在那阴影重生的年代，你渴望阳光，我却选择了绝望，绝望中我学会了坚强，远处，就是阳光。

一条路，无论什么时候也不会永远充满喜悦的阳光，某个雨天，阴影颠覆了这个世界，再也看不到阳光，于是，你躲在那个开了许多盏灯的房间里，享受着自己刻意制造出的浪漫，以为你不愿意承认外面是昏暗的。

雨一直下，没有丝毫停下的意思，打在窗台上溅起一朵朵晶莹的水花，像爆炸了的心情，肆意的飞扬，你开始傻傻的笑，笑这个会有阴天的世界。你渐渐的明白这个世界并不是想象中那样完美。

阳光什么时候会出现？明天？后天？还是在雨停的时候？你不停的问自己，却找不到一个让自己满意的答案。所以你选择等待，等待你所深爱的阳光，再一次将你揽在怀里，热切的吻你。

时间的手，掐灭了你那盏满负希望的灯，灯心上微弱的灯光最后闪动了几下，也在黑暗中消失，整个屋子都暗了下来，漆黑一片，你摸索着前行，还是跌倒在你所熟悉的地方。

门，被风吹开了，你看见，一道光线从门外斜射进来，有一点点失落，仿佛一瞬间就伤了整个世界，月亮也躲了起来，也许在某个无人的角落里哭泣。

空气中，充满了绝望的气息，像在天与地的尽头，正在进行一场血腥的撕杀。而你竟是唯一的观众，这场悲剧的见证人，记录了这一刻。

你开始奔跑，奔跑在那条泥泞的山路上，树影从你的眼前迅速闪过，消失在背后，绝望，彷徨，忧伤，你终于想到了死亡，匕首的寒光，刺痛了你的眼睛，你不想再多看这个世界一眼。

绝望中，你用死亡平息了心中的恐惧，但在最后的一刻，你把匕首扔向了远处，坦然的笑了，那是绝望中的孤独，绝望中，你学会了坚强。你相信，明天雨会停，会有阳光。

水从额前的刘海中渗下，一滴一滴，仿佛打在无边的过往，有一个天使守护你，为你日夜不听，默默的祈祷。

双手合十，祈祷明天，祈祷雨就这样停下了，阳光又一次抚慰这个世界。

阳光与阴影，同样值得去接受，如果今天有阴影，相信明天，会是晴天，阳光在唱歌。

那阳光似乎没有一丝温度，懒洋洋的照在树枝缝隙中，绽放一朵朵细碎小花。那阳光撒进了我的窗户，泛着点点滴滴的微光。躲在积满灰尘的角落里的蜘蛛，依然叹息着失望的绝望。

【我也曾彷徨】

走出考场的那一刻，我就知道，这一次注定要考砸了，但却依然抱有一丝微薄的希望。我坐在窗前，独自整理自己的心情。

阳光将窗户染成了一片金黄，朝着那耀眼的地方望去：那排杨树光秃秃的，叶子黄的斑驳。风吹落，那一丝剪影。忽然发现，竟有一只嫩绿色的小青虫挂着树梢，那种鲜艳，显得格格不入——那色一只风筝，断了线的。

当一阵风吹来，它的身体宛如新生的幼苗般轻轻摇曳，呵难得还想从这儿挣脱？我暗笑：“你真傻”

【我也曾失望】

卷子放下来了，看着那一个个鲜红的叉，仿佛嘲笑着我的软弱。辛苦了整整一个学期，竟为换得这个成绩？我怎么对得起辛苦养育我的父母，谆谆教导我的老师，和对我给予无限希望与期待的朋友们呢？多少个日日夜夜，多少次的辛苦努力。而这一切都被残酷的现实所重重打击，碎了一地的，所希望的碎片。

那些阴霾，久久无法散去！

【但我依然相信，当风雨都过去，逆着风看天空，定会有最灿烂的彩虹】

窗外竟落起了雨，越来越大。豆大的雨点击打这一切，仿佛要冲刷尽这个世界的喧嚣。那只风筝，像是一只被暴风雨重重打击着的，随时都可能搁浅的小船。不知它将何去何从。

“喂，数学老师叫你去他办公室呢”

“恩？恩！”

我低着头向着办公室走去，忽然觉得那条路竟如此漫长。

来到了办公室，老师竟出乎意料的没有严厉的批评我，一句话也没有说，只是递给我一张纸条，此刻，我是那么不安、

“分数只代表你的过去，而未来只掌握在你的手中”

短短的20个字，浓浓的爱。

忽然一瞬间，我的心像是被温暖的太阳紧紧包围，我感觉到了老师对我的期待，与信心；那一瞬间，我看到了寂静黑夜里的一盏明灯，它照亮了我的精彩未完的未来；那一瞬间，那些悲伤显得那么渺小，那么微不足道。。我的心颤抖着，久久无法平静。是啊，一切都是瞬息，一切都将过去，而那过去了的就会成为最亲切的怀恋！

我静静的闭上双眼，感动的泪水在暖暖的阳光下升华，模糊中，我看见了大雨之后明媚的晴空，春日光竟那么灿烂。那一抹斜阳，透过玻璃，洒在纸条上，折射出最美的彩虹，那青瓦屋顶上，初生的希望！

我站起身，推开了窗，雨后的万物，那么可爱。只是。少了什么咦？那只风筝呢？难得被昨天的狂风吹刮到了阴暗的水沟，还是被暴雨所狠狠击落。不，它不会的，它不会那么脆弱，那么不堪一击，它一定和我一样不会因一次的挫折就坠入绝望的深渊。不，它不会的，它还有未完成的梦，还有对未来满满的期待。所以，在暴风雨袭来的时候，它一定握紧双手，绝对不放。

于是，我背起行囊，将它寻找。步履匆匆，却又带着坚定。

那片湛蓝的天空下，那只青虫变成了一只美丽的蝴蝶，它纽动着身体，自信的舞蹈。载着我的梦想——逆风远航。

【面朝大海，春暖花开】

我坐在窗前，望着窗外，那一切竟是如此熟悉而又陌生：那排树吐出了嫩绿的新芽。风吹落那一丝忧伤，那是梦想剪影的模样。

有朝一日，我定和它一样——破茧成蝶！

今天，我爸爸带我们一家去东沙湖公园玩，那里景色优美，我们在那里玩了差不多三个小时，就准备回家了。刚要回家，我妈妈一不小心把我的墨镜掉到河里去了。

我妈妈连忙伸手去捞，可是墨镜都沉到河底了。不过，老妈可不是吃素的，只见她趴在地上，头垂直而下，上来的时候连头发都湿了。不过，她的手已经碰到河底了，但是怎么也摸不到。妈妈有点绝望了，在想和我说不要了，过几天妈妈再给你买一个吧。

爸爸又挺身而出，只见他神态庄重，眼睛微闭，双眉紧皱看起来十分痛苦，不过还是捞不到。爸爸可非常有耐心捞了一遍又一遍，奇怪的是竟然没有捞到。

当我们快要绝望的时候，我——曹京大帅哥请求爸爸再捞一次，他一开始没同意，不过我用我那三寸不烂之舌说服了他，但也是最后一次了。令人开心的事，我爸终于了捞到了！！

我从这件事里知道了：当你快要绝望的时候，再试一次就可能成功。

我六岁时，妈妈抛弃了这个家庭。因为家庭的破裂，我对未来充满了绝望，为延续这个残缺的家，父亲也早已支撑不住了。

父母的结合一开始就是个错误。近亲是不允许结婚的，然而他们却不顾一切地结合在一起。幸运的是我作为一个近亲结婚的后代，身体状况一直很好。

我不知道妈妈当初走时是否舍得这片黄土地，舍得还只有五岁的我。但妈妈最终还是走了，一系列的家庭负担也就都落到了爸爸的身上。一方面他要照顾我的生活，另一方面又要维持家里的一切开支。我上小学时，他还勉强能够应付，可上了中学，各种费用猛增，因为交学费的事我和爸爸发生了激烈的争吵，有几次我质问他，为什么我不能像别的孩子那样按时交学费呢？

无数个夜里，我独自跑到村头的那座小桥上，望着那悠悠流淌的河水，我多想自己也像河水一样，能去那遥远的地方。我无数次想像我的未来，无数次想摆脱这苦难的生活，离家去那……但我更放不下我的梦想：我想当一个作家。对，我不能对自己绝望，我要在写作上拼一拼。于是，我不断地告诫自己，路还长着呢。

好寂寞，好疲惫，我迷惑，难道写作这条路就这样艰辛吗？整日的伏案苦读，三点一线的生活，在我的梦中又出现一道道阴影，难道……我对自己有一点点失望了。噢，猛然回首，恍然大悟——写作是需要灵感的。于是，写作这条路又清晰地展现在我心中，坚定而沉稳地向前延伸着……

可是，有一天，爸爸又想截断这条路。当他拿着一张乱糟糟的画满了红叉的试卷站在我面前时，我那颗怯懦的心突然失去了知觉，我无言以对。但任凭他打骂也动摇不了我的信念，动摇不了一颗注定要与写作为伴的心。但我又深知，没有爸爸的支持，我将寸步难行。

我彷徨，矛盾，我该怎么办呢？我再次对自己充满了绝望。深夜，我又一次来到村头那座见证了我成长的小桥上，望着那水中的明月，我多么向往自己就是明月，在浑浊的河水中依然能够那样明亮皎洁。

坐在桥边，望着，沉思……突然，我发现妈妈就站在水面上，可当我伸出手去拉她时，她却消失了。这才明白刚才那只是幻影，但我多么想拥有妈妈，拥有一个完整的家。

也许是爸爸看了我的日记，他终于明白了我的理想。那天，太阳特别明媚，我来到小桥上，望着那快要和我融为一体的河水，我把眼睛闭上了。这时仿佛在那遥远的地方，我听到了爸爸的声音，又听到了妈妈的声音。突然，一双粗糙的大手把我抱住了，我转过头来，发现是满脸皱纹的父亲。他用强有力的语气说：“儿子，以前是爸爸错了，今后爸爸不会再逼你做你不愿意做的事了，走，跟我回家吧。尽管我没有钱，但是在你的身后永远站着一个与你相伴的父亲，我相信你会成功的。”恍惚中，父亲的话我只听懂了一半，却忽然感觉这些话像出自一位伟大的哲学家之口。

那天，在回家的路上，我第一次与父亲说了平生最多的话。

每个人都会拥有各种各样的烦恼，遇到各种各样些许伤心，些许沉重，更些许绝望的苦难。

我们有时会面对苍天和青山发呆，想大声诅咒说自己才是天底下的最大的不幸，是灵魂荒原上的一架马车，碾过坎坷和泥泞，越过沧桑和磨难，也找不到信念和希望。可是我们却不知道失去了自我才是人生的悲哀，我们该面对整个世界，肆无忌惮，亮出自己，把一颗跳跃的心交给风雨四季的大地。

不要因为自己的愚笨，迟钝而感到自卑，因为在绝望中往往隐藏着希望。由于我们是笨人，所以我们将会拥有许多聪明人所没有的优势——我们懂得笨鸟先飞；我们拥有许多自我支配的空闲时间去努力，学习；我们有自知之明，做事会量力而行，因而很少栽跟斗；我们懂得虚心请教，因而会成为知识的集大成者；我们做事脚踏实地，更不会耍小聪明。这样的我们怎么会不成功呢？

正是因为不同的思想会拥有不同的心态，不同的结果，所以我们无论处在什么境地，都因看到绝望中的希望。并且不为自己树立遥不可及的标杆，在绝望中品味生活，享受生活。

有一位对沙漠探险情有独钟的瑞典医生，在他年轻时，曾试图穿越非洲撒哈拉大沙漠。但在他进入腹地的当天晚上，一场铺天盖地的风暴使他一无所有：向导不见了，载着水和食物的驼群也消失的无影无踪，连那瓶已经开启地用来庆祝自己36岁生日的香槟也洒的一干二净。死亡的恐惧从四面八方涌来，他神经质的把手伸进了口袋里“苹果”他从绝望中清醒过来，“我还有一个苹果！”几天后，奄奄一息的他被当地的土著救起，但令土著们大惑不解的是，昏迷不醒的他手中攥着一个虽然完整但已干蔫的不成样子的苹果，攥的那样紧，以至于人们无论如何也无法将它取出。

就在上个世纪初，这个一生中不乏传奇色彩的老人去世了。在他的遗言中为自己拟写了这样一句墓志铭：我还有一个苹果。我不知道别人是如何看待这个故事的，它可以被看成上帝在你困难时给你的帮助，也可以被看成一个人的长处，但我宁愿把它看做是信念的寄托。每当你深陷绝望之中，上帝都会将一个苹果放在你身上的某一个地方，如果你将叹息的时间用来寻找它，你将会走出你生命中的那片沙漠，找到希望。

我总在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜。——几米

一直以来，我都觉得我的世界是清丽的有些透明的暗黄色，就像落叶的颜色。枯萎、调离。这样的颜色比黑色更可怕，因为它象征着绝望与死亡。

落叶又开始在空中飞舞了，想念以往的秋天，想念一个人逃了课坐在操场边的台阶上吹着冷风发呆的秋天。我喜欢看天空，特别是寒冷的季节。想念的事，都回不去了，于是就成了怀念。

校园里有棵大树，深秋的时候叶子会黄得金灿灿的，很耀眼，这不是我的世界的颜色，太惊艳。风吹起，整树的叶子纷纷扬扬地飘下来，积得厚厚的，看不见地面，一地的忧愁，金黄色的忧愁，没有人打扫。像极了《英雄》里的某个画面。我站在树下呼吸着大树的呼吸，嗅着这季节的香气，抬头看见天空有东西在剥落。那不是落叶。

校园里还有一栋半旧的楼，是艺术中心，我常去的地方。我喜欢一个人静静地坐在空旷的大教室里弹琴，琴声穿出高墙，飞向天空，同落叶一起舞蹈。艺术楼很美，我经常站在大玻璃门前看着爬山虎爬满旧旧的墙，像缠绕了多年的故事，旧旧的往事。

春天和夏天的时候，爬山虎长得特别茂盛，它们会悄悄地钻进琴房的落地窗来，阳光灿烂地照进来，叶子绿得刺眼，钢琴上，地上洒满细碎、斑驳的阳光。我会想起一个男孩，小学时很喜欢的男孩，我哭的时候他会笑，我笑的时候他会发呆，那个偷偷摘了别人的月季来当玫瑰送给我的 小男孩，那个和我一起啃雪糕的小男孩，那个有着春天的色彩、阳光般笑容的男孩。明明和他的记忆留在炎热的夏天，我却会在寒冷的深秋想起。多次错觉他在天上看着我，看着我发呆，看者我弹琴，看着我茫然地行走，看着我痛苦地和岁月挣扎，看着我为逝去的日子和未来的生活难过。我不经意地抬头，看见天空中剥落的，是他的影子以及影子后面的时光。他的色彩与笑脸。我的金灿灿的童年。

我的青春就这样像云层剥落。我的天空已经在开始倾斜。我的世界还是那样泛黄的旧色。十八岁，高三。我怀念。钢琴，曲谱，发呆，初恋，以及那些随季节而流转的岁月。我怀念，以往的秋天，耀眼的颜色，放肆地花时间去伤春悲秋的日子，以倔强的姿态堕落的日子。

今年，我站在十字路口。

也许，我们永远都站在十字路口。向左，往右，生命总会有尽头。只是，我们永远都找不到退缩的理由。

在凌晨四点醒来，世界安然，窗外秋风萧瑟。这是吹得人绝望的风，这是一绝望而漫无边际的季节。太多的人都还在沉睡，我为他们祝福，祝他们有个好梦，然后开始美好的一天。我想说我愿为陌生人祝福，我想说我只愿面朝大海，春暖花开。可是我知道，祝福是苍白的，愿望也是无力的。也许在新的一天来临前，我应该把昨夜飘落的秋叶打扫掉，清除那些因苍老而掉了一地的绝望。忘记花朵绚丽、阳光明媚的季节，忘记刚才做的一个梦。

刚才我从梦中醒来，那不是 一个具体的梦，我只记得眼前有很多彩色的泡泡，五光十色，飘来游去，真正的梦幻。那些色彩太艳丽，刺伤了我的眼，于是我醒了。想起童年岁月里的万花筒，双眼干涩。来到窗前，所以看见了这个绝望的凌晨景象。与梦中的色彩落差太大，格格不入。我想我是不是应该不要醒来。

梦中多么绚烂的景象，醒来却是一地的绝望。

我才发现，凌晨的颜色原来也是暗黄的。当人们醒来，它就会呈现出一种明亮的假象。

天还是亮了。明知道那是假象却不得不承认他是光明的，于是有了期待。

天亮得刺眼，世界清晰可见。然而我的世界呢？它的颜色在脑海里若隐若现，带着那梦里抹不掉的色彩。凌晨的那一地绝望还是固执地纵横在我心底，我无法忽略那招之即来，挥之不去的灰暗阴影。我在醒来的那一刻开始堕落。这个季节已经开始变旧了。

原来，所有的东西都会变得陈旧，如同那栋优雅的艺术楼。我的回忆，我的笑容已变得旧旧的了，我的世界更加肆无忌惮地发黄了，记忆中的那些面孔已随着季节的转换，容颜逐渐苍老。

十字路口，犹豫和为难都不是理由。是借口。

怀念是借口，感伤是借口，绝望是借口，堕落是借口。唯有无能为力是真实的。唯有那梦里的色彩是真实的。原来，那种色彩一直在我的上空兜转、盘旋。原来我一直都一堕落的方式坚强并憧憬着。只是，很多时候，面对现实，我的坚强不堪一击。

天空依然明亮得刺眼，它一直都这样心安理得地欺骗着我。如此耀眼的白光照不亮我

紧紧得闭上眼

是无尽的黑暗

一点一滴残食你的所见

在不知不觉之中

我发现自己变了

那些我的至亲 我躲着他们

现在的我 躲着任何人

因为惶恐 因为不安 因为无奈

不想去找他们 但有想去见他们

矛与盾的战斗

回忆永远只停留在过去

而过去的我们却无法改变

回忆里的长线 没有端点

我们在回忆与未来之中安静的长大

慢慢的遗忘那些快乐 幸福

生命是一个人的

生命是靠一个人走下去的

相濡以沫

过去 让我不堪回首

现在 让我．．．．．．．．．．．．．．．

未来 让我无法把握

你的离开 世界的崩塌

断壁残垣 心灵的伤痛

在一瞬间 末世的到来

愿这一切化作风

因为风依旧在吹

嘲笑 讽刺 无知 盲目

化作飘零的雪

带给大地无垠的洁白

却带给我无限的绝望

单独面对世界不知

心中的希望早已化作绝望

希望=绝望

／／／／／

完了，这个丑恶的世界；

算了，试我的第（N 1）次飞行。

／／／／／

屡战屡败，

唉，

我注定不是考清华的料。

／／／／／

疯子的世界中，

有苍蝇，臭虫，鸡和狗，

苍蝇披着臭虫的皮，

臭虫长着苍蝇的翅膀，

没有鸡飞狗跳和鸡鸣狗吠，

看见的是狗飞鸡跳，

听见的是鸡吠狗鸣。

最后，

不得不承认，

这个世界彻底的疯了，

不可理喻。

／／／／／

老师，我在教室里打篮球，

把篮球没收了吧，免的那些苍蝇沾手；

老师，我在课堂上喝水，

把杯子没收了吧，免的那些苍蝇沾口；

老师，我在你面前听音乐，

把MP 3没收了吧，免的那些苍蝇沾耳。

老师，你怎么不没收啊？

“南生赤裸地躺在浴缸里，脸仰在浴缸边缘上，湿漉漉的长发像凌乱的海藻。

血已经把浴缸里的热水染成了粉红色。她用剃须刀在手腕深深地划了七道口子。

皮肉翻起来，伤痕狰狞。”

――《彼岸花》

爱情，有时候真的只是一个人的事情，无论是爱，或不爱。

“当她爱上一个男人的时候鸟群会轻灵地四处扩散，在天空上盘旋，它们

起起落落，没有轨迹可寻。。。有一天，她死了。那群鸟消失于她腐烂的体内，然后

蜕变了颜色震动着翅膀离她而去。”

他说，你要的是彼岸的花朵。盛开在不可触及的别处。他来不及。在我们

彼此停留的时候，所有的发生都迅速地消失了。

短暂的瞬间，漫长的永远。

陪君醉笑三万场，不诉离伤。

我大概是一只鸟，充满了警觉，不容易停留，所以一直在飞。

“那个在舞台上笑容幽怨的女子，走在他的身边，寂静无言。她是一个中国男人。

他爱上那个男人。”

痛彻心扉的爱情是真的。只有幸福是假的。爱情只是宿命摆下的一个局。

“在监狱里的众目睽睽之下，他把刀插进自己的腹部。他的嘴唇涂了凄艳的口红，

脸上是惨白的脂粉。那是一个在等待中枯萎的日本女人。是一个中国男人扮演过的角色。”

原来一切只是一场注定破碎的幻觉。只有死亡才能和幻觉抗衡。

我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。

“我看着那个女孩一脸冰霜。她在解释。我走上去，拉住卓扬的手臂，劈头给了

他一耳光。我说，你到一边去，卓扬。”

“她贪婪的吃相，手抓着食物，大口地咀嚼。”

他原谅过她很多次，但这次已经走到了绝壁。

边走边爱。人山人海。拿着车票微笑着等待。

“他的魂跑了回来，拼命的跑。他已经死掉了。她还在等。”

她的姿势沉浸在深不可测的黑暗里面。

我看到她洁白的手腕上，那些坚硬的伤疤。它们支离破碎，它们很荒凉。

世界已经堕入黑暗的地狱。生，是这样脆薄的一张纸，放在眼前就轻轻地

撕裂。只有绝望。

即使是火树银花，也将瞬间成空。

山重水覆疑无路，柳暗花明又一村

————题记

他漂到“绝望”岛上以后，没有悲天悯人，而是利用自己的智慧，建房子，种植庄稼，养殖动物，在绝望和无助中用自己的顽强和毅力与饥饿、疾病等作斗争，取得了胜利的故事。他，就是鲁宾逊。克鲁兹拿。所以绝望岛不绝望。

《鲁宾逊漂流记》讲诉的英国在不断扩张，不断摄取的资本主义原始积累时期的典型产物鲁宾逊，他是一个永不疲惫、永不安生的行动者。他从小脑海里就充满了遨游四海的念头，宁愿放弃家中富裕的生活，也要出去遨游四海，实现自己的人生价值，为了自己的梦想，他，流落到了荒岛。他不是上帝，他会埋怨上帝的不公，但是这样怨天尤人的日子并不长，坚强他不久就从痛苦与迷惑中解脱出来。在荒无人烟的岛上，他利用自己的智慧，将荒岛打理的井然有序、欣欣向荣的家园。他在岛上独自一人生活了二十八年之久，最终回到了英国。

当我读完这本小说时，我震撼了。鲁宾逊的经历，点燃了我人生路上的明灯。

当我们身陷绝境时，适当的怨天尤人，抱怨一下，发发牢骚，是有必要的，他可以把心中不满的、消极的情绪发泄出来，长期无精打采、萎靡不振是不行的，那容易使我们迷失自我，成为生活的奴隶。试问，谁的遭遇有鲁宾逊更糟糕的呢?他还不是一样可以在绝望岛上生存下来。我们在生活上遇到的事，学习上遇到的难题，比起鲁宾逊在岛上所遇到的事，我们的难事，算得上什么？他所面临的生存与挑战，所遇之事必须自己全力解决。而我们，接受了党和祖国的科学教育，我们具有解决问题的能力，何况即使我们实在在处理超越我们能力的范围，家人，老师，同学的帮助下，所有难事都可迎刃而解。所以，遇到那些事时，不要抱怨上天的不公，而是想办法，那样才会解决问题。

我们应该时刻怀着感恩的心，感谢我们的父母、感谢我们的恩师、感谢我们的好友、感谢生活、感谢一切。有人说鲁宾逊是不幸的，在我“认识”他之前，我也认为他应该是世上最不幸的人。当我“了解”他之后，我认为他是世上最幸运的人，与他一起航行的同伴全部罹难，只剩下他活了下来，并且在孤岛上生存了28年，最终还回到他祖国母亲的怀抱。他没有淹死，也没有饿死，更没有被野兽吃掉。当他想到这些，他觉得自己比同伴幸运多了，因此他感谢上帝，感谢造物主。所以，我们生活在和平年代，我们更要学会感恩，感恩，是快乐的；感恩，是幸福的。

当我们在埋怨自己的条件不如他人时，我们有没想过，在这世界上，有的人在战争与饥饿中祈求和平；在这国度上，有的人在潮湿与阴暗的教室中奋斗，希望有一天能改变这一切。我们生活在这美好的环境，我们应该知足，应该感谢我们周围的一切，所谓“知足常乐”，我们应该怀有感恩的心去对待一切，你会发现，原来世间的一切，是那么的美好。

绝望岛不绝望，只不过是外界让你失去了自我！只要心中始终自己的愿望与理想，就不会有绝境。让我们带着心中的愿望，怀着感恩的心，迎接美好的明天。

鲁滨孙是不幸的，但更过的是幸运的．

——题记

于是，我抛下那本我的挚爱——《鲁滨孙漂流记》，捧着一股探险的热情，进入了世上“闻所未闻”的“绝望岛”．．．．．．

我万万没想到我居然来到了“食人宴会”上．我揉揉眼睛，哦！一片比深圳要蓝得多的天空，一大片一大片的沙滩，沙不软，高高堆起，周围全是树呀，野草呀及一丛丛野花呀，我的心扑通扑通跳，真担心“半路跑出个陈咬金来”（野兽）来一口把我干掉．突然，不远处传来一股令人发呕的腥味，这时的我真巴不得立马挖个地洞钻进去，少受这翻呕罪．不过，好奇心也不时驱使着我朝那个味道的源处挪去，尽管我出现了有史以来未有过的恐惧，真算是“股战战，几欲先走”呀！因为我知道，这可能就是可怕的“食人宴会”．

走着走着，这一路上的风景可谓“无古人，后无来者也”。那里的树可不比深圳的树般姿态优雅，虽树是又高又直，但分岔出来的侧枝可不安分：一棵棵侧枝东南西北的乱樟脑一通，你长在我的枝芽上，我长你的枝干上，你不让我，我不让你．．．．．．但也还好，树林葱葱茏茏，等会儿侦探时好藏身．渐渐的，渐渐的．．．．．．只闻到那种腥味更为刺鼻了，我全身的毛儿们也立得越来越直了．“砰！”“谁？”我惊恐得不知所措而叫道．２秒后，我的腿软了，不得全身麻木了，就连眼睛也趁热闹似的眼前一片黑了，我猜想我定是不幸遇上了野人，我可能会被它们用刀子一刀刀把我割开，然后．．．．．．我越想越感到死亡的恐惧，感到生命的可贵，想到．．．．．．抬头一看，我真以为我的猜想已经实现了———一个头上戴着有虫子飞过的草帽，帽子帽子下散乱着一把乱七八糟的野草一般的黄发及一块块结实有力的肌肉，跟野人有何差异呢？不过我任疑惑，野人又怎么会使用枪支呢？

“Hello! My name is……”

哦！我顿时恍然大悟，原来眼前的这个叔叔就是大名鼎鼎的鲁滨孙呀！至于他后面在“νχυΚ．．．．．．”些什么，我就不清楚了．于是，我便决定当一下鲁滨孙的手下留，至少可以保住小命．

突然，鲁滨孙冲着我吼道：“quick! quick!”我开始还听不懂，傻愣在那里，可转头一看：“天啊！野人啊！”我死命的跑，这时候，什么姿态美，文静美全都抛到了脑后，只知道跑，跑跑．．．．．．我才明白什么叫人的生理潜能．“啪！啪！啪！” 鲁滨孙的枪声干净利落，一枪，二枪，三枪一下子打死了６个野人，而其他的野人见状，便两脚一蹬，拔腿就跑，那个情景真滑稽！

时间还是在飞逝，很快中午就到了，我到鲁叔叔的“军事洞”里，里面“凡所应有，无所不有”，谁都会为如此建筑感到震惊的．由于太累了，我便随意找块干地睡着了．．．．．．

哎～睡得真香呀！我正准备叫鲁叔叔，可是抬头一看——天花板，电灯和窗外污浊的天空。

今天是春节。兔妈妈准备去给它的三个兔宝宝买新年礼物。兔宝宝甲、乙、丙可高兴了！妈妈安排好兔宝宝们干什么，便走出了家门。

星期六的傍晚，天阴沉沉的，还不时飘着丝丝细雨。几只家燕在马路上无忧无虑地嬉戏着。突然，一辆大货车呼啸而过，我的心一紧，禁不住闭上了眼睛。我知道不幸的事发生了……

当我睁开眼睛时，果然看到了我不想看到的事情：一只燕子倒在泥呼呼的马路上，雨水无情地滴到它的身上，它的嘴边流着鲜血，它再也不能展翅飞上高高的蓝天，因为，它的翅膀已经耷拉到地上了，再也不能抬起来了，可恶的司机，这是多么的残酷呀！

这时，另一只燕子进入我的眼帘，它不时去呼唤它的同伴，希望它还能再醒过来。可是，这一切都是徒劳。

它有些着急了，把自己的同伴翻了过来，发出了嘶哑的声音去呼唤它，真是急坏了。它用爪子使劲地拍着它，这突然发生的一切，真的令它不敢相信。

它用爪子抓起自己的同伴，想试图把它带走。可是它的力气太小，根本不行，它伤心极了。不停地翻滚着它，或许，还有一点希望……

它绝望了，它不想丢下同伴，自己一个人离去。过了许久，它才依依不舍一步一回头地走了。过了一会儿，它又回来了，嘴里叼着几片树叶，慢慢盖到同伴的身上，难过地走了。

人不能只活在悲伤的往事当中，我只要能够战胜回忆，我想，我就已经在变的很强大了。

从悲伤中走出来很难，能战胜回忆更难，但那是我的宿命。

我不是一个完美的人，却一直苛求季雨枫的完美，如果我的棱角被磨平，心境苍凉了，对世事无奈更多，妥协更多，包容更多，偏执少一点，也许我跟季雨枫会有不同的结局，你觉得我是真心也好假意也罢，不过一切都已经过去，一切已经如我那颗心，不管曾经怎样过，现在已经破碎。我只是季雨枫生命的过客，也许连一个过客都不算，我并不奢望什么，只是衷心祝福季雨枫，祝他幸福。

有些人，不是离开了就可以不爱他了；不是不见了，就可以忘记他了；不是放手了，心就可以不痛了。我彻底的离开了那个有你在的城市。我与你生活在同一片蓝天下，脚下踩的，是一样的土地，呼吸着的，是一样的空气。但，唯一不同的是—我的心里有你，而你的心里没有我。季雨枫，你可知道，爱一个人的时候，她的心思都会在他身上，想着他，念着他。担心是他，失望是他。自己的一颗心都在他身上。而，一切的付出和期待，往往得到的是失望。我现在唯一能做的就是改变自己。我知道一切，不知道如何离开你，你，让爱成空。

人的一生，就好像是在走路，中间会遇到很多十字路口，每次遇到一个，都必须做出一个选择，在爱情与亲情之间选择，在爱情与事业之间选择，而每一次选择，就意味着自己要沿着那条路走下去，就算中途反悔了，也回不到原点了，因为时间不等人，就算回去了，那条路上的风景也变了。每个人都有自己不愿与人分享的伤痛，所以只有选择隐藏、选择一个人承受、一个人流泪、一个人悲伤，然后，一个人慢慢蜕变，渐渐遗忘、变成回忆，不再过问。 爱过，才知道自己其实很脆弱；哭过，才知道心痛是什么感觉；痛过，才知道如何保护自己；傻过，才知道什么时候该坚持、什么时候该放弃。其实，生活并不需要那么多无谓的执着，没有什么真的不能割舍。有时候，一个人感觉自己走到了尽头，其实只是心走到了尽头。再深的绝望，都是一个过程，总有结束的时候，回避始终不是办法。鼓起勇气昂然向前，或许机遇就在下一秒。几米说过，我总是在最深的绝望里，看见最美的风景。

你也许站在街头沉思，你也许靠着玻璃观察，你也许捧着瓷碗打盹。虽然这些事都太小了但这就是我们的现在。

我们看到花就觉得美好，就在一个人了却生命的同时，一朵花就开了，千多万多的花就是许多坠落下的人们，花瓣、花药和花蕊无时无刻不提醒着我们的现在，然后她就坠落了，没有声息，没有踪迹。看，这就是我们的现在。

然后就是车子的喧嚣，玻璃被打碎，尘土飞扬，好像有人被忽视了，我们在角落里找不到南北，好像《圣经》在脚边，我们又狠狠踩了上去。嗯……也许嘴里有很多肮脏的话语，是讲过了就算了，我们觉得很美，毕竟是现在。

有谁知道，两秒钟后会发生什么，两分钟，两小时，又或许是两年。这就是我们的现在。

我们打打闹闹，夸张地大笑，身边有谁在哼哼着，有人擦肩而过，有人默然看着，腹诽、鄙夷、讥笑，到底是谁不要去管他两分钟后就会被殴打，我们不知道的。

我们只知道我们的现在，太绝望了……

春节期间，我和妈妈回老家探望一位远方亲戚。刚进门，我就被墙角处的两个人影吸引住了——听妈妈介绍说，那个身穿红色羽绒服的女孩，是我表姐，而在表姐的指点下，哆嗦着右手在墙壁上涂抹着什么的小男孩，我要叫表弟。表姐见我走近，礼貌地站了起来，我也微笑着与她打了招呼。小表弟听到声音，抬头望了望我，露出一脸木然，用不太清晰的口吻说着：”表——姐——你——好“随后低头继续画画。趁着小弟弟画画的空闲，表姐和我交谈了起来。她向我介绍了小表弟的一些情况:先天性脑瘫，吐字不清，走路不稳——医生预言，他最多活不过三年。讲到这里，表姐低头看了看小表弟，兴奋地说道：”医生说的话不能全信，今天是我弟弟五周岁的生日....“我从她骄傲的神态中看到的满是憧憬。

过了一会，小表弟的画画完了。我终于认出，他胡乱涂抹的是一轮残缺的太阳；参差的边缘处，居然透着浅浅的光芒......到了饭点了，阿姨叫我们去吃饭。小表弟机械地站起身来，露出一脸的痴笑。然后，乖巧地牵着母亲的手，簸着右脚，奋力朝着厨房的方向挪去。望着表弟墙壁上的画，我的心猛地一颤。其实他本身就是一轮不圆满的太阳，但他却以微弱之光，驱走了家人心中的阴霾，唤起了他们坦然面对生活的勇气。临走前，我到商店里挑了一个遥控飞机送给他当生日礼物。我相信有一天他也可以像其他小朋友一样在蓝天下幸福地追逐着它。记得一位哲人说过，没有绝望的处境，只有对处境绝望的人！

他们说 罗韶会丢下我一个人

我知道他不会 他会回来找到我蜷缩的角落的他会

他会记得

我还在原地等着他回来 一直都在

罗韶 要记得一定要记得

——v、

把未写完的作业扔在一边，我想安静的写一篇文字

我想写作是一种天分 而我大概是没有这种天赋的吧

但偶尔还会有写文的冲动

最近很多事情都在不明不白中被颠覆着。一晃都初三了呢，再也不会那么不懂事了，再也不会像以前那样天真了。再也没有理由不努力了

就快中考了，一切不能够再由着自己的性子来，道理我都懂的

教室里的我们都在很努力很努力的学习，我们都在重复着同一个动作，学习学习，思重复又不重复

父母都不信我的话，考得好他们会认为我在作弊，考的不好会挨打

总是这样矛盾的活着，生怕不小心丢了父母的脸，毕竟他们都是很要面子的人

有的时候看着窗外我有一种想要跳下去的感觉，想要以此来带走他们的一切不快乐

我真的觉得有压力，虽然他们平时都不说，但我还是会觉得压力过大随时随地被压抑着。我很想跟他们说可不可以不要在我身上放那么大的希望，我不想看到他们考到成绩后绝望而几近崩溃的脸，我不想他们因为我而不快乐

我不是没有想过要努力，可是这东西说起来简单做起来难

道理我都懂，我就是静不下心来

分数，我一直都认为不重要的现在我发现自己错了

我是错的那么彻底，其实我是真的离不开分数

就算你在其他方面做得再好分数不高你也不会得到任何人的赞赏

这就是社会 处处充满着绝望

乐音空成绝响 绝望酿成悲伤

我希望中考能交给他们一份满意的答卷 回报他们的苦心

罗韶 你会为我而祝福

“来包烟吧，最便宜的。”昨天我在商店门口，听到一位十七八岁的青年说这句话，我一时好奇，走近一看，这才恍然大悟，原来他不是买给抽，而是买给父亲抽。买给父亲抽？为什么要买最便宜的呢？我带着疑问，听着他们的对话。“你也不容易，一边在读书一边又要养家糊口，算了，这包烟你带走吧。”“不，大叔，我们家虽然穷，但是我们要有诚信，这一点，是作人最基本的道德，大叔，你说，如果我们把诚信都忘了，还有脸作人吗？”“唉，你这孩子。”店主叹了一口气，接过青年的钱，眼睛里闪烁着光芒。“路上慢走，回家好好照顾你父亲，再帮我向他问声好，祝他早日康复！”“好，谢谢大叔关照，我回家了。”我深深的望着他的背影，眼眶里似乎有热泪流出。我从心里决定跟着他，去看看他的父亲。

我跟着他，顺着一棵大树走进一座院子里，院子里的门破烂不堪，房子似乎有几百年的历史了，墙壁显得摇摇欲坠，这栋房子给人的第一感觉就是空房，我刚走进这里还以为这里是没有人住的，只是青年走错了而已。没有想到这竟是真的！我一瞬间不敢相信我的眼睛这是人住的地方吗？我靠近青年人，走到房子的顶端，看到一位中年男子。他一手抽着烟一手拿着一碗酒。“好酒！”“爸您别喝了，求求您了！”“哦，儿子回来了，我不喝了，烟买了吗？”“买了，爸您先喝药。”青年人走进了一间房，拿出一碗药，放进中年人手中，只见中年人一口就喝了下去，青年人看到父亲喝了下去，脸上流露出了微笑。“爸，您慢点儿喝。”“儿呀，我喝完了，你可不可以复习功课呀？”“嗯！”青年人的声音更加有力了，也不像在商店中的那种绝望了。

昨天，我不仅仅看到的是感动，更多的，是亲情。

先是一个阳光明媚的夏日午后。

他以诗一般的形象出现了。种满法国梧桐的街道上，浪漫而宁静。独自漫步，微风招摇起几缕扬尘。抬首，在典型欧式风格的白色阳台上，两道目光相遇，旋律高扬，意外，兴奋，惊喜交织，粲然一笑。

阴暗古老的木桌上的一盏烛火，宽大的鹅毛笔以优雅的格调织成一个激动的字符，乐声高放，他如火的情绪任意的，欢快的奔放。夜，夜，夜。每次柔情的喷发都幻化为一封封精致的信笺飞向远方。他兴奋，他颤抖，他微笑，每一个微笑每时每刻都以非凡的形式挂在嘴角边缘，如新月一般。

红地毯，巴洛克式的浮雕，华丽的水晶灯闪着别样的荣光，把每一位来宾身上都镀上一层欢乐。而今晚的主角更明亮，一袭红色长裙，旁边，还有他骄傲的黑色礼服。激荡的旋律流畅。舞!舞!舞!大厅中人人都在舞蹈，他狂热，他奔放，黑色的礼服与红色的长裙融为一体，火一样激扬的旋律流水一般回荡。点头，抬脚，起身，旋律，他每一个动作无不带有强烈的欣喜，每一个动作更带有更强烈的冲动，红与黑，分开又并拢，旋转，如风一般地使红裙如热烈的花一般绽放。最高音下，最终紧紧拥抱。

瑟瑟秋风下，在枯落了红叶的街道上，寂寥，无人。白色阳台上铺满灰尘。琴声流动，似有人轻声啜泣。阴暗古老的木桌上一盏烛火，他的痛苦，他的后悔，他的失望，同样激扬的乐曲，化作字燃烧着随风而逝。故地重游，满地残红，随刺骨冷风起伏，乐音直下，望着人去楼空，闭眼，最后，最终绝望。

一曲终了，我猛然抬头，窗外，正值初秋。

谁也不知蓝樱为何而开，何时而开。但它总向人宣告着无知的恐惧。

我带着虔诚来到这里，我大声告诉自己－我长大了．

我带着留恋告别了你，你是一个可以敞开心扉的朋友－再见．

我带着真诚的心融入到了我所向往的现在，希望可以在灯火阑珊处寻找到另一个你－我的知己．我告诉自己，我找到了．眼前这么多的人都向我微笑，向我招手，亲切地呼喊着我的名字．我高兴地将他们拥入了怀抱．

一起欢乐，一起哀伤，一起。。。。。。这就是我所需要的吗？好象少了点东西？少了什么呢？好难过，想不到．

突然有一天，我沉默了，因为－疲倦了．我可以骄傲的说自己是一个思想独立的人．可是我总是要不直疲倦地围绕着身边的人．为他们的快乐而快乐，为他们的忧伤而忧伤．不停地展开笑颜，即使我很疲惫．那时我的灵魂正躲在阴暗的角落用她那蓝色无底的眼睛望着我，嘴角扯出了嘲讽的弧度．我想去撕扯那弧度，所以我更加放肆地大笑，可听起来象绝望的哭泣．

突然觉得自己是一个不及格的女巫．信仰着华美的水晶球．得到了，于是双手捧于胸前．每天用心脏中的快乐来让它快快长大．当水晶球越来越大，而我却越来越小．当我无力的双手再也无法承担负荷的时候，我眼睁睁得看着它从我的手中滑落然后破碎．我笑了．

我跑出阴暗的角落暴露在太阳之下．任阳光烧灼我每一片肌肤，刺痛我的双眼．一滴混浊的泪落下，我倒下．泪滴在夹缝中，开出一朵湛蓝的花－蓝樱

年迈的女巫走到我身边，用干枯的手抚摸着蓝樱．轻蔑的说：又一个．

说起李浩东，只要是五一班的同学大家一定不陌生。在同学心中他一定是一个坏学生。爱打架、爱骂人、爱惹事生非永远做在讲台旁边，或经常站在办公室和走廊里。每次写检查、罚本都有他，作业没交也有他。

每天中午放学，他都要和同学干上一架，经过我的仔细观察，我发现：原来，李浩东打架，都是有点伤心，而现在李浩东给别人打架，都不带不高兴的，脸上充满了笑容，是微笑着打架的。原来，老师拉他，他才出去，而现在，老师说他一声，他就马上自动出去；也不知道老师发现了没有。

绝望如此请晰啊！