有人憧憬世外桃源的闲暇，有人向往雨后天晴的愉悦，有人幻想无忧无虑的自得，而我——一个对梦想和未来充满希望的零零后女孩儿，向往的却是那份被孤独闭锁的美好。

　　我渴望孤独中的安逸，更是向往从古至今以来那些幽居山林的隐士，但我并不是看透世间红尘而消极避世，仅是向往那份安逸。

　　也许是习惯了孤独，才慢慢适应了孤独。很多人对孤独的见解是错误的，他们认为孤独是人生一大痛事，但我认为孤独也是一份美好，它犹如雨露，滋润了人类干涸的心灵。

　　对于青春期的我，每周五回到家，放下肩上的重担，把沉重的书包重重的甩在沙发上，轻松踏进书房，与孤独和黑暗为伴，是对生活的一种发泄。只有孤独时，才不会被外界扰乱心境。

　　在孤独中你才可以沉思生活中的困惑，沉寖在孤独中，你还可以多个角度思考问题，考虑自己在生活中扮演的角色，反思自己的不足。

　　孤独并不需要别人可怜。你可以与孤独结友，因为这世上值得你相信的朋友少之又少，所以你只能选择相信自己。

　　我喜欢孤独。脆弱的人都经不起生活的打击，我就是这种脆弱的人。每次打击于我而言都似晴天霹雳，这时我便与孤独为伴，在孤身一人时反思自己，沉思自己将来的路该怎样走。

　　我喜欢孤独。被生活欺骗了之后，正如诗中所描绘的“忧郁的日子里需要镇静”正是被生活骗到，才变得不堪一击，不再相信生活。这时，家人和朋友的劝慰都是徒劳的，只有自己说服了自己才能明白更多生活的真谛，然而，只有在孤独中才能有所创造。很多震撼世界的发明又何尝不是在人们孤身一人时创造出来的，因此，孤独可以给人带来灵感。

　　孤独的人并不是可怜的人。在我眼里，孤独就是快乐，在孤独中你可以领悟到更多生命的真谛，获得更多生活的感悟。孤独让自己的生活更加充实，让自己的生命更加绚丽，孤独又尝不好？

仰望星空，那一颗最微小的星星也许是我。

或许，在班级同学们的眼中，我处在许多人的上风，身边有很多人的陪伴，但这弥补不了心灵的空虚。早上一来到教室门口，便看见许多同学议论着昨天的事，或是互相抄对方的作业，我静静搬下我的凳子，耳朵聆听着他们的交谈，却又没有参与的兴趣。或许，是看惯了，就没意思了。

恍惚之中，来到了课间，嬉戏声，打闹声，显得异常嘈杂，我趴在桌子上，趴在一堆没有整理的书本上，脑中都在胡思乱想。同学来叫我买水，我也像一个魂不守舍的人似的跟了过去，一句话不愿讲。如同竞赛班的课间，我极其想一个人来陪伴，但环顾四周，除了几个只会写作业的“傻子”，恐怕只剩我一个人了吧。也许，我也不知道，我也是这么的孤单。

我推着自行车上了楼，房子里没有一人，我扔下钥匙，瘫在沙发上，望着惨白的天花板，拿起手机，一遍又一遍地刷动态，只求一丝心理安慰，人们在群里聊得正欢，我只在一旁，做无声无息的旁观者，有人问我：“在吗？”我想，可能不在了吧。

生活在一个欢乐的世界里，我或许感受不到，但是真正脱去白天高大的外表，只剩下一颗害怕黑暗的孤独的心，说不定，在孤独的时候，只有篮球能陪伴我，但我更加希望那个陪伴我的不是“它”，而是“她”或“他”。

“姥爷，为什么您的眼睛是金色的？”——稚嫩的童声。“因为你的祖奶奶是俄罗斯人”他为自己的血脉自豪地笑了。

——而我却感到他笑容的无力。他用手拍拍我的背，我随即挺直腰杆，看他，仍保留着当年的习惯。姥爷是参谋长的孩子。他说：当年“坐飞机”陪批斗时，他的腰背都没有弯一点，到了现在，人的背都驼得像铁锅。

他话少，多半坐在沙发上愣神想事。每当妈妈让我陪陪他，打开话题的，永远是他自豪的语气。不管是在东北边境看战士披白衣滑雪，还是在那个时候就走遍海外。我从他的小学问到他和我姥姥的情史，永远离不开东北。姥爷家中有五个儿子，作为老大，竟已几十年未曾回家。有一次，他说北京话里很多都是满语，我就回问：“咱家是什么旗呢？”他说要带我回家寻根。又细数满族人怎样称呼“阿玛。”他惊讶于我的一无所知，又对只能在电视剧中了解满族的我表示不理解。姥爷那金色的瞳仁看着我，又看向别处去了；毕竟，除了我身上的血，已经没有任何与北方故乡有牵连的东西了。

他讲他的后母，我的脑海里是比他大不了六七岁的女人，茫然问了句他后母在哪里。“早去世了。”妈妈回答了我的问题。“吓，听姥爷说‘上次’都是十几年前的‘上次’了。”姥爷很会养花、很会做鱼。杜鹃红彤彤映着水竹透绿，屋里竟还飘着鱼香。但在讲姥姥生产后，自己拎着一个西瓜去医院被护士训斥时，他也笑了。姥爷不遛弯，美其名曰：“溜车”。从丰台坐到宣武，去看看同事，红泥旧楼。每次回来叹息：“去一次少一个人。”复又讲起那狂奔的野猪狍子，满山的荆棘来了。

妈妈说：东北早就不是姥爷讲的那个样子，他兄弟的鹿场可能也建起了楼房。我对那个未知的地方，莫名产生了一种悲哀。我脑海里的东北，在姥爷和母亲的话语中变得捉摸不定。无奈啊，自己的故乡，竟没有完整的形状，只是地图上不大的一隅罢了。

姥爷是孤独的，沉浸在他自己过去的世界里，他的一切像定格的黑白胶片，没有和他一起在那里，只有故人、故事。

我没有遗留任何一点他庞大家族血脉的印证。我有的，只是他告诉我的传说般的旧事。我想要去陪伴他，但他那双金色眸子直视着我时，有一种失望、一种无奈，告诉我“对于像我这样的“东北满人”，对家乡事物风俗所知甚少的“东北满人”，想要走进他的孤独，大抵实在是不可能的。

　　在我的眼里，她永远都是一个女强人。至此，到现在我都没有亲眼看到她哭过一次。也就是在那一次，我第一次用别人的角度来感受母爱。

　　她有两个女儿，而且一个女儿有一个孩子，另一个女儿有两个孩子。现在将近50多岁。今年寒假，我来她家拜访。当然，肯定少不了住上一段日子。

　　不管从什么角度上来看，她真像一个很厉害的女超人一样。老年人嘛，经常喜欢在家里待着，我问过她为什么不去外面拜访别人，只是她说烦。她经常在家里读一些自己购买的书，无论如何我都不得不说她的医术高明，一旦有什么身体上的疑问我都会去询问她，她也和蔼可亲的为我解答。在我的眼里，她就像一个百科全书，在我的印象里，她从不哭。

　　她很喜欢安静，所以家里都很整洁。可是再怎么整洁的房间怎么可能会因为三个熊孩子而保持呢？那天，也就是昨天，她的一个女儿要走了，她只是笑笑。我问她，她的女儿走了，为什么她还露出和蔼的笑容呢？她顿了顿回答说走了个淘气包还不好，能让家里更整洁呢。听了这些，我发现原来女强人是这样的无情无义，但为什么要这样说呢？我彻底疑惑了。

　　上午，她的小女儿走了，明天，我们也该走了，不管怎么说，算是悲喜交加吧。

　　下午的时候，母亲并没有让我学习，而是让我陪我的妹妹看电视，这让我十分的不习惯:“不是您说的每天下午都要学习吗？这可变调了。”而妈妈和她则窝在旁边的屋子里去，看电视的时候也时常能听到她们的谈笑声。

　　我更加的疑惑了。人不可能没有感情，大家为什么没有因为她其中的一个女儿走了而伤心？

　　第二天早上吃饭的时候，我清清楚楚的记得，现在也是犹旧如新。那天，母亲跟那个离开的女儿用手机说:“锦呐，你走了咱妈可伤心啦，要不是我用手机跟她妹视频聊天，现在也可能是阴天，妈可伤心啦！哭的不行……”

　　是这样啊，是我理解错了。原来她也会哭。至此，这件事将永远铭记在我的心里，母爱，原来可以这样，久久的，让我陷入了沉思。

　　孤独的人生仿佛是一个行者在阴暗的小巷里行走，我们会感到孤独，我们会害怕黑暗，不过这是总会有一道温暖的阳光照在你前行的路上，温柔的照在你的身上，照进你的心房，让你感到温暖如春，让你看清前行的路，让你不再孤单，不再惧怕跌倒，也应该庆幸母爱它也是阳光中重要的一部分……

　　

　　据说时间是三只针被关在了形状各异的旷野上，互相追赶，彼此厮杀，它套着公正的袍子顶着无私的帽子，小心翼翼而又不动声色地攻击你，在无知时使人更无知。可当你成熟了，睿智了，又是它要悄悄溜走，离你而去的时候了。它是上帝左手的沙漏，右手的金币。

　　我走在小巷里，两旁的老房子安详地往后倒退，而孩子们则呼啸着从巷子的这头奔向那头。他们的脚步声在石板上响了很久。在这种时候，才真能从心底里感到时间在空气里穿梭，肃杀一般，没有停顿。

　　穿过巷子，来到街道上。两边的路灯就那么孤孤单单地亮着，把夜碎成一圈一圈的昏黄色，一块一块自暗中落下。偶尔有个人走过来，踢着石子低着头，和它一般孤独，它就默默地注视着他，看着他在它身下穿梭的孤独和寂寞。路灯也许就这么静默着，像人一样，把头缩进竖起的领子里。仿佛沉默里突然响起的歌声。有点措手不及，有点格格不入，可等那高高低低的旋律成为习惯，那亮也就融入夜色，凝成了黑暗中另一道风景。我想，街灯解释着黑暗，不明不暗，模糊着一片柔美的灰暗，一片柔美的淡明。

　　若干年后的某个傍晚，像现在一样，我也许会猛然忆起似水流年中一个小小影子所有过的幻想与忧伤。时间也许会定格在某个晴朗的午后，阳光很好。很久以前的孩子们在长满青草的河边走过，他们的衣角在风中飞舞。许多年前，柏拉图也曾与姑娘们走在洒满阳光的小路上，带着腼腆的微笑说：“我爱苏格拉底，我更爱真理。”与此同时，他们的头顶，有大片大片的白云悠闲地飘过古希腊明净的天空。

　　傍晚，独自在街头，厌倦而无奈地孤独着。我仿佛看见了李白不得志的孤独，屈原忧国忧民的惆怅，尼采目空一切自大的孤独，所谓“前不见古人，后不见来者”，不也是一种孤独？只是更多的时候，孤独只是独坐着，在谁也看不见的地方，带着不被激活的无力感，就这样被酿着，如酒，却不似酒会越酿越醇。

　　总觉得午夜仍在听收音机的人是孤独的。夜深了，而这些人的灵魂却是清醒的。他们能够清楚地感觉到灵魂深处的那份漂泊无依，那份孤独。

　　曾有人说孤独的人是可耻的。而我觉得孤独的人是可悲的。孤独的人有着孤独的灵魂。

　　他们带着孤独的灵魂穿梭与都市之中，清醒在午夜时分。

　　他们为什么孤独？他们又是否曾感到过寂寞呢？或者他们天生喜欢孤独，喜欢一个人静静的感觉，喜欢那种在黑暗角落的感觉，喜欢独行在夜都市中；或者他们只是一群敏感的家伙，不愿与人纠缠，更害怕受到任何的伤害，只有孤独才能保护他们脆弱的灵魂；或者他们曾受到过伤害，所以开始失望，不再信任人和事；或者

　　夜深人静的时候，喜欢轻轻地打开收音机，聆听电波那头的声音。听那些有着淡淡哀愁的音乐，听那些直指人心的情感故事。有时觉得感到，有时觉得心里有着阵阵的痛。白日里是非常忌讳流泪的，但是这样的夜是真的希望能够心痛到流泪。

　　原来外表的坚强只是为了保护那脆弱的内心。能够独处是一件好事，但是如果把独处当做了一种习惯却未必是件好事。

　　离群太久了，你会觉得其实一个人的生活也没什么不好的，甚至可以说得到了一份自由。你不必为了别人而放弃什么。你会从容地做着很多别人无法理解的事情，例如，望着天空发半天的呆，突然笑出声音，经常在纸上写一些别人无法看懂的东西

　　渐渐地发现自己越走越远了，想要回到原地，但是

　　孤独的时间长了，也就再也无法回到人群中了。习惯孤独，喜欢孤独，爱上孤独，这一切是那样的理所当然。

　　当孤独成为一中习惯，当生活再也少不了孤独，人生也似乎无法改变了。所以，最终还是喜欢与孤独为伍。

　　我一直在思考，我是否有资格去这样评价我的生活。但是时间说明了一切。

　　现在的我终于明白，我是一个人。我想我应该是一个沉默的人，不爱说太多的话。我想我也不是一个会写字的人，因为我只懂得用感情去写作。所以这就不难解释为什么我所有的文章都有一种忧伤的惆怅。

　　自从上高中以来，我渐渐地明白，我是一个孤独的人。只是我一直不敢肯定，为什么会这样子。我也曾笑过闹过，但为什么会变成今天的这个样子。我陷入无数个陷阱，被人排挤，受人打击。而当我静下来，想找个人聊聊，说说心里话时，身边竟没有一个可以值得我信赖的人。我大口地喘气，大杯的喝水，只是希望自己不要太狼狈。可是为什么，为什么竟连这么一点小小的愿望都会落空？我努力地笑，来掩饰内心的慌乱。我开心地唱，来掩盖内心的空白。我以为这样就可以忘记忧伤，不再惆怅。可为什么，为什么快乐能让我开心几小时，而忧伤却可以使我难过好几天？当灰色的瞳孔映出湛蓝的眼泪时，我掉进巨大的黑洞。我不断的在内心重复着一句话，一句想对所有人说的话。如果你不能使我快乐，请让我更伤悲。

　　我想对所有试图走进我的圈子的人说这句话，想对所有认识我和我认识的人说这句话。不能使我快乐，就请让我伤悲。很多个午夜，在别人甜蜜地进入梦乡的时候，我站在阳台上，抬头仰望属于我的射手星座守护着那个孤独的大月亮。我可以感受到内心龟裂而带来的强烈的痛感。拍拍脑袋，让自己不要在意，不要在意。爬上床去听音乐，经常会有一滴泪顺着脸庞滑落。没有感觉，不带感情的泪，只是滴落。我听到许美静在耳边唱“阳光总在风雨后”。但我在风雨后迎来的是阴天，而阴天过后又迎来新的风雨。似乎我的世界，没有晴天。

　　当我写下这些后，左脚踝有开始隐隐地痛起来。那已经是几年前的旧伤了，一直没有痊愈。印象最深刻的是去年的“十一”前夕。左脚的伤有了恶化，只能用拐棍行走了。当我艰难地柱着拐走在那条通往五楼教室的楼梯上时，身边只有笑声。没有帮助。整个“十一”，我都在家里养病，没有一个人来看望我。在七天艰苦绝伦的漫长等待中，我学会了平静和接受。我无权要求你们为我做任何事，我只有平静地接受你们为我做任何事。

　　就在这样的心境中，过了很长的日子。上学，放学，单调而充实。一个人的世界有些灰暗，但可以保护我不受伤害。就这样一直过着。直到有一天，内心的慌乱打破了平静的生活。我开始迫使自己改变。我亲手打破了一个人的世界，将它们化成碎片撒入世界的角落。我想去融入别人的圈子，多交些朋友，可以聚在一起说笑，坦诚内心。不用担心尔虞我诈，不用担心自己的秘密漫天飞舞。我只想有很多朋友，去填补内心的荒芜。一开始，我以为自己可以的。以为这个想法是正确的。有段时间，我在很多个聚会中度过，笑过唱过。我以为我已经融入了别人的圈子。可当有一天，当所有人对我发出的邀请说“不”时，我忽然醒了过来。或许我早该想到，没有这么顺利的。

　　我，还是一个人。世界并没有为我做丝毫的改变。我同样也改变不了别人去接纳我。我在内心反问自己，是不是我的一生就注定会是这么孤独？如果是，我就不再去追求了，我认了。我再次陷入寂寞的黑洞，在黑暗中听张韶涵唱“在最开始的那一秒，有些事早已注定要到老”，听她唱“现在回荡在天空的，只有我悲凉的呐喊”。在新版的《篮球先锋报》上，有篇姚明的专访，他说道：“你有好日子的时候，就得好好过你的日子。你别自己找麻烦，你别非自己让自己不痛快”一切都明白了。

　　得过且过。是我自己自作自受，幻想着交上很多朋友。是我自己找自己麻烦，自己让自己不痛快。不怪别人，要怪都怪我。我用平静的笔调来叙述我的故事，使它们看起来像是别人的故事。而我在尝试中终于知道，我真的不的一只可以群居的动物。

　　我是一个人。我要安于目前的这种环境。我要改变自己去适应环境，而不是试图去改变环境适应我。我会这样安心下去，直到永远，永远！

　　看着你离别的路口

　　假装着并不在乎

　　停留在原地不动

　　泪水忍不住往下流

　　你知道我对你付出了所有

　　为什么却一直装糊涂

　　告诉我你不爱我的理由

　　让我明白自己的不足

　　我的心真的真的好苦

　　弄不懂情为何物

　　尝尽了人间酸苦

　　糊涂着承受你给的孤独

　　风吹过你离去的路口

　　落叶悲伤着舞

　　问世间情为何物

　　我半笑半哭

　　治不愈的伤口

　　拿什么去镇痛

　　问世间情为何物

　　我尝尽了人间酸苦

　　糊涂着承受你给的孤独

轻轻的敲打的，无情无意，让人感觉到无边的孤气。——题记春风轻轻的飘，遮不住云的娇气，簌簌的泪一落下。 一个月不见的爸爸似乎没有变。不知怎的，每次见到爸爸都有一种用不了语言表达的感觉。不是兴奋，不是喜悦，更不是高兴，似乎是。

依旧说不出。爸爸的脸已是皱纹，让人看起来不是慈祥，因为他没有白胡须的衬托；不是凶恶，因为他凶恶不起来。不知道爸爸是喜欢笑还是习惯性的说完一句话就笑几声，但对我来说，那笑总让我感觉不是滋味，让我觉得爸爸很孤独。自从妈妈来跟我们一起住是，在家的只有爸爸一个人了。我没有感受过自己生活的味道，所以我也不知道爸爸的感受，是孤独？是难过？ 爸爸的脸上总是笑容，让我感觉到他心里已被孤独占满，让我的心由温暖化为寒冷。

春风是温暖的，心是寒冷的，人是孤独的。

霓虹灯七彩的光芒在黑夜中闪耀

聚光灯梦想的舞台有无数份期待

目光左飘右移

音乐激情四射

人们为此痴迷

沉沦五光十色的夜

嘲笑奢华糜烂的人

有谁看见孤独的人儿

在那冰冷的墙角

一

我相信人总是孤独的

我没有忘记今日是自己的生日，可我却扫了热心同学的兴，因为我相信人有时是孤独的。

二

当我在这17的花季月18岁的雨季交际之日，我感到惶惑。

以前是绞尽脑汁想学会超脱，如今是没有刻意便真的超脱了。

岁月教人成熟，年纪轻轻的竟有了饱经沧桑的感觉，其实人活得好不好全在你自己，生活就是生活，把它理解成水也好，理想成酒也好，你淡然些也就过得有点滋有点味了。

我想到除了吃饭之外，确实该有点别的什么。

三

妈妈在别一端，通过长长的线对我说：“生日快乐”

今年是第一年没有母亲陪伴的生日，也是第一年独自的任生日流去。

对于我的出现和存在，哪怕是小小的纪念都是幼稚的，母亲把我带到世上，我我见到阳光，嗅到空气，这本身已是莫大的幸福，是母亲养育了我。

生日是为母亲过的。

生日是在庆祝母亲又养育了我一年。

四

我躁动了想快快渡过孤独的三年，我惶惑于愿望难以实现，但我相信，只要努力，汗水就能在宇宙中留下永恒，留下真实。

我们都是孤单的孩子，有着别人不知道的忧伤。天在下雨，我们说那是天在流泪。风在清吹，我们说那是风在清唱。我们都喜欢在热闹中寻求安静，在安静中寻找丝丝欢笑。我们不快乐，因为我们太过在意周围的一切，放不开的心最为负担。孤独的孩子总爱流浪，总爱寻找安全的港湾，可靠岸之后，又耐不住寂寞，继续流浪，流浪……

我们也许是孤独的孩子，可我们大家都是的，孤独的人在一起不是孤独。

她是个孤独的人，

她喜欢在寒冷的冬天缩在温暖的被窝里，清醒的、痴痴的开始幻想。

不知从何时开始，她要面对接连的问题，

问题，她学会了无情、冷漠、怨恨。

当都转变为平静时，

她才知道事情远远结束。

她是个很笨的人，

她从不在别人面前她的软弱与疲惫。

当她开始的想法时，

她…

她是个孤独的人，

她喜欢在寒冷的冬天缩在温暖的被窝里，清醒的、痴痴的开始幻想。

不知从何时开始，她要面对接连的问题，

问题，她学会了无情、冷漠、怨恨。

当都转变为平静时，

她才知道事情远远结束。

她是个很笨的人，

她从不在别人面前她的软弱与疲惫。

当她开始的想法时，

她也就成熟了，

以至于可以思考的。

她很坚强~~~~~~~

终于努力了让正视所不公平。

07年夏天的6月9号，

她以为她可以自由了。

不用每天6点就起床;

也不用天天看黑板上那些乱得损人视力的字;

不必为做物理题和看快乐大本营而徘徊;

不用为同桌那穿梭跳跃的思维而自惭形秽;

~~~~~~

事实永远她想的那样，

她去触摸她想逃避的伤口——她不想;

她礼貌地回应让她不爽的提问——她不想。

当事情结束后，

她以为她可以开始全新的生活~~开开心心。

当她不过是株可有可无的小草时，

她竟坚强的为找到遮风避雨的大树，

那只是个上的大树，

她害怕这棵大树，

她感觉她的到来破坏了大树的生态平衡。

夜晚，她竟默默流泪，强忍咽下哽咽。

当她依然坚强的融入这棵大树时，

她以为一切孤独与忧伤都可以结束!

其实还~·

人是的心理自由的。

她必定要为某些事烦心。

面对期待变成厌恶。

她是个坚强的孩子，

就算事与愿违，

她也会坚强面对的~

只是--面对是~~沉默~~

翻着qq空间，看到了闺蜜转发的东西：“孤独的人，都听歌”。事实上的确如此，我觉得自己就是一个这样的人。

花枝摇曳，寒破九天。斜倚在窗台前，听着某个不知名的歌手唱的情歌，心里总有说不出来的寂寞。有时候吧，想用写作的方法表达自己的心情，可是总觉得珊珊几笔怎能把想说的话都表达出来？所以，把语言、把孤独都埋在心里，都沉沦……

“孤独的人都在巴黎，看铁塔。”其实不然，我认为听听歌一个午后就会过去。

我喜欢tfboys的歌，qq空间里的说说说的没错：有时候喜欢一首歌并不是因为歌写的好，而是因为歌词写得像自己。

我害怕黑夜，并不是因为许多鬼故事发生在黑夜，而是因为我害怕寂寞，黑夜的凝沉总是让我感受到了一股绝望的气息——我讨厌这种感觉。

孤独的人都在听歌，听悲伤的歌。我是一个孤独的人，我总认为我没有朋友，所以，我惧怕黑夜，所以，我听歌。

这世界…  这世界是充满友谊的。每个人都有真正的朋友。他（她）需要我们睁开眼睛，寻找。  这世界原来没有孤独的人。但网 ，很多人觉得自己在这个世界唯一，看不起别人，目中无人。这样的人还能找到自己真正的朋友吗？  这世界还有一些人。他们很有钱，他们的朋友就像他们的钱一样多。这些朋友是他们的朋友吗？不，这些朋友是钱的朋友。如果他们没有钱的话，那些朋友还会跟他们交朋友吗？

这世界是温暖的。我们不要总是把眼睛闭上，把眼睛睁开，发现这世界的温暖。温暖就在身边，它也像友谊一样，需要我们寻找，发现。

这世界是充满爱情的，我们不要总是觉得自己不优秀，要每时觉得自己最棒。但不要骄傲，鼓励自己就行了。那时候你会发现这世界的爱，是最最珍贵的。

这世界的友谊，温暖，快乐，爱情都在最简单的地方，我们能找到的地方。我们一起寻找它们，找到它们。这样会觉得自己是最幸福的人。

相信自己，我们都能做到的！

世界上的每个人都是个孤独的个体，以下是为你带来的《高二周记：孤独的人》，希望对你的写作有所启发作用。

孤独的人

我喜欢买一些好看的本子，即使不用，放着也能欣赏。去文具店时，看见一个本子的封面是梵高的画《杏树枝上盛开的花》，非常惊艳。

梵高是世界上最孤独的人之一。这个荷兰作家，用右手割掉了左耳。最后，在洒满金色阳光的田野里，对着自己开了一枪，然后在家拖了几天后死在弟弟提奥的怀里。

只有弟弟支持他绘画，给生活窘迫的他汇钱，温暖他。梵高不停的写信给弟弟，告诉他自己的创作过程，对生活的信心和绝望。

“为了忘掉忧虑，我躺在一棵老树干边的沙滩上，画这棵老树的素描。我穿着一件亚麻布上衣，叼着烟斗，望着深蓝色的天空，望着沼泽和草地，这使我快乐。生活对于我来说是一次艰苦的航行，我不知道潮水会不会上涨，及至没过我的嘴唇，甚至涨得更高，但是，我要前行。”

看了一些他的其他画作，对于绘画，其实一直不是很懂，只能很直观的去感受，太抽象了也完全不能理解。

在19世纪印象派画家里，梵高是一个绝对的另类，感觉他的画是一种类似于儿童的创作，赤子之心。线条和色彩，纯粹大胆，醉心于风景、植物和贫苦大众的描绘。那些盛开的向日葵、绚烂的星空、疯狂的麦田、拾麦穗的妇人，都在他的画笔下绽放出来。

没有一个画家的用色，会想梵高这样的浓烈，明亮，失去控制的亢奋，仿佛用尽生命的力气去释放，却永远不能调和。

田野中，骚动激越的情绪被压抑着，灵魂无法突破那纠缠的孤独，他终于发现，生命的疼痛滋长于自我挖掘的伤口，于是给了自己一枪。

回归于天国的灵魂，是否会获得安静而再不孤独?然而，他永远不知道的是，如今他的画是多么的价值连城，获得了多少人的支持，而这一切的一切于他而言都已经没有意义了，那时孤独带来的痛苦，也是旁人可以想见却无法体会了的，要去怎样拥抱那样一个孤独的灵魂。

人们总是爱说自己是孤独的，而大部分其实也是一种寂寞，无聊罢了。不是没有人理解你就是孤独，孤独是一种境界。

无聊，孤单，寂寞，孤独，这四种相似的情感却有着很大的不同。前二者是一种处境，后二者是一种心境。

我们现在这个时候如辛弃疾所说的“少年不知愁滋味”，而我想，总有一天也是会“知尽愁滋味”的。这都是不要一个过程。

或许只有那一个对话能说明一些吧——

“我孤独了。”

“你配吗?”

假期我是在古比雷夫城度过的，几乎每天都去院子里溜达。我们那个院子很和睦，所有的孩子都很友好，没有一个感到孤独。在一个天气很好的日子里，大伙来到院子里打球。我们院子里的孩子和其他院子里的孩子一样，有强壮的，也有弱小的。尽管这样，大家仍然相处得很好。我们玩得兴致正高，忽然，外院的一群大孩子闯了进来，把我们当中最强壮的伊戈尔叫了过去。原来他们和伊戈尔有点私人旧账。他们围住伊戈尔恶狠狠地说:“把你们当中最不中用的小子揍一顿，那样我们就不揍你了。”

于是伊戈尔走到我们当中最弱小的安德列的面前，脸色通红，他犹豫了一下，挥起拳头朝他的脸猛地击过去。安德列哭了，我们立刻跑过去，一场更残酷的殴打才没有继续下去。第二天，大伙像往常一样出来打网球，伊戈尔也来了，可是谁也不跟他玩，谁也不跟他说话—他成了我们院子里一个孤独的人。我们久久不能理解，甚至都不能完全相信，那事是伊戈尔干出来的。我们的伊戈尔在那之前，连猫都不去碰一下，可现在，他却因胆怯而伤害了自己的朋友。人如果由于害怕而出卖自己的朋友，那么，他同时也出卖了自己。

我是一个孤独的人，我不知道什么是幸福，或许，我并没有过幸福。喜欢花开花落的忧伤，喜欢一个人在世界的一处角落静静的看着这个世界，我在黑暗中体味，什么叫伤痛，我的脸上有那一行行的泪痕，那是我的岁月留给我的印记，也是我忧伤的开始。

初冬，很冷，风依然是在我的身边肆虐着，我一个人也随着那一阵阵的冷风走向了那一片荒芜。那里没有人，只有一条美丽而清澈的河流，在那里蜿蜒爬行着，还有一棵树，那是一棵樱花树老迈的长在那枯黄的衰草上面，风的轻拂，拨动着那一幕幕飘零的落花，在那一次又一次的拂弄之后，花儿静静的漂泊在那一条河上，躺着，睡着，或许，那是一种等待。一种无尽的等待，我的忧伤深深的刻在了那棵树上，那是他对我的承诺，我几曾相信这是真的，然而，当孤独再次与我相拥，我知道，那是背叛后的伤痛，轻轻的抚摩着那一行行的字迹，却在那一瞬间，几多的快乐，几多的怨恨，伴随着眼前的迷幕。一一呈现，这是我的幸福吗？不，不是的，这是欺骗，你告诉过我，你回永远的守护在我的身边，你会用你的最热烈的吻温暖我的一生，你告诉过我，你会用你的爱去让我感受幸福，你会用你的爱，把我的泪珠窜成一连连的项链，收藏，不会让我伤心，你把那窜项链戴在我的颈上，我用我最单纯而又天真的眼睛望着你，我幸福的幻想着，你我会长出那美丽的白翅膀，携着手，飞翔那辽阔的天空，那一片天地，是花儿，草儿，还有你我之间的幸福。然而，那一年的初冬，你离开了我，望着你远去的身影，你并没有一丝的留恋，我没有一丝的伤心，却在那瞬息之间，那窜珠子散落了一切，你的吻，你爱的丝线，飘落在天空，弥漫。

或许，你的离开是对的，你本来就不属于我，我只是一个可怜而又可背的人罢，你给我的爱是因为你对我的可怜，而不是爱，而我却可笑的接纳了，是我错了。那一天以后，我选择了黑暗，选择了孤独，选择了在那寒冷的夜晚独自轻轻的哭泣，天真的双眸变的阴郁，我的往昔，我的美好，我的幸福，我的爱，坐在樱花上，依偎着流水，那一条清澈河流的哀怨，我永远的沉睡。

我开始喜欢黑暗，我也知道黑暗正在吞噬着我那仅存的善良，与美丽，但我也知道，只有黑暗的寒冷才能让我把这伤痛记住，我渐渐的在泪水的湖泊中沉沦，在泪水中，我漂泊不定，似乎总在寻找着什么，而我却并不知道。

人们说，人的一生总有一种颜色是他命运的桎梏，我想，我一生的颜色或许是蓝色的吧。一生的阴郁，一生的怨恨，我茫然的离开了这里，这一片荒芜的地域。也许在那一瞬间的匆匆中，我已经选择了逃避，我并不愿意去承受着这一切，这太沉重了。我想，那棵树，那条河，那一处美好流逝了的幸福，本不属于我。

雨季来了，我的花儿谢了，这就是命运，支着伞，望着天空，原来，伞下的天空没有蔚蓝，我的一生只有期待，无语，或许这变是爱情，这便是人生的道路，当我们走过的时候，一边撒着种子，一边开花，而花儿的幽香，终于，还是会随着一阵风的到来，清淡，悠远。

房间里氤氲的灯火

与夜空上的明星

产生强烈的对比

因为

灯火是孤单的

而明星却和它的同伴一起

快乐地闪烁着光芒

春节已经接近尾声了

可是每天晚上

依旧有许多烟火

绿的，红的，黄的

它总能带给人神秘感

因为在它燃放之前

没有人知道它是什么样的

而短暂的烟火过后

是漫长而简单的孤独

一个人，看着烟火

却从来不会觉得孤独

因为

习惯孤独的人

早已不知孤独是什么了

一朵花的枯萎，荒芜不了整个春天。同样，荒凉的沙漠，永远也不能改变美丽的世界。曾经，我觉得自己是一座孤舟，孤零零地漂泊在海上。现在我明白，虽然自己的孤独与生俱来，但我也要努力做沙漠中的一朵花，傲然生长。

“孤独”，它是一个形容词，透过它的意思，可以看到一个寂寥的身影，在风中裹紧衣服，使力抱住自己簌簌发抖的身体。没人作伴，他只能在跌倒的时候勇敢得站起来，继续往前走。

“寂寞”，它是一个名词，透过它的意思，可以看到一个孤单的身影，在守望暖阳。暴雨想要冲刷他的眼泪，却让他的眼泪更加肆虐，狂风想要梳理他的心情，却让他的心更加凌乱。

从前，我知道“孤独”和“寂寞”是近义词。现在，我认为“孤独”和“寂寞”虽然有相近的意思，却有着不一样的意境。

以前，我很快乐，忘记了什么是“寂寞”和“孤独”。

那时候，我有很多的朋友，和他们在一起我很快乐，我们在一起玩耍、打闹。我们谈天说地，说说笑笑。还记得那时候，还没有手机，我们可以玩的游戏很少很少，猜谜语，捉迷藏，跳橡皮筋。那时，我们每天不亦乐乎，说好了要永远在一起，说好永远不断了联系。那时候，我忘乎所以，以为年少的愿望可以变为实际。

后来，我很寂寞，明白了什么叫“孤独”。

我们渐渐长大了，每个人心里都有了自己的秘密，不再对彼此倾吐心声。曾经的玩笑我们再也开不起，曾经的誓言成为了我们之间最大的玩笑。之后，他们有了新的朋友，而我，则在人群中被他人远离。从此，我和他们有了距离。过去的种种我们不愿意谈及，见面的时候也只是礼貌的一声问候，然后微风轻起，我们的回忆随风而去。

现在，我很孤单，但是我再也不会寂寞。

真正的长大不是忍不住在悠长的深夜嚎啕大哭，而是在寂静的凌晨时分都忍住不哭泣。现在的我，习惯了渐行渐远，因为我明白了人生无常；现在的我，习惯了一个人的孤独，因为我懂得了天下没有不散的筵席；现在的我，习惯了不去凑世俗的热闹，因为我已经单而不孤。现在的我，终于幡然醒悟，所谓的孤独其实是一种心态，只要心里有了希望有了阳光，它也会发芽，也会开花。

孤独，不仅仅是人的心态，还是人生的常态，也是成长的百态。或许，一个人久了，就不那么在乎是否孤独了。或许，没有经历过孤独的人生，就不能算是真正的人生。

当失去的时候，每个人都会觉得很伤心，但时间久了，我们就会发现它并不是不能被取代。我们曾经以为的不可代替，最后都与自己背离，但我们必须接受这个现实，只因为生活要继续，梦想要继续。

孤独的时候，我们会有更多的时间实现梦想。但是当你有人陪伴的时候，请你好好珍惜这份情。

这个世界上，有常来常往的朋友，更有若即若离的过客。当他们与自己翻篇，我们会回到自己真实的状态——孤独。在那个时候，你要明白一个道理：人，始终都要做自己最好的朋友。人，始终都要独自迎难而上。

一个内心闷闷不乐的人，他的不快乐绝对不是来源于内心深处的孤独，而是来源于喧嚣世界中的拥堵。因为在这个世上，永远只有荒凉的沙漠，没有荒凉的人生。就像一朵花，它的芬芳温暖不了寂寥的秋天及落寞的心灵，而它的枯萎，同样荒芜不了美丽的春天和缤纷的世界。