九月里的一个下午，得空送妹妹去上学。一年级的小姑娘，调皮得很，我不得不抓牢她，一边得哄着万般不乐意的“小撅嘴”，另一边还得耳听六路眼观八方，着实累人。

七岁的妹妹跟我上同一所小学，走同一条来回的路，坐在同一间教室，听同一个老师的谆谆教诲。只是，我们之间，隔了整整十年。

牵着软软暖暖的小手，走在我曾走了六年的路上，觉得一切陌生的可以，但是，伸手间便可触及的回忆横在眼前又是那么得清晰。小学毕业后，我再未回到这里，一次也不曾，初中时，是觉得幼稚；高中时，却是无暇再想。偶尔目光经由此，只觉曾经的一切就像一场梦，身在其中时，清晰无比；不在其中时，模糊如烟。

只是，当我又到了这里，我仿佛再次回到梦中，或者说，回到十年前。

是的，我记得。路旁不知种了多少年的杨树叶子仍然碧绿，但再过不久大约就会掉光，落叶会在人行道上铺得满满的，踩上去软而脆，沙沙咔咔的轻吟，仿佛树木迎接冬日的交响。我记得，对街的小店里有好多好吃好玩的东西，那时，我常常踮着脚趴在柜台上，认认真真地挑选，一旦入手，即时笑逐颜开，迫不及待地弄开包装放入口中。就像现在，我接过妹妹递来的一颗糖果，我却仿佛吃出了幸福的味道。那甜甜的滋味从舌苔直传入大脑，转入心脾，瞬间便欲引人泪下。

我们继续走，未到校门先看到了路边一个个的小摊儿，我有点惊讶——以前可没这个，目光一转，我又笑了：这个店还是挺熟的。

我带着妹妹进去转了转，变化不大，店主还是原来的店主，布局还是原来的布局。我买了几支笔，付钱时，对着女店主一笑：“好久不见。“然后未待她回答，我便带着妹妹走出了小店。

终于到了校门口，大门是在我五年级那时翻新过的，但现在再看竟莫名觉得有几分可爱。

校内，格局基本没有变化，只是楼墙又新涂了料，处处透着新。于是，我又恍惚了：母校，这真的是令无数人记忆犹新、魂牵梦绕的母校？但为什么，在这里，我只能找到当年记忆夹缝中的影子，却再也不见那些鲜活的画面？

我把妹妹送到教室门口，看她坐在座位后便要离开——被一干陌生而好奇的目光打量的感觉太别扭了，然后，我看到了不远处的那个人。那位女老师，她仿佛跨过了岁月来与我见面。我欣喜不已，笑着迎上去：“老师，一向可好？”

她一愣，随机不住地打量我，同时我也在观察她。十年的岁月绝非了无痕迹，它能让一个黄毛丫头变成亭亭少女，也能在年轻女子的脸上留下沧桑的印记。她已不再年轻了，但清癯依然；个子不高，如今的我已不必再仰视她了；昔日干练的马尾早已放下，但双眸中的光彩，却更见分明。

终于，我们相视而笑。她拍拍我的手，仍像对待十年前的那个孩子。

“这里变化真大！”我们在校内的小路上漫步，树叶在耳边飞旋，场景如梦一般的美丽，于是，我情不自禁地向她抱怨，语气完全是亲昵的撒娇。她转头四处瞅瞅，又想了想，点头道：“你这么说好像也对，跟以前是大不一样了。但我们天天在这儿，反而觉不出有什么不同呢。”

我疑惑道：“怎么，这么大的变化，觉不出吗？”她看着我笑，从我头上取下一片黄叶：“不觉得呢，反倒是你，变化这么大，我差点认不出来。”

我傻傻地看着那片叶子从她的指尖落到地上，与千万黄叶汇成一片，蔓延到路的尽头，再往前，一阵惊颤蓦地从深处传来，麻痹了全身的神经，心脏似乎停跳了一刹，然后便急促如鼓点，咚咚，咚咚，响得厉害。我突然间意识到了什么，长久以来被我忽视的，是什么？

抬起头，看着前面容颜模糊的老师，我的泪水溢了出来，仿佛是为了什么而祭奠。我环保着自己，双手因为过度用力而产生阵阵疼痛，但是心底仍有抑制不住的、狂怒奔腾的、仿佛要将我撕裂般的痛楚传来。那一刻，我的心在哭泣，大脑却无比冷静理智地告诉自己一个事实——我已不属于这里，这里不再是我的世界。那个曾经抱着糖果抿着嘴笑的孩子早已被过去的十年杀死，留下的，只是如今空空落落茫然无措的我，靠着那无法忽视的伤痛恸哭……

老师陪着我又多走了几处，中途未发一言。我有些失神，任凭她带着我走。最后，她把我带到校门口，温情地看着我，像是要送我离开。我茫然，不解，习惯性的歪了歪头，很是疑惑。她笑着摇摇头，道：“回家吧。路上小心！”

“嗯。”我并没有多少意识地应了一句，转身回家。

路上，杨树的叶子被风吹得窸窣作响，纷纷坠地，行人们匆匆忙忙地赶路，一切都和往常一样。又是一阵风过，我本来汗津津的衣服一阵发凉，我一个激灵回过神来。四下看看，茫然若失。回想方才的一幕一幕，回想昔日的一切，复杂的情感在我心中涌动，却不知如何宣泄……

突然，有个人撞了过来，我来不及反应便跌倒在地。当我从惊悸中回过神来，一个穿着白色运动服的小女孩怯怯地站在一旁，白皙的小脸上写满了焦惧。

“对不起！对不起！姐姐…你，你没事吧？”小女孩的声音很小，很细，比在风中婆娑的树叶发出的声音还微弱得多。

我抬起头看她：漂亮的白色衣裤，却略有几分凌乱；还没梳好的发辫，刘海被汗水粘在了额头上；漆黑的眸中透出的慌乱和惊惧是那么的明显…于是，我对她笑笑，轻声道：“我没事——你不要紧吧？”

“我没事，”她伸手拉我起来，“那……我先走了……”

“哎，等等！”我急忙叫住她，看她仿佛又被吓到一般僵直，我好笑地提醒她，“你的鞋带开了！”

“哦。”她连忙蹲下身系鞋带，“谢谢你，姐姐！”

看着这个跟我妹妹一般大的女孩，我心里忽然就平静了下来，“你怎么迟到了？你妈妈呢？”她的脸瞬间便红了，嗫嚅道：“我……我睡过头了。爸爸妈妈都上班的了。我……我……姐姐，老师会不会罚我？”

“不会！”我笑了，摸摸她的小脑袋，替她抚了抚湿乱的额发，安慰道，“哪能因为你一次迟到就罚你呢？只要你跟老师诚恳的认错就行了。”

“真的？”

“真的！”

“好！姐姐再见！”

“再见……慢点跑！”看着那被午后的阳光渲染成金色的小小身影，我不觉地笑了，心中也仿佛再没有了困扰，虽然仍有大片难以忽视的空白。

我走进对街的小店，买上几只棒棒糖，然后回家。

走在已走了无数次的路上，含着一颗味道依旧的糖果，我怀着无法释怀却不再执拗的思绪，带着如今的笑容和往日的回忆，大步向前。任凭口中的甜腻与心中无法消散的痛楚混杂成难言的滋味，我的笑容不变，我的步伐不变，我的信念亦不变。因为我明白了。

过去的一切已然过去，时间永不会倒流，除了回忆和不可更改的一切，它没有留给我任何东西，包括弥补缺憾的机会。所以，我只能怀抱着回忆和疼痛继续前进。

回忆不仅仅有疼痛，也有如糖果般甜蜜的回味。那种回味是幸福的味道，让人迷醉、沉溺，所以我更加体会到现实的残酷——毕竟，美好的东西难以长存。

该怎么办？抱着痛苦的遗憾在不断重复制造遗憾的道路上走下去吗？不！当然不！绝不！那种痛苦我绝不想再感受，仅仅只是回忆便让我承受不住，又要如何重复？

于是，我把糖果收好，将疼痛铭记，在现实中认真咀嚼着糖果与疼痛的味道，固执的追求糖果的甜美，同时用无法抛却的痛楚告诫自己——不要将糖果变成疼痛！

糖果与疼痛的味道，是逝去的和弥留的味道，是青春走过后遗失的味道。

所以，我只能无畏的前进，尽情绽放生命……

雨停了，风儿亦停止了追逐雨的脚步，天空经过雨的洗礼，变得更加澄澈透明，明晃晃的，宛如一块宝蓝色的明镜，树叶经过洗涤，亦变得更加青翠，绿油油的，仿佛要滴落一般。树荫下行走的道路，由于凹凸不平，形成了一个又一个的水洼，像一个又一个的圈，亦像一个又一个的透镜，将天空的美好完完整整地呈现在我们面前，一切是那么的安详，一切是那么的美好。

然而，也正是这像圈像镜的水洼，将永远不会让我忘记。

爸爸的车刚停好，我便急急忙忙下车，快步走向回家的路，老师作业留得很多，如果我不赶快做完，一定又要熬到月亮轮班，万籁俱寂的深夜。我心下想到，前进的速度更快了，弟弟在后面屁颠屁颠的跟着，追着我，我亦向前行走，终于，实在受不了他在后面追逐的脚步，我停下了脚步，站立在那，不耐烦的看着他，他似乎很开心，没有察觉到我的不悦。我拉起他的手一起快速地走回家，全然没有注意到前面的水洼。

等我发现时，已经很晚了，又听到妈妈叫弟弟的声音，我不知该怎么办，只得甩下弟弟的手，自己踮起脚尖，走过了水洼，弟弟也踩着水洼跟来，水溅湿了他的袜子，而他很快乐地踩着水。我竟然没有阻止他踩水，竟然在那一刹那忘记了他是一个只有2岁多的孩子，全然不懂什么是对的，什么是错的孩子！我害怕了，我惊恐了。

爸爸正好看到那一幕，“啪！”的一声，我的脸瞬时间红了，伴随着火辣辣的感觉，脸开始麻木疼痛，我的心开始疼痛，颤抖。是的，我错了。父亲扇完我一耳光后，就走了，留下我在那呆立不动，我站在那想了很多，回忆着刚才的所作所为。如果我抱起他，他也许不会溅湿袜子，不会踩水，刚刚的那一幕将不会发生。但是，没有如果，嫦娥偷灵药奔月，即使后悔也摆脱不了住在寒冷月宫中的命运，我现在后悔，早已改变不了这件事的事实。世界上没有后悔的药。这是我应得的惩罚。我定定的望着那水洼，突然我的心似乎有所领悟。

那一巴掌扇醒了我，那水洼让我越发心里由衷的疼痛。

那一个又一个的水洼就是一面面镜子，镜子里永远只有自己，蒙蔽了我们的双眼，却忘记了别人的痛楚。它，照出了世间万物，唯独没有照出自己。

那一刻，我认为我就是一面镜子，一面自私的镜子。

自那以后，脸上的疼痛的感觉早已消失，而心中的疼痛将让我铭记在心，我，不要做一面自私的镜子。

这是一个幸福而疼痛的年代。

——题记

7岁。

“呵呵，好大的学校啊！”这一天，我正式步入了小学的校门。环顾四周，一切都是新鲜的令我好奇。“你好，你是几班的啊？”“我是6班的。”“这么巧啊，我也是，以后我们就是同学拉，能和你交个朋友吗？”“当然可以。”“太好了，我叫?，你呢？”“我叫雪。”她那灿烂的笑容我一直铭记在心。她是我的第一个朋友。

10岁。

“雪，没事把？一次考试失利而已，不要紧，大不了下次我们再夺回来就是。”“可是...”“走，我带你去游乐场，好好的放松一下，别再想这些事了。走把。”那次期末考试失利让我很沮丧，也失去信心，是?和她那灿烂的笑容让我重拾信心。我认定?是上帝给我的最好的礼物。

12岁。

“?，你别这样啊。”“哼，他们这样算什么，扔下我就走了，留下的只是一摞废纸，哼，我?不在乎这些钱。也不想要”“?！可是你不能就这样堕落了呀！你应该更加努力，用成绩来证明一切啊！”“雪...我...555555~~”12岁那年?家的一次大的变故，是?受到了很大的打击。

14岁。

“雪，我....”“怎么了？”“我就要去读xxx中了，以后我们就不能在一起了....我不在的日子，你要照顾好你自己啊！”“摁，我会的，你也一样啊，但距离不能阻碍我们的友情，我们的心还是在一起，我会给你写信的！”“摁，雪，我也会的。”第二天她飞去了深圳，而我留在了这里。虽相隔千里，但心一直在一起，我相信。

我记得你那时的样子

熬过疼痛的你

看到皱巴巴的我被人抱在怀里哭泣不止

苍白的脸上浮现出一抹欣慰的笑容

我记得你那时的样子

工作繁忙的你

看到不听话的我站在门口大哭大闹

转身的瞬间掩不住那些心疼的神色

我记得你那时的样子

亲切温柔的你

看到病恹恹的我靠在软椅中输液

走很远的路买来新鲜的水果

我记得你那时的样子

争强好胜的你

看到不争气的我捧着不光彩的分数回家

朋友聚会中附和着别人家孩子的夸耀声

其实我一直都知道

你视我如你的骄傲

你知道

你是我心中最明媚的暖阳

我有一个抽屉，装满了来自于生活的疼痛的碎片。

第一次和爱人看电影时的电影票。为她擦过眼泪的一块手帕。爱情转身的时候，我最后一次送她离去的站台票。

被撕碎的结婚照片。被摔碎的半块镜子。被诅咒过的一个陌生男人的来信。一枚占卜过我的命运的硬币。一张表情麻木的下岗通知。

一些朋友的信。一些嘘寒问暖，一些善意的忠告和安慰，一些委婉的拒绝。

女儿的成绩单。各种各样的获奖证书。她偷偷为我买回来的胃药和嘱咐我按时吃药的留言……

我的抽屉。一生的积蓄。我支离破碎的生命。岁月的补丁。时间的残章断句。

抽屉没有锁，锁不住那些誓言的鸽子。只能锁住一些疼痛的碎片，一些被肢解了的幸福。

在老家的立交桥上，每年七月十五的夜里，都会有那些化为灰烬的碎屑在风中飘荡。我看到一对老人在桥的最高处放一盏灯，然后相互搀扶着伫立在那里，一动不动。

他们在怀念女儿。

他们的女儿是从桥的最高处纵身跃下的，那一跃过于决绝。破碎的不仅仅是她的生命，还有亲人的心。

一个人的一生就是不断地把自己拆离，要分好几块给不同的人，所以，人往往是千疮百孔的。总有一些遥不可及的梦想，总有一些怅然若失的疼痛。在我们生命的底页上，铺满了忧伤的碎片。大量职工下岗，操起卖小吃、擦皮鞋、收购酒瓶子的营生；昔日的车间主任到私营小厂当起更夫；惨淡经营的商人积累起来的家业，在一次失误的扩张计划中血本无归；拼了半生的命，挣到了足够的钱，忽然感觉身体不适，到医院检查，发现是绝症，并已到晚期；千阻万挡，为儿女们那些盲目的爱情设置了重重关卡，却依然被儿女们一个个攻破，最后只能用慈爱的手掌不停地摩挲着他们的头，听他们流着泪，讲他们流了血的心……

人生下来就伴着哭声，注定要经历疼痛的碎片。那些碎片，让生命变得无比厚重。

每天都要撕下一张日历，提醒我们过去的日子不在了，成为碎片飘远了。每个人的最后，也终将成为碎片。自己的碎片，别人记忆里的碎片，历史的碎片。就这样，所有的早晨都是撕掉昨天换来的，所有的黄昏都是夕阳悲壮地撞破额头送走的，无数疼痛的碎片填充了人的一生，无数悲伤的碎片璀璨了生命的夜空。

但你不能停歇，你的双肩担着生命的重任，你卸不掉爱你的那些期待的眼神，卸不掉疼你的那些忐忑的心。生命要继续，双脚依然要行走，心灵依然要向着梦想艰难跋涉。

把那些碎片垫在脚下，会铺出一条朝圣的路；把那些碎片挂在胸前，会串成一串祈祷的佛珠。

有时候，人生就像拼图游戏，每一小块图片都不会重复，你必须一块一块不怕麻烦地拼起来，最后才能看到整幅风景。这就是生活吧。它总是不断地，把那些美好的东西打碎，然后又不断地，把打碎的碎片重新组合起来。

今天在楼下我看见了一棵大树，一辆自行车正靠在大树的身上，那生锈了的手柄卡在了树枝中间，生锈的铁手柄散发出一种难闻的味道，手柄的外侧还套着一圈橡胶，大树的树皮被自行车的手柄给蹭掉了，大树痛极了。

自行车贪婪的靠在大树的身体上，大树艰难的托着自行车，他多想有人帮他一把 ，把那生锈了的自行车扶起来：他还多想有一个强壮的身体可以低住自行车，好让他不再这么疼痛。

大树艰难的顶着自行车，柔软的枝条被生锈了的自行车压弯了，一阵风吹过来，枯黄了的叶子随风飘落，叶子落在生锈的自行车上。车头，轮子，手柄都覆盖了叶子。但是依然没有人来帮助大树，依然没有人来帮助大树缓解疼痛。

也不知过了多久大树依旧艰难的托着自行车，生锈了的手柄散发出的气味更难闻了，大树上枯黄了的叶子仍然落在自行车的身上，枝条仍旧被自行车压弯了。绿色的树叶随风飘动，但仍然没有人帮助大树把自行车移开。大树仍旧过着痛苦的日子。

如果没有自行车靠在大树的身上，大树会有快乐的生活等着他，清晨大树听着小鸟优美动听的歌声从睡梦中醒来，看人们在公园里锻炼身体，听老年人拉家长，还有小朋友围着他做游戏，那生活真是太美好了，可是这美好的生活要什么时候才能到来呢？

街边一片深灰色建筑，暗淡的墙面上，大大的“拆”字红得刺眼，似流血的伤口，伴着疼痛的哀鸣。

帮外公外婆收拾屋子，搬离这个即将被拆迁的老屋。

杂物铺撒在地面上，腾起一层薄灰，在光下旋转纷飞又落下，像是不忍离开，又像是不知去处。我慢慢蹲下，收拾起墙角那堆凌乱的书。书页微黄、薄脆，稍稍一碰便会产生一道道裂纹。是伤痕吧。它们见证了这个屋子的主人从年轻到年老，默默陪伴，彼此岁月交叠。屋子的某个角落，就是它们的家了，辗转流离了几世才拥有的生命的凭依。原以为会随着这间屋子渐渐衰老，归于泥土，归于沉寂，虽平淡，却真实，但不远处机器的轰鸣声使它们谱写的愿曲戛然而止。

外公叹了一口气，缓缓起身，想直起腰，但这腰再也直不起来了。我看着他走到门外，扫视着整个庭院。深秋，庭院里越发寂寥，桂花谢了满地无人捡拾。我还能依稀记起年幼和外婆摘桂花包汤圆的情形，当年的桂花金得绚烂耀眼，如今只剩满地枯黄。那棵近十米高的葡萄树也早就不在了，留下一个树墩，年轮模糊，也许是不忍计数，只怕算得的年月越久，越是不忍离开。不久，这桂树，这树墩，这庭院，这屋子，也会消失的，消失在一片瓦砾中，痛苦呻吟却无人知晓。无人知晓这里曾是什么地方，生活着怎样的人，又是怎样的事物伴着他们度过悠悠岁月。只管向前推进好了，不用管过去，他们这样想。外公的侧影投射到地面，那样的暗淡无光，如一个流离失所的灵魂。尽管它有去处，对它来说也只是个去处而已。那里没有年轻的韶华，没有壮年的辉煌，只有老年的孤独哀伤。中途易辙，房子就只是房子；一生的风雨庇佑，才是心灵之所。

不忍看外公外婆眼神里的凄伤。我出门走走。曾经热闹的邻里呢？不见了，都走了。随意穿过一处宅子，几尺见方的小小院子摆放了不少的盆景，虎皮兰依旧挺立着，焕发深绿。待几日水分干涸呢？我不愿去想。走到熟悉的小巷里，假想着青石板路依旧从容地铺展，歪斜着延伸，错落之美呼之欲出。有细小黑砖砌成的房子，早落了锁，窗棂挂着蛛网，在风中一晃一晃。每每我漫步在这个被现代化遗忘的角落，总是恍入画境。卷轴打开，不疾不徐，百年光阴就这般呈现在眼前。如今，这幅画就要被永久尘封，不再开合了。这里的一切在岁月颠簸中未抖落消散，却要在钢铁的冲击下化为灰烬。

我默然，心里微微作痛。倒下的不仅是房子，更是上一代人的情感寄托，下一代人的精神洗礼！千言万语化为一丝呜咽，瞬间被寒风吞没。

最后一次在外婆的老屋里徘徊，最后一次在古老的巷陌中漫步。身后机器隆隆，耳畔回响起疼痛的哀鸣……

今天我刚起来一张嘴，啊！疼死了，我尖叫起来，一把镜子才发现我起口疮了。哎……疼啊，我摸了摸，斯……我一口咬着被子，一面吵醒睡着的父母。

早饭我刚把馒头我那个嘴里送就疼，嘴巴不能长大，啊，我告诉妈妈说：“我起口疮了。”妈妈回答说：“那就要多喝水啊！”于是，我一上午喝了五六杯水，可还是疼，而且上了三四趟厕所。真是好疼啊，以后我再也不吃辣东西了，多喝水，以免再遭口疮的折磨。我哭丧的脸向老天倾诉，望我的口疮快快好，变回以前那个活蹦乱跳的我。早知如此，何必当初。我无奈的摇了摇头、

同学们，要多多喝水，不吃辣东西，千万别再像我这样生不如死。

“同心协力”过后，脚传来阵阵的酸痛，我感觉我的脚似乎好久没有像今天这样般的疼痛，是从什么时候开始，脚下的操场记载着我疼痛的记忆，随我一起成长？

第一次,是在这个操场的篮球场上。

三年前，我孤身一人来到这个校园，内心的不安让我一直躲在黑暗的角落里。最初在学校认识的朋友是宿舍里的人，说起来还真是有些难为情，那时我花了两个星期的时间把宿舍里的三个舍友认清，并记住了她们的名字。初一起，我们四个人一直在一起，成了班里有名的“四人党”。

我以为我的生活会平平静静规律的过下去，但我以为和现实是有很大差别的。学校有女子篮球培训，我的三位好舍友，跟我玩先斩后奏，把我们四人的名字都报上去了，那时我真的很想掐死她们，我的原则除非必要无法逃避的运动，其它一律不参加。可是都报了名了，没办法只好硬着头皮上了，但没想到这会是我今后半个学期恶梦的开端。我至今还记得那时我们是怎样度过的，每天例行的“青蛙跳”、带球来回训练、八百米热身……每当训练后，我感觉我的脚不是我自己的，有心人都会看到教学楼、宿舍的楼梯上，有四个人撑着黑色扶手一步一步往上跳，那时真的很痛，但现在对于我来说却是最幸福的回忆，没有考试的压力，只是单纯因为一件事而奋斗。那是我记忆中第一次疼痛。

第二次，是在这个操场的草地上。

由于种种原因，我们是在初二的时候军训的，教我们的教官是个温柔的教官，舍不得骂我们，罚我们，因此我们在很多方面都比其他班都差。我们都是倔强的孩子，每天都在其他班休息时一直在坚持训练，从不放松。晚上，我们骨头都散了，直接就是躺在床上不能再动，很累，很痛，但从不后悔。

第三次，是在操场的红色跑道上。

那时是初三上半学期，还不知道中考体育怎样考，我们的体育老师就带我们进行疯狂操练，每隔一天就跑步、跳绳、扔实心球……训练后我们虽然曾埋怨过，但我们知道老师的疯狂训练是为了我们好。

在这个操场上，还有很多第四次第五次疼痛的回忆，每次都是在训练后，当年的辛苦，如今在不知不觉中沉淀为我心中幸福的回忆。有很多时候，人生的路程是在一个又一个遗憾中走完，如果没有任何疼痛的回忆，我们的心不会太寂寞了吗？第一次疼痛教会了我，要勇敢面对眼前事，珍惜属于自己的友谊；第二次疼痛教会了我，要勇敢的坚持下去，不能轻言放弃；第三次疼痛，我学会了理解他人，不只是一味的埋怨。

松湖的操场一直陪我成长，见证我从童真到成熟的过程，感谢它让我拥有如此疼痛的回忆。

母爱是一种无私的力量，它像春天的甘霖，洒落在我们的心中，虽然它悄无声息，却滋润着一棵棵生命的幼苗成长。

人的一生，在世界上一切的光荣和骄傲，都来自于母爱，母爱就是神圣的，它有时在我们最困难时给予我们力量，从生下来的那一刻起，人们就在一腔诚意的血液溶进母亲的每一根血管，幸福地投入了母爱的怀抱，一股当家作主的豪情在胸中回荡。

当母爱腾飞，奉献出一颗热爱的赤子之心。 母爱，是一个摇篮，培养自己摇曳繁茂，母爱，是一支民歌，歌唱团结，传播文明;母爱，是一座丰碑，镌刻过去，启迪未来 啊!母爱，如果你是一座楼，我是你的一块砖、一片瓦、一颗石头，用我的渺小的身体，筑起你的巍峨;如果你是一面旗帜，我便是属于你的一根丝线，用我的青春为你绣出一颗闪闪的星星;如果你是一座花园，我便是属于你的一朵小花、一株小草、一片绿叶，我甘愿默默耗尽心血，吐出缕缕芬芬。 慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。对母亲的恩情，我们惟有以爱和孝敬来回报。

孝敬母亲是做人的本分，最后就以人们常说的十月里唱一支给母亲的恋歌，告别伟大的母爱，不过我最后大声的说一声：我爱你，更爱你的博大胸怀。每当走进农历的三月，仿佛就走进一个生命疼痛的季节，由此我就想起母亲，想起母亲在故乡呼唤儿的乳名。

人生来并非是平等的，人与人之间也不可能相互理解，束缚，矛盾，仇恨，这些都是疼痛的导火索。

从中国近代的历史看，我们国家一直处于挨打阶段，包括战争，思想错误，阶级矛盾等，鲁迅曾说过;医人的最终目的不是治疗外部伤痛，而是民族的心。国家代表着整体，国家正是由千千万万个小家组成的，当一家分裂，国家也意味着破裂，其实大家最终的出发点都是一样的，都是希望国家强大，繁荣昌盛，但人都是自私的，尽管口头说的头头是道，但真正做到的没有几个，这是因为每个人只想到的是自己，而不是整体，我们现在工作, 学习，最终只不过是希望生活的比现在好一些，丰衣足食，温饱而已，有人可能会说：这很庸俗，没有追求，那我请问，我们生下来的目的就是为了生活，逃离了生活，就等于等待死亡。

最近几年，我们国家出现了一些内部分裂，贪污腐败等社会问题。人民高度关注，一些无聊人员还到处宣传好引起大家的公愤，但是，当你曝光了这些事之后，你会得到什么呢？自己身边的小事不注意，却关心国家大事，真是愚蠢至极，生活的本意最初是美好的，但是正是有了这些假正义，人与人之间的矛盾才会逐渐上升，最后形成仇恨，反反复复，这就是仇恨的连锁反应，我们都是受害者，唯一解救的方法就是随时清醒自己，保持一颗沉着冷静的心，在困难面前从容不迫，顽强面对，争取黎明前的胜利，去迎接新时代的曙光。

“哈哈，终于放暑假啦，哈哈。”我高兴地叫着，“我终于可以去神秘岛旅游啦。”我顾不上带上爸爸妈妈，自己搭乘一条船，开往神秘岛去了。

我到达神秘岛，第一眼看见的是一座房子，上面写着四个大字“疼痛银行”。我觉得好奇，便走进一看，里面和普通的银行一样，可服务可一点不一样。疼痛银行里可以让你转移疼痛和透支疼痛，当然，银行回象征性的收一点钱。我正坐着，从外面进来了两个人，一个像是富豪，另一个是一个交不起学费的大学生。富豪昂首阔步向前走，大学生低着头慢慢向前走。富豪对着服务员说：“把我和他的疼痛协议延长一天。”服务员照办了，富豪还感叹道：“我自从办了疼痛协议，我再也不怕我的胃炎了，昨天我一高兴，又干了三杯，哈哈。”大学生的脸色青了一下子。服务员说：“不能故意制造疼痛！”富豪的脸一下子红了。他交了钱，给了大学生酬劳便走了。

我看到这一幕，把我的钱全给了大学生，他凑够了学费后去解除了协议，我从窗外一看，那个富豪在拿脑袋撞墙呢，随后是“轰”的一声巨响。

她在哭泣

仰望天地

无傍无依

谁有这么美丽

鸟飞过不留痕迹

她却小心翼翼

因为心里

正在杜鹃血啼

蓝天的清冽

只带来阵阵愁绪

如果有一天我还泪尽了

终于忘记了你

那是个小小秘密

往事如烟

她微笑追忆起

人间烟火

疼痛的绚丽

我的牙开始猛烈的疼痛，之所以用猛烈这个词语，是因为我完全忍受不了这样的疼痛。

从牙龈的疼痛一直蔓延到大脑的神经细胞，像是被罂粟花蔓延的一个小山丘一样，欲停，却不止。

牙疼周而复始的发作，就像是一个周期，哦，不。应该是几个周期。每年我会有那么几个星期牙疼，一个星期中会有那么几天，一天中有那么几个时间段，几个时间段中又有那么几分钟。如此反复，不辞辛劳。

我倒宁愿它休息一会儿，好让我的牙也有喘息的机会。噢！又说错了，牙是不会呼吸的。

我按着牙疼的地方，开始听爸爸给我说教。他也一样，如此反复，不辞辛劳。好象他永远都不会累的样子。

他还是围绕着我要学美术的这个话题进行讨论。

你保证能够考起学校吗？你说你不会影响到你的学习吗？你不是为了贪玩才找的一个借口吧？不要说我不让你学，你自己想好吧。学就给我写份学习计划，不学也要给我写份学习计划。

我听了只是默不做声，继续捂着牙。这一些，我都不想再听了，无非是一些百说不厌的话。我的耳朵都听的起茧子了。而且，这样多的问句，这么矛盾的话，我都不知道该如何去回答他。

我想，我是到了叛逆期了吧，会厌烦父母的话。和他们对着干，贪玩，不听教导。这些都属于叛逆期的症状吧。

这样的讨论已经持续好几次了。我记得，最初的一次我对着电话号啕大哭，将电话的话筒摔在了一边。我第一次觉得自己那么无助，那么悲伤。

我说。

你们凭什么因为别人的不努力而来否决我的能力！

你们怎么就知道我不行！

你们为什么就能确定我会不努力！

你们没让我去试一下你们就会知道么！

我也记得，我边嚷边哭，心里却早已经一沉到底。

即使我再任性，我也要相信我这一次没有说错话。我那样的坚信，我的决定也是经过我的再三思索的。

爸爸还在继续和我讨论这件事，他谈到了很多。有关将来，有关前途。我那么一些我是认可的，有那么些，我却仍是漠视。我了解他作为一个过来人的心态，我知道他作为一个父亲的苦心，我也知道，他说的那么多，也都是为了我而再三考虑过的。

可是，爸，趁着我还是年轻的，我也想自己去为我的梦想而努力，我也想为自己的未来而奋斗。

爸，你不知道，这么多的事，如果我现在没有去做，我是会后悔的。

就像是我和同学一起逃掉晚自习后翻墙出去，我没有犹豫就鼓起勇气从两米多高的墙上直接蹦下。你能说，那么多的事情我都做不到吗？我也要鼓起勇气不做好这些。即使我是在叛逆期，我也要做好我在叛逆期要做的事。我知道它的对与错，亦知道事情的后果。可我不要等我也成为一个过来人的时候，后悔自己的叛逆期没有叛逆过，也不要等自己年老的时候，叹息自己的青春期没有留下青春的痕迹。

此时，我要鼓起勇气，为我的青春，种上一朵朵艳丽的鲜花。为我的青春，开出一片美丽的花海。

即使，我得瘸着自己摔伤的腿，就算，我得捂着我疼痛的牙。我也不要后悔。

我竭力串起我心中疼痛的音符，原来：

我只是人模狗样的活着。以为没什么大不了的，一切都会成为过去，在不知明的时间里。等到经历了之后再去回首，一路的荆棘都将只是成长的风景，昔日的闲愁也只是忘却不了的记忆。

记忆的岁月里，我在等待，静静的等待着，等待着晨曦十分的清醒。可当黎明几欲破晓的时候，才明白，原来，我只是在等待，而没有去挣扎。我并不是害怕被连路的荆棘刺伤，可我知道人生本没有什么叫“坚强“，它永远不能够代替所有，只能算做生活中的附属，挣扎十分的伴奏，或者是低吟。

我没有挣扎，等来的只是和疼痛擦肩十分的无奈!因为我太爱幻想。

“高三‘，我十八岁。

“十八岁，天好蓝，海好蓝““十八岁，十八岁的世界好灿烂“!逝去的岁月里，不是没有理想，不是没有追求，我有我的一片天，一片海，一个期待，一个心灵十十牵挂着的属于我的世界!

“怀揣着心中梦想和你一同起航!高三。可是谁说的“不畏惊涛骇浪，勇做浪尖上的弄潮儿“？谁说的？十八岁，真的必须去经历世事种种，人生如梦吗？十吧岁，真的要去饱长人生百态，含辛茹苦吗？十八岁的天，不该是碧彩风云的吗？十八岁的世界，不该是心中的浪漫多姿吗？

十八岁，原来不再是滴答的钟声，不再是幻想的世界!它已经像是放飞了的风筝，开始飘向苍穹的天空，却也不能挣脱地面细线的束缚!十八岁，光阴荏苒，岁月真的如唆!十把岁，已是磨叨赫赫，人生拼杀的开始了!

明白了许多，可也只有经历了之后才能明白，才能明白自己一路都只是带着幻想走过。

“高三““人生的转折““命运的开始““幸福与痛苦的天平““起航了的船儿“。。。。。。似乎有千言万语对你诉说。诉说出心中的忿忿不平，忿忿不平中的期待，诉说出年少的心的一江无名闲愁，心中隐隐作痛的低鸣。高三--面对你，我有过的理想，不是在一念之间，那是一记憧憬着幸福与浪漫的成长着的心中的深深的茚符!

“高三“，我有过幻想，却没来得急防备，只是当时间迫在眉睫的时候，我才知道，一年的365天虽不足以天长地久，但是足以划清爱与痛，喜与悲的界限。我知道，当第365天的钟声敲响的时候，手中的笔墨已经着色成了未知的图画。也许开始了畅谈痛饮，开始了人生得意，开始了微笑地筹划着明天的企盼；也许开始了一醉不醒，通不欲“死地“挣扎，开始了沉默，安静。

“高三“是你让我明白了许多许多。我不知道心中的笔墨将把你着色成什么样的画面，可从现在起我会为你去采集一些美丽的色彩，把你渲染成我梦寐的天堂。

高三，踏上高三的征尘，我明白了爱与通，西与乐的延伸，明白了你是我记忆中成长的婶婶的一笔，可我只能带着无谓的忧愁人模狗样地活着，挖空心思的准备着为你敲上我心中永恒的印记，而不是疼痛的跳跃着的音符!

高三，串起了心中疼痛的音符，串起了我人生的真正开始!

我是个饮食起居都很不规律的孩子。有时在黑色的夜晚里用厚厚的棉被严实地包裹住身体，努力地睁着两只小眼睛，希望能望穿黑暗，看到那一缕宛若游丝般隐匿的光。而在绝大多数失眠的夜里，我的胃都在疯狂地疼着。是的，疼痛总是猝不及防地闯进我的身体，闯进我那满目疮痍的胃里，如同魔鬼一样无止息地纠缠着我的胃。

其实这并不算什么，最重要的是它总在隐隐的夜里折磨我，似乎是在所有人都看不见我的痛苦的时候嘲笑我痛不欲生的样子。它在角落里笑得歇斯底里，而我脑门上浸出的汗液冰冷彻骨……骨子里的执拗使我呆板地躺在床上，即使痛不欲生也纹丝不动。因为我不想让病魔得逞，我要倔强地与它抗争到底，视死乎如归！

正是这种怪异而荒诞的想法导致多年来我的病一直无法有个了结。我妈则总是连劝带骂地领我去“拜访”各路名医，银子可花了不少。可在我把那些用银子换来的“仙丹”都吞进肚子里之后，胃疼的次数却更加频繁。当我妈心疼白花花的银子打了水漂时，我就会在一旁嘻嘻地笑着说：“你看，我就说不管用吧！心疼了吧！我要和我的病相依为命!”其实我只是说笑而已，天底下哪个人会傻到要和病魔相依为命啊?可是！可是！我妈却信以为真了，当下一记爆栗赏得我“受宠若惊”，还以为自己去了火星呢！原来中年妇女的力量才是最强悍的力量啊！

我妈接着便是决堤似的思想教育，98年的洪水也不及此声势浩大。一会儿什么不懂事，一会儿又是不爱惜自己，一会儿又是不孝顺（不是，我胃疼和孝顺有什么关系哦?），最后干脆扯到了胃癌上！我当下便相当气愤，哪有这样的妈啊？咒自己女儿得癌？可还是没有发作，毕竟咱妈也是为咱好啊！……说着说着，我妈都快哭了，我赶紧说：“妈，得了，我陪你去看医生还不成吗？”“你陪我？是我陪你！”“好，好，咱明天就去。”

就这样，我妈愣是拉着我奔一个老中医求药去了。这个老中医就像个半仙儿，胡子留了一绺，时不时地捋一捋，脸上还长着一颗痣，头发花白。一般老人家头发白了就会显得格外慈祥和蔼，可这个老中医俨然一白眉老妖，很是吓人。当他那比鸡爪子还有骨感的手轻压在我的脉上的一瞬间，我有一种错觉：他的手会突然生出很长的指甲（就像周芷若走火入魔的指甲一样），然后咬牙切齿地将指甲嵌入我的血肉把脉搏掐断……这让我的冷汗当时就顺着脊背往下淌。可老中医只是在左右端详了我的舌和眼皮后，皱着眉，半天吐了一句话：“你的胃功能差。”(废话，胃功能好的话我还会来“拜访”你吗？）最后，大包小包的给我开了一堆中药。我妈乐呵呵地再次把白花花的银子给了人家。

喝药的过程是极其痛苦的。有时候苦到眼泪大滴大滴地掉进药碗里，再和苦不堪言的药一起不情愿地进入我的胃里。而我妈永远都是乐此不疲地笑着，敢情她没有尝到苦涩封喉的滋味啊！

可这样的痛苦我坚持了一个月便结束了，因为我的病这回真的好了，在我极不情愿的情况下好了。我妈高兴得夸下海口要宴请那个老中医，而我在欣喜之余却感到落寞。因为无法再在漆黑的夜里感到深切的疼痛，我无法再睁着眼睛洞悉寂寞的夜，我只能带着一副不痛不痒的躯体安静地入睡。

一直忘了说明一点，其实在每个胃疼的夜里我都在回忆，尽管那是年纪大了的人才会去做的事。可很多快乐的人快乐的事都会随着时光的隧道逆行，留在过去。而一路回忆的我除了回忆还能做什么呢？

我曾以为我的胃病真会坚如磐石般地与我相依为命。可惜，我错了；我曾以为那些快乐的日子也会雷打不动地伴我到老，可惜，我也错了；我曾以为那些时光和疼痛不会被妈妈帮我讨来的药带走，可惜，我又错了。一错再错。

在没有疼痛的夜里，我温驯地闭上了眼睛，带着无法颠覆的不舍与年年岁岁的落寞安静地入睡了。梦里，那个一直纠缠着我的魔鬼仿佛也温驯了，它缓缓地放开了我，安静地笑着说：“好好照顾自己，我要走了……”

回忆，是美丽，也是疼痛…… 每个人，都有缤纷的记忆，大大小小，或深浅的在脑海中停留。 清晰的、模糊的、兴奋的、痛苦的、感动的、失望的…… 可是往往，我们习惯于，将那些最美好的东西，放在一个精心设计的空间，思绪空闲时，便悄悄拿出，品味其中的精彩，为当年记忆中的情节感动，重温那，也许是一辈子都不会忘怀的心情。 喜悦，随着脑海中故事的继续进行，可再精彩的故事，也会落幕，再激动的心情，也会平静。 当故事的重温完结，当心情回归平和，突然发现，失落的情绪已在不知不觉中涌上心头，强烈的，无法忽视，发现自己，平凡不过如此，会嫉妒，会嫉妒那些美丽故事中生活的自己……

为什么？为什么不会珍惜？，拥有的日子里，不懂得保留，挥霍热情，让美丽不能延续，延续到今朝，如果现在，仍那么幸福，会是多么快乐的！ 于是，疼痛，伴随美丽的回忆，蜂拥而来；后悔，悔当初，却无能为力，因为那些美丽，那些感动，已成为往事；现今的自己，不再拥有，找寻，无奈的发现，回首处，烟雾迷茫。来时的路，已悄然失却踪影。 这也许，就叫做，痛，并快乐着！

这也许，是宿命，拥有，不过是朝夕之间。 可，仍会在疼痛中感谢，丝毫不顾及，那些回忆中美丽的光芒，刺伤了双目。 因为如果没有，没有那么多的美丽瞬间，今天的自己，连疼痛的机会都没有，生命的历程中，没有深深浅浅脚步的见证，会如白纸般乏味，毫无色彩，那样的生命，有什么意义？

那样的自己，只会获得怜悯，悲伤时，没有快乐的记忆安慰；骄傲时，没有痛苦的失败劝戒，不知道什么才会令自己后悔失去，那么，再下一次机会来临，也就不懂得珍惜。 在疼痛中，学会成长，又是多么宝贵！ 在美丽中，拥有微笑，天空会更灿烂！ 在美丽与疼痛并存的记忆中，品味甜甜涩涩，苦中带着香甜的味道，又何尝不是一种幸福？ 回忆，是美丽，也是疼痛。 越美丽的瞬间，越让人怀念，每忆及，痛的会越深。 但仍反复的在这种感情中 来回，也许，这就是我的矛盾，这就是美丽的心情，疼痛的诱惑，一辈子，无法割舍的情结吧。

寒假，说短不短，说长不长。如今读初三了，这初中最后的寒假，意义变得厚重起来。

每天都要早起晨跑。绕着如密林般的小区奔跑，看着太阳慢慢升起，照亮大地与蓝天。忽然觉得薄雾有种迷离。

本来喧闹的广场舞不见踪影，寒假里终于有一丝清宁。手里提着早餐，我又匆匆赶去上课。看着一块大得无边的黑板上写下的一行行语法、翻译、公式、题解，我晕头转向。当终于译出一句难句，终于解出一题难题，感到一种解脱时，也有一种狂喜和一种成就感。当其他学生下课后去买水、和同学聊天侃大山时，我却仍坐在座位上，旁若无人地抢先做题，为一题抓耳挠腮，为成功解出兴奋。似乎我只为做题而生，在这偌大的空间里，只有题与我。

一点一点地，有了知识的积累，我不再看到老师的解答会茫茫然不知所措，那些细小文字也似乎蜕变成了美丽的符号。这些前人的智慧与师长出神的运用变得可捉摸、可看清，与我不再遥远了。

但只能听懂，还是不会做，又有何用？下课时，我还是留在座位上，细细回味每一题的精髓，就像在品味一杯香茗淌过唇齿留下的一缕清香，就像在细细咀嚼品味一道佳肴的鲜美。忽然找到了那把钥匙，点开了思绪的大门。

这就是初三的寒假，充知识的电，努力一把，疼痛一时，才会在将来、可见的未来乐上一辈子，回味疼痛的收获与回报。

　　古时有一位富有的商人，本来事业一帆风顺，可由于一次投资失败，家庭又发生变故，一连串的打击将他击倒。这一天，他在一棵老树下哭泣，手里拿着一根绳子想了结此生……

　　大师正好路过这里，急忙救下了他。见他醒来，大师便问他：“施主，生活如此美好，为何寻短见？”商人还未说话泪先流了下来，哽咽着向大师诉说了这些日子遭受的种种打击，说自己真的挺不住了。大师默默地拉起他往前走，边走边开导他。

　　大师说：“施主，每个人的人生都会遭遇不幸，关键是要抚平伤痛，重新振作起来。”“大师说得容易，可该如何振作起来？我的生意没有了，亲人家庭没有了，我活在世上还有什么意义！”商人悲伤地对大师说。大师不语，知道他的伤太深，一时不知如何疏导。

　　前方有几位农夫正在夯路基，他们奋力将大石板抛起，然后再用力地砸向路面，发出“砰砰”的响声。大师顿时来了灵感，对商人说：“施主你看，夯路石重重地砸在地上，大地也痛啊！就像你这段日子遭遇的人生变故一样。尽管它很疼，可它被砸的地方比哪个地方都要坚硬。你的生命就如这大地，当遭遇人生的压力与不幸时，一定要挺住，人生对你的打击越大，你就越坚硬。千锤百炼后，你就会真正成为可以抵抗任何疼痛的强者。”

　　商人听了大师的话，顿悟。

1、痛苦，能引起深切的同情，还会使人产生唯恐伤害别人的感情，产生对能够忍受痛苦的人的崇高敬意。——托尔斯泰

2、慈善的行为比金钱更能解除别人的痛苦。——法国启蒙思想家，哲学家，教育家，文学家卢梭

3、一时的难堪何妨？好过一世的痛苦不绝。——台湾言情小说作家席绢《君须怜我》

4、道德不是良心的可卑的机谋，而是斗争和艰难，激情和痛苦。——德国作家托马斯·曼

5、痛苦和死亡是生命的一部分。抛弃它们就是抛弃生命本身。——英国性心理学家哈夫洛克·埃利斯

6、痛苦中最高尚的、最强烈的和最个人的——乃是爱情的痛苦。——恩格斯

7、友谊、活跃和青春的歌声会减轻我们的痛苦。——空茨凯维支

8、真正的痛苦是人们默然承受的，不愿别人怜悯和安慰的痛苦。——美国作家爱默生

9、什么是气派？什么是权力？更重的劳动，更深的痛苦。——英国18世纪诗人托马斯·格雷

10、最难忍受的痛苦，也许是想干一件事情而又不去干。——罗曼·罗兰

11、人类的世界，很痛苦。猜测、嫉妒、毁灭、损坏。——中国80后作家，畅销小说家郭敬明《最小说》

12、没有哪一个聪明人会否定痛苦与忧愁的锻炼价值。——英国博物学家赫胥黎《进化论与伦理学》

13、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。——香港女作家张小娴

14、天空非常的明亮。蓝得像一种疾病。难以治愈般的痛苦的蓝。——女作家，原名励婕安妮宝贝《八月未央》

15、痛苦中最高尚的最强烈的和最个人的——乃是爱情的痛苦。——德国哲学家恩格斯

16、令你忍受痛苦的事情，可能令你有甜蜜的回忆。——福莱

17、有些话和谚语可以减轻痛苦或消除疾病的折磨。——古罗马诗人贺拉斯

18、真正的痛苦是人们默然承受的，不愿别人怜悯和安慰的痛苦。——爱献生

19、爱情中的欢乐和痛苦是交替出现的。——英国诗人乔·拜伦

20、人间离别尽堪哭，何况不知何日归。——唐代文学家赵嘏《江上与兄别》

21、人类幸福的两大敌人是痛苦和无聊。——德国哲学家叔本华

22、一段感情能给你带来多大痛苦，就曾给你带来过多大快乐。——中国现代作家张爱玲

23、一个人在走红运的时候绝不会感到痛苦。——路·华莱士

24、最大的痛苦是不能向别人诉说的痛苦。——马金

25、如果一个人受到侮辱损害而又没有力量对罪人直接施行惩罚，这实在是一件痛苦不堪的事。——毛姆

26、生活是一张网，打捞起来的有幸福，也有痛苦。——报摘

27、一个人愈知道时间的价值，愈感觉失时的痛苦呀！——意大利诗人但丁

28、所谓天才，就是比任何人都先抵挡痛苦的经验本领。——苏格兰作家、历史学家托·卡莱尔

29、自顾影、欲下寒塘，正沙净草枯，水平天远。——南宋词人张炎《解连环》

30、一个新思想的产生是人性的最大痛苦之一。——英国经济学家沃尔特·白哲特

31、体力的工作可以宣泄精神的痛苦，这正是穷人幸福的原因。——法国作家拉罗什夫科《箴言录》

32、一切痛苦能够毁灭人，然而受苦的人也能把痛苦消灭！——拜伦

33、害怕自己会受苦的人，已经遭受他所害怕的痛苦。——法国文艺复兴后期思想家蒙田

34、人的勇气能承担一切重负；人的耐心能忍受绝大部分痛苦。——英国作家塞缪尔·约翰逊

35、人和人之间，最痛心的事莫过于在你认为理应获得善意和友谊的地方，却遭受了烦扰和损害。——拉伯雷

36、人生只有在斗争中才有价值……受过痛苦，才能得到报酬。——俄国作家、革命家赫尔岑

37、如果一个人说，看哪！我痛苦显然他并不在受痛苦，因为悲伤是暗哑的。——爱献生

38、愚蠢给人的痛苦远胜于命运。——英国诗人爱·扬格

39、一个人清醒的时候太多，岂非也很痛苦？——武侠小说家古龙《那一剑的风情》

40、不害怕痛苦的人是坚强的，不害怕死亡的人更坚强。——迪亚娜夫人

41、令你忍受痛苦的事情，可能令你有甜蜜的回忆。——法国作曲家福莱

42、丧失未来的幸福，比丧失已有的幸福更痛苦。——法国作家巴尔扎克

43、时间会平息最大的痛苦。——凯利

44、不论处境如何，女人的痛苦总比男人多，而且程度上也更深。——法国作家巴尔扎克

45、爱情的野心使人倍受痛苦。——英国文艺复兴时期剧作家，诗人莎士比亚

46、友谊使欢乐倍增，使痛苦减半。——英国文艺复兴时期作家，哲学家培根

47、人生最大的痛苦莫过于像牲畜一样让人牵着鼻子走。——英国小说家戈尔丁

48、爱的痛苦要比其他一切欢乐都要甜美。——英国剧作家兼诗人约·德莱顿

49、才能它本身不就是痛苦吗？——德国作家托马斯·曼

50、在人生中痛苦是迫切需要的，因为只有在忧愁的烈焰中，一个什么认识自己的更内在的自我，这个自我是永恒的。——《家庭中的泰戈尔》

51、语言是脆弱的，语言无法跨越生死，时间，痛苦，以及绝望。——女作家，原名励婕安妮宝贝《彼岸花》

52、一时的痛苦会使人亵渎和诽谤上苍；重大的痛苦既不诽谤也不亵渎上苍，它们只使你听天由命。——缪塞

53、美貌与痛苦携手并肩，共同走向生命的终点。——英国诗人丁尼生

54、爱是一种甜蜜的痛苦。——英国文艺复兴时期剧作家，诗人莎士比亚

55、一个怀着满腔忧郁的人，偏偏被投到一个欢乐和热闹的场合里，充当一个与自己的心情极不调和的配角，那实在是莫大的苦痛。——司各特

56、带给你快乐的那个人也就是能带给你痛苦的人。——香港女作家张小娴

57、无所事事并非宁静，心灵的空洞就是心灵的痛苦。——美国文学家库柏

58、不认识痛苦，就不是一条好汉。——法国作家雨果

59、必须忍得暂时的痛苦，才会得到永久的幸福。——张太雷

60、人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。——中国当代作家王小波

61、我们哭叫着降生痛苦地生活，失望地死去。——傅勒

62、由于痛苦而将自己看得太低就是自卑。——荷兰哲学家斯宾诺莎《伦理学》

63、痛苦有个限度，恐惧则绵绵无际。——浦利尼斯二世

64、由于痛苦而产生的不通人情的态度是合乎人情的。过分地合乎人情！——罗曼·罗兰

65、痛苦的人，竟然要使他所受的人也受苦！一个人那么缺乏自制的能力，难道不是一种阳坏的毛病么？——缪塞

66、心灵的痛苦更甚于肉体的痛楚。——古罗马哲学家西拉斯《箴言》

67、欺骗的友谊是痛苦的创伤，虚伪的同情是锐利的毒箭。——列宁

68、漫长的休息，痛苦有如痼疾。——古希腊盲诗人荷马

69、多受痛苦的折磨，见闻会渐渐增多。——古希腊盲诗人荷马

70、恋人们从痛苦中寻找欢乐。——古希腊哲学家第欧根尼

71、一个人的崇高源于认识到自己的痛苦。——法国数学家，物理学家，哲学家帕斯卡尔

72、语言无法穿越时间。只有痛苦才能够穿越一切永恒。——女作家，原名励婕安妮宝贝《蔷薇岛屿》