后会怎样。

【考试】

语文课考了一卷子，字印得很模糊。我用蓝色中性笔答卷，或许因为喜欢天，从而喜欢蓝色吧?

听许嵩的《坏孩子》，有几分感触。记得有句歌词唱道：你这坏孩子，没人怪你啊，爱本是自由的，我该承受着变化。

恐怕做到这点很难吧!

曾经固执的追求比现实梦幻，比梦幻现实

曾经很执着的告诉自己的阳光就在前方

曾经要求自己坚强而隐忍的生活下去

……

可一切都已是曾经，就如一串串不成熟的梦的花瓣被除数时间的风一吹，也就只剩下凋零的声音。

现实滑它们的归宿，而有些东西一旦晃过，就来不及后悔。

小时候总喜欢光着脚丫在小雨朦胧中踩着泥巴肆无忌惮的大笑，我很惊奇父亲总是略略笑着让我放纵下去，就如欣赏一幅绝无公有的稀世画卷。而现在，我终于能够在回忆中体验到那种纵容后的心酸，父亲他也还是走在了现实的前端。

也许那时已预知了我以且的迷惘。现实不会给我太多放纵的空间，灵动的狡黠也会在现实的梦魇中衰败。压在紧张而残忍的空气里，我经历了我从来想过的故事，如果说成长是痛苦的使然，而一年的卵，六年的蛹，然后会蜕化为永生的蝉，我想早已在化蛹的瞬间蒙上了忧郁和孤寂的外衣。小美人鱼最终还是得面对王子的背叛，可是我没她勇敢，我的勇气早已被霉腐的空气磨灭，于是我选择了顺从，竭力走到现实的前端。

我知道野花终究还是无法在芜杂的尘世盛开，因此我看到了春天绝望的笑容，而花，也只好躲在黑暗角落偷偷盛开。

也不知道是否会有那么一片白雪皑皑的森林，我想它可能也只能存活于我的意象中了，一如比约克音乐的纯明无瑕。

时光依旧在延续，诚如生命在轮回中放肆，我不知道阳光中否会笑得一脸灿烂，只是梦碎了，我陷在了现实的梦魇里，找不到野性的自在，放纵的悠然了。

父亲应有白发了吧，不知若干年后他是否会记得他的女儿曾在淅沥的小雨中踩着泥巴放声大笑，只是我也忘了，忘了那曾经的纯真，曾经的放肆，曾经的梦幻。

当你回眸过去，解读成长的足迹时，你可以悟出很多，比如说，你会发现自己越长越现实。

小的时候，总是捧着童话故事书到处乱跑，向其它小朋友炫耀，让叔叔阿姨们都投来赞许的目光，然后便心满意足地安静下来。靠在椅子上，故作博学状，认真地朗读起文字来。对于当时初出茅庐的我，书上的四方字才略懂一二，于是，我只有把不认识的字都跳过，跳着跳着，也就不成文了。当时我的自知之明已成雏形，虽然周围的人都对我熟视无睹，但在自知之明的驱使下我还是渐渐地安静了。最后，我把目光锁定了另一种东西，书上那斑斓的图画。红橙黄绿青蓝紫，把我稚嫩的瞳炯彻底地吸引住了。什么狗啊、貓啊、老虎狮子啊、大笨象小蚂蚁啊，都被赋予了活跃的色彩，生动可爱的形体跃然纸上，像行走、像奔腾、像飞行，都往我脑海里冲，我那小小的脑瓜也都应接不暇。后来，我的必备品不再是童话书，而是彩色笔和画本。携着色彩穿梭于众人之间，那种欣喜，为生命构图，为理想着色，那种满足，促使我下定了决心，长大后，我要当画家。

大人们问：“你长大后想当什么啊？”

我说：“当画家。”

大人们说：“当画家不错，可是当画家会很穷的。”

这一句似乎真理的话现在我还是印象深刻，当时的我，心灵深处受到猛烈撞击，然后顿然决堤。一个穷画家，没有钱买大大的房子，没有钱买很多很多的糖果，有些时候，还有可能没有饱饭吃。小小的我竟在苦苦地挣扎，因为我一直以为理想说了出口，就一定要达到。

这一个近乎要破灭的画家梦还是被我坚持了一段时间，可是那时候的想法是，在我还没有想到另外一个理想的时候，需要一个替补。

再长大一些的时候，我慢慢了解各种各样的职业，医生、警察、老师、清洁工人、律师、科学家、音乐家……多样性的选择，让我再一次忐忑。最后呢，我还是决定了要当律师，理由是，律师可以坐办公室，电脑空调，任君选择。做律师不用像警察那样冒着生命的危险，不用像老师那样沙哑了喉咙，不用像医生那样面对生离死别……当我第一次宣布我这个决定的时候，都得到了大家的赞许，对我作出了“正确”的选择而感到高兴。

到了如今，我竟失去了方向，我不晓得该如何选择，如何去分析现实。口口声声的“律师”只是一个代名词。或许我并不需要一幅蓝图，我要的仅是一个目标，一个可以让我安心的目标。当我对前路迷茫的时候，我又忆起了最初的梦想。

人不停地在成长，在汲取，同时也在丢失。当我们极不情愿被现实所同化时，我们却又身不由己，最终还是背起生活的担子上路。丢弃了纯真，丢弃了一个完美的世界，就像狠心地在白纸上滴了刺眼的墨水。我不知道是否所有人都是如此，但是至少我是这样的。

假如再让我重活一次，我宁愿一开始说的就是律师，而不是一个很难成功的画家，即使我最初的确热衷于绘画。或许我还会暗地里捧着我的画本吧，就像捧着一个虚构的梦想，还惊怕被发现。我只是想掩饰自己的转变，掩饰时间对我的威力，尽管是自欺欺人。

席慕容说：“生命是一条奔流不息的河，我们都是那个过河的人。在生命之河的左岸是忘记，在生命之河的右岸是铭记。我们乘坐着各自独有的船在左岸与右岸穿梭，才知道忘记该忘记的，铭记该铭记的。”我知道，我是不可能忘掉现实，回归纯真，于是，我只有铭记所有美好的，就像最初的梦想；忘记所有痛心的，就像一路走来的不情愿，就像现实的罪名。

最后呢，我现实地活在现实，祈祷着一切如愿。

一直以为坚强是很容易的事，只要我高傲的昂着头，对一切不屑，不为无谓的事落泪，我以为我就是坚强的了。

已经过了好久，我一直以似乎无坚不摧的姿态行走在小城的大街小巷，也总带着疏离的微笑拒人于千里，尽量培养自己那种只在某些人身上才看到过的特立独行，任何事尽最大的努力亲力亲为，不愿欠别人太多，害怕还不清；我受神的眷顾，认为与生俱来拥有上帝的荣光；因为爸爸曾告诉过我：“女孩子，理所应该当骄傲”所以我用接近不可一世的姿态生活，但并不否认，即使如此，我依然热爱着我身边的一切，固执的坚持着一只的坚持，即使有短暂的松懈，也不曾想过放弃。

我以我特有的姿态存活于这个世界，存活于我的18岁。

但偶尔也会麻木，日复一日落拓，以至间歇性忘记我的世界我的梦，我的幸福我的爱，我的文字我的心，然吾乃区区俗人一枚，也只原现世安稳，岁月静好，我向往能活出人生的故事，但注定没有勇气带着飘泊的味道颠沛流离，我有着模糊的生存观念，有着简单的行为原则，并以此待人处事，低调，落寞，我至今短暂的人生犹如下着雨的玻璃窗，虽然朦胧，但始终透亮。

眼前的一切，身边的所有，让我对现实抵触，并幼稚的拒绝长大，曾用那么不成熟的文笔大段大段感叹现实的黑暗与残忍，不痛不痒，但现实与死亡一样，像秋天的叶子，风一过，哗啦哗啦落下一篇，最后是谁的足印将它覆盖，碾成碎末，飘散，那些所谓与理想背道而驰的冷酷现实也如希腊女神像，看过，听过，却没有亲手触摸的真实。

18岁，成年？未成年？我亦是被迫伸出手，轻轻一下，指尖触到只曾耳闻的隐忍与无奈，凉彻心扉，从未有过的无助，语言苍白漠然，连曾最珍贵的眼泪也如满地飞扬的尘土，站在人群中，他们带着或同情或 愤恨或嘲弄的表情，我忽然明白，其实人活在世上就是一个笑话，笑话或被笑话，也并没有什么感同身受，那些所谓的心灵相通不过是地球转动中不小心磁场吻合罢了，只是一些，片刻之后，又将转向别的方向，一切，也不过如此，罢了！但我依然庆幸冰凉的瞬间，是有人心疼，有人一同陪着落泪的，还有人拍着我的头说：没什么……也有智者告诉我人生的路还很长，这只是开始，要隐忍了泪水屈辱，笑容淡定，不要让谁看到你软弱。

现实将我推倒孤立无援的境地，我站在空旷中苍茫四顾，曾经的繁华被冰薄蒙住，以至眼睛干涩，我站在天与地的交界处，细细数着散落的美丽，生死一瞬，残忍到没有退路，纵只是那一刻的仓皇回首，看到身后的人们，被时间冲刷过的纯粹的真，我默然转身。

阳光明媚时，可能有人会伴你走，但暗夜微凉，却只有有你一个人，可我依然心怀感激，现实教会我坚强，他们带给我温暖；现实逼迫我独立，他们带给我依靠；现实刺骨冰凉，他们贴心温润。

现实教我坚强、勇敢、成长，我走在成为勇士的路上，真正的勇士敢于直面惨淡的人生，感觉正视淋漓的鲜血！

我以为我喜欢漂无居所，流离浪荡，然后随遇而安的日子，于是我千里迢迢来到了深圳。

结果我猜对了结果，我果然随遇而安了，我恋上了这个“安”，以至于我不想为了找份工作过度奔波。我突然发觉我骨子里还是喜欢希望安定的生活的，所以在这里毫无突破，自从人家给了我一个免费的住处。

我就是这样，总是矛盾着。不停的否定着过去，以及过去不久的自己。这时我脑海里突然浮现出那时那个迷恋火星文的自己，来为现在的自己举例说明，好让事实生动动人。现在我看到那种涂鸦，就不禁有些腻歪。

天色又开始昏暗下去了，这是我来的第五天，还是第四天？竟然忘记了。深圳的夜晚总是让人有感觉很漫长的错觉，但当你以为夜未央的时候，天猛的开始亮堂，露出忙碌的迹象来。而我就这样荒唐的在这里栖伏了不知道是四还是五天。

傍晚的深圳更让人感受到白天热气尚未挥发的沉闷，呼吸都显得浓重。相对于白天，这个时候热闹的多。一个人行走在街上，望着人来人往，车水马龙，打心底生出一种无力感。是因为这几天的庸碌无获，还是因为这种城市的关系。

很多人都说深圳是一个没有归属感的城市。即使你把自己押在了这座城市，还是会把孩子送回去，并日日夜夜的期待向往有一天能够有一个自己的家，当然，不是在深圳。

在这里很容易分出人的三六九等。比如说，那种匆匆在街上寻觅，无心闲看的，那种问路点头哈腰，半句不离请问，对不起，谢谢的。就是像我一样的打工崽。而那些生活优越的人，总是气定神闲怡然自得，把眼睛高过头使的人。他们可以在星巴克悠然的喝着咖啡，看着报纸。我们不得不在天桥下，人流拥挤的地方派送着传单。人与人，就是不同的。有时候，你不得不去相信有命这种说法，即使你有努力。

记得原来有篇叫作《我奋斗了十八年，就是为了能和你在一起喝咖啡》，后来又有了篇叫作《我奋斗了十八年，还是不能和你一起喝咖啡》。前者在努力后，也拥有了白领的生活，然而，事实却应该如后者所说，人和人根本上的差异还是在的，你注定摆脱不了你穷的根本，你买不起天价的房子，买不上他们家里配送的名车。不得不承认。

愚昧腐旧的父母，以为让孩子读书，使劲读书，把自己一辈子压在孩子身上读书，就以为能改变整个状况。其实，所谓的有文化，根本不是所谓的能带来好生活。你出生是这样，就注定了你怎么样也摆脱不了，除非你是凤毛麟角。不用论证，当你周旋在一个偌大的城市里，感受着自己的渺小和无力，就会明白，现实，就是现实。

梦想，现实。他们之间有着不可调和的矛盾。我渴望实现理想，但残酷似乎有血腥的现实却不分昼夜的摧残我。直到有一天，我真的撑不住了。那时却只能选择逃避。

夜已经很深了，透过窗外，看见的只有扑朔迷离的点点灯光。偶尔有辆汽车使过，我猜他们是 在回家的路上。我趴在床上，台灯依然在超附和的工作着。我的心变的 很静，很静。其实只有此刻我才可以将肩上的，心上的包袱放下来。轻松的呼吸着，聆听着钟表搭搭的声音和室友们的呼噜声，一切都很美好。灯光忽闪忽闪的，却引来无尽的思考与回忆。

高中，我，大学三者的关系似乎很明了。现在好好学习，将来就可以考个好点的大学。可我深知，这一切并不容易的。

高中的生活，尤其是生活在一中这所名校里，更无聊寂寞。或许事物总是发展变化的，人与人之间的情逐渐淡化了。那天见到了李，以前36班的第一，之前关系挺好的。可现在想和他说句话却不知说什么，我只有沉默，他也无语，匆匆而别，留下的只是寂寞。以前的很多好朋友，像庆，风，怡，灿。。。。。。现在都没有了共同语言，彼此间似乎已经成为了过客。经过了这一站，没有停下来的必要，或许根本没有理由去驻足，只有奋斗，我伤心却不能落泪。依然很喜欢灿，其实很想跟她写信，但又怕影响到她的学习，很矛盾。心里有很多的苦想告诉他们，可有能告诉他们中的谁呢？他们也只是无语。我只想交些知心的朋友，可这很难，想跨班级交友，根本没可能的。我很想哭，很想痛痛快快的哭一场，让那些久违的伤痛随风而去。我恨自己，恨自己的虚伪。其实内心很脆弱，很容易受伤，却总要表现出一副一切都所谓的样子。

我以前一直在纠结着一个问题∶现实和幻想该选谁？我询问过很多人，有过形形色色答案。依稀记得一个声音∶喜欢现实，她，很美，很残酷……

曾经的我最痛恨杞人忧天，怨天尤人，可如今的我却在不知不觉中被他们征服。无数次想逃离它的魔掌，反抗过，挣扎过，结果是徒劳，最后是妥协……

脑海里依稀回荡着一个徘徊在拼搏与放弃交界的身影，一个不知道应该用怎样的言辞来形容的身影。只是时间一天天的消逝，为这个身影涂上了一层伤感的灰白色，似乎在预示着这个身影注定会成为悲剧……

岁月终将是那般的无情，那些该来的，终将躲不过；那些该走的，终将抓不住。只徒留一颗心在独自伤感流泪……

那个花了很长时间才接好的伤疤，被无情地扯下，血流不止，却没有一丝的疼痛。泪，流在心里；痛，仍然无法感知……

开始痛恨，那个徘徊在现实与幻想间的身影；开始悔恨曾经的虚度，开始厌倦这种现实与幻想并存的生活。只想抛开一切，随风而去，畅游山水，遨游于天地间……永远活在美丽的幻想中……

现实，很美，很残酷……接受它需要勇气……

我，有这样的勇气吗？我默然了……

伤心过，失望了，最后绝望是……重生？可以吗？敢吗？可是后悔有用吗？就算时间倒流，谁能保证我又能抓住什么呢？是时候该放下了，然后以一颗平静的心去走接下来的路。无论接下来的路，是平坦还是荆棘，勇敢的走下去，就算是含着泪……

现实，很美，很残酷……那就让一颗受伤的心与它拥抱，温暖彼此，携手共进……

今天没有兑现的那些诺言，将它拿起握在手心，用血与汗水将它编织成现实再也无法挫伤的美……。

从前期待的“美丽的意外”始终没与我相遇，我更没有将它变成“美丽的必然”。但我会拿起这个“美丽的必然”在以后的路上勇往直前。

宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈的笑。我开始爱上了现实。

现实，很残酷，却很美……

很多人陷入梦与现实中无法自拔，愿意留在梦中。确实梦很多都是美好的，让人不想失去。幻想出来的往往比梦更加的真实，那是自己内心所期望的，它们都会在自己的幻想中出现，很多人都喜欢幻想，自然我也是。现实与梦、幻想是有区别的。现实比梦残酷，比幻想真实。

每个人心中都有自己的梦，自己的幻想。对现实中的不满可以在幻想和梦中得到改变。“仇人得到应得的报应，与自己的朋友和好，快乐的相伴。与自己喜欢的女孩子开心的在一起……”我，不喜欢安静的感觉，在安静中，似乎很多事情都会出现在脑海，让我不得不去想。相比之下，我更喜欢在梦中，将自己大脑中潜意思里的脑电波展现出来。

毕竟，现实与梦、幻想是有很大区别的，我们不能一直沉浸在幻想之中，我们也要面对现实，正视现实，这样才能改变现实，创造更美好的未来。

春光烂漫，柳叶在和煦春风的吹拂下轻轻摆动。刚刚发芽的枝头，随着一阵阵暖风袭来，似要覆盖整个春天，轻拂在脸上，带走脖颈上的温度。刺眼的光线透过绿叶，直射在地面上，倒影着站在树下的我的影子，那轮廓，是否有几分相似于年轻时英姿飒爽的祖父的身影？

记忆中最深刻，最敬佩的便是祖父。

祖父写得一手好字，无论毛笔还是钢笔字，都会落笔生花。从小时候，祖父便教给我许多东西，也奠定了比较敦实的基础，使我对琴棋书画略懂一二，但却对任何一样都不精通。

文化大革命期间，祖父家相对于邻居家比较阔绰，可以算得上是地主了。祖父因曾被抓去干苦工，变落下了一身的疾病，每至下雨天，腿便疼得打颤，但是这么多年来，祖父仍坚持下来，坚决不去医院治病。

从两三岁起，父母便将我寄居在祖父家，每天吃着祖母做的香甜可口的饭菜，和比我大两岁的哥哥疯野着。那时，祖父还没退休，每周来便拿着只需花五毛钱的车票，带着我游山玩水，在公交车上教我识窗外广告牌上的字，在海边教我怎样捉鱼，在公园的草丛间教我学会怎样做人。

到该上学的年龄时，祖父便搬到我家，每天晚上给我讲着再简单不过的数学题，每天会定时的检查着我的作业，周末早上会陪我懒床，我窝在祖父温暖带着点淡淡的茉莉花香的怀抱里，津津有味的听着祖父讲着一个个永恒不变的故事。即使我已能将那笑话倒背如流，我也会不厌其烦的配合着祖父哈哈大笑。我们将楼下的土地种上水果，每到收获的季节，祖父便会把最大最甜的果子留给我，我捧着那个比我手大了不知多少倍的果子，幸福的朝着祖父笑着，幼稚的笑脸，迎着阳光，刻在了祖父的心里。

时光流逝，渐渐地，祖父的腰弯了，头发白了，脸上的纹络却越来越清晰，刺痛着我的双眼，像那阳光，不再温暖，还带着丝丝的凉意。祖父曾经饱满的大手，变得枯小起来，血丝清晰可见，只有一层黑而薄的皮肤包着它。

祖父老了，而我，已经长大了。

睁开久闭的双眼，回到现实，那个充满美好回忆的生活中去。

当现实变得很现实

梦境便变得很梦境

当现实巨大而又复杂的数字

兑换成一个又一个贝壳般斑斓的梦

谁又会在意那一双渴望飞翔的眼睛里

那个小小的哭泣的灵魂？

渐渐地

我们也成了时代潮流中那一朵朵海里的浪花

漂泊于世俗的沉浮里

也许

这是长大的烦恼

而长不大也是一种烦恼

因此我们的心总是在燥乱的跳动着

无奈不安时

不如选一扇干净的能看到天空的窗

让自己的世界安静下来

挂满梦幻的窗

垂满了希冀的柳絮

流淌着温暖文字的阳光

会越过窗台

这时候呢

墙上的小草会探出头

花儿会用花瓣掩饰羞涩

眼眸会温柔

那无法名状而明媚的绿光

在寂寥的墙上

铺满了生命的萌动

这样的清晨是诗意的

即使现实很失意

没有诗人的词和酒

却是自然最惬意的巨作

现在的我成绩不算好，也曾有过一段光辉历史，于是一直炫耀着，一直在鼓励自己，我能做到。

然而最后才发觉当我收不到回报时，身边已没有一个人，然后有又去安慰自己，还有人会支持自己，只是我看不到而已。就这样，也说不清是自己欺骗自己还是自己现实欺骗自己，只知道自己被骗了，只是从来不恨骗自己的一切，原因很简单，仅仅为了现实能欺骗现实。

从小到大，我们被灌输了太多，“不能轻易妥协”，“要和残酷的现实斗争到底”的思想，心中也就自然认为对现实妥协，不作斗争是懦夫的表现。

其实向现实妥协的人，才是生活的强者。

有些事情是从你出生时就注定好的。像天赋，你不得不承认，人与人之间有些差距，不是通过努力就可以弥补的。例如有些同学就是对数学敏感，他可以以一种让人望尘莫及的速度写完一张数独难题，但有些人就是对这个领域不开窍。他们可以比天才付出双倍甚至十倍的努力，但结果仍不尽如人意。这时生活的强者就会向现实妥协。承认自己确实不如他，丢下比武的念头，去寻找自己的闪光点，寻找属于自己的天空

一道数学题，就像14题，你可能与其纠缠许久都不能把它攻克，这时要学会变通。告诉自己，此路不通。可以先绕开它，接着走下面的路，不要把自己困在一道难题上，那是愚蠢的行为。而向现实妥协，及时做出改变才是，才是明智的选择。

以前我曾向叔叔请教什么叫做成熟，叔叔举了一个例子，当你考试没考好时，你不会如此伤心哭鼻子，而是寻求最有效的措施。我认为这就是向现实妥协。英语考试成绩不好，以为现实你再悲伤都无济于事，你应该做的是接受现实，及时改错与反思，不能让自己在这里跌倒第二次。

接受现实，向现实妥协，代表着思想的成熟，内心的强大，这才是强者最坚定的力量。妥协是门高超的艺术，生活就是妥协的艺术，向现实妥协，做生活的强者。