时间匆匆，转瞬即逝，当然我们也在一天天地长大。现在的我已经不像小时候那样顽皮让父母操心了，而是越来越懂事。

我有一个圆圆的脸蛋，一双大大的眼睛，还有一张“贪吃”的嘴巴，我现在的身高马上要1。4米了，想当年我刚刚出生的时候只有50厘米呢！现在的我不仅在身体上有了很大的变化，还在性格和自理能力上也有了很大的变化。

在刚刚上幼儿园小班的时候我遇到困难的时候，第一件事就是什么呢？对了，那就是哇哇大哭！记得有一次幼儿园老师给我们布置了一份图画作业，我十分高兴，因为我最喜欢画画了。可是等我画完了才发现和想象中要画的样子差远了！可是该怎么改呢？于是，我便哇哇大哭起来，最后还是妈妈帮我一起完成了作业。

时光飞逝，到了我四年级的时候，国画老师在课上教我们画了一幅山水画，等到老师讲完，我便拿起毛笔在纸上画了起来。不料，我刚在纸上点了一笔，墨水就画成了一个颜色浅浅的大圆圈！我当时很纳闷：怎么会这样呢？我想是不是因为我的笔刚洗过，水分还没干，所以我就用纸把水分吸干了，可是这样画上去，山却没有了层次感。我想了很多办法都没有成功，就去请教了老师。老师笑着把调试颜料的方法告诉了我，我听了之后豁然开朗，回到座位把吸干的毛笔加入一点水再蘸上颜料，在纸上耐心地调试着比例，就这样一次次地调试，我终于成功了。不一会儿，一幅山水画便完成了，看着通过自己的努力完成的画，我心里别提有多高兴了。

你看，这就是现在的我，遇到问题不再哇哇大哭，而是会自己去寻找解决的方法。

　　你认识我吗，前世的……才换来今生的一次回眸，现在让我形容形容自己吧!也许，我们似曾相识过。一头扎进人堆里，怎么也找不到的我：乌黑亮丽的头发，不大的眼睛，呵呵……

　　本人热情、性格开朗，心理素质较好。能自觉遵守中学生守则，认真学习《思想政治》课，在学习《思想政治》课中，懂得了真善美，学会了做人的道理，对待生活、工作乐观向上、为人真诚、坦率，善于人际关系，能与同学和谐相处，能吃苦耐劳，为集体做贡献。我热爱祖国，尊敬师长，团结同学，乐于助人。

　　在学习上，明确学习目的、端正学习态度。在学习过程中，勤奋刻苦、自强进取，努力学好各门功课，掌握科学的学习方法，合理安排时间，有惜时的良好的学习习惯和成绩。我多次获得奖励，是老师的好帮手、同学的好朋友。我学习勤奋，积极向上，喜欢和同学讨论并解决问题，能利用课余时间帮助同学共同学习。我还经常参加班级学校组织的各种课内外活动。这次在期中考时英语成绩有很大提高，我仍会努力学习，争取在期末考时能取得佳绩。学习之余，走出校门，珍惜每次锻炼的机会，让自己近距离地接触社会，感受人生，品味生活的酸甜苦辣。

　　在校期间，我一直担任学生干部，工作责任心强，有较强的组织能力、领导能力以及较好的团队合作精神;在家尊老爱幼，经常帮爸爸妈妈做家务是家长的好孩子，邻居的好榜样。能认真参加学校及班级组织的各项政治活动和文化娱乐活动;在思想上和行动上向团支部靠拢，并加入了中国共青团。

　　我的兴趣广泛，喜欢读书、听音乐、体育运动，多次参加各种文体活动并在各种学校学院的活动中取得良好成绩。当然我也深刻认识到自己的不足，字写的不是很好，有时候做事情会只有三分钟热情，我相信只要克服这些问题，我就能做的更好。

　　初中这一年我学到了很多知识，思想比以前有了很大的提高，希望以后能做一个有理想，有抱负，有文化的人，为建设社会主义建设做贡献

　　小时候的我，圆圆的脑袋，小小的眼睛，短短的头发，还有永远都是光着小脚丫，整一个捣蛋鬼，但是那时我真的很听话，家在万泉河边，在炎热的夏天，非常喜欢去河里洗澡，但是因为还小，爸妈怕我自己去会有危险，所以每当我自己去河边洗澡回来，总会得到一顿“毒打”，虽然有很多次我都经不住诱惑，偷跑去了，但那只是少数，因为胆子很小，所以到很大，我都不懂游泳，现在想起来就想笑。

　　记得那是小学六年级的时候，我又一次偷跑去了，爸爸拿着一根大大的棍子在我家门口守着，我心里紧张极了，因为害怕，我在他面前一句话也没敢说，那时家里的楼还没有建起来，现在楼的位置是一大堆石头，爸爸就坐在那石头上，严肃的看着我，还没等他训话，可能因为那时的我长得太快，贫血，眼前一下子黑忽忽的，我晕了过去，等我醒来的时候，我正在他的怀里，我的泪水不知怎么的，一下子就流了出来，下巴凉凉的，摸一下才知到流血了但庆幸的是自从那以后，爸爸再没打过我。我下巴的伤疤成了一个我重要的转折点，但是最让我爸妈害怕的是我小小的时候，因为那时候我还没有意识，以下都是听妈妈说来的，那还是我刚学会走路的时候，那时妈妈在厨房煮菜，我的看着那灶好玩，一下子就趴了上去，那锅里的水一下子就烫到了我的身上，妈妈赶快抱上我到医院，更庆幸的是我没有毁容，而只是咯吱窝里和手上有伤疤，现在摸摸那些伤疤，就开始想象那是妈妈紧张的样子，会不会很好笑呀！

　　呵呵这就是我小的时候，让人发汗的小时候。

　　现在我有一点像以前，那就是我有一头短短的头发!

　　也许，可以这么说，我是一个寂寞的人，从16岁开始

　　16岁，那一年我上了初二，我进了一个所谓的重点班，不知道当时的我是怎样走进那个教室的，只记得在一片沉寂之中，我坐了下来，周围的人认识的不认识的，都在聊天，而我，静静的坐着，等着老师来上课，一天天的这样．

　　一直我都喜欢一个人，不喜欢喧嚣和人群．我知道，你对别人说得越多自己内心世界的事，别人就会有更多的把柄来用计我；或者我与他们的兴趣爱好根本画不上号．所以，我都是一直一个人．

　　我很清楚地记得那些日子，当他们问我时，我都是一句代过，不想说太多，我怕字行间的寂寞太过明显，我不希望被人看透，，那时的我很喜欢埋头看书，只有这样我才能找到自己的感觉．

　　也不知道为什么总是这么早早的来到教室，独自一人走在短短的林间小路，充满死神的笼罩，河里散发出一阵阵令人恶心的腥味，袭鼻而来，可我一直都没对此过多的注意，也许我太适应这样的生活了．当我往远处看时眼里充满无助和迷茫．

　　那年的我，16岁，致使我一直在想自己是不是个好学生．也许自己太容易被寂寞塞满，塞的缓不过气来．也许那时的我不是一个好学生．以为那时的我成绩一直不稳定，是一种很头疼的不稳定，我似乎早已习惯这样的学习了．我知道自己的自作聪明让自己不肯把心思放在学习上．就因我喜欢在语文课上发呆，乱想；在历史课上写乱七八糟的文字，在英语课上睡觉这种种的行为让人觉得我不是个好学生．其实，我不是个坏学生，只是，我不喜欢被人约束，寂寞本身就需要一个很大的空间储存，我需要随时翻阅．

　　16岁，我认识了一位叫聪的同桌，他的文字里没有太多我的寂寞和沉重．我一直认为身边的朋友的文字是橙色的寂寞，而我的文字是冰冷的寂寞，聪的文字却是金黄色的，没有半点污染．于是，在以后的生活中，我混混沌沌的喜欢上这金黄色，喜欢他的快乐，喜欢他我没有的．之后的我，变得不再是一个人，只是同学说的．我不知道当时的我是否和他很合得来，只知道他给我很多快乐．因为他，我笑了，很开心的笑过．可我仍会到我常常却而不熟悉的地方，看看以前伴随与我的寂寞，现在是否依旧？

　　实际上，那个日子里的孩子是太容易寂寞，太害怕寂寞了．那时的我认为爱情是不存在的，只是彼此双方都寂寞才会在一起，重要的是理解与快乐．我们都是无奈与无聊的孩子，学习是件枯燥的事情，课本给我寂寞的感觉．所以，那时的我认为爱情是可以存在的，甚至是必要的．可那时的我，又能把那份友情保存的很好，把他当成了学习的动力，与他度过了两年的快乐的时光，因为他，我曾在这间教室笑过，快乐过．如今，我们已不在一个学校了，可我会依然记得他．

　　现在的我，还是过自己的生活，旁人都会觉得我可怜，可我觉得他们更悲哀．我还是我，不愿意做自己不喜欢的事．独自一人穿梭在某个角落。

　　曾经的我也是那样迷茫；那样无助；那样浮躁；那样的没有方向；那样的没有目标；那样的没有动力。多少次在浓雾中迷失自己；多少次像飞散的南飞的大雁；多少次告诫自己，要找到天空中最亮的星星作为自己心中的向往，可是我仍然找不到，仍然迷茫着。可是很多时候，生活给了我烦恼，也给了我重生的机会，生活教会了我感恩，教会了微笑对待身边发生的一切，教会了我不管面对什么，都要有信心、有勇气，没有过不去的坎。

　　我就是想说：年轻的我们失败没什么，至少我们还有机会去弥补；可是老了再失败，事情就难办了，那时就会真的心有余力而气不足了。因此，不要为一小点不乐意与失败就放弃了曾经自己的梦想和方向。

　　我曾经真的有段时间特别绝望，可是绝望能帮助我？它不能，它只能让我更加迷茫和无助，于是，我静下心来想，闭上眼睛感悟生活，最后我决定坚持走自己的写作路，即使两次高考自己都没有考好，可我决定上帝这样安排一定有他的用意，我又何必纠结？

　　现在的我就是曾经那个迷茫和无助的我教会了独自承受，教会了我更加坚定自己的目标和方向，去努力成为一个梦想实现家。

13岁的我，超自恋，脸皮厚，有点自大，因为我自信!

13岁的我，容易开心，容易难过，容易生气，导致“晴转多云”的情况经常在我身上发生。

13岁的我，是个什么事都讲金钱利益的“守财奴”，却不是个腰缠万贯的“小富婆”。

13岁的我，有一群奇奇怪怪的死党和一个可爱得掉渣的同座~

13岁的我，在学校把班训“做个有责任感的人”铭记于心，而到了家里总是努力地逃脱老妈的“家务追击”。

13岁的我，爱好多变，性格不变，爱拍马屁却总是弄巧成拙拍在马蹄子上了。

13岁的我，很自恋地称自己为学校金牌八卦记者，所以喜欢制造谣言，因此吃“爆炒栗子”也是家常便饭。

13岁的我，贪吃到见到食物就会垂涎三尺，可是却瘦得不可思议，因为老妈做的饭是在不咋地！

13岁的我，愤怒时就会躲在角落，嚣张地双手叉腰，义愤填膺地指桑骂槐，而在我怒火小了以后，死党们却把我刚才唾沫横飞的表现当作电影欣赏，笑得不亦乐乎！

13岁的我，听到老师要来家访的消息后急得像热锅上的蚂蚁——团团转，只好临时抱佛脚地向老妈献殷勤，而在忙活了一阵后老师却因为临时有事不能来了！

13岁的我，平时总是信誓旦旦地说要帮忙做家务，可到了需要我帮忙的时候我却脚底抹油——溜之大吉，现在放假了，是怎么也逃卜出老妈的十面埋伏了。

13岁的我，不会为

了大人们口中至关重要的毕业考感到心慌意乱，却因为同学们将要各奔东西觉得恋恋不舍。

13岁的我，像差生一样慵懒地学习，成绩却还不错，这使我沾沾自喜地以为自己运气很好。

13岁的我，上课时总盼着放假，而到了假期，却郁闷地想立刻回到紧张而不乏味无聊的能和调皮的同学们在一起的上学时期。

13岁的我，要做一个遇到再大的风、再险的浪都不退缩、勇往直前的永远的乐天派！

毛衣已不再保护我了，请你也不要回来了。

——题记

再见小时候，现在的我，决定放弃你。

你知道吗？我曾经也有认真想过，如果当初我们再多一份勇敢，少一分退缩，现在是否也能挽手在山顶看星星？呵呵，只可惜，时间不会倒带，即使倒带也是无味的回忆那些枯萎的枯枝败叶。

当然，那些长满浓郁青苔的时光终究是真的。

无法抹去。

就像你在我心里的位置一样。

但我无法预料它的保质期，我也不确定现在自己是否爱你或爱过你。

你留下的片段在你走的那一瞬间已萌发生芽，但，永远不会结果。我只知道，唯一知道，这是根深蒂固的事。

如果你找到了属于你的TA，即使不是我，我也会笑着和你说再见。

回想起以前，我简直是判若两人呀！我想大家还不太熟悉我，那就先做个自我介绍吧！我的名字叫“小霸王”，因为家里什么事情都得依着我，不依着我我就在家里耍混；在家里算是“一国之王”，在我们家这个“国”里爸爸妈妈都围着我转， 真是想干啥就干啥。记得有一次······

爸爸带我去商店买东西。我看见一个盼愿已久的游戏机，上面还有标价签：￥1885。00，意思是一千八百八十五元。我想都没想，就对爸爸说：“快给我钱，我要买玩具！”爸爸听后，看了下标价签，“啊~~！这么贵呀，宝贝咱们不买了行吗？！”“不行！”我张口就来。

爸爸他就没有理我，直接把我带回家了。回到家之后，我又开始耍混了，躺在地下打滚不起来，一边滚一边说：“你不给我买玩具，唔~~~~我就不起来！”这下可惊动了全家人，他们拿我没办法。妈妈说：“哎呀，孩子他爸，孩子想买你就给他买了噻，又不是买不起！”姥姥说：“你怎么回事哦，弄得孩子直个劲地哭，一会再哭点什么毛病来，到底哪个重要呀！”我听着他们这么说更是来劲了，继续在那大声地哭闹起来。爸爸实在抵挡不住这些“枪林弹雨”，只好硬着头皮去给我买回来了。还记得有一次······

妈妈在家请了位保姆，说是为我们家做清洁的。一天，爸爸妈妈都不在家，就只剩下我和保姆了。心想：这回可以组织一个“混混队”，可要好好整整这个保姆。于是，我便开工了。先把在班上几个调皮的男同学约到我家作为“部下”组织“混混队”，然后来设计一下怎样整她。计划好后，我们便开始“实施”。

正当她在拖地时，拖完一处，我们踩一处；又拖完一处，我们又踩一处。我家房子本来就大，再加上一边拖一边踩，保姆累得腰酸背痛，便对我们说：“各位祖宗们，各位少爷们，别踩了，别踩了！”我们听了这句话后，很得意，暂且就在 这方面 饶过她。正当她擦一楼窗户时，一个同学说：“把她推在草地上吧！”我眼珠子转了一下，说：“不～～，来个刺激点的，到二楼把她推下来，不会身亡，总会‘鼻青脸肿’吧！”朋友们表示赞同，就在她擦二楼的窗户时，把她推了下去······

自从在学校学会了“八荣八耻”时，我才知道我的这些行为是无聊、可耻的。我下决心：不再做“一国之王”和“小霸王”了。从那之后，我学会勤俭节约，不该买的东西一定不买。还学会帮别人做事情，每当做完作业，要主动帮家人做家务，不让她们再汗流浃背，满头大汗了！

这就是现在的我，是不是真的有很大的变化呢？！

我四岁时，才来到宁阳，以前我们居住的小区前面的七贤路很脏很乱，爸妈带我出来玩时，路又低洼又狭窄，一辆车飞奔而过，路上尘土飞扬，呛得人睁不开眼睛。各种车辆都挤在一条道上，路两边都是破旧的平房，也没有路灯。

看看现在的七贤路，象一条巨龙横贯县城南北，又宽又平，路两旁还种了颜色各异的花草树木，作为人行道与机动车道的分界线。每个路口处都装上了电子眼，用于维护交通秩序，大大减少了交通事故的发生。晚上，路两边的路灯把大街照的通亮，每个路口的四个角上都巍然屹立着四个美丽的荷花灯，把路口照的如同白昼，引来了一些小商小贩在此摆摊设点，如丰富人们知识的小书摊，帮助人们健康饮食的水果摊，带给小朋友们快乐的玩具摊。自从有了书摊，每次出来散步时，我们都会在这里停留片刻，就连从来不看书的爸爸都吸引住了，买了好多书。在七贤路和公路局相接的地方有关“小广场”。晚上，有许多小朋友在那儿滑滑板，骑自行车，有时我也加入那欢乐地行列中去，一些老人有的坐在石凳上聊天，也有的打麻将，下象棋等等，那场景真是热闹极了！在七贤路的南北两端还架起了彩虹桥，一颗颗镶嵌在彩虹桥上闪闪发光的小灯泡，，就像银河里的小星星，让人们一进县城就领略到它的美丽。凌云七贤店门前有几棵“花树”，你看那五光十色的霓虹灯把“花”改变成不同的颜色，这也是七贤路上独一无二的美景。

宁阳这些年，不仅七贤路有了变化，还有很多地方有了改变，比如：原来是一潭死水，蚊蝇乱飞的河滨公园，而现在却变成了碧波荡漾，绿树掩映的人工湖，还有宽阔美丽的金阳广场。今日的宁阳发生了翻天覆地的变化，要感谢那些挑灯夜战，废寝忘食的建设者们，更要感谢改革开放的好政策，祖国的发展日新月异，现在的我，要勤奋学习，将来用我的智慧把祖国建设的更加美丽，富饶！

十一点的我

在想

青蛙王子的故事

在做

愚公移山的傻事

在哭

不能被理解的悲伤

此时的我多么希望

枯树萌芽

可是现在

我却只能说：

对不起

如今的我、如今的我，忘记了快乐偶尔星星闪烁，剩最亮一颗往事如风，划过夜空

如今的我，现在的我，常常会寂寞那些天真，纯纯的笑，哪去了？洁白翅膀，美丽天使，不见了？

记忆是最美丽的景色合起双手，闭上眼睛，再许下心愿在某一天，回到从前，让他们都出现当他们没改变，让时钟停留在那一年的夏天让我们重新回到那时的记忆

现在都到了八年级的最后一个学期，随着成绩的退步，越来越多的唠叨走进我的耳朵。“你下个学期就是初三了，再过一年就要中考了，你要想方设法提高你的成绩……”我在一旁低着头，不想说什么。。。

青春一点点的走过去，我感觉自己什么都没学到。都遗忘了。遗忘……

早早的上了教室，教室里的钟瘫痪了，仿佛时间也瘫痪了。几个男生在旁边嬉笑着，仿佛有一缕阳光照射进来，忘却烦恼。之后的安静，来得有些突然，让人有些莫名的恐慌。有些躲避不及。

放学。回家。

在路上，突然升起一种对家的恐慌，突然害怕回家，害怕老爸的质问，害怕他的唠叨，害怕他的严肃。我真的不想挪动脚步，真的不想回家。可现实就是那么可怕。

我一心想着要怎么对付老爸，对付老爸的提问。我真的不想面对他。

我真想做个坏孩子。成绩差了无所谓，上课开小差无所谓，打架无所谓……什么都无所谓，什么都可以做。真的好自由。

可是我不能。老爸不允许，老师不允许，同学不允许，现实不允许……都不允许。

我觉得我好累，真的好累。

我不知道该怎么面对以后九年级的生活，我现在都有点紧张。

怎么了？现在的我，变了。。。

现在写卷子时仍会微微拉开抽屉，拿出黑色的耳机线，打开MP3，很麻烦的往前找，找到Enya的《I want tomorrow》，开始，一首一首听下去，听到周杰伦的歌会再打开抽屉，跳过去。再也不喜欢各种的喧嚣，只想从Enya飘渺的悲伤中找到一份宁静。就像基督山伯爵在离开巴黎的那晚站在巴黎城郊的小山上时那样，看着面前的万家灯火，心如止水。

现在会在第二天没有课的晚上，一个人坐在静悄悄的屋里，在灯下学到深夜1点，只有MP3中轻灵的音乐陪伴，静静地写着作业，心如止水，一直写到自己开始害怕起来，才会一头倒在床上，沉沉睡去，等待第二天阳光把自己唤醒。

现在会很认真地读一些东西，很慢很慢地读，试着一句一句品味其中的玄妙，然后再把想到的认认真真地写成一篇读后感，交给喜欢的语文老师，只期待上面有他用漂亮的书法写下的评语，甚至会在闲暇时翻出来再看一遍又一遍。

现在会不断的吃糖，一颗又一颗，希望可以用它们，除掉心中的苦涩。

现在在微机上敲字时仍然会用蓝色的楷体字，一个字一个字写下我的心情，设好密码，放到记忆的角落。

现在会在网上找到喜欢的人的照片，一张一张静静的看下去，保存下完美的，不怕麻烦的一张张编好号，放在心中深处。

现在会在口语课上保持着微笑，安静地听外教的讲话，默默地在心中想好自己的答案，却不会说出来。

现在习惯了放学后不再坐公交车，慢慢地走到妈妈的单位上，一路上抬头看着被槐树细小的叶子打碎的斑驳的光影，慢慢的脸上流过去，如同逝去的时光。偶尔走来一只小狗，会低下头对它们笑一笑，继续前行。只是不知道，谁是谁生命中的过客？

现在的我，习惯了我的生活。

现在的我，渴望着不同的生活。

每当走过楼道时，我都会去注意一下那不太醒目的三个字—我一定！当我灰心丧气时，只要看见它，就会信心十足。而那三个字，就是我写的。

记得那一次，我考试考了84分，一路上，我慢慢悠悠地走回家去，心里充满了沮丧感，就在走到了家门口时，一个想法窜到了我的脑袋里，于是，我马上跑下楼，摘了几片树叶，写道；“我一定！”写完以后，我看了看，那三个字好象有魔法一般，不知为什么，我一下子自信心十足，心里在也没有心灰意冷。于是，我一鼓作气地跑回家里，回到房间里，我开始思考，思考失败的关键，思考失败的原因。

想好了，我便开始复习，认真的复习，仔细的复习。就在这努力之后，就在这付出了辛勤的汗水之后，终于，终于，传来了好消息，我考了97分！放学了，我飞奔回家，在楼道里，我又去看了那三个字，这时，我瞧见那三个字仿佛也在为我取得胜利而开心呢！我开心地笑了，这一笑，所有的烦恼都没了，这一笑，所有的忧郁的事都抛到九霄云外了，这一笑，让我重新找回了自我，这一笑，使我又向成功迈了一大步！我好久没有这样笑过了，现在，在你面前的是一个重生的我。

那个满脸忧愁的我已经不存在了，现在的我，是一个活泼，开朗的小女孩！我还真得好好谢谢那三个字，是它，让我重新拥有了力量，是它，让我重新拥有了勇气，是它，让我重新拥有了信心！在这里，我郑重地说一声：“谢谢！”

从小到大，我问过所有人对我的第一印象是什么，答案居然不可思议般的统一：安静的洋娃娃。我问：“为什么我是‘安静的洋娃娃’呢？”“因为你安静得真像不会说话的洋娃娃。”

我记得一年前，我的身体很弱，感冒咳嗽到咳出血，发烧三天没有退。最让我伤心的不是因为身体原因而学习成绩下降，而是我最爱最爱的两个姐妹离开了我。病痛与心灵的双重折磨，让我差点崩溃。然后我生命中第一次在父母面前哭，安静地流着眼泪，然后对他们说没事，风迷了眼睛。那一年，我哭得最疯狂的一次，是在她们正式和我说绝交的那天。那天下着雨，我滑倒在路面上，坐在地上哭泣，也不知道雨下了多久，我只知道有声音对我怜悯地说：“你在哭！”

后来，我平静下来。仔细想想哭有什么用呢，我突然想起一句话：泪水中有盐，所以哭泣无疑于在自己伤口上再撒一把盐。与其紧紧攥着友谊的碎片，倒不如寻找新的伙伴。然后我用一把斧头砍去这段已经与我生命连接的友情，捂着伤口对她们说：“你们自由了，从此我不会再想你们。”

然后她们对我说：“你一定是个疯子，一个是平静的你，一个是疯狂的你！”是啊，我就是个疯子，然后才会那么珍惜你们，然后还傻傻地为我们的友情哭泣。记得我们在木棉树下谈未来吗？我们在漫天花雨下不知不觉睡去，那时候睡去的只是我们单纯美好的心。可是我们再也回不去，就像我再也没有那么活泼和天真。

我现在有了初恋，然后他对我说他要转学。然后他说：“我不仅失去了朋友，还失去了我的爱人。”你知道我那时候看着你的眼睛有多希望是我吗？可是你说了另外一个女孩的名字，你难道看不出我眼睛里的一闪而过的失落吗？然后我每天听着你对另外一个女孩的情话，你知道我快要发疯吗？你是我的初恋，我是你的红颜知己，这真是最大的悲哀。

现在的我，用安静的外表来扮演一个落魄的失败者。安静地拾起我碎裂一地的尊严。过去·现在·未来我可能还是用安静的外表来欺骗所有人我还好好的，然后自己默默舔着流血的伤口。我的安静终究是我改变不了的事实与悲哀。

瞧！一个女孩正在走廊里走着，扎着马尾辫，还戴着眼镜，那个人就是我。现在的我，看起来斯斯文文，你们肯定想不到，以前的这个女孩，可是个假小子。

四五岁的时候，我剪着短发，成天爱穿牛仔服，光着脚，就像个男孩子。妈妈告诉我，有一次，她带我去算命。为了看看这个人算得准不准，她就问：“先生，你说这孩子是男的还是女的？”算命的先生马上就说：“当然是男的啦，怎么可能是女的呢？你看长得多帅啊！”妈妈听完后气愤地说：“还是个算命的呢，连性别都分不清。”便怒气冲冲的走了。

直到六岁，我才剪了童发，穿上了裙子，“变成”真正的女孩。从那时起，我才发现我的眼睛特别大。走在街上，几乎每个人看见我的人都会说：“这个小女孩的眼睛真大啊！”而我也会害羞地躲到妈妈身后。

到了三年级，因为我特别喜欢看电视，所以从那年起，眼睛开始“骑”着我的鼻子走。我哭了好久——我的眼睛就这样毁了。真是后悔啊！

现在的我，亭亭玉立（有点自恋），已经六年级了；现在的我，真想做回从前那个天真无邪的“男孩子”。

　　我是一位文静开朗的小女孩，但也是一位有点儿任性的女孩。

　　我长着高高瘦瘦的身材，被人一问就露出腼腆的红晕。我最喜欢穿白色的毛衣，黑色的牛仔裤。一头短发梳得整整齐齐，显得满有精神，我也喜欢跟男孩子一起玩，我和朋友们的关系非常好。

　　在家里，偶尔会任性发脾气，我特别喜欢看电视和电脑，有时，当我沉迷电视，爸爸、妈妈就会批评我，但我总是不服气。记得有一次，老师布置了一篇作文，我不会写作文，妈妈见我不会写，就教我写作文，妈妈说：”多看老师写出的提示，多想想，才能写出好的文章。我快等不急了，就发脾气，妈妈看了，就狠狠地批评我不动脑经。我小声地哭了起来，晶莹的泪珠一颗颗掉下来，听了妈妈的教育，说了一大堆大道理，心想：没人教我写作文了，只好自己动脑筋写了。我先用草稿本写好作文，写完了，我拿给妈妈看，妈妈不知在我的作文上写什么。噢！原来妈妈是帮我做了修改，都是平时妈妈叫我把好词好句的小词篓里的句子记在脑子里，都应用在作文里，这样才能写出好作文。看来，妈妈教育我没错，做什么事都应该自己去做，才能吸取经验和收获，取得好的成绩。

　　在学校，老师经常称赞我，我和同学们相处得很好。学习优秀，邻里也夸我是个好女孩。我以后更要好好学习，好好改正自己的错误，这就是现在的我

　　听着许巍的《完美生活》，我仿佛就是许巍唱的“体会着狂野，体会孤独”中的那一个人。

　　初中的半个学期过去了，我究竟在这半个学期里学到了什么？

　　是学会怎样与同学吵架？怎样让朋友远离我？

　　他，叫做小鹏，我刚刚进入中学生活时的好朋友，数学第一（语文第一和数学第一被我两包揽了）。我有的缺点，他没有。可他就是越到后面越与我作对。于是，这种烦躁的感觉时常会有。现在，我与他几乎绝交了。原因是：领期末考成绩的那一天，要打扫卫生，我可能是心眼较小，看不惯这一场慢吞吞的同学，就发起了火。后来，他拿来一道数学题让我做，我看都没有看就把它撕了。就这样，我们成了现在的结果。

　　他以为我不难过，其实我很难过，我常常自责：我不就是语文第一么？？？这样拽？看看，来个高年级的你就不敢拽了。但是，我又常常安慰自己：别人语文差又不是我的错，谁叫他们笨呢？还有，我撕的不就是一张纸么？用得到那样做么？

　　果然，我的“拽”让我很丢脸：常常与同学吵架，常常看不起别人，常常自以为是。现在，引来了后果：同学、朋友离我远去（包括小鹏），家人看我不顺眼，想骂就骂。

　　于是，我的抉择是：没有朋友，地球照样转；我的路，照样走；我的生活，照样过！

　　我的抉择并不是我的执迷不悟，而是我依然无法静静的思考。我整天摆着一张自以为是的臭脸，拽什么？而你们，那样做以为是帮我吗？？？

　　现在的我，狂野，但更多的是孤独……

　　现在的我呀，是个勤劳又大方的小女孩，人人都喜欢，我也觉得自己比以前更好了。

　　以前的我很懒惰，每天早上妈妈叫我起床，然后便去炒菜了，我看妈妈走了，便继续躺在被窝里美美地睡着。一会儿，妈妈又来了，打我一下：快起来，又要迟到了！我这才十分不情愿地开始穿衣服。而现在呢，不等妈妈叫我，我就早已把自己收拾得整整齐齐，还帮妈妈扫地了呢！乐得妈妈直夸我懂事。

　　以前的我很小气，别人向我借东西，那从来都是没门的，更别说要了，是个十足的吝啬鬼。现在呀，只要同学需要，我会毫不犹豫大大方方爽爽快快地帮助他们，所以同学们可喜欢我啦！

　　姥姥爱打麻将，很多零钱放在兜里容易丢。一天我带着一个小钱包来到姥姥家，姥姥一眼就看中了，说正好装零钱。我见姥姥喜欢，就开玩笑地说：给你可以，不过要花钱买的呀！姥姥看出来了说：到底给不给？不给就不给你做好吃的！好吧好吧，给你！这个老小孩！姥姥笑眯眯地接过钱包，我更开心！

　　怎么样，现在的我，你喜欢吗？我以后会做得更好！

对于现在的生活，我有颇多的感触，只要你想，并大胆地去做，那便会发生不可估量的奇迹，令人担忧的是，想象很美好，但一直没有去实施，去为之努力。

在开学之初，我便定下目标，每天运动一个小时，每天坚持看书……一切美好的想法全都被懒惰打败了，现在，所坚持下来的只有吃和睡。我也不知道，为什么好一点的习惯都无法持久。假如我当时把看书的习惯坚持下来了，也许，我现在已经读过很多名著和专业性很强的书。但是我没有。

我发觉，现在又是自己的低沉期，整日无所事事，就像是没头的苍蝇，到处乱撞，毫无目标。我很害怕，自己一定要努力加油，不然，又会像现在这样，后悔当初所丢弃好习惯。

从今日此刻开始，我要告别颓废的，毫无理想的自己，活出自己想要的模样，拾起自己拟定的计划，每日读书，坚持学习。人生一辈子真的很短，假使我们不趁年轻好好挥霍，好好去闯荡。

假使你想永远安于现状，可以，前提是看一下自己是否有已经拥有一份不错的工作和一份较高质量的生活。如果没有，想想自己仅仅拥有的3万天的日子，再不去努力的话，那便真的老了！愿你能活成自己想要的模样，以梦为马，随处可栖！