再一次偶然整理房间的时候，发现了一本初一的日记本，下意识的翻开看了看，有了些许的感受，也解开了我现在的心结。

　　其实最近也不是第一次了，每当想写作的时候，脑海总是会跳出一些画面，是种种人性的肮脏，和一些我看到过的但却又久久不能忘怀的事情。每当想到这，总是处于一种消极的状态，总觉得这个世界这么的脏，人与人之间都彼此那么的虚伪，又何必再文章里吐露真心呢？一想到这，文章便不能结尾，也续不上后面的文字了。这样的情绪伴随着我将近半个学期，我也不曾向身边任何人吐露过真心，也是刻意的去揣摩他们所说的每句话和每件事情，久而久之，这种行为变成了下意识的。

　　或许，就在这个偶然的夜晚，我似乎找到了释怀的理由，在最初的日记本里。在里面我找不到那些肮脏的事情和肮脏的想法或阴谋，有今天与谁去了哪里？哪天有人一起玩游戏，或许平淡无味，可我找到了最初最淳朴的自己。想想人活在社会上，难免要勾心斗角，为了达到目的难免要耍阴谋诡计。我在日记中看到了当初的我像现在一样期盼着，只是不同的是，里面的他是期盼着未来，而我却是期盼着过去。其中难免会有些许消极的情绪，但这同样也是积极的表现。

　　我也是在那本日记之后开始我的文学生涯，在那本子里记载着当时如何的热爱文学，立志要成为一名作家。如今看来，也只是笑谈，但它却还是在提醒我，不要放弃当初的初心，或许我成为不了什么伟大的作家，但我却可以做一个问心无愧的不平凡人。人的心脏那么的小，根本就藏不下那许多的事和心情。开心多了，会忘记。伤心多了，会泛滥。而我唯有将它们一一写下来，这样既不会忘记，也不会泛滥。

　　也因此，我也渐渐的释怀了那些生活硬塞给我的而又难以接受的世界，也学会慢慢的去融入它。也开始想通了，做文学上的糊涂人，做生活中的明白人。生活还是那样，而我也还是原来的那样，不在为勾心斗角而厌倦，反而去积极。文章也还是那样，写出所见过的不公，却又不把细节写明白，将那些未知的因果和谜团留给我的读者。

　　我将那本日记本放入我的抽屉里，那个抽屉里装满了我的文稿和日记，里面写满了对理想的追求和渴望，也写满了年少的我如何喜欢一个女孩，也写下了无数的愁思和欢乐。本子里的我永远年少，而我却早已不是少年了，还有18天，我将是个成年人了，既然已经释怀了，也证明了我会是一个完全真正的成年人，心智也更加的缜密，情绪也不会像年少那样冲动，说的话也自然会过一遍脑子，不再做傻事和说傻话。

　　我望着暗淡无光的夜空，暗淡就连月亮也不知何去何从，我点开了阳台的灯，因为我已经明白，黑夜的路并不好走，与其一昧的等待未来的灯光，还不如自己点开一盏灯看看脚下的路吧。

　　花儿渐渐开了，这说明春天到来了。在这个春天，我十分想要一本《动物百科全书》。

　　这一天，当我与爸爸妈妈谈起了这件事的时候，他们做出了截然不同的反应，爸爸是十分赞同帮我买一本《动物百科全书》，而妈妈则是认为花那么钱买一本《动物百科全书》感到有一些不值，而且还有那么多必读书目要看。爸爸十分严肃地对妈妈说：“《动物百科全书》不仅可以增长许多的课外知识，还能对动物了解许多，很有价值，应该买。”我在一旁边随声应道：“没错！”而妈妈则对我们俩说：“一本百科全书那么贵，如果买来他不看呢？再如果就算他看了，家里面还有许许多多的学校必读书目要看，一下他光顾着看百科全书，忘了看必读书目，马上老师在课堂上提问，别人回答他回答不上来，多丢人。”(

　　结果，为了一本《动物百科全书》弄得一家人不欢而散，因为这事，我们一家人都十分困扰，而我心情也是几分欢喜几分愁，喜是因为老爸支持，而老妈就是我的愁，因为她不答应我买百科全书。

　　不过，这个心绪被我解开了，我对妈妈说：“只要你帮我买《动物百科全书》，我一定好好的学习，那些必读书目我也一定会看的，我只是在学习压力十分紧张的时候放松一下，好吗？”妈妈说：“好，我帮你买，但是你必须认真学。”“没问题”我开心地说。

老师是雨露，滋润嫩芽成长。

老师是阳光，赐予大地生机。

老师是源泉，浇灌万物萌发。

但，她却像一枚同心结，心系万千。往事回首，藕断丝连，即使她已不是昔日那个陪伴我们的人了。

她，脚步轻轻的来了，当她踏入门的那一刻，我们一副嬉皮笑脸打量着这位老师。目光上下，满眼新奇。她没说什么。她的眼神中有一种深邃、悠远的光，也透着一种暖暖的光，落在我们的脸颊旁。被她这么一看，我们也已羞愧，灰溜溜回到座位上。微低下头用余光扫到了她；松软的眼皮失去了弹力搭拉着，个子很矮，行动有些吃力。她的语言轻柔而有力，字字清晰，蕊化了我的心。

之后，她与我，是师生，亦是朋友。

临毕业的那学期还记得，她有几天不来了，因为老师已年过六旬，花甲之年即临，她以前从不休假，而现在却久久不来。今天的第一节课是她的课，在一片喧闹中始终没出现。看着窗外下个没完没了的雨，不知所措。然而，她佝偻的身躯也终于在我的期盼中出现，老师显得苍老许多，我们顿时安静……

之后我们了解到以科学老师的年龄早可以退休了，但她却舍不得离开这个久伴她的讲台。这几天老师身体出现了状况，却始终没忘了他的学生，没忘了备课。老师胃不好，身体又还没恢复。那一节课，她的声音如千万根羽毛扫拂我的心。

她，用生命授予知识；用自己毕生心血去栽培。因为爱，然后教。岁月年华，不复存在，满脸的皱纹已悄然爬上了眉间。但，她甘愿奉献！

一天清晨，班主任取消了她今天的课。办公室的窗台，望着空空的位子，不禁想起了大家与她的点滴，她为了让我们，不住的叫喊，那嘶哑的声音，依然在我脑洞中回荡……

她不是春日里的万紫千红，但她却是那永恒的一抹绿、一笔蓝，尽管渺小，却不容忽视。有了她的点缀才托显出花儿的红。

帆船即使真的可以带你到达目的地，但倘若没有船帆的助力又怎能前进。老师亦是如此，给予的光芒在我心中照亮。

那一次，五年时光的毕业，竟是离别，她在我们毕业后就离开了，久违的失落，又在心头泛起。同心结，一环一扣，把我们的师生情连结在一起……713天，我与她心心相印。

老师，愿您一切安好！人间的悲欢离合又岂是我能掌握，但我仍念您。

最开始，我的心结就是爸爸的心结。

那时，我的字就如同几根火柴的胡乱拼凑，几何中几条直线的简单相交，博大精深的中华汉字，其精髓我是半点也没有参悟到。受了几次批评后，如何练得一手好字成了我的心结，同时，也成了爸爸的心结。

爸爸是过来人，对于字写得丑带来的后果，他的体会比我更深，所以他更着急。不幸的是，他的字从某种程度上比我的还丑。但他不服输，工作之余便临摹字帖，从最初的构字法到结构，再从笔顺到章法。一个月后，他便有了成为我书法老师的资格。之后的日子里，我握着笔，他握着我的手，一撇一捺开始教我。一笔一画，从容不迫，行云流水，如丝缕穿针引线，纵横交错。秀丽的字体在白纸上浮起，犹如茫茫薄雾里乍起一曲百灵悠扬婉转的啼唱，肃杀的雪地中兀地飘来一阵腊梅沁人的芳香，夜里寂静的黑色天际上窜起一束缤纷的烟花。热量在肌肤间传递，如一股春潮涌过，力量在笔尖上酝酿，如一抹惊鸿闪过。那清丽的笔画如一杯茶水，表上清澄，底里又积淀着深厚的底蕴。

直到这时，我才渐渐苏醒在中华文化的摇篮里，第一次睁开双眼，真切地感受到汉字的魅力，并被其折服。我的字慢慢有了建筑美，当爸爸看到我的字正一步步向他靠拢时，眼里闪过喜悦的光芒，长舒了一口气。

我的心结解开了，爸爸的心结也解开了。

到后来，爸爸的心结逐渐成为了我的心结。

爸爸的一生如汪曾祺一样，他们有唯一的共同点，嗜酒。就连结果也都差不多，爸爸因贪念酒而得了病，医生要求他戒酒。那天从医院回家，我们将家里的酒全部搬出来，打算一一送人。爸爸依依不舍地抽出那瓶平时最舍不得喝的，从上到下细细打量。既然不能将他装进胃里，那就将它尘封进心里吧。玻璃酒瓶在橘黄灯光下映射出火焰般暖人的光芒，照耀着爸爸的眸子。我明白他，同时也为这件事发愁。怎样才能让他尽早从酒瓶里解脱出来，这成了爸爸的心结，也成了我的心结。

突然想起平时爸爸最担心我因游戏而耽误了学业，于是我拿出电脑，将其与那堆酒放在一起，并将一摞书堆在爸爸面前，迎着他疑惑的目光我解释道：“从今往后，我们一起戒，用读书来代替喝酒和游戏。”之后，书房成了我们爷俩经常光顾的地方，那些从第一次买来摆进书架就再未翻开过的书一本本被我们抽出，重见天日。同时，我们也发觉，读书过后的充实感远胜过喝酒或游戏后那短暂的快乐。后来复查接到医生通知，说已可以适当饮酒，我们才松了口气。直到医生说已完全康复时，我和爸爸的心结才彻底解开。

随着年龄的增长，我开始慢慢意识到，以前，我是一根绳，爸爸是另一根绳，当我被困难所迷乱，而打上一个结时，爸爸出于对我的关爱，给自己也打上了一个结，我的结解开，爸爸的心结也随之解开。后来，我和爸爸早已成为同一根绳，无论哪一边被生活打上一个结，那都是两人共同的心结，需要两人共同面对，共同度过黑夜，一起迎接黎明。

我们越来越感到心理压力的真实存在。

打开电视，奥林匹克学科竞赛得奖者载誉归来；翻开报纸，赫然是今年考入重点高中的学生名单；走进校园，大大小小的考试接踵而来；回到家里，父母的殷切希望和谆谆教导又“如约而至”。随着年级的增高，“黑七月”的迫近，紧张与恐惧一天天地增多——我们如临“大敌”。

当我们与“过来人”聊天时，他们往往会劝我们“想开点儿”，告诉我们不过是一个过程。然而我们清楚：回顾此经历要轻松得多。

在我们看来，心理压力是成长过程中必不可少也必然会产生的一种心理状态。它来自社会，也来自内心，它的根源在于一种责任感的产生和对自己更高一步一要求：你要求自己做得很好、最好，你想有一个美好的未来，而这一切又绝非能一蹴而就。于是在起点与目标之间这种压力便督促我们不断前进。然而，过重的心理压力又确实会阻碍你的进步，使你滋生易怒、自卑、忧郁等不良情绪。由此可见，没有压力不好，心理压力过重同样不好。如何正确对待、处理心理压力在最重要的。

你会有新的目标，还会有新的心理压力，你又得去面对它直到解决它，如此周而复始，在前进中，你不得不付出一次又一次更大的代价可能接近、达到你的目的地。如果你被心理压力压垮了而就此沉沦、退缩了，那么，你就输了。

我愿大家都做一不败者。

我们的前面仍是那个不可知的未来，也许对于它我们仍有这样那样的忧虑与不安。但是，从某种意义上说，正因为存在这样的忧虑与不安，使在解决心理压力的历程中，我们要付出不懈的努力。我们有充足的信心来完成这个历程——如那些“过来人”，在这个过程中，我们逐渐成长了。

我总觉得母亲不够爱我，当早上别人的家长起来为儿女烧早饭的时候，我的母亲总是在被窝里睡觉；别人都是母亲送去上学，可我却是外婆送去上学……

这些事情千绕百绕，在我的心上结上了一个结，让我觉得母亲的爱离我很遥远。

“妈，我想吃橘子罐头，某某的妈妈今天给她做了一份橘子罐头，我也想尝尝你做的。”看着同学晒出的照片，我漫不经心地对母亲说。母亲愣了愣，她根本不会呀。可母亲没有拒绝我，而是在网上找起了菜谱。

很快，母亲买来橘子，坐在桌前小心翼翼地处理起了橘子。她将橘子一个一个地剥去外皮，再将橘子分成一半一半的，然后拿起一瓣，撕起了上面的筋络。第一瓣，她在撕筋络时用力过猛，将橘子瓣捏破了。第二瓣，大部分的筋络都去除了，可当她处理最后一条筋络时，又不小心把皮掐破了。“这个筋络也太难撕了吧。”母亲抱怨道，可手上撕筋络的动作仍然没有停止。我听见了，觉得母亲太夸张，就也试了试。用力大了皮就破了，用力小了筋络又撕不下来。仅仅一个，就让我急得抓耳挠腮。我是发现母亲的困难了，心里有些愧疚，就帮母亲一起撕起来。

两个小时过去了，橘子瓣终于处理完了，母亲将橘子倒入锅里煮。这是已是晚上十点了，母亲不停地打着呵欠。为了不耽误我第二天的学习，母亲催促我赶紧睡觉。听到那话，我的结松动了。

第二天早晨，我刚一起床就看见桌上放着一碗橘子罐头。“母亲晚上应该煮了很久的吧。”我心里想道，觉得自己不应该看别人做了橘子罐头就也让母亲也做。

中午回到家，我尝了尝橘子罐头，橘子经过精心处理后吃起来十分甜，一咬嘴里就溢满了橘子的汁液。橘子的甜意涌进心头，化开了那繁杂的结。

我现在明白了，母亲是爱我的，这份小小的橘子罐头就足以证明。她为我制作自己不会的东西又何尝不是一种爱？她的默默付出又何尝不是一种爱？她虽不像别人一样，哦不对，母亲的爱是无法与别人相比的，我不应该总想着别人，而应该自己发现。这最后一道对母亲的误解的结也解开了。

　　再一次的秋色，再一次的寂寞，古人常在秋色中吟悲诗，我心亦然，我为秋色而歌，只因心有千千结。

　　无数次的尝试着解开心中的结，到头来发现终究是死结，是否是有花开，就必有花落，我曾无比的珍惜你，到头来为何是独自为秋色而歌，我们曾一起游戏，跟你在一起的时光，都是快乐，可是为何?难道这世上没有什么是时间不可改变的，这世界上又有什么是坚不可摧的?曾经的你，为何会变的让我来不及适应?我，为你消极，为你落寞……

　　人生得一知己足以，而我却失去了你，于是，你在我心中留下了我永不能解的心结。

　　我的一生中，遇到的人会有很多，而让我永远记得的却很少，或许，我可以把你当作人生中的一个过客，一道转瞬即逝的风景线，也许，我该像撕去张张日历那样撕去点点记忆，曾经一直很珍惜，失去了为何还要遗憾?然而，我无法忘记，只因你早已在我的人生中留下了不可磨灭的痕迹，不时教起我的回忆……

　　“心似双丝网，中有千千结”。如果生命中余下的只有解不开的心结，不知是否我能淡然一笑，“断香残香情怀恶，西风催衬梧桐落，梧桐落，又还秋色，又还寂寞”。梧桐叶落，风吹的是那迟暮的年华，渐老的秋色。多年后，或许我会与你邂逅，而那只不过是对逝去的曾经的祭奠。

　　寂寞的天涯，我寂寞的流浪，沧海桑田，几经轮回，谁人又知，我何时才能浪迹你的心里。惟有当流浪的脚步赶不上岁月的征途，与你相望，是抵达天涯的苍凉。

　　花开花落，明年花依旧。

　　人来人往，我蓦然回首，花开依旧，再回首，花凋零，我心依旧。虽是花开刹那，流星一瞬，无恒星永恒，但至少我可以把朝朝暮暮当做天长地久，把缱绻一时看作地老天荒。“念桥边红药，年年知为谁生”?

　　“多情自古伤离别，更那堪、冷落清秋节!今宵酒醒何处?杨柳岸、晓风残月。此去今年，应是良辰好景虚设，便纵有千种风情，更与何人说!”

　　便纵有千千心结，更与何人说啊?

　　心事，就像一个结。解开了就万事大吉，解不开就永远缠在心里。心事，有的时候是一种动力，它能使人有源源不断的动力，不断向前进；有的时候，它还是死缠在你心里。

　　记得那是一个星期五的下午，我在家里收拾东西，爸爸妈妈都不在家，突然我从箱子里翻出了一个玻璃杯，我没把这个杯子当回事随手把它朝地上一放，继续收拾。结果我一不小心踩到了这个玻璃杯，我重重地摔了一跤，那个杯子倒了下去，只听“啪”的一声，那个杯子碎了。我心想：“完了完了，回来肯定有竹笋炒肉吃了。”这时我看见杯底写着“纪念杯”三个字，这才意识到这是妈妈的纪念杯，念道：“这下可怎么办？妈妈回来肯定要骂我一顿。”于是我忐忑不安地把玻璃碎片都拾进了一个袋子里，然后把它扔到了楼下的垃圾箱里。好了，这下妈妈应该不会发现这件事了吧。这时门外传来了敲门声，我心想，一定是妈妈回来了，我一定要保持自然一点，不能让妈妈起疑心。还好妈妈没发现，要不然被妈妈看出来肯定少不了一顿啰嗦。下次我做事一定要小心点了，不能再犯这种错误。

　　到了晚上，我翻来覆去睡不着，妈妈看见我没睡，就蹑手蹑脚地走了进来。我没出声，只见妈妈轻轻的坐在了床边。和蔼的对我说：有什么事？跟妈妈说。“我——我不小心把你的‘纪念杯’打碎了，我吞吞吐吐地说，“妈妈，对不起。”“傻孩子，长大了，知道承认错误了?真是好孩子！”妈妈亲切地说。我看了看妈妈，妈妈看了看我，笑了……

　　心结是沟，我要将它跨过；心结是河，我要将它渡过；心结是坑，我要将它填补……

12月9日一大早，我和妈妈便兴致勃勃地去了杭州日报集合点，参加爱心结队活动。经过三个多小时的车程，我们到了目的地。

我迫不及待地下了车，校门口挂了“欢迎贵宾”的横幅，我顿时昂首挺胸起来。进了校门，我们进行了颁奖仪式、结对仪式，那里的小朋友还给我们表演了京戏以及舞蹈——《向国旗敬礼》，我们看得津津有味。看完那么隆重的仪式和那么精彩的表演，我们都有点饿了。所以，校长带我们食堂去用餐。食堂里准备了肉、蔬菜等，烧得挺美味的，我和妈妈吃得一干二净。吃完饭后，我们休息了一下就开始参观他们的学校了。他们的学校卫生整洁，学习纪律也很不错。

他们的学校还有国球馆和为路远不能回去的学生设的学生公寓。真是我们学习的榜样！最后，我还去了结对小朋友的家里，帮助他组装玩具，帮助他一起干农活，小朋友家的爷爷奶奶很热情，给我准备了丰盛的晚餐。在临睡前，我简单的写下了我这一日之旅！分别总是让人不舍，但愿我还有更多的机会能再到这里来看看，看看学校，看看和我结对的小朋友！

人生在世，不过就是那短短的几十年而已，说起来觉得老长的，可真正实践地过起来，那滋味，就是，时间在无声无息地走，我们找不到它留下的痕迹。我在想，这样的日子，虽然平淡，但只要是想想觉得幸福就算是对得起自己的人生了。

平日在生活里，我算是一个脾气比较爆燥的人，为了一点点的小事就会火冒三丈。但是现在我想想就觉得自己这样是很不值得的。首先是对不起自己，然后是对不起生养我的父母，我这命先是我爸妈给的，然后是我自己耕耘，让自己好好活下去。如果我老是为了不值得的事生气，应该算是慢性扼杀我自己的生命，这样做了十五年后我现在是特别郁闷了，不说别的，傻了十五年，我自己都为自己难过了。

总觉得自己浪费了很多的时光在这上面是不值得的，不过，多说无益，这是我无力改变的现实，我只有叹息的命。人长的了的一个好处是开始变得现实，完全一副事态苍凉的态度。现在想想，过去的东西会不来了，现在的东西太现实，不管过去的是好是坏，总归是忘了，回不来的东西，怀念只是空添烦劳。这些道理我很久以前就明白，可是要真正懂得的话，是现在。

人的生老病死是很常见的。可就是有那么一些人放不下自己的感情，把自己的生活随着死去的人弄得一团糟。这样的事并不少见，每一个人都至少有一个自己爱的人，如果他们突然离世这会给在世的人很大的打击，这种打击有时候是一种致命的毒药，让活着的人痛不欲生。

好吧，口说无凭，我得找点按实际的例子来说话。我侵染看见一家女人死了丈夫，那女子哭了三天，不吃不喝，最后连眼泪都流尽了只剩下血水，晕死了过去，后来连续好久那女人总是说她看见她丈夫了，好久精神都是恍惚的。这还不算，那女子后来性情大变，变得让人看着都心酸，不管孩子也不管自己了，然自己和孩子自生自灭。

所以，有些人一生都活在自己最爱的人死去的阴影之下，那字饿日子像毒蛇，猛咬着他们的心，一口一口吞噬，一口一口使劲让他们心痛。

可是生活中同样有些人是对生老病死毫无知觉的，或许不是毫无知觉，而是在心里默默心伤。这一类人，他们的生活不会因死去的人有太大的改变，或许改变了，但是看不出来。他们不是天生冷血，而是放得比较开而已。

人生活早这个世界上不容易，别把自己的生命依附在别人的身上。世界上有那么多得事，必须振作起来。如果有试着放开心结，那么或许自己比较容易放过自己。

人生在世，平和算缘。是自己给自己的缘分。

以前，女儿每次考试回来，总是主动向我汇报考试成绩。当听到考得好，又前进了几个名次时，高兴之情立即写在我的脸上，对女儿又是夸奖又是亲昵；而一旦听到考得不好，或者倒退时，我总不自觉地拉下脸，并当着女儿的面长叹一口气：哎！有段时间，女儿接连几次考试不理想，我的叹息也就一个接着一个。如此这般，几次之后，不管考得孬与好，女儿再也不主动向我汇报考试情况了，脸上的笑容也少了，还时常故意躲着我。父女关系一时陷入一种说不清道不明的境地。这完全不符合女儿活泼好笑的性格。我知道，我和女儿之间一定产生了心理隔阂。怎么办？

为了解开这个心结，走出父女心灵的阴影，我决定和女儿进行一次面对面谈心。女儿说，她每次看到我失望的眼神，特别是听到我那一声重重的叹息，她心里就很难过，一连几天学不下去。因为她知道爸爸妈妈整天忙工作，还要为自己操心，自己却那么不争气。这让她觉得很惭愧。她知道爸爸也是为了自己好。她很恨自己没用，对不起爸爸妈妈……女儿说到这里眼圈红了，轻轻的啜泣着。

每次想回老家，父亲的眼睛便是我最大的心结。

我的父亲已年近古稀。十年前，因操劳而变得苍老的父亲得了糖尿病，在精心的治疗后血糖尿糖都降下来，可是那病魔却驱之不去，始终缠着父亲，现在又波及到父亲那双明亮而慈祥的眼睛。

看到父亲眼睛上戴的那副老花眼镜，我的内心阵阵剧痛，不由得想到父亲冒雨为我配眼镜的情景。

那是七八年前的事了，家境拮据的父亲为了我的学业，没黑没白地劳作，供应我在离家较远的初中学习。

星期天我回家，在灯光下看书。父亲最欣赏我学习的姿势，总是在旁边默默地陪读。

“你的眼睛怎么了？”可能是父亲看到我的眼睛离书太近了。

我没有抬头，漫不经心地说：“可能是习惯了吧。”

现在回想起当时说这话时我太粗心大意了，竟忽略了父亲那慈爱的目光。

父亲走出十几米，然后让我看着他，我把目光转向父亲，我眯着眼睛努力地看着父亲。

“你的眼睛近视了，怎么这样不注意呢？”父亲有些责备的语气。

“有多长时间了，爸爸竟没有发现！”爸爸竟有些自责了。

“没什么的，习惯就好了，就是看不清黑板上的字。”

“还没什么呢，都看不清黑板上的字了！”

“明天爸为你配副合适的眼睛吧！”

第二天是星期天，也是县城大集。父亲就用车子驮着我赶往30里外的县城。

天气非常的热，父亲带着我骑了将近一个小时才赶到县城。来到县城父亲已是汗流浃背。

偌大的一个集市，上哪儿去找卖眼镜的阿。

“去医院吧！”

“去医院？外面不是有卖的吗？”

“外面卖的虽说便宜，可质量不行。我来之前问过咱村的医生，近视眼要先去医院验光，才能配出合适的眼镜，要不对你的眼睛伤害很大哩！”

我默默地听着父亲的话，真切地感受到父亲的爱，可怜天下父母心啊！

来到医院，父亲让我在大门前等着，他便跑上楼，好一会儿又跑下，把我领到楼上的一间屋子里，里面有个穿白大褂的医生，他就细心地和医生说我的眼睛，还虔诚地向医生敬烟，不放心地请医生给好好验验光

。医生说你得去一楼缴费，父亲这时忙忙地出了门，快步走下楼梯。我也紧跟着出去，看到父亲的背部衣服已湿透了。

记得那时医学还不是太先进，眼镜当天是不能配出来的，得等两天才能取。

也就是过去两天，上午还好好的，下午就下起雨来。班主任老师说我父亲来找我，我不知有什么重要的事情父亲必须冒着雨来。我来到办公室，眼前的一幕让我终生难忘：父亲浑身上下都湿透了，赤着脚，裤腿挽得很高。见我来，忙从上衣口袋里拿出一幅崭新的眼镜……见到此情此景，泪水顿时溢满了我的双眼。我手捧着那副眼镜，真切地感受到父亲那舐犊情深的爱，那爱丝丝如溪流，沉沉如高山。

评论：

这是一篇歌颂父爱的文章。本文突出的优点是选材，虽然只是截取了生活中父亲为我配眼镜的平凡小事，但通过作者深情的笔触，却把这小事写得伟大、真挚，充满了感人的力量。

文中父亲汗流浃背为我配眼镜的情景着实打动人心，特别是两天后又冒着大雨把眼镜给我送来，情景交融之中，把情感推向了高潮。

这充分体现了作者精心选材、巧妙设计的写作本领。再者，本文结构严谨，脉络分明。开头由父亲的老花镜引出父亲为我配眼镜的情景，结尾又手捧眼镜，很自然地抒发感情。很好地照应了文题，突出了中心。

金秋时节，市中区举行了“百名城区少年儿童与农村留守儿童手拉手”爱心结对活动，让父母都在外地打工的乡村孩子们到城里来和我们同吃、同住、同学习，共同生活3天，从而让留守儿童们体会到亲人不在身边时别样的“家庭温暖”。

在这次活动中，我和市中区青平中学的李骏结成了对子，他爸爸和妈妈常年在成都打工，一年只在春节才回来看望他一次，李骏和他的弟弟一直都和爷爷奶奶生活在一起。

我们一直逃避内心，就像往海绵上压一块巨大的石头，每每夜晚，月光却再也照不进深涧，等到想起把石头搬走时，你会发现，海绵上已经留下一个永远的凹陷。

——题记

有段时光，几乎所有同学都在谈论《午夜凶铃》。感想无非就是以尖叫开头，接着胆怯地说：“哎呀，不要说了，贞子好恐怖啊！”或是“吓死人家啦！”随即可以听见无数人的唏嘘附和声“是啊是啊！”“那是。”之后，我问过那些人难道你去看过？他们的回应却仿佛井底之蛙微微的嗫嚅声一样无力“没……没啊，我哪敢真看啊。”“听说……好恐怖的哦，所以没看呢。”源于我们内心的恐惧，在我所看来，简直不堪一击，延续在岁月的斑驳，不是用来观赏的，而是用来借鉴的。

忧伤成了女生的浪漫代词，据说最原始的时间还是从2010年我们班一个女生不慎落下小四的《幻城》。无所事事留下的女生按照老规矩搜到了，一伙人围在那里哭的稀里哗啦，从此便风靡八卦的女生群。“哎呀，你还别说，小四实在太帅了，我都被他忧伤的气质感染了~~”“人家的小四太伤感啦，好替他伤心哦”我作为路过的旁听者，不知道是替他们悲哀，还是替我悲哀。这个时代，是我们读懂了文字，还是文字主宰了我们？

如果说，日本是世界最糟糕的国度的话，那么我们班上的男生们口中吐出的针对日本人的脏话篇篇是不是就对了呢。常讲中国是礼仪之邦，我们为什么要重蹈日本人的无礼与野蛮？日本人对我们的屈辱历史，不忘记是件好事，但是也不必在日本人又发明了新科技时候针锋相对，鸡蛋里头挑刺。科技造福人类，不分国度；也不必说日本人就一定很坏，我们总是对历史耿耿于怀，假使还是这么度过一分一秒，也许在不久的将来，整个世界都充满了战火硝烟的味道。其实这些道理我们都懂，但这已经成为我们心上压着的大石，想改变时已经无能为力了。

多少红尘深景，恍若多少隔世花影。有人说，时光好，不输棋。可是倘若是这样，为什么怀才不遇的人儿都会掬起那池清澈的湖水，淌下接连不断的泪水？

不知道我们逃避的心结，能几时解开，再解开时，又是否还是最初的模样？

蜘蛛结网，结成天罗密网难逃心灵的一串串叩问；春蚕吐丝，吐出坚实厚茧难逃心灵的一滴滴敲打。心似双丝网，中有千千结。纵然剥去万层茧，抽出万层丝，也逃不了千层丝，也逃不了封锁内心的那一个结。

“至今思项羽，不肯过江东。”项羽光辉的一生，在他拒绝过江东的那时起化为泡沫，随风飘逝。项羽戎马一生，驰骋战场，本是一代枭雄却落得寂寞的结尾，令人感慨不已。项羽之所以选择举剑自刎是因为他抵挡不了心中的确千千结。刘邦强大了，想要斩尽杀绝，面对无数弟兄惨死沙场，心在流泪；面对虞姬自刎死在自己的怀抱，心在滴血。一丝丝，一缕缕结成天罗地网，想逃也逃不了。最后万木萧条，他选择随风飘游，以死化解千千结。在自刎的那一时，斩断了心中的千绕万缠的结。

“采菊东篱下，悠然见南山。”这种悠闲的诗意出自陶渊明的笔下。漫步田园，采菊东篱，悠悠然随日出与日落，这种超然的情怀专属于五柳先生。但他并非心中就没有结。一身才华，也想要报效国家；满腔壮志，也想要为国为民。当官场的黑暗压迫着他，当官员的排挤逼迫着他，当仕途的不顺充斥着他，心，承受了太多，太重，以无数的触手密密为心结成了千千结，痛，苦不堪言。于是陶渊明毅然地抛去所有心结，踏上了田园悠闲的道路，路边的美景也瞬间灿烂。心中的结，在决绝的那一刻化为超然的情操。

日本曾大屠杀中国人民，但他们浑然悔过。而德国曾屠杀犹太人，但这沉痛的悔恨随勃兰特那永恒的一跪成为过去。当勃兰特面对那纪念碑，当勃兰特悼念那死去的犹太人，当勃兰特祷告那千万的游魂。心一点一滴在叩问，在敲打，心中的密罗天网，剪不断，理还乱，无法逃，无处逃。于是千万心结促使他放弃礼节化为那沉重的一跪。心有千千结，在下跪的那一瞬起豁然开朗了心境。

心似双丝网，中有千千结。当心逃过枷锁，逃出镣铐，千结也瞬间开解，总是有千丝万缕的缠绕，心结亦可解开。

人人都上学，总是躲不开考试，也难免有几回考差了，考试它能带给人欢笑，也能带给人伤心。考试是我心中的一大心结。

有一次，我们英语考试，试卷很难，我勉强做完了那张试卷。分数出来后，我的心像被雷劈了一样，87分！我想：回家之后不被爸、妈劈头盖脸一顿是不可能的了。我心里越想越害怕，便自言自语说：“把试卷藏在书包里，爸、妈就不会发现了。”接着，我就将试卷以迅雷不及掩耳之势放进了书包，回家了。在回家的路上自己一直忐忑不安，便心想：爸、妈是不会看到的，别害怕。到了家之后我身旁仿佛出现了小恶魔和小天使，小恶魔说：“别担心，爸妈不会看见的。”小天使说：“还是诚实说了比较好。”我听了小天使的话。

回到家，我把考试分数告诉爸爸、妈妈后，他们并没有打我，对我说：“儿子，我知道你没有考好，我知道你这次考试的试卷非常难，我相信你下次一定可以考出一个好成绩的。”我心里很感动，眼泪夺眶而出，对他们说：“你们为什么不生我的气呢？”爸爸说：“因为你诚实地说出了你的成绩呀。”

考试只是考你平时是不是在认真学习，考试考好了能给你带来快乐，考试考坏了会给你带来伤心。虽然我考坏了，但我一点都不伤心，因为它让我学到了一点——诚实。

“2”是阿拉伯数字中的一位，它有哥哥“0”和”“1”，还有弟弟“3、4、5、6、7、8、9”，可它为什么总有烦恼呢？这要从一件事情说起。

有一天，“2”在街上闲逛，听见两个高中生在吵架。“2”有些好奇，就停下脚步听他们在吵些什么。只听见一个学生说：“为什么你的考试成绩总是比我高？”另一个说：“因为我学习用功，而你不好好学习，总表现得太‘2’了”。“2”听了以后非常伤心，心里就想：为什么他们吵架要把我拉进去？是不是在他们眼里“2”就是笨的意思？经常听他们说什么“二流子”、“二杆子”……“2”总是不好的意思。为什么他们把我理解的这么肤浅？第二名，升了两级，二级教师……都是很好的意思啊，为什么他们不这样想呢？为什么他们非要把我想的那么坏呢？难道他们不想当第二名，不想升两级，不想当二级教师吗？

“2”百思不得其解，就闷闷不乐地去找哥哥“1”。

“2”问“1”：“为什么人们总是把我想的很坏很坏，而把你说的很好很好呢？为什么人们凡事都想当第一，没人想当第二呢？为什么还要用我来骂人呢？”

“1”想了想，就对“2”说：“凡事都有两面性。我‘１’也有不好的时候，比如说‘倒数第一’，就没有‘倒数第二’好。人们不过根据自己的需要来决定用你的正面或反面罢了。我们虽然有时候被人尊敬，有时候被人辱骂，但你也要知道，如果没有我们，人们将无法计算，计算机就无法编程，桥梁工程就无法设计^社会发展就会停滞不前，人们的生产生活就会杂乱无章啊！”

“2”听了“1”的安慰，心里好受多了，但还是有些忐忑不安，又去找哥哥“0”。

“0”听了“2”的诉说，很平静地对“2”说：“你比我好多了。我虽然排在你们前面，但是人们最不喜欢的就是我了。比如说，人们讽刺别人的时候就会说：你这次考试考了个大‘０’蛋，学习成绩等于‘０’。大家考试的时候都要争‘第一名’或者‘第二名’，没有人会争吃咸鸭蛋的。其实我们数字都是人们为了计算方便而创造出来的，我们数字就是为大家服务的，没有什么好坏之分。所以不要管别人怎样议论你，你和‘1、3、4、5、6、7、8、9’都是一样平等的。”

听了“1”和“0”的一番话，“2”的心结完全打开了，心里舒服极了。从此以后，它就快快乐乐地和弟兄们一起为人们服务，再也没有什么烦恼了。

最开始，我的心结就是爸爸的心结。

那时，我的字就如同几根火柴的胡乱拼凑，几何中几条直线的简单相交，博大精深的中华汉字，其精髓我是半点也没有参悟到。受了几次批评后，如何练得一手好字成了我的心结，同时，也成了爸爸的心结。

爸爸是过来人，对于字写得丑带来的后果，他的体会比我更深，所以他更着急。不幸的是，他的字从某种程度上比我的还丑。但他不服输，工作之余便临摹字帖，从最初的构字法到结构，再从笔顺到章法。一个月后，他便有了成为我书法老师的资格。之后的日子里，我握着笔，他握着我的手，一撇一捺开始教我。一笔一画，从容不迫，行云流水，如丝缕穿针引线，纵横交错。秀丽的字体在白纸上浮起，犹如茫茫薄雾里乍起一曲百灵悠扬婉转的啼唱，肃杀的雪地中兀地飘来一阵腊梅沁人的芳香，夜里寂静的黑色天际上窜起一束缤纷的烟花。热量在肌肤间传递，如一股春潮涌过，力量在笔尖上酝酿，如一抹惊鸿闪过。那清丽的笔画如一杯茶水，表上清澄，底里又积淀着深厚的底蕴。

直到这时，我才渐渐苏醒在中华文化的摇篮里，第一次睁开双眼，真切地感受到汉字的魅力，并被其折服。我的字慢慢有了建筑美，当爸爸看到我的字正一步步向他靠拢时，眼里闪过喜悦的光芒，长舒了一口气。

我的心结解开了，爸爸的心结也解开了。

到后来，爸爸的心结逐渐成为了我的心结。

爸爸的一生如汪曾祺一样，他们有唯一的共同点，嗜酒。就连结果也都差不多，爸爸因贪念酒而得了病，医生要求他戒酒。那天从医院回家，我们将家里的酒全部搬出来，打算一一送人。爸爸依依不舍地抽出那瓶平时最舍不得喝的，从上到下细细打量。既然不能将他装进胃里，那就将它尘封进心里吧。玻璃酒瓶在橘黄灯光下映射出火焰般暖人的光芒，照耀着爸爸的眸子。我明白他，同时也为这件事发愁。怎样才能让他尽早从酒瓶里解脱出来，这成了爸爸的心结，也成了我的心结。

突然想起平时爸爸最担心我因游戏而耽误了学业，于是我拿出电脑，将其与那堆酒放在一起，并将一摞书堆在爸爸面前，迎着他疑惑的目光我解释道：“从今往后，我们一起戒，用读书来代替喝酒和游戏。”之后，书房成了我们爷俩经常光顾的地方，那些从第一次买来摆进书架就再未翻开过的书一本本被我们抽出，重见天日。同时，我们也发觉，读书过后的充实感远胜过喝酒或游戏后那短暂的快乐。后来复查接到医生通知，说已可以适当饮酒，我们才松了口气。直到医生说已完全康复时，我和爸爸的心结才彻底解开。

随着年龄的增长，我开始慢慢意识到，以前，我是一根绳，爸爸是另一根绳，当我被困难所迷乱，而打上一个结时，爸爸出于对我的关爱，给自己也打上了一个结，我的结解开，爸爸的心结也随之解开。后来，我和爸爸早已成为同一根绳，无论哪一边被生活打上一个结，那都是两人共同的心结，需要两人共同面对，共同度过黑夜，一起迎接黎明。

在生活中，总有人会被别人冤枉而感到很委屈。我，也是其中一个。

记得是去年的时候，我们班级的足球队参加校园足球比赛。我是队里的守门员。本来想着能杀进决赛，可命运却不照顾我们，第一轮我们就遇上了最强对手6班。

比赛开始了，6班的球员非常勇猛，不断的带球过人，射进一个又一个球，我们被压制的死死的。我守着门，汗流浃背，6班队员射过来的每一个球，我都尽力去挡去接，可是却总是扑不中。比赛结束，我们1：8输了。

比赛结束后，队长立马跑过来质问我：“你怎么搞的，怎么给被人进了那么多球！”

“我又不是故意让他们进球的，我已经尽力去接球了。”我分辨着说。

“切，如果你尽力了，怎么会输成这样呢？我看你是被对手给收买了吧。”他不分青红皂白的说。

“你少血口喷人，我不是这样的人。”被他这样无中生有的冤枉，我生气的跟他争吵起来。

“怎么不会？平时别人给了你好处，你都会帮忙，还说你不是这种人，厚颜无耻！”

“你才厚颜无耻，随便冤枉人，我还要告你诬陷呢！”……

……

我们就这样你一言我一语的争吵得难解难分，别的队员见了也不敢过来劝说一下。最后，队长火了，不由分说，用了他的队长特权，直接让别人替代了我，不再让我当守门员。

我不理解，为什么一个团队踢球，输了不从自身找原因，却偏偏责备我呢？我为了比赛也付出了最大的努力，结果输了也不是我希望看到的呀。明明大家都没有团结一致，能力不如对手才输的，却全部归咎于我，付出却得不到同伴的理解，真是太冤枉了。

这个心结，我知道现在都还没有解开。

如火的太阳炙烤着大地，世界仿佛变成了一个大蒸茏，闷热的空气让人窒息，让人烦燥不安。

“喂，看你干了什么！”高分贝的噪音通过空气传到屋中各个角落，我的愤怒像烈火一般引燃了四周闷热的空气，弥漫着销烟的味道。

自从上星期以来，弟弟每天都来我家，这并没什么，可是他的到来使我“失去”了爸妈的爱：有什么好吃的、好玩的、爸妈第一时间想到弟弟。每次看到他津津有味地吃着、玩着，我心中不禁生出一份嫉妒，最终恶化为对他的讨厌。所以，一有机会，我总忍不住吼他几句。

这不，弟弟今天闲来无事拿着把剪刀在那剪纸，被剪的纸上画的只是我随手的涂鸦，可这成了我骂他的理由，弟弟一脸委屈的望着着我，眼中擎满了泪水，伤心地跑开了。看着弟弟离开的背影，我应该高兴，我达到了我想要的目的，可我为什么高兴不起来呢？

火热的太阳依然 不见收敛，只觉得全身每一处的毛孔都在艰难的呼吸，心越来越烦起来：算了，不想了。随手拿起桌边的一本书，胡乱地翻了起来。

“姐姐。”不知过了多久，耳畔传来了弟弟稚嫩的声音。我闻声而去，只见他手中拿着什么正向我走来。“如果不是什么要紧的事不要来烦我。”我没好气的说。

他来到我的桌边，把他手中的东西放到我的面前，说道：“本想剪个东西作为礼物送给你，却无意剪了你的画，对不起，你不要再生我的气了，好吗？”什么？送我的礼物？我的心被触动了，望着他那充满歉意，渴望的眼睛，我不知该说些什么，原来就是我心结太大，故意找茬，他却没有丝毫埋怨我的意思，还请求我的原谅。回想起以前，每当爸妈给他的东西，到最后他都不会忘记我，而且本来就应该大让小，我怎能因为这个讨厌他呢？每次我责备他时，他从来没对我不满，还是对我那么好……想着想着，眼眶不禁湿润，我用手拭去泪水，说道：“谢谢你，弟弟，这礼物我收下了，姐姐没生你的气，也许是天气太过火热，心情不太好。”弟弟开心地笑了，边跳还边喊着：“姐姐不生气喽，姐姐不生气喽。”望着他天真的样子，是那么让人喜爱。

一陈凉风吹进了我的房间，我抬头看看外面的天空，太阳已经失去了原有的能量，空气渐渐清爽起来。我突然意识到，有时候换种心态对待问题，就会发现打开心结是那么简单，而轻松的生活是那么美好！