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此情可待成追忆作文700字（13篇）
岁月不会给我们反复排练的时间，人生从来都只有一次。许多事情、许多情感没有了就是没有了，不再重来，只可成追忆。
铭黄的信纸上，跳跃着清秀的字，字字句句带着浓浓的情意，我最爱那句“你若愿意，不离不弃”。这是我第一次收到远方人的来信，不知她是从哪里得到我的地址的，但内心存了一份悸动，原来远方有人期待成为我的朋友。那时的我，像小孩子收到糖果一样的开心。
远方有友人，待我回书信。抱着这样的心理，我写了一封长达三千字的信，字字句句出自内心，生怕她收到信后觉得我不好而不回信。值得高兴的是，她给我回信了。一封信传递了分隔千里的两个人的故事，一张纸寄托了两个人的情谊。每天都很期待，就像土地盼着甘霖，好似怀胎十月的母亲盼着孩子降生，盼着她能够给我回信，期待她捎来的每一个故事、寄托的每一份情谊。只是她的文字总透露着淡淡的忧伤。
后来，她给我的信字数越来越少了，来往也不似初时那般频繁。我以为她是厌倦了，又或者是因为有事不能及时回。我是偏向于后一种可能的，我相信她说的“不离不弃”，期待她的来信。
人的相信总会在时间的打磨中慢慢转化为失望。我等了两个多月，从最初的期待到半月后的惶恐，再到一月后的失望，最后所有的情绪彻底转化为绝望。都说等待是一个漫长的过程，多少个日夜，我抱着这几个月来往的书信痛哭，无人知晓。正如那句顾西爵在小说中提到过的，甜蜜过后的辛酸比硫酸更能腐蚀人的心脏。
不记得过了多久，我又收到了一封信，没有署名。上面只有几行字：上天不给我继续欣赏这个世界的机会，我也要让远方的一个人知道我曾来过这世上、我有我的故事。能交到宵宵这般好的笔友，我的一生已不留遗憾了。
我知道，这是她。
我也知道，她大概是走了。
我终于知道，为什么她的文字总是带着淡淡的忧伤。
我想哭，但是又释然了。她没有负我、弃我，她没有违背首信的诺言，只是躲不过命运。在她生命的最后一段时间，是我陪她走过，她很棒，自己的人生不留遗憾，也给了我永久的追忆，那种写信收信的情感只有她与我有，那份悸动再无。
美丽的不是信封，而是信封里的故事，而是写故事的那个人。这世上再没有她，再没有那份收到第一份信的悸动，再没有等待远方的一封信的期待心情。此情，终成追忆。
生命中有很多特定的刹那，都像一首美丽的诗，没有起始，没有终结。就像那次生日，仅最后一次，就特别清新而淡远，特别苦涩而悠然。
我又一次被梦唤醒，只因风中渗透几许特别的花香，像月色似的在风里婉转绵长。午觉至天黑，身体说不出的慵懒，眼微睁着，世界被撑起一个温柔的弧状。
我走进小花园，看见爸爸忙碌而陶醉的身影，他的背躬着，低头看着手中的花环，那么温柔而细致。时光啊时光，却调皮地爬上他的手背，覆盖一层辛劳与年迈。爸爸的手指依旧那么灵活。夜有点凉，我拉紧脖上的暖棕色围巾，残留着爸爸手里令人安稳的暖意与烟草味。我蹑手蹑脚，打算在背后吓爸爸。
近了近了，月光温柔地贴着爸爸的脸，地上多了一个高大又单薄的影子。旁边的树叶不安起来，不断抖动着，想惊醒地上那个沉默的影子，“囡囡，快来吧，爸爸编织的花环好了，快试试！”空气传来爸爸宠溺的声音，有些干哑，想必是在风中待太久。我囧，摸了摸鼻子，想不通，难道他的影子也有眼睛不成？我接过花环，指着两侧竖起来的草根，啼笑皆非：“这怎么回事？我戴在头上头上不成了天线宝宝啊！”爸爸反倒不在意，无措地摸摸鼻子，敢情我羞愧爱摸鼻子的习惯定是从他这遗传来的……
爸爸点燃蛋糕中的蜡烛，我才看清这一切。这里没有气球，没有礼物，却有满园的白色的铃兰花，她们身着白衣，红着脸庞，在树枝间低垂脑袋，为我庆祝这生日。在四月，很少有花开放，想必是爸爸从花店买几大串的花，编织在一起，盘在树上。园子中间有张方形的木桌，中间一个慕斯蛋糕，旁边插着几束马蹄莲，花儿跌进薄薄的骨瓷碗里，清清冷冷却别有一番韵味。
爸爸举着一个爱心的蜡烛，抚摸我的脸转至脑袋，甚是喜爱。从今往后这一份温柔与暖意在我梦中流连忘返，不曾稀释、消融。我许下一个心愿，无关风月，只是我与爸爸。
为什么这是最后一次生日呢？因为从那以后，爸爸一直在外地出差，虽然总是与我的生日悄然错过，但我不怪爸爸，反而心生感激，谢谢他留给我这么美好的回忆，存留至今我还不愿忘记。
爸爸那时候给予这花名为琼花，因为是假花，所以至今不败。赏花是景，惜花是情，我只是借景抒情，把想念，想进一朵琼花，琼成花语，与我一同入梦，住进潺潺小溪，住进我许的那个心愿里。
此情可待成追忆，光阴那么短，遗憾那么长，思念依旧静，琼花还在香……
人生之境界在乎“中庸”，当孔子和亚里士多德共同提出了这一观点，他们便达到人生的一种境界。其实人世间很多事情都是“出乎其外，入乎其内”的。
“水击三千里，扶摇而上者九万里，去以六月息者也。”持竿垂钓的庄子，有人劝他涉世为官，他漠然视之；他孤傲的心灵不愿随波逐流。他超然尘世，视楚国相位而置之罔闻。他独善其身，甘愿做一棵在清风中独立看守月光的大树，“享受”着逍遥的人生。宁愿面对一池清水，也不愿面对功名利禄的他，拥有着超然的心态，才会像溪水一样清澈。但也是他和谐的心态，成就了他的一生，成就了他一生的思想，成就了他一生的所有。
“众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清。”在夕阳下，伟大的爱国诗人屈原向我走来。当你不屑于黑暗腐朽的现实，选择洁身自好，选择了离开这个纷杂的世界。曾经的你身为“三闾大夫”，但你却纵身跳入汨罗江，留下了世人太多的思考。历史将你定格在这个黑暗的世界。因为你处在这个世界，世间的浑浊让他找不到自己回归的处所；他别无选择，只好把自己的恨和自己的怨刻在了那令人痛心惋惜纵身一跳。
一生豪放乐观的你，曾让贵妃研墨，高力士脱靴。李白，曾经有过仕途上的亨通，最终仍在仕途上失意。你才华横溢，满腹经纶，怎么会在官场上一败涂地呢？天生狂放的你，不懂得人心险恶。你满以为只要有远大的抱负，惊人的才华，就可以深得君主赏识。岂知官场上尔虞我诈，勾心斗角。天真浪漫的你，面对这些胁迫，心下茫然，不知所措。于是官场上少了一个仕途不顺的官员，山水间多了一个浪漫狂放的诗人。
芸芸众生中的智者，它们都不是出人意料的神来之笔，而是在饱受人生的心酸后的大彻大悟。我们是察觉不到他们洞明世事前的种种辛酸的，于是，我们会对他们的变化感到惊奇。殊不知，大自然如一位智者，站在远方，望着孩子般的人类，露出了耐人寻味的微笑。
多多少少的曲折离伤，与你走过的道道田野，风吹稻花扑面的清香，伴着浓浓的祖孙之情，那是我报以怀念的旧时光。
天蓝蓝的夏日，白云静静地不声不响，仿佛听见了她在呼吸，又仿佛没听见。阳光总是热情地颌首微笑，明媚的阳光带着炙人的温度，划过片片稻花，棕色的泥土松软厚实。女孩搔着脚丫，顶着比脸还大的草帽，一把大大的蒲扇轻轻摇晃，她咯咯地笑着，只因身旁那一起一伏的大肚腩和熟睡着的苍老面庞。
爷爷劳作后总爱在这松软的泥土上眯上一小会儿，幼时的记忆便是浓香的田野和爷爷的陪伴。
知了在树上欢脱地歌唱，几棵不知名的树高高地栽在路旁，风一来便哗哗地响，像是鼓掌一般。我迎着清晨的微风，听着大树们欢迎的“掌声”走进田野。哈！果然在这。每每找到爷爷总是这样暗暗得意。一桶井水放在田埂上，倒映着我稚嫩的脸庞。远处爷爷劳作的身影像是一只蜜蜂在采集一朵极大的花的花蜜。
我在土地上大叫：“爷爷！爷爷！”幼小的身体似一只小白兔蹦跳着稚嫩的声音惊动了树上的鸟，扑着翅膀远去。爷爷竟也听见了我的呼唤，回过头，伸出那大手朝我使劲挥了挥，远远的，我分明看见了爷爷脸上暖暖的笑意。一路跑着拥进爷爷的怀里，爷爷用大手摸了摸我的额头，一阵风吹来，暖暖的，柔柔的，我想，这便是是爷爷对我的爱，心底最深的情。
太阳升高了，圆圆的大脸盘炙烤着大地，我起身将毛巾浸湿，蹒跚地走向爷爷。手中的毛巾冰冰凉凉，爷爷擦了定会很舒服。
“爷爷，你看我！”走到爷爷跟前，我兴奋地挥舞着手中的毛巾，高兴地要跳起来。
爷爷回过头，黝黑的脸上汗水纵横，深深浅浅的皱纹里都浸着汗水，疲惫的面容见到我后立马烟消云散，展开的眉头和笑眯成一条缝的双眼令我忍俊不禁。爷爷用凉毛巾擦着汗水，我想，这便是我对爷爷的爱吧，来自心底最深的情。
爷爷像个小孩般笑着，眼底的慈爱似一朵花散发着甜蜜的香气，包围着阳光下的爷孙俩，如这茫茫尘世中的一朵百合花，开得烂漫，芬芳而纯真，美好而温暖。
秋天，金稻飘香，你却离去，这段美好的旧时光永远定格在我的脑海中，这段美好的祖孙情成为永恒，是一段美好的回忆。
（午夜难寐，辗转反侧中，忽觉屋内香雾缭绕，朦胧中走出一位女子，徐徐行至床前。细窥，乃知其为《诗经。卫风。氓》中氓之妻也，愕然。听其泣言，凄然，吾遂录之。）
“海誓与山盟，我答应视死如归；
海誓对山盟，我愿意望穿秋水；
海誓爱山盟，我不怕无路可退。“
曾经，你是海誓，我是山盟；曾经，在一块三生石上刻下了我们的海誓山盟。然而今天，在三生石前痴痴守望的人是我。你呢？爱呢？
十四年前的一个傍晚，你手捧一匹绢布来到我的面前，说要与我换丝。我故意装傻将你送回，你情急之下竟对我大怒。你真傻，丝思同音，我又怎会不懂你的心？你真像个孩子，非要我说了才明白。直到我答应将秋日作为婚期，你才带着欣喜的笑容离开。
从那一日起，我的每一日都写满了对你的渴盼。田野边那一片残垣成了我最爱的地方，站在那上面，我可以看你向我跑来时的英姿。最怕你不来，一日不来，如隔三秋。
日日盼，夜夜思，终于，我等来了那一天，坐在你迎娶的马车里，我是那么的开心，甚至忘记了身后阿妈的泪眼和兄长们对我这个无媒之约的反对与鄙夷。心中，充满了对未来的美好憧憬。
本以为爱情会是一坛浓酒，日子愈久，愈是醇香。没想到爱情只是一杯清茶，时间一长，人走茶凉。
爱情该是一段历程吧，走过了就只剩下回忆。数不清多少个这样的夜晚，我就一个人坐在窗边，窗外的月光流泻在我的手上，一如我似水的年华也正悄悄流泻。黑暗夜空后隐藏着巨大的虚空，任无数泪水与伤口在那里横陈罗列。十四年朝思夜盼，十四年夙兴夜寐，十四年的泪水与汗水是否可以冲走纠缠我十四年的苦涩与忧愁。心痛如裂帛。我不明白，难道一个女人的爱情资本就只是一副美丽的面容？
原来一生一世只是奢望，长相厮守不得强求。梦里梦外两番情，你的嘴角只肯在梦中为我牵动。爱如天明，来几多时？爱似朝云，去无觅处。
夜一点点离开，我走出家门，来到了那条小河边，那条承载了我们曾经许多欢乐的小河。河边的桑树已生出绛红的果实，一只斑鸠正扑动着翅膀啄食着它们。这鸟儿一定是贪吃桑葚而忘记了归巢了。心中突然一颤：我又何尝不是一只斑鸠呢？当初那一束柔丝为自己牵来一桩姻缘，如今却化为束缚自己一生的镣链。不，淇水再宽总有个岸，湿地再大也有个边，我又何必让自己再为一个不值得的人受苦受累，何必让痛苦做自己永远的伙伴！你的背叛，让我心中的海枯，让我心中的石烂。鹊桥路已断，何必再留恋？
回忆扑天盖地涌来，让我窒息，一天的时间就这样过去了。回首天边，血的残阳将一丝一缕的淡云点染成炫烂的晚霞，最浓重的色彩竟将最缥缈的居所作为依托，那一抹残红在我眼中点点化开，化开……那一瞬，我看见了夏雨雪、江水谒，我听见了那震震冬雷，也听见了离去的脚步声。
“此情可待成追忆，只是当时已惘然”。
（夜风忽起，吹去了香雾，吹去了他的身影，空留下日间所读的《诗经》在桌上，书页随风沙沙作响，那风，也吹干她的泪了吧……）
笔尖在空白的纸页上滑动，潦草的字迹透过在纸上扩散的墨水，蔓延出一股酸涩的情绪。初夏的阳光穿透街角咖啡厅的茶色玻璃印在她的身上，在黑白条纹的布艺沙发上拉扯出一抹浓郁的剪影，同她味蕾上弥漫的苦涩一样，深藏在眼底的疼，不可抑止。
生存过的时空，望过的背影，留下的相册，握过的手，相接的唇，和一张张被细心收藏的电影票根。我们有足够多的证据证明‘爱过’，却未发现它处的时态。Thepasttense。这是我给你，最后的答案。
她的指尖在手机上不停滑动，相册里的合照从厚重的羽绒服到轻薄的短衫，一张一张似乎都挺甜蜜。这是我们在一起的第一张合照，我说拍下来留作纪念，等以后老了拿出来回忆稚涩的青春;这是我们第一次正经的约会，在摩天轮上还拍到了城市的夜景，我说你难得浪漫了一回，然后在朋友圈里疯狂的刷屏;这是我们走过的青石台阶，冷冷清清的阳光里我们围着同一条围巾，我说下个冬天，我一定会织一条长到可以把两个人都裹进去的围巾给你;这是我们在图书馆喝同一杯热可可的照片，我说恋爱绝对不会影响我的学习，我要发奋图强力争第一……最后一张，也是合照。一个镜头，框住我的侧脸还有你略显消瘦的背影。
现在想来，我当初的举动该是多么可笑。在自以为是的爱情里，看不到未来，竟也看不到当下了。我看不见你绷紧的嘴角，也看不懂你沉默冰冷的心。此刻再翻相册，才知道原来你笑的是那么勉强。连粉饰都这样粗糙。
思绪纷纷扬扬的如同阳光下浮动的尘埃，突然间想起了早前读到的一篇关于张爱玲的文章。这个曾经瞩目文学界的才女与胡兰成从相识到相知，仅用了五个小时。爱上他似乎成了一种必然。张爱玲不在意外界的眼光和声音，爱的热烈，显得无畏。然而她对胡兰成竟是抱持着一份那样卑微的情，曾在一张照片的背面题下：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”
这样的花一定不是艳丽高贵的，她一味退让迁就，不会反抗。待到无路可退，至多萎蔫或者败了，将这段低微的爱情封好，藏在心底慢慢发酵。
时间不疾不徐地流逝，十天、一个月、几年后。分手时的痛苦如今早就模糊不清了。本以为某些事、某些人，是刻骨铭心、是流血不止的伤口，不会忘记、不会结痂，到头来竟是我高估了自己，也高估了你。
窗外的阳光依旧明媚，一如记忆中的事，一如照片上的我。那些不可挽回的快乐和悲伤，也都付诸于笔下，一笔一划，融入深深地墨迹之中。密密麻麻的字在纸上排布，重重叠叠的情承载其上。
十几年后，不一样的窗口，不一样的风景，同一个人看到当初写下的纸条，笑的释然。十几年的光阴，那个懵懂的女孩变得成熟，十几年的光阴，那个脆弱的女孩变得坚强，十几年的光阴足够她改变一切，却依旧无法消磨最初那份朦胧而美好的感觉，像是发酵好的葡萄酒，带着独特的青春的醇香。
此情可待成追忆?只是当时已惘然。
正是大年的好日子，到处都是一片喜庆。也正是这大好的日子里，布满了凄凉。
大年初二那天我们都还在外婆家拜年，也是那一天接到奶奶不行的电话，当天便匆匆忙忙的赶回了家。
早就知道奶奶不行。家里所有的人都守在奶奶床前。可我还是一个人上床睡了觉。奶奶是在初三凌晨五点去世的。我也是在那时才起来的。还没走进奶奶那间房， 远远的就听见了哭声。有人拿着纸钱边烧边哭，有人给奶奶边换衣服边哭，突然觉得时间静止了。全都停留在这一刻的哭声里。我也只是定定的看着他们所有人哭。 心里并没有什么多大的感触。可是后来，我自己都不知道我竟然也哭了。
我曾经无数次认为有一天奶奶去世我一定不会伤心不会为她流一滴泪。
因为想起我和奶奶所有的过往，我从来没有觉得她是爱我的。记得小时候，爸妈不在家，出去十多年的时间里从未回家过，一直是奶奶将我养大。可我只认为她是将我养大并没有给过我爱。
我一直是很怕奶奶的，她在的时候，以前不管是什么，在她眼里我永远都不好，她总可以用尽所有理由骂我打我。我们老家有一句俗话叫作“打的钻桌子”那时候，于我而言，奶奶对我真的也就是如此。我对她的害怕就像是老鼠怕猫。
记得小时候我爱画画，我渴望一盒水彩笔她不会给我买。但若是弟弟要，不管是什么她总会给。学校里要资料费她也总是不给，出去春游的钱她也不会给。甚至是自己生病她也不会多问。那时候总觉得她那里都看不顺我。而我也确实讨厌她。
然而当一切都归于沉寂，当她的生命走向终结时。再把我和她的往事回忆一遍。我努力搜索她对我笑对我好的场面，却真的是没有。而当眼泪止不住留下来的那一刻，我都有些错愕我怎么也哭了，毕竟我曾经那么害怕她毕竟我曾经那么讨厌她。
其实也不为别的，就是在听到爸爸那伤心欲绝的哭声时我才想流泪，这是我这么大来第一次看到爸爸哭，而且那么厉害。我突然想到奶奶这一辈子啊，没去过那些 繁华的大都市，这一辈子都在老家这穷乡僻壤的地方辛苦劳作。为了她的儿女忙了一辈子累了一辈子苦了一辈子，最后也在这里过完了这一辈子。
想着想着心也就开始软了。毕竟我对她而言又是隔了一辈的人，虽然也曾经一直想不通她待我和待两个弟弟之间那么大的差别。我想重男轻女当是那时候所有农村 人根深蒂固的思想吧。我开始释怀那些让我痛苦的记忆。想想她也不容易，至少她在将自己的儿女养大成人时，又在照顾着儿女的儿女。纵然是她曾经对我有千般万 般不好，但至少在爸妈不在的日子里，是她把我从婴幼儿养到大姑娘，至少她没有让我饿着冻着。
可是如今奶奶已经去世，我再想起她的时候，她也不在了，也永远不会知道。我后悔于那天晚上没能一直陪着她。后悔曾经那么深的责怪她和讨厌她。
我有时候也想，如果有如果，如果她还在，我会好好对她，报答她那么多年来的养育和辛勤。可是这世界上最悔的一件事便是永远不会有如果。
此情可待成追忆，如果有如果，如果有下辈子，时光，时光请善待她。
我天性里就有着任性、固执与冲动。所以，即使你已经听过很多次，我还是要说，对不起。
1999年2月。 我拉着妈妈的手，一蹦一跳地走在前面，身后的爸爸拉着一个陌生女孩，一言不发地跟着。 “妈妈，那个姐姐是谁啊?”我悄悄打量着身后的陌生女孩，然后抬起头看着妈妈。 片刻沉默后，妈妈终于放松了一直抿着的双唇，张口说道：“她是你姐姐，以后要叫她姐姐。” 姐姐。我在心里默念着，然后回头看着她略带羞涩的笑容，瞬间喜欢上了这个第一次见面的姐姐。
那一年，我四岁，她十二岁。
2001年春节。 我趴在窗子上，看着外面铺天盖地的白色。身后一阵脚步声响起，我飞快地转身，扑入她的怀抱。 “姐姐，我们去堆雪人吧!”我抬起头。满怀期待的看着她。 “好啊，不过你要多穿点，否则感冒了怎么办?”说着，她拉着我的手，向屋外走去。我紧紧的捏着她的衣角，心中异常温暖，一点也不在乎身旁的少女是我同父异母的姐姐。 是什么时候知道的呢?也许是在妈妈与她的一次次争吵中的那些只言片语，也许是听到爱嚼舌根的邻居添油加醋的议论。那些零碎的字眼，就在我的脑海中渐渐组成了一个不可否定的事实。 可是，这有什么关系呢?我喜欢她，她也喜欢着我，这就够了。小小的我更加用力的攥紧姐姐的衣服。
那一年，我六岁，她十四岁。
2006年9月。 我坐在自己的床上，翻了翻身边已经看了无数遍的小说。真无聊。我光着脚跑到书房，对着正在上网的姐姐说：“到我出去玩。” 姐姐正在打字的手停了下来，她转过头来，笑着对我说：“等一下，一会就好。” 我本应该像往常一样，安静的等待她忙完自己的事。但不知怎地，我天性中的任性、固执与冲动冒了出来。我站在原地，一字一顿地说：“带我出去玩。” 她看着我，皱着眉说：“你等一会不行吗?” 我依旧保持着那个姿势，一动不动，“带我出去玩。”她终于站起身来，看着我说：“听姐姐的话，再等一会就好。” 我的视线避开她，轻轻说道：“你又不是我妈生的，凭什么管我?我又为什么要听你的话?” 我甚至不用看她，就能感到她的难过。眼角的余光中，她似乎在颤抖。我捏紧了拳头，指甲掐进了手心。 “啪，啪”我听到她的泪水砸在木地板上的声音。我努力扬起笑脸，以一副无所谓的表情看着她从我身边跑过。 忽然感到一股无法抑制的悲伤袭来，我蹲下身子，把头埋进膝间，努力不让眼泪掉下来。连我自己都不敢相信，我竟然会对她说那些话。我知道，她真的被我伤透了，连空气中都弥漫着悲伤。 第二天，她义无反顾的踏上南下的火车，去了那座离家数千里的城市上大学，甚至没给我机会说一声再见。
那年，我十岁，她十八岁。
最近我常做一个梦，梦到2003年的那个夏天，我和她坐在窗台上晒太阳。凉爽的夏风吹起她细碎的头发，遮挡了我的视线，却掩不住她神采飞扬的面庞。恍然间，我看到她不再是2003年的她，而我也已经是2010年的我了。
后来，我不止一次的向她道歉。但只要提到这件事，她就会沉默下来。去年，她的生日那天，我又一次发短信道歉。而她的回复确然我无言以对—— 此情可待成追忆，只是当时已惘然。 这一年，我十四岁，而她，已经二十二岁了。
我一直想聊一聊我的高中语文老师，金老师。
金老师从高一就开始教我的语文，跟我父亲一般年龄。他瘦瘦高高，戴一副黑框眼镜，旧的彩色条纹polo衫扎进腰带里，面色慈祥。高二的时候，成了理科普通班的班主任。我不太重视语文这门课，但我是由衷地尊敬他，当然全年级学生都尊敬他。我试图从和他相处的三年里找出原因。
在以高考为目的的教育里，我理解老师们喜欢并重视成绩好的同学，但这样做带给成绩不好的同学的伤害是很少有人注意的。或许很多人说，优胜劣汰，现实就是这样啊。但金老师不，他喜欢努力的学生。我不写作业，上语文课睡觉，即使我成绩很好，他就是不待见我。我反而为此宽心，因为被老师说“假装努力”而心碎的同学终于有了一点点回报。“不要假装努力，结果不会陪你玩游戏。”这是我听过最恶毒的话，老师们把它当口头禅一样说，但金老师从来不会。
金老师喜欢没事写写文章，分享给我们，最后干脆建立了一个公众号。他会记录自己对生活的感悟，学生的点点滴滴，图文兼并。有家长会写长长的反馈，反馈自家孩子的变化，金老师都会开心地念给我们听。在那一个个昏昏欲睡，空气都因为压抑而变得粘稠的早读，金老师平和亲切的语调娓娓道来，真挚的语句就像同桌带给我的鸡蛋饼，人间温暖。
每当金老师念文章的时候我都会停下手里功利的笔，将麻木的头脑从题海里探出，窗外是冬日的熹微晨光，借着暖气片的温暖，我也少有的敢停下脚步，想想远方。而这又何尝不是最好的家校沟通呢？
金老师有个习惯，每天下午在操场跑步，也会随手拉一两个同学和他一起跑。我们下午恰好有体育课，因此我也和金老师跑过。那应该是春天的午后，跑道被阳光晒得酥软了，清风徐徐，我们并排跑着。他说我看着无精打采就是缺乏运动。我嘿嘿傻笑，没有告诉他家人也这么说我。从那以后，虽然我依旧不喜欢运动，但我相信除了家人是有人关心我的健康的，我更加爱惜自己了。遇到困难的时候，也会想起金老师风雨无阻跑步的身影。我是金老师的学生，我该坚持才对。
金老师作为一个语文老师当然也有文人的风趣。翻译古文时他建立了游民草寇榜，将因没好好预习而翻译时漏洞百出的同学公之于众。他也有赏有罚，犯错之人须上交苹果一枚，表现上佳者则有机会获得苹果。学校正是吃什么都香的地方，以苹果作为赏罚工具，既不落入俗套，又绿色健康，岂不妙哉？他不忘教育我们心怀感恩，可以把自己得到的苹果送给办公室伏案工作的老师。若我们成材，别忘给学校种棵苹果树以报恩。
金老师也是一个有故事的人，他之前曾是小镇教师，还教过小学数学。中专毕业的他，没有名校背景、学历加持，一步步走出来，何其不易！他想必经历过风雨磨难，他和我尊敬的所有人一样，能看到岁月的沉淀。就是因为他，我相信现在的一切都是最好的安排，都是为了让我在人过中年时被磨炼成像他一样值得尊敬的人。
半年没见金老师了，不知他身体安否？暑假前等我去看看他，把这篇文章给他看，他会开心吗？
点滴芭蕉声欲碎，声声催忆当初。欲眠还展旧时书。鸳鸯小字，犹记手生疏。
倦眼乍低缃帙乱，重看一半模糊。幽窗冷雨一灯孤。料应情尽，还道有情无？
——纳兰容若《临江仙》
窗外，有轻雾拂面，冬风吹尽了风雪。青石板的路上细雨霖霖，打在芭蕉叶上，打在纳兰心里。——那一行行娟秀的小字，是她留下的啊，那个俏丽的双唇在芭蕉叶中若隐若现，诉尽平生相思意。
还记得吗？那个执笔浅笑的表妹的倩影，那娇憨可爱的神态，那欲说还休的唇角，是邪？非邪？分明是“一生一代一双人”却”相思相望不相亲”，只能面对相思纸，泪落满襟！霜冷鸳鸯瓦，谁夜半不还家？那窗间一盏黄豆大般的灯啊，在孤独的夜里，伴着这位难以入眠的公子。
纳兰笃定不念今生，料想今生情已尽。室内春意盎然，一朝温存好景终会散尽，任凭雨打风吹尽，只是朱颜改，那窗外如一江春水般的愁绪，也不过如此吧？已到了杨柳飘飞的暮春时节，刘禹锡尚有垂杨管别离，而自己呢？与小表妹的别离之愁，也是“天不管”的吧？
连沧海都已变迁，岁月悄然徙转，谁又能回到过去？没有过不去的，只有回不去的，但愿从此不再相逢吧。半世烟雨随波而逝，惟有记忆中有那个挥之不去的她，犹似在耳畔絮絮软语。
席慕蓉也曾绝望地说过：“我们也来相约吧，相约着要把彼此忘记。”那个小表妹，也许早己消失在如回忆春水般蔓延的回忆里；也许，纳兰仅仅无法把记忆中的那个她“一笔抹去”；也许消失在重重宫墙、满园柳色中；也许只是自己固执地不肯忘记罢了。
明月如霜，好风似水。“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”前方仍有可行的路，天涯何愁无知己？唯愿纳兰能走出回忆，随遇而安罢了。
多多少少的曲折离伤，与你走过的道道田野，风吹稻花扑面的清香，伴着浓浓的祖孙之情，那是我报以怀念的旧时光。
天蓝蓝的夏日，白云静静地不声不响，仿佛听见了她在呼吸，又仿佛没听见。阳光总是热情地颌首微笑，明媚的阳光带着炙人的温度，划过片片稻花，棕色的泥土松软厚实。女孩搔着脚丫，顶着比脸还大的草帽，一把大大的蒲扇轻轻摇晃，她咯咯地笑着，只因身旁那一起一伏的大肚腩和熟睡着的苍老面庞。
爷爷劳作后总爱在这松软的泥土上眯上一小会儿，幼时的记忆便是浓香的田野和爷爷的陪伴。
知了在树上欢脱地歌唱，几棵不知名的树高高地栽在路旁，风一来便哗哗地响，像是鼓掌一般。我迎着清晨的微风，听着大树们欢迎的“掌声”走进田野。哈！果然在这。每每找到爷爷总是这样暗暗得意。一桶井水放在田埂上，倒映着我稚嫩的脸庞。远处爷爷劳作的身影像是一只蜜蜂在采集一朵极大的花的花蜜。
我在土地上大叫：“爷爷！爷爷！”幼小的身体似一只小白兔蹦跳着稚嫩的声音惊动了树上的鸟，扑着翅膀远去。爷爷竟也听见了我的呼唤，回过头，伸出那大手朝我使劲挥了挥，远远的，我分明看见了爷爷脸上暖暖的笑意。一路跑着拥进爷爷的怀里，爷爷用大手摸了摸我的额头，一阵风吹来，暖暖的，柔柔的，我想，这便是是爷爷对我的爱，心底最深的情。
太阳升高了，圆圆的大脸盘炙烤着大地，我起身将毛巾浸湿，蹒跚地走向爷爷。手中的毛巾冰冰凉凉，爷爷擦了定会很舒服。
“爷爷，你看我！”走到爷爷跟前，我兴奋地挥舞着手中的毛巾，高兴地要跳起来。
爷爷回过头，黝黑的脸上汗水纵横，深深浅浅的皱纹里都浸着汗水，疲惫的面容见到我后立马烟消云散，展开的眉头和笑眯成一条缝的双眼令我忍俊不禁。爷爷用凉毛巾擦着汗水，我想，这便是我对爷爷的爱吧，来自心底最深的情。
秋天，金稻飘香，你却离去，这段美好的旧时光永远定格在我的脑海中，这段美好的祖孙情成为永恒，是一段美好的回忆……
上回和爸爸一块去悼念您的时候，我终于回到了阔别多年的故乡。
“苍凉”，只有这个词才能形容我的故园了！很难想像，昔日的快乐家园怎么就突然变成了一个荒芜的不能再接纳我的回忆！
犹记得我的童年里充满了您慈爱的笑容。我喜欢扯着您的衣襟跟在您后面不停地喊着“爷爷”，直到您张开大手抱抱我为止。有时还会不恭敬的用手去捏捏您那打满岁月印迹的脸，软软的，像您善良的心肠。印象里最温馨的夜晚要数您给我创造的故事王国了！您总是遗憾自己读书不多，但您讲给我的道理却是最动听的。
可现在呢！当我走过您挥洒过汗水的农田时，没有了肥美的蔬菜、飘香的瓜果，空留一片嘲笑岁月的杂草。当我回到老屋时，听不到您唤我的名字，无法再握一握您坚实的大手，看不到您走向田间地头那挺拔硬朗的身影。我再也感受不到您至亲的呵护与爱抚，寒冷时我会忘记加衣服，因为没有您的叮咛我已经忘记了季节的更替，似乎还在等待那一声温暖的嘱咐，等待您站在门前呼唤一声“老孙女”。
以前您在时我可以向您肆无忌惮地倾诉，您总能给我找到答案。我可以从您身上读出“宽容”、“大度”的美德并践行着。世界上有很多伟大的人，而在我心中你却无人能比。没有您的岁月里我品味到了孤独，真的很想和您风雨兼程地再走上几个春夏秋冬，或者奢侈点，再回到过去，仔细品味那些童年的岁月里的种种温馨！
当我再去悼念您时，我终于明白爸爸当时为何要哀伤流涕了。这毕竟是承载了美好记忆的地方，而今却
情到深处情转薄，而今真个不多情。容若思人，故情依旧，蓬莱往事常在深夜唱响。无论是卢氏，亦或是谢娘，回首不过尔尔，沾满着伤痛。昨夜星辰昨夜风，画楼西畔桂堂东，也总是那么令人感伤，感情似一张网，网住了他的世界，也封住了她们的天堂。容若日夜思念，也曾想过，若是不曾相遇，亦不会相知，继而相思，直至相离，尝尽无限离别之苦，留给他无数悔恨与惋惜，“
人何处，望休穷目，回首溪山绿。易安细腻，愁肠一寸愁千缕，惜春春去，几点催花雨。毕竟，她只是一个弱女子，奈何，命运总无情，给了她一份“
树荫下散落的光亮，射进心房，照亮了内心最柔软的部分，那份深情，待来世再酿成与世长存的干红。遗憾，时间会为我们缝补，溶解进心脏，成为心室壁上美好的花纹，成为回忆里最珍贵的图案。
独坐在季节的街口，聆听着花开花落的声音，你不来，我不敢老去！此情，可待成追忆！