有人说，两个固执的人是处不来的。很不巧，我和我妈都是很固执的人。

还记得我还在搭公交车能免票的那个身高时，顽皮得很，闯完祸被骂仍嬉皮笑脸的，听不进自然免不了一阵毒打。打完，却又不知悔改，照样弄的一地是饭，然后像是一个做了坏事的小混混，洋洋得意地长扬而去。

当然，这都是我妈告诉我的，每次说完总要在句末加上“欠扁”两个字泄愤。

那么小的事，我自然是不记得了，唯一有点印象的是离家出走，因为那次真的给自己“惹上大麻烦”了。

那时天已经很黑了，也不知道是怎么了，妈妈让我喝汤我硬是不从。现在觉得挺幼稚的，尤其是住校后，想喝也没有了，我扬言要离家出走，估计是武侠小说看多了，当年挺沉迷这类题材的电视剧的，结果妈妈的脸一沉，在我没来得及跑的时候把我拎出了门口，门狠狠的关上了，留下了只在原地不知所措的我。

不敢下楼，因为是路痴，平时喜欢宅在家里，身上又没带钱。毕竟是个小孩，一屁股坐地上就开始哇哇大哭。现在想来倒挺觉得羞耻的，邻居一定指着我说：“看，那是谁家小孩，被赶出来活该了吧。”哭了一个小时左右没力气了，居然睡着了。

醒来后我已经在家里的床上了，天已经亮了，看到我醒过来妈妈立刻把汤和饭拿给我，我摸着热好的汤，手是暖的，心也是暖的。

后来我就彻底砍掉了固执的坏毛病，一是有前车之鉴，被那次经历唬住了，幸好没下楼，不然迷路了会更惨。二是长大了，也不会莫名其妙的发脾气。我想我是彻底告别了童年，告别了固执。

那碗暖暖的汤像是一下子让我成长了，是妈妈的爱，让我告别了固执。

飞蛾扑火，自取灭亡。

——题记

夜晚，我在明亮的日光灯下写着作业，身后的黑暗与日光灯光成了正比。

这时，不知从哪里飞来一只蛾子。那不速之客一飞进房间就向那明亮的日光灯飞去——它是冲着那明亮的日光灯来的！它飞着冲向日光灯，可遇到之后又迅速折回，不知道是被坚固的日光灯自身弹回还是被烫着了，但它很快又扑向日光灯……我真不明白，它为什么不会吸取上一次撞击的教训呢？大概飞蛾就是这样吧——飞蛾扑火，自取灭亡！我低头，继续写作业。

那飞蛾又在撞着，发出一声声烦人的响声，我不耐烦地抬起头，只见那只飞蛾无休止地朝日光灯冲去，一次一次，没有任何犹豫。这又是何必呢？这日光灯不是它心中的太阳啊！飞蛾呀，你是觉得自己坚强有勇气，还是执着呢？错了，你这是固执！让人发厌的固执！

水滴石穿那是执着，万里长征那是勇气、坚强，飞蛾扑火那叫自取灭亡！飞蛾，即使你撞破日光灯，日光灯也不会成为你心中那个明亮的太阳！你只会被强烈的电流电死……你不如放弃这个虚假的“太阳”，去寻找那个真正的太阳吧！执着过了就叫固执！

我看见飞蛾这般，竟有些怜惜。我有时候竟也像飞蛾一样——我每晚去十七中跳绳。有一次，状态不太好，却抱着“我要坚持”的心理，继续跳着，可绳子每每勾着我脚，跳不了几个就持续不了……。我越来越烦躁，开始乱跳。母亲阻止我明天再来，可我却固执着要继续。我越跳越糟，这是我开始愤怒。我开始扔掉绳子，可又解不了我心头那团怒火。我急躁地跳着，勾住脚的次数逐渐增加……我才明白，这不是我所谓的坚持，而是固执！生气，是固执的结果！

执着过了就叫固执，一味的固执是没有结果的，这只会让事情更糟糕！我们不能太固执，不听他人劝解，一根筋地奔跑，也不能处处听他人所言，原地停步失去了主见。我们应该有自己主见，判断出正确的方向，吸取对自己有益的见解，这样才能让事情做得更好！飞蛾扑火，只会自取灭亡！

固执的飞蛾呀！我默默看了一眼那只还在冲撞日光灯的飞蛾，打开了窗，关掉了灯。飞蛾，快去寻找那真正的太阳吧！

固执有分好坏，为自己所追求的梦想而“固执”下去并坚持去做，这是通往成功之路必须具备的条件，我们应该择善固执。

要抵达成功的彼岸，需认清目标，再持之以恒不懈怠地做出行动。爱迪生与他的伙伴，做了无数次的实验，也经历了无数次的失败，他们没有选择放弃，“固执”去做下去，最终发明了电灯。这说明，成功人士背后往往会经历所持的挫折，但他们做到择善固执，所以才能抵达成功之彼岸。即使过程中有无数的弯道，但因他们能坚持信念，终能到达。

这是固执好的一面，择善；倘若选择了错的目标，有错误的价值观，又会如何呢？众所周知，恐怖组织其令人毛骨悚然的原因在于他们固执地认为只有消灭一切跟其不同观念的人类，这世界才能和平。于是，一系列的恐怖袭击，祸害了无数的无辜民众，恐慌遍佈，当恐怖组织并不觉得其所作所为是不道德，是反人类，反而固执“行恐”。他们的固执所造成的人心惶惶，可不是人麽所愿看到的这是固执坏的一面，择恶。选择好的方面而固执非常重要，因为这样才能满足自己的同时也不伤害身边的人，不让人们因自己所谓的固执而受到影响。

有时候当你离成功只有一步之遥，却因为缺少固执，错失了。机会只会眷顾时刻做好准备，同时拥有良好的信念并坚持不懈的人。

择善固执能使自己离成功更近一步，像爱迪生那样发明了电灯从而造福世人；相反，如果你选择了坏的方面，一开始就错了，再怎麽固执也不会抵达成功的彼岸，反而有可能因一味的固执使周遭的人受到伤害。

拥有择善固执的态度非常可贵，择善固执的人终将成功。做到择善固执，成功就在你不远处。

择善固执是指认定了目标后，坚持不懈地朝着目标努力。它出自于《礼记·中庸》的“诚之者，择善而固执之者也”。

那择善固执又值不值得人们去学习呢？答案当然是肯定的。择善固执中最为重要的当然是“择善”，这将决定最后的结果。例如，前不及新闻报导过的一位十六七岁的少年王某，他因抢劫入狱。是什麽让一位花季少年走上了犯罪之路呢？事情是这样的，王某立志想当一名职业游戏选手，可他为了打游戏，逃学、熬夜，甚至偷窃、抢钱去上网。这就不是“择善固执”了，他努力的方向可说一开始就错了，所以，他所有的固执和坚持将他自己送进了监牢。

那到底如何“择善”呢？想要“择善”，先要知道何为善，既然是善，那就必须不危害他人，是造福社会的。像爱迪生发明电灯，他就是“择善固执”，在经历无数次的失败后，还是坚持不懈继续实验，最终取得了成功，给人类的漫漫黑夜带来了光明。

所为“择善固执”。“择善”需先知善和正确的方向。“择善”要做到“仰不愧于天，俯不祚于人”；而“固执”就需要长久的坚持和不畏困难的勇气。二者兼具，则诸事可成。劝君择善固执。

仿佛不再固执的认为善良可以制服一切。不再固执的把什么都想的那么善良，渐渐的跟着时间变化着，变的什么都无所谓，变的冷淡。对自己，对任何人……是不是每个人经历过社会的洗礼之后都会变的麻木？变的没有自我，他们的心在想什么？金钱？权利？还是平平淡淡，为什么要权利和金钱还口口声声的说：“我只希望幸福些，平淡些。”为什么要平淡过后还要你争我夺？呵呵，如果你认清虚伪是什么，就不会再有疑问。

看清了一些事情，那么你自己也会和他们同化，这是当今生存的首要条件。要是时刻刻的警告自己，当你觉得这个人可能和你和的来她也许是我一辈子的朋友的时候，那么不要过早的下结论，因为当你知道有一天她会冷冷的对待你甚至出卖你的时候，你就会为曾经的一切感到后悔和伤心，所以当一个人对你好，对你体贴入微的时候，你感动得觉得自己很幸福快乐的时候那离开快乐迎接冷漠和伤心的日子应该也是不远了，当然除非你能受得了一切的痛，屡屡受伤而乐此不疲，那也无话可说。

不知道改怎么对待别人，是真诚还是虚伪？这个社会没人敢说实话，同样没人对你说什么实话，便产生了不在相信任何人的想法，把事情看淡些，把人想远些，接近你的人和事情都当做是个梦，恶梦也好美梦也罢。最重要的是让自己快点醒过来……

我的爷爷非常固执，他要犟起来，谁的话都听不进去。

我的爷爷现在整70岁，他的性格比犟牛更犟。有一次他生了病，可他就是不打针不吃药，我看爷爷病得不轻，就对爷爷说：“爷爷，生病了应该去医院看一下，自己不受罪，也省得大家担心。”“不用你来管我，我免疫力强，过个一两天它自己就好了。”谁知两天以后，爷爷的病不但没好，反而更重了。我又劝他：“爷爷，还是快去医院看看吧，您这样多难受啊！”“我说过不用你管的，我能扛过去！”爷爷怒冲冲地对我说。过了好几天，爷爷的病也没扛过去，最后还是把医生请过来，给爷爷治好了病。

记得有一天早晨，爷爷要骑车看看地里的菜长的怎么样了，我出来一看自行车轮胎没多少气了，我就对爷爷说得打气了，他却固执地说有气，然后骑着没多少气的自行车走了。我赶紧对爸爸说：“爸，爷爷自行车明明没气了，可他却偏偏说有气，您快拿着气筒看看去吧！”“好！”爸爸最知道爷爷的犟脾气，拿着气筒赶出去。爷爷骑到半路车胎一下子一点气都没有了，还把他摔了一个大跟斗。幸亏爸爸赶到了，把爷爷扶了起来，给车打上气，他劝爷爷说：“爸，您这样犟对自己可没好处啊！”“不用你管！”爷爷骑上车走了，他还是那样固执。

在老家，爷爷是我们那个村最犟的人了，这样固执的爷爷真让人担心呀。

以往，我不大区分得了执着同固执究竟有何不一样。片面的以为执着不就是有，横冲直撞，哪怕头破血流也永不停滞的不可磨灭的勇气吗？渐渐的，明白了这样只能莫名的给自己带来满身的伤痕，无尽的苦痛罢了。这不是所谓的执着，分明就是白痴所特有的固执。仁者见仁，智者见智。

世界本就一直不变的频频变化着。平添了太多的不确定性，谁也没有预测下一秒是否万里无云，还是雷鸣闪电的神通，我们也都知晓。剧情落幕了，结局不由我们选择，冥冥中早已落定。更不由得我们画上句号或是感叹号。我们只有欣然接受，处之泰然，正面，抑或负面。其实我们也不必固执的坚守着心中的喜悦。不经历人生百态，何以论完美人生？

人哪，难得明白自己想要什么，需要什么，更难得是，能把自己所认定的事情坚持至自己旅途的尽头。我们也不过只有区区数十年好活，挥之即去，最终免不了化作一抔黄土的厄运。当我们走至尽头的时候，能有谁希望自己是带着遗憾，带着牵挂走？都不想吧，这看来也许轻而易举，可是，真在自己面对的时候，却总感觉力不从心，也容不得有片刻犹豫。说，好说，几十年也不过是几个从嘴里吐出来的几串虚拟的数字而已。却是我们无尽的忧伤的根源。即便如此，我们也应该恪守这一份执着。退一步海阔天空，不要被眼前的险滩所阻隔。懂得选择，才会不至于错过最美的风景。天地之所以广阔无垠，是因为它四面都是相通的，这条不中还有另一条，总会一条路会让你光彩四溢。就执着相对于固执来说，是比固执多了一份理性的思考。不会为了一处繁华盛景所迷途。

迤今为止，我还是第一次这么认真对待一件本与自己生活无关紧要的事。不过久了，也自然而然的变质了，后知后觉明白了其中的苦涩。可是，假若没有苦涩的渲染，哪能感受到甜蜜的珍贵呢？我真不能预知结局，但我仍旧会一直坚持下去。或许有一天会以另一种方式在同一时空并存着。并且我可以确定，我会一直默默的关注着。但我，不会固执到拿着青葱岁月无休止的等待未知黎明的到来。青春容不得等待。

没有人会因此而伟大，因为为没有人能逃出卑微的光环的萦绕。执着，是因为不想让青春遗落了人生百味。执着是治疗千疮百孔的人生的最好药剂。

我依然喜欢死寂的夜，依然喜欢刺骨的冻风，甚至依然喜欢血流的声音。

有一种悲是最惨痛的，因为它本身就是破碎的幸福。它晶莹剔透的水晶随片懒散的横在灿烂中，却依然熠熠生辉，一点一点的幸福碎片无法重新组合，但还是真的很想问你，亲爱的，我们真的不可以回到过去吗？

喜欢夜是因为它的悲，远离了白天的喧嚣与浮华，避去了白昼的烦心与伪装，来到你的身边，你却沉默不同我说话，你寂寞修长的身影被月神拉的好长好长，笼罩了我，我知道这就是你保护我的方式。我哭了，咸涩的泪水弥漫在空中，你却依然不理我，气愤的我转身离开，离开的十指痛让我伤心泪流。可是，我真的很想问你，亲爱的，难道我们注定南辕北辙吗？

喜欢听别人叫我是夜耗子，因为真的太迷恋夜的悲，我是夜间思考的耗子，总是想着如何神不知鬼不觉的获取我的食物，我在行走，突然听到液体打在木板上的迟钝的声音。我郁闷着我没有获取到任何食物，听说郁闷及至绝望的孩子有自杀的倾向……我把头重重的压在手臂上，不喜欢一切断断续续的呻吟，我告诉它们，我要让你们自由的尽情奔涌，看着粘稠的带有血腥味的红色液体，我尽然有一丝欣慰，我终于哭了，强忍已久的泪水轻轻的从身上离开了。我依然固执，下辈子只做一只不破茧而出的蝶。

我依然是个怀旧的孩子，浸在夜的悲中，新的重生并没有把我解救出来，生活还是我无法完成的救赎。夜的悲是一壶很浓很浓的龙井，茶香四溢，泯一口，苦涩的令人昏厥，但没有错，这就是夜的味道，茶香在风中摇曳，冻红的双手立在朔风中，安静的闭上眼睛品茶，有人说我是怪人，我相信宿命水瓶座的孩子就是有那么一点点令人无法捉摸。举起冻红的左手，看着掌上的花纹，我依然相信那就是我的一生，不要怪我迷信，有些什么用什么也解决不了什么的。行将到来的苍老让我在风中嘶吼，我固执的问你，亲爱的，我就这样走完我的一生么？我不要，我揭撕底里地反抗，我不要。我只要做一只永远都不会破茧而出的蝶，在壳中写自己的故事。

亲爱的，你们会愿意陪我一起做永不破茧而出的蝶吗？当然那是下一个轮回的故事，这辈子，我们没有回头的余地了，只能破茧而出。

我仍旧固执，但下辈子，我一定要远离悲的阴影，亲爱的，如果这样我们下辈子是不是一定不会伤心。

　　落叶凄凉了这季节、朦胧的思念，显得格外清晰。城中的灯火依然辉煌，栏珊处清显你迷人的芳香。

　　随着时光渐渐推移、你的颜容在我们的脑海中以慢慢模糊，我狠用力的想，却只能勾画出你大慨轮廓。

　　秋冬的季节，漫天飞舞的雪花、惨白的世界、寄洒了我对你的牵挂。

　　一阵微风轻轻的掠过脸颊，彷徨了昔日的过往云烟，几季的思恋几恋愁，今昔的你是否依然镶嵌着昨日的欢笑。

　　月残也有月圆时、与你别离几时逢！风花雪月月如霜、冷了这一季也冷了我这一生。。

　　夜里的寂寞、孤独和冷漠，伤心的曲调也稀释不了那淡淡的苦思，只能让他化作祝福的芳香、一生伴随着你。

　　望着枯黄的枫叶调落，想起我们的故事、如那枫叶飘落，那么短暂，那么模糊。却伴着我走过流年中的记忆、伤的狠美。

　　或许这不是树的不挽留而是大地的追求。或许多年之后。我以不会站在原地去憧憬那段难忘的记忆、或许多年之后、我也不会在翻开那尘旧的老照片、或许多年之后，我会慢慢的淡忘和你一起时的清香芬芳。

　　但繁华退去、依然有个人为你彼岸花开。

　　我心深深处，中有千千结，、不知如何解！

　　满腔惆怅、僵硬了面庞。错落在红尘魅影中的心弦、忧伤了「祭忆」前世今生最青涩的残梦！！

　　回忆承载着过去、时光搁浅了容颜、往事如浮尘般一阵一阵的划过眼眸！隐隐刺痛着内心深处的那道旧疤！常常喜欢一个人看着窗外的陈陈细雨、人生就像那陈陈细雨、有时候很多事我们都来不及去触碰、只有独自守候在忧伤的边缘、享受那撕心裂肺的柔情！

　　往事如烟、时常沉寂在那似水流年的相遇里、那时我才知道，生命里有很多瞬间是无法割舍的，是它浑浑浊浊的弥漫着我！也是它若影若现的激励着我！

　　习惯在悲伤流露之时，轻描淡写贯穿着空虚、岁月将记忆搁浅的淋漓致！

　　人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云世间千年，如我一瞬。

　　苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。

　　曾经

　　曾经、曾经、曾经

　　曾经、已不在拥有！

大人总是很固执，喜欢上的事谁劝也不听，何况我们小孩呢？

――题记

就说我老爸吧，一天，我们正在吃饭，老爸从柜子里拿出一包珍藏了几个月的“雪笳”烟，趁我老妈不在的时候过把瘾。他从口袋里拿出一个打火机“嚓”地一声把烟点燃了，他悠闲地坐在沙发上，还一边说：“饭后一只烟，赛过活神仙。”看他那样子，简直像一条吞云吐雾的龙。爷爷、奶奶、妈妈劝了他n次，他口上说：“ok，我一定戒。”可不出半天，他就反悔了。我累记从电脑主机箱，书架上的大词典xxx页搜出火柴12盒，老爸好像对烟上了瘾，改也不改，哎！！

老爸的人生格言是――男人不抽烟，走路打偏偏。

固执指数：☆☆☆☆☆☆

谈了老爸，该说老妈了，老妈是现代牌仙“雷星驰”，一下班，包都不放下，就约上牌友，直奔牌楼去了。把我一人留在家里写作业，呜……

最近，老妈迷上了电脑上打牌，有时连饭也不做，让我吃方便面，方便面都吃腻了，她还不煮饭，把我饿得哟……

固执指数：☆☆☆☆☆☆

老妈的人生格言是――女人不打牌，生个死小孩。（恐怖）

大人们真是江山易改，本性难移呀，哎！

大人总是很固执，喜欢上的事谁劝也不听，何况我们小孩呢？

――题记

就说我老爸吧，一天，我们正在吃饭，老爸从柜子里拿出一包珍藏了几个月的“雪笳”烟，趁我老妈不在的时候过把瘾。他从口袋里拿出一个打火机“嚓”地一声把烟点燃了，他悠闲地坐在沙发上，还一边说：“饭后一只烟，赛过活神仙。”看他那样子，简直像一条吞云吐雾的龙。爷爷、奶奶、妈妈劝了他n次，他口上说：“ok，我一定戒。”可不出半天，他就反悔了。我累记从电脑主机箱，书架上的大词典xxx页搜出火柴12盒，老爸好像对烟上了瘾，改也不改，哎！！

老爸的人生格言是――男人不抽烟，走路打偏偏。

固执指数：☆☆☆☆☆☆

谈了老爸，该说老妈了，老妈是现代牌仙“雷星驰”，一下班，包都不放下，就约上牌友，直奔牌楼去了。把我一人留在家里写作业，呜……

最近，老妈迷上了电脑上打牌，有时连饭也不做，让我吃方便面，方便面都吃腻了，她还不煮饭，把我饿得哟……

固执指数：☆☆☆☆☆☆

老妈的人生格言是――女人不打牌，生个死小孩。（恐怖）

大人们真是江山易改，本性难移呀，哎！

大家都知道关公事一个身材魁梧，讲义气，承受力强的一个古代人物，不过在三国演义是红脸。但我家有个“黑脸关公”。

我爸爸，身上有关羽的特点，他讲义气、承受力非常强，但他因为小时天天干农活，所以皮肤较黑。爸爸较胖，因为来深圳后，生活较好。爸爸鼻梁高，眼睛总是炯炯有神。他的嘴巴很大，生气时可以看见他张着血盆大口。

爸爸很讲义气，对待自己的下属、兄弟从来都不斤斤计较，没有大错误他只是一笑而过。他工作兢兢业业，常因为工作后还有许多未处理完的问题而焦躁不安。

爸爸的兴趣爱好没什么，就是爱玩扑克、打麻将，这也是他的缺点，爱玩牌没什么，主要是用于放松，可是他太爱玩牌了，有时凌晨不回家。

爸爸还很固执，我劝他少喝酒、抽烟熬夜对身体不好，他很生气，瞪大眼，似乎想把我吞了，然后对我怒吼：“你小家伙知道什么！我不能抽烟、喝酒，那我就快死了！”我后来多次劝诫爸爸，可他还是不听，他真的很固执。

这就是我家的“黑脸关公”，是我讲义气的父亲，固执的父亲。

我们在追求什么？ 我们活着为了什么？ 同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？ 同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢？ 你希望掌握永恒，那你必须控制现在。 当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。

当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。 活着一天，就是有福气，就该珍惜。 当我哭泣我没有鞋子穿的时候， 我发现有人却没有脚。 我们不知道我们现在做的哪些是对的， 那些是错的，哪些是有意义的， 所以我们现在所能做的就是尽力做好每一件事， 让自己的生命尽可能没有遗憾! 一道受用终身的测试题 标 题: 老人、医生和梦中情人，但你的车只能坐一个人!! 给你做一道题吧…… 测试一下看看你是不是通得过自已对自已的考验 这是一家公司要招收新的职员其中一个测试的问题…… 你开着一辆车。 在一个暴风雨的晚上。 你经过一个车站。 有三个人正在等公共汽车。

一个是快要死的老人，好可怜的。 一个是医生，他曾救过你的命，是大恩人，你做梦都想报答他。 还有一个女人/男人，她/他是那种你做梦都想嫁/娶的人，也许错过就没有了。 但你的车只能坐一个人，你会如何选择那？请解释一下你的理由。 在你看下面的话之前仔细考虑一下 我不知道这是不是一个对你性格的测试， 因为每一个回答都有他自己的原因。 老人快要死了，你首先应该先救他。 然而，每个老人最后都只能把死作为他们的终点站， 你先让那个医生上车，因为他救 过你，你认为这是个好机会报答他。 同时有些人认为一样可以在将来某个时候去报答他， 但是你一旦错过了这个机会，你 可能永远不能遇到一个让你这么心动的人了。 在200个应征者中，只有一个人被雇佣了，他并没有解释他的理由，他只是说了以下 的话 “给医生车钥匙，让他带着老人去医院，而我则留下来陪我的梦中情人一起等公车!" 每个人我认识的人都认为以上的回答是最好的，但没有一个人（包括我在内）一开始 都没想到。

是否是因为我们从未想过要放弃我们手中已经拥有的优势（车钥匙）?有时，如果我 们能放弃一些我们的固执，狭隘，和一些优势的话，我们可能会得到更多。

亲爱的，请允许我这样叫你。

今天，8月16日，离我们分手的日子快1个月了。不知道你这个月过的好不好，有没有哭过，有没有痛过，有没有想我，有没有恨我……亲爱的，好想问你这些问题，好想听你温和的声音，好想看你的短信……亲爱的，突然好想你。

亲爱的，我们有一月没有联系了。还记得以前吗？你只要一天没有我的短信就会焦急地问我为什么不理你。还记得以前吗？你总会骂我太笨，可是眼神里又充满了怜爱。还记得以前吗？我们总会手牵手到那个石桌子旁，好像在幽会。还记得以前吗？我说我好冷，你说你把衣服寄过来……亲爱的，我是真的想你了。

亲爱的，分手那天，你对我说：你根本不懂爱是什么？我好想站在你的面前抱着你，告诉你我懂。可是我不能。我回复的时候哭了，我告诉你：我懂爱情，至少我也用心爱过你。你总是那么固执，不想让我看到一个被刺伤的你。亲爱的，我知道那是我的错，可是我也想了很久，我也挣扎了很久，我也哭了很久……

亲爱的，你知道我的脆弱，你读得懂。我用生命三分之一的时间去爱你。那是一种什么样的爱，你最明白……

亲爱的，我们现在完了吗？你不再那么耐心地回我的短信，你不再对我那么温柔……我知道我们的爱情结束了，可是为什么连朋友都不能做呢？我知道我们一直那么希望在一起，只是我轻易地放弃了。

亲爱的，我对别人提起你的时候，总会幸福地说：我们是青梅竹马哦。只是现在一切变得和从前不一样，我们再也不会去回忆那段手牵手的岁月，那是我心里的痛……

一个自己喜欢了5年的男孩，我要用多少倍的时间来忘记这段情。亲爱的，告诉我。

亲爱的，我知道我们都有伤。可是那么顽固的你怎么会接受再一次的我呢？

亲爱的，告诉我，怎样你才不会那么痛？怎样我才不会那么想你？

亲爱的，我们用5年的时间来让彼此快乐，只是却不小心用了更长的时间来让对方痛苦。这是对我的惩罚吗？

亲爱的，突然那么想你，突然那么想过去的快乐。在这个夏夜，你也有在想我吗？

后记：亲爱的，多少次一个人窝在被子里哭，嘴里念着：这是最后一次了。可是下一次的时候有是那么傻那么甘愿……

亲爱的，多少次和朋友八卦侃你，自己甜蜜得跟个傻子一样……

亲爱的，多少次和你发短信，不听课。一个人坐在板凳上咯咯地笑……

……

亲爱的，我去了那家我们都很喜欢的咖啡馆。围着你最爱的操场跑了很久。去拍了你一直很想要的大头贴。走了那条和你一直没有走到过尽头的街……

亲爱的，我是真的想你了。

今天，我终于如愿成为07届本溪高中最后一个改志愿的人。

只有我知道那个回车键意味着什么。一本A段报的那个大学是我想都不敢想的，也就是说，我已经放弃了那个机会，放弃了多的那些分数，放弃了我喜欢的专业，只为能履行我当初的承诺，和她上同一所大学。

但现在。我们已经分开。一切，已经不同往昔。

有时，我会想，我为的是什么。只是在遵循自己的原则？还是蠢的执迷不悟？还是，只为能够见到她？

这可能就是人性的弱点吧。不愿，不敢，不能够面对现实。

昨天开始，我们已是陌生人。

昨天开始，她不会再为我哭泣。

昨天开始，她不会再和我半夜四点发短信。

一切，从昨天开始。。。

今天，我沉默的度过。

我在学校待了一天，只是在考虑，我是否应该遵守那句似乎已经不重要的诺言，很矛盾，很痛苦，很孤独，很无助。朋友们在安慰我，却不知道我为什么会愁眉苦脸，只知道我很难决定报哪。

我从未想过我会为谁改变，但这次我确实变了很多。

很难想象，当我们再次踏如同一个校门的时候，我们将会怎样去面对对方，或是尴尬，或是痛苦，或是快乐。

昨天，我和朋友去喝酒直到凌晨两点，回家的路上我没敢抬头，我怕看见天上的星星，怕他们嘲笑我的孤独。躺在床上，几次想给她发个短信，直到睡去。

早上起来，手机依然紧紧握在手中，那条短信依然没有发出去，而我，已经知道，我不能再和她联系了。

依然陌生，依然熟悉。只是，牵着她的手的人不会是我，看着她笑的人也不会是我。

我没送过她很多礼物，本想以后再补上，看来没有这个机会，如果以前知道，我会买一大堆东西给她，让我给她的回忆更真实，更美好。

一切，已经只能是如果。

有种痛苦只能独自承受，它叫孤独。

没有她的日子，天还会蓝，雪还会下，我，还会是我么？

别人说，地球少了谁都转，别人说，没见过我这么认真过，别人说，她没有我以前的女朋友好看。我说，我只知道我喜欢她，真实的感受。

谁也不能预料以后会是什么样，谁也不能知道下场雪什么时候会来，谁能告诉我，这是结束？还是开始？

我不知道我会不会等着你重新喜欢上我，但我知道，我还喜欢着你。

天知道你会不会看到这些字，我还是写了，还是那样固执。

我从没有见过我爷爷，每年清明我随父亲到老家为爷爷扫幕，听父亲讲述爷爷的故事，在我脑海一直浮现爷爷的身影，爷爷是那么固执。

爷爷在工作上很固执。九二年爷爷因患绝症在武汉住院，肺都切去了三分之一。出院后，到了退休年龄的他，心仍在工作上，上级领导和家人劝告，他硬是不听。为了处理好渔场与周边村的关系，他工作起来饭都顾不上吃，有时工作连觉都顾不上睡。终于病倒在工作岗位上，六十多岁的人连退休的手续都没办，带着他的固执离开了他的亲人。

爷爷在生活上也十分固执。在他即将离开人世时，他召集了全家人开会，并立下遗嘱：奶奶在医院住的单位买的钢丝床以及爷爷在单位宿舍配的家具都是单位财产，如果要就得花钱买。爷爷去世，为了遗嘱，奶奶花了一百多元钱买了钢丝床。

爷爷对儿女也十分固执。听老爸讲，他学校毕业后组织分配到县城里工作，爷爷得到这个消息，硬是到县人事局改派到乡下庙岭公社。爷爷的观点是做人首先要过“吃苦”关，然后做任何事都会有毅力做下去，不会半途而废。由于工作的需要老爸被调入鄂州市工作，刚开始住在市二招，爷爷作为渔场场长经常到水产局开会，也经常住二招，但从不去看我老爸，奶奶有时埋怨他的固执，爷爷说，小孩不能养成依赖性，他的人生路靠他自己走。

爷爷在儿女教育的问题上也十分固执。老爸在我这个年龄时，一次，天下大雨，雨水四处流。放学时，老爸发现一条五、六斤的鱼在地上乱跳，当时他就抱回家，老爸怕爷爷知道偷偷放在床底下脚盆内养起来，爷爷下班发现后硬是逼着老爸将鱼放回鱼池。爷爷说，做人要足踏实地，任何时候都不能投机取巧，占公家和他人的便宜。

伫立在爷爷的坟头，想到这一切我不禁泪流满面。爷爷我爱你，爱你的固执。

打是亲骂是爱，不错的，今天的事才让我真正得明白这个道理。

小时候，爸爸妈妈总是说我，当时我不懂，更有些固执，难免少不了对父母有一些的埋怨，弄得我们之间有些不愉快，可是，今天我才彻底的明白了这个道理。

今天，我刚学完特长，正要回家，一切都很顺利，可就在要到家的一个拐弯的地方，突然，有一个小女孩出现在我们的面前这个小女孩个子不高，看样子也就6岁多，绑着两个麻花辫，手上还拿着一个布娃娃，穿着一身粉色的裙子，看样子十分可爱。

当时，她和她妈妈正要从路的一边，走到另一边，正当她要过时，我们也正好拐了过来，还好爸爸刹车及时，差一点就要撞上了，还好是刚拐过弯来，车速不是很快。而且，更让人心惊的是我们旁边的车，他正好要倒车，面对后面突然而来的危险，一点没有察觉到。

还好这个小孩福大命大，逃过了这一劫，可是，这可把在一旁的妈妈吓坏了，气冲冲的，一边小跑过去，还一边说着她，过去就是一脚，大声的教训着他，把小孩都弄哭了，我们走时还听见那小孩还在那里嗷嗷的哭呢。

眼前的这一幕让我想起了，我小的时候。那时，我也她那么一样大，那时候我总还是会做错事，动不动的就会被爸爸妈妈说一顿，当时觉得很是委屈，总是抱怨别人，可是现在想一想，爸爸妈妈都是为了我好，是为了能让我从小就养成一个良好的习惯，以后能更好的帮助我学习。

是的，打是亲骂是爱，我彻底明白了这个道理。

固执如我，我怀着一颗固执的心，去编织，去实现，去行动着我的梦。固执又是一把双刃刀，让我又爱又恨。

作家，一个遥不可及的梦，有同学打击我，''有人想当作家，最后却是去收垃圾''。有同学鼓励我，在我的同学录上种下一串串的希望。

我不在乎，打击的语言激励着我，鼓励的希望在前方向我招手，我不能退缩，路上，荆棘刺破我的皮肤，毒蛇吐着信子''嘶嘶''作响。固执，它是一个挥着魔棒的魔使，不许我退缩，或许，我该感谢它吧，毕竟是它，固执，让我前进。

无数次，我受伤了，一篇篇文章由老师审阅参加竞选，终石沉大海，毫无音讯。可是，我是固执，又怎会放弃。

我相信，总有一天，固执的我会实现我固执的梦。

固执虽好，但它也非圣人，也会让我吃亏，流泪。

晚上，依旧是大米粥，我烦了，为什么，为什么她爱喝大米粥而我却要迁就她的无理，姥姥明知我讨厌米粥，却为了她一天三顿都有粥，我和姥姥起了争执，我哭了，我尝到了痛苦的滋味，我嗅到了背叛的腥臭。

我现在只想找一个安静的地方，一个人偷偷的流泪，我只能以此来抚平我心灵的创伤。我选择了屋后的墓地。

不知道当时我哪来的勇气，竟敢来这种地方。我蹲到那，先，而是你已经没有是无声的流泪，后来小声抽泣，最后失声痛苦，没有泪了又能怎样，世界上最痛苦的不是痛哭，而是你已经没有泪可流。

哭够了的我这才发现天已经完全黑透了，我怕了，是真的怕了。

阿姨走了过来，拉着我，她说；‘’是你妹妹的不对，这地方不干净，走吧。‘’我猛的扯开她的手，冲她吼道；‘’不要你管‘’，我跑开了，却绊倒了黑暗里的成这样这样石头，摔倒在地，可我依旧站起来远离她，是的，我讨厌她，讨厌她将妹妹娇纵成这样。

晚上，她望着我一直的流泪，我感到悔恨，可无用。又是固执害惨了我又将我抛弃。让我独自承担这悔恨的巨大的后果。

固执的我，坚持了许多事，固执的我又闯过了许多祸。

固执的我，让我自己，又爱又恨。

镇江是个很小的地方。没错，很小，小到融入了江苏省“其他城市”的概念里。但是，那又有什么关系。

也有秋雨与落叶缠缠绵绵，在公园的长椅上写下支离破碎的誓言；也有寂寞而空旷的天空，也有被阳光染得五颜六色的云朵一意孤行地前进；也有着一身黑的接头艺人，把所有的孤寂化作爱恨情愁的歌声飘荡在空气里。

有什么关系？

妈妈说你不能满足现状，你要知道外面的世界很精彩很美丽，你要好好学习，冲出去去见识更广阔的天空。

是这样吗？

我知道。我知道外面还有一个浮华的上海，那里有一个很好的叫作”复旦”的大学；我知道外面还有一个繁华的北京，那里的烤鸭和糖葫芦很有名……结果说完第二句我就被老妈狠敲一记。

但是，要知道我真的没法离开这里。这里有被雨水刷洗后斑斑驳驳的灰旧的楼房，几件色彩鲜艳的衣服很不和谐地以它为背景在风里飘啊飘。这里有形单影只的鸽子在美得让人窒息的夕阳中扑棱棱地停歇在五线谱似的电线上，孤独地仰望天际，然后飞起，加入大群大群的鸽子中，继续不知疲倦地从七楼我家的窗口一掠而过。这里有底楼放着的嘹亮的儿歌以及我忍无可忍后把音响的音量开到最大放起的流行歌曲的“二重奏”。

写到这里我闻到阳光里充斥着一种味道，叫做回忆。

十三年的回忆，让这里变得无法取代。

我很恋家？大概是吧。我就像一只猫爱上了天天在破旧阳台上晒到的阳光，然后坚决不愿意迁到另一个豪华的阳台，就算迁了也固执地认为阳光的味道变了质，然后义无反顾地逃回旧地，也不管那里还有没有一只温柔的手每天准备好食物让自己不会饿死。

就这么固执。

于是我也就这么固执地恋上了阳光的味道。

就这么固执地把自己所有的幸福寄存在这里。

就这么固执而义无反顾地爱上了这个小小的地方。

固执也许是个不好的性格，或许也是好的呢，我之前也是个很固执的人，但经过了这一件事情过后，可能我也不会在怎么固执了，希望我可以变得更加优秀。 我还记得那一天下午，我去姐姐家做客。看见姐夫正在漆风扇，我问姐夫：“风扇好好的，干嘛要漆呢？”姐夫说：“因为风扇生锈了，如果不漆呀，会很难看的。”

我仔细地看着姐夫漆风扇，觉得很过瘾，就说：“姐夫，你让我试漆一下，好吗？”姐夫摇了摇头，说：“不要了，你看着以为很容易，其实不简单。而且，这漆还会‘咬’人呢！”我说：“不就是用刷子蘸点油漆，在风扇上漆几下吗？干嘛说得那么悬乎？”姐夫还是不让我漆，我只得愤愤地走开。

一会儿，有人叫姐夫出去去办事，他临门还交代我别乱搞，真是气死我了。他一夸出门槛，我就迫不及待地溜进后院，对着扇叶漆起来。瞧，不也一样绿得发亮吗？姐夫真是隔着门缝看人！

“哎呀，你怎么不听话！”正当我漆得起劲时，姐夫像天塌下来了似的惊叫着闯进来，蹲下身子指着我漆过的扇叶说：“你看看，都成什么样了？”刚说完，我全身就变痒起来，姐夫看见了，抱着我就往外走。到了门诊，我已昏昏沉沉，似乎有医生一边给我检查一边怪姐夫不该这样不小心。过了一会儿，我就醒来了，全身也变得更加舒服了一点儿，我也在医院里继续休息，晚上，姐夫问我：“小嘉，你为什么要刷油漆呢，我都不是告诉你了吗，不要动，算了，也怪我，没有看好你啊！”我看着姐夫说：“不怪你，姐夫，是我的错，我不应该动油漆，对不起，姐夫，是我错了，原谅我

吧，我以后再也不敢动了，让你们担心了。”

自从那次油漆事件，我再也没有那么固执了，我也看清楚了问题的严重性，当然，我以后是绝对不会在像以前那样了，从此以后，我就跟“固执”说“拜拜”啦！

最近，我爷爷来到了唐山。爷爷是乡下人，没什么见识，也从没看过电影，一直认为电视比电影好看。

今天,爷爷在家看电视，我要爷爷和我一起去看电影，可固执的爷爷非要赖在家里看电视，经过我一番惊天地泣鬼神的“演讲”后，爷爷终于被我说服了。到了电影院，我们精挑细选了一部《钢铁侠三》3D版。我一边看着电影一边留意爷爷的举动，只见爷爷呆若木鸡地盯着大屏幕，我不由得惊呆了，看到这样惊心动魄、震撼人心的电影爷爷竟然能无动于衷。当看完了电影，我问爷爷看电影的感受，爷爷依然是那么固执，给我罗列了九千九百九十九条看电影的害处，任然认为还是看电视好。Oh，我的天哪！

看到爷爷这样的“执著精神”，我都被他震惊了！