面对五彩缤纷的生活，我们有感悟；在生活中发生的一小段插曲，我们有感悟；在这些插曲上所呈现的音符，我们也有感悟。

很喜欢安静的我，常常习惯一个人站在走廊里，看着那遥远的山上，繁花似锦，郁郁葱葱，看那小鸟自由自在的飞享受着天地美景，看遍了大好河川，这是我多么向往阿，如果我是一只小鸟就好了，我就可以畅游天际，到那许多现在可望不可及的地方，那是多么美妙的事啊！

可惜我不是。想到这儿，我不由得悲了一下，失落感顿时游遍全身，不过只是这一下的低落心情瞬间又明朗起来了，现在的我不可以贪玩了，现在的我一定要好好学习，我不要做一个愚昧无知的井底之蛙，我要做一个遨游天际的快乐的小鸟。所以现在的我要很努力的学习，所谓“吃得苦中苦，方得人上人”。我一定要加油。

很喜欢大自然的我，喜欢时刻关注生命的美丽。秋天里，我看到树叶枯黄，菊花盛开。一片片的黄叶预示着它生命的结束，这让我挺伤感的，在它的生命中，它给了万物的生机，它曾经的绿茵为人们挡住了日光……它的绿给了我们一种美的视觉感，它的一生都在贡献，是无私的贡献吧！而盛开的菊花在这个季节给了万物新的生命气息，给了万物新的希望，在这个季节里，它显得那样的美。

而我呢，我就像那个菊花一样正值青春时节，人生步伐才刚开始，我也应该同他一样仔细地思考一下我的人生道路：“就像这深秋的菊花一样，要有希望，不可以虚度光阴，不可以耗费年华，要有一个属于自己的梦想，为了梦而努力，就算最后梦没有实现，也无怨无悔，因为自己曾努力过。

经得起风雨考验的娇嫩种子具有更为旺盛的生命力，长的更显繁茂；那石缝间的蒲公英，一旦他们的种子撑着团团絮伞随风飘向湿润的乡野，他们比其它花长得更加茁壮，更能经暑耐寒，他们的生命力显得茁壮而美丽。

我也要像这蒲公英一样，经得起风雨考验，面对苦难要勇敢克服，不在困难面前低头。在困难中磨砺成长，这一定会让我变得更加坚强。

面对世间万物，我的感悟繁多，这小小的周边事物带给了我人生的感悟。愿你也能从中感悟。

　　一次次地让我感受到她的“冷血无情”，一次次地感觉到自己很天真，一次次地让我看到敬佩的人的“不堪一击”，一次次地让我目睹这“残忍”的一切，我感到很无奈，又有谁和我同感？

　　表哥与表嫂已结婚一年多了。在我眼里，他们一直是一对恩爱和睦的夫妻。

　　直至上个星期一发生的事，让我对表嫂的为人有了重新的认识。

　　那天，我听到一个震撼的消息表哥出车祸了。我们都赶着到达医院，我看到亲爱的表哥满身是伤地躺在重症病房内。可此时我却看不见表嫂的踪影，估计她刚离开了吧。

　　整整一夜，我们一直陪表哥到天亮。听了医生的一句“情况稳定了”我们才把心里的千斤石给卸下。又过了两天，还不见表嫂的身影，究竟为什么？

　　一段时间过去，表哥出院了，我兴奋地赶去他家看望，可我却目睹了一切。听着表嫂骂表哥是瘸子是废，粗言秽语都出来了，看着表嫂指着表哥和阿姨的鼻子骂。我恨不得冲上去参与这场“战争”，但冷静地想了想“事出必有因”便把冲动平息下来了。

　　一个星期过后，婆婆要过生日了。在生日宴会上我偷听到阿姨们和妈妈的谈话，才知道；当初那是我天真的想法。原来表嫂是一个以笑待人却“笑里藏刀”的人，也可谓是“金玉其外，败絮其中”。我被她那副慈祥的样子给欺骗了，我感觉自己很失败。

　　在我不知道真相之前，她是那样的人：平日常以一种可怕的态度对待我善良的阿姨，她从未把阿姨当作是她的婆婆，就当阿姨是一个“不用白不用”的佣人罢了！在她心情烦躁时，就以一种冷漠无视的态度对待她自己的女儿，即使是悲苦的哭泣声，也无法把她的冰心溶化。就连她父母也纵容她的娇纵，野蛮。那个所谓的表嫂在她父母面前装可怜，说她在婆家受尽苦难。太过分了！那不是“颠倒是非”了吗？呵，那也是，“欲加之罪，何患无辞”嘛！

　　我清楚地知道她字典里没有“仁义道德”，她是一个“无耻之徒”。

　　我为我表哥的遭遇而感到伤心，我为我表嫂的行为而感到厌恶。这就是我的不同寻常的感悟“人不可貌相，海水不可斗量”啊！

　　间万物，变化不断，春去秋来，花开花落，无不给我们以人生的启示。如果你是个有心人，那么你会发现大江大河滚滚东流，是在提醒我们时光易逝，不可大意；最柔的水能够穿透最坚硬的石头，是在告诉我们滴水石穿，重在坚持；蚂蚁搬动蚱蜢，是在告诉我们合作很重要。

　　生活中并不是缺少启示正如生活中处处有美，只是缺少发现美的眼睛。

　　正当我写作业的时候，我听见一阵响声，原来是一只螳螂大小的虫子，出于好奇，我将他放进一个塑料盒，不知是由于好动还是追求自由，它的八条腿总在不停地划动，不过盒子很光滑，不论它怎么爬，总是会滑回原地的，尽管这样，它还是不知疲惫地重复着，很显然，它所做的一切都是徒劳。

　　可是想想，这只小虫子里包含着怎样的伟大力量啊！那是永不停止劳作的发动机！

　　作为一只小虫子，尽管它其貌不扬，尽管它语不惊人，但扞卫自己的自由是他的权利，也是义务，生在这个世界上，它有责任为自由而奋斗，它在为它的神圣使命而努力。

　　但仅有努力是远远不够的，大概它的智商是永远比不上我们的，这只盒子并不高，只要它换个方向，就能爬出去的。

　　人生不也是一个奋斗的过程吗？每个人都有自己的使命，不论如何，你都要为它拼搏一番，这样才能发现自己的价值。

　　雨后的彩虹是最绚丽的，搏击风雨后，才能看到最灿烂的阳光。

　　让感悟走进心灵，那是一束散发着脉脉芬芳的花朵，使你的生活香飘四溢；让感悟走进心灵，那是一条轻拨潺潺旋律的小溪，使你的心灵澄澈明亮。

　　自从我妈把洗衣机给我搬走后，我就一直用我的手洗衣服．今天中午打开电视玩了一哈WII．后来就准备把这几天换下的衣服拿去洗了．很让人抓狂．最后，自己还是心存感激地把衣服给晾了起来．有虚脱的感觉．还差点把我给弄迟到．当时，我就在那想：清晨的自己从衣柜里拿出衣服毫不客气地套在自己的身上，这中间含着多少罪恶．简直就是罪无可恕．习惯盥洗室里孤单的牙膏，牙刷，淑口杯，毛巾．当我一个人买这些东西时，同学在那里笑我也有这么一天．逼上梁山，我父母一个星期没有敢碰电脑和电视．觉得一碰自己就会沦陷。

　　关于现实！

　　十月七日．星期二．尹利说她姐在浙江大学面试研究生通过了．我在那里愤愤不平地讨伐了她姐好半天．幸好，我叔伯家的孩子都比我小，我理所当然成为了老大．上面不会有那么一个优秀的人压着我．更何况还是亲姐姐．不然上天就算杀我N多次我也嫌它少．不然，我不会厚颜无耻地认为能在复读的路上幸运地存活下来是一种勇气。

　　由于那晚考试，放学后一起走广场上，那里没有人．我们就一起在那里鬼哭狼嚎了好半天。

　　关于浙大以前我对它的了解只局限于：它在中国高校中排名第三．这次放暑假．每晚凌晨我都一个人在那CCTV10重播的；百家讲坛；．后来看见浙大副教授段怀清（如果我没有记错应该是叫这名）讲；白蛇传；．我靠！他太有才了．之后，偷偷地看了书，上了网看了一些关于浙大的资料．啧啧我不说了．真让人吐血！自从何敏上了武汉大学，何强上了西安交大之后．我就想杀了他们两兄弟．尽管，我步了何强后尘．上了曾传说中的高四．但我决步不了他上西安交大的后尘．主观说好听点：我不喜欢那里．客观原因：我没有那实力能力！客观原因总强大于主观因素．客观现实总残酷于主观想象．客观总是那样的不如人意！

　　那些关于以后的传说．其实在宇宙洪荒的时候就明了．在开天辟地之时就突兀．只是，在46亿年后的今天，我还是无法将它证明！很惭愧！

　　关于虚空！

　　沿广场，顺河流而行．太过冰冷的装饰让人体会不到眼泪的温暖。

　　世界堆积的不过是量变而非质变．或者质变已经向我们所期望的方向义无返顾地发展下去。

　　一个背影所穿透的宿命．右手掌心的两颗红痣一直在提醒着自己在劫难逃．一盏温柔所穿透的等候．只是，我没有回头．只是，心很痛。

　　关于三生石所开出轮回的传说．关于两双手一起锁上同心锁之后两个人一起把那钥匙扔进谷底的传说．渐行而止。

　　该珍重的没有珍重．该放纵的没有放纵。

　　曾经犯下的错误．曾经说过的谎话．曾经万劫不复耿耿于怀地不肯原谅自己．前尘旧梦．罪孽如果真的能轻易地赎掉．那耶稣还有必要被钉在十字架上替人类受苦么？

　　就这样，相望于江湖．以致相忘！

　　就这样，殊途陌路！

　　这时间的河流．请自己流动。

天晚欲雪，好友邀我去火锅城，说满腹心事要借火锅一涮。为着不肯做母亲，她与老公已成水火之势，欲借我这个过来人做灭火器，令我安置好女儿后速速赴约。当初她。也极力劝过我，做母亲投资太多风险太大，如果生个神童还好，当妈的里子面子全赚足了，万一生个木头木脑的呆瓜，连自己的快乐都得赔进去，实在是亏大了。那时我笑她像个人贩子，现在却觉得她句句都是金玉良言。

幼儿园门前熙熙攘攘，我牵着女儿的手，老师踌躇着，似有话要说。半晌，她微微叹道：这孩子含羞草似的，音乐课嘴闭成一枚坚果，舞蹈课总比别人慢半拍，就连游戏时，也是独自在角落张望。我似乎感冒了，全身发冷，头痛欲裂。女儿将脸藏在我的大衣里，不安地蹭来蹭去，我愈发烦躁。一出世就得到病危通知的女儿，在这群活泼可爱的宝宝中间，不仅身高不足，性格也甚是木讷。

老师斟酌再三，又说了一件愈发让我尴尬的事，女儿这些天用餐控制不住食量，常常吃到胃痛还要求添饭。旁边有位家长擦肩而过，他好奇地回过头，望望女儿，脸上的表情似笑非笑。我在老师面前兀自强撑着微笑，心里却暴躁得想找谁大吵一架。

头晕目眩地到了家，一摊泥般软在床上。女儿推开门，期期艾艾地要我教她什么，我极力克制着恼怒，闭上眼睛不去睬她。可不一会儿，我刚昏昏欲睡，门又发出刺耳的吱呀声，她的脑袋在门边闪闪缩缩，心力交瘁的我终于爆发了，狂怒地指着她喊叫：滚出去，我不想看见你！

女儿惊骇地缩到墙角，过了好一会儿，才瑟瑟发抖地问：妈妈，一个人杀了自己的手，她会死吗？我气急败坏地将她藏在背后的手拉出来，头立时嗡嗡作响，那么多的血，那么深的伤口！连淘气都笨得险些杀了自己，老天啊，你到底给了我一个什么样的孩子！

我们跌跌撞撞地往医院走，雪大起来，女儿没有哭也没有要我抱，一声不响地在我身后紧追慢赶，看来她也知道自己闯了大祸。到了医院，医生说伤口太深，为防止感染，缝合后要输液，而且可能会留下永久性疤痕。好心的医生责备着我的疏忽，女儿默默听着，将瘦小的脸深深埋在膝间，长久地不肯抬起来。

打上点滴后，女儿在病床上睡了，方想起好友之约，急急回电说明原因，她幽幽地说：看来不要孩子是对的，太难了。一句话触痛我所有的暗伤，泪猛然间决堤。这些年丈夫远在外地，我独自在病弱幼女和繁琐工作间奔走，巨大的压力几乎辗我为尘，皱纹天罗地网般自心底罩到面上。当初我认为孩子是上天赠送的最好礼物，现在才知道，这礼物有那么多教人承受不起的附加品。

握着电话，忍不住向好友倾诉自己的委屈与懊恼，说到下午那位家长好奇的表情时，我已是泣不成声，好友连连劝我，说千万不能让孩子听到这些话。我回头看看女儿，她向里睡着，

扑簌簌地抖，像蝴蝶湿了的翅膀。到家已经很晚，一进门就听见电话铃响，女儿轻手轻脚去了卧室。女儿的老师说，她今晚一直在给我打电话，如果打不通她会内疚得连觉也睡不着的。

原来，那位听到我们谈话的家长去找了她。他说他的孩子和我女儿最要好，那孩子告诉爸爸，好朋友拼命吃那么多饭，不是傻，也不是贪吃，是因为她妈妈工作很辛苦，她要吃得饱饱的就不会老是生病，会快快长高长聪明，会给妈妈做饭，帮妈妈拖地，妈妈就不会再烦了。

说着说着，老师忽然哽咽了，她低声道：您的孩子还说，妈妈最爱吃苹果，她一定要学会削苹果。

我的心痉挛着，电光火石间忽然明白，她第一次进来，是想让我教她削苹果，我却没有睬她，她把自己伤得那么重，只是试图学着为我削一只苹果！

我来到她的房间，她居然换上了夏天才穿的公主裙，默默站在红地毯上，似一个小小雪人，仿佛太阳一出即会融化。一见我，她眼里闪过浓浓的歉疚，一下子，我的鼻子酸起来。她喃喃地说妈妈别哭，我给你跳舞，跳我刚刚学会的《风信子开了》。

我发现她右脚的袜子有些异样，她说，袜子破了一个洞，昨天脱掉鞋子进舞蹈教室时，有小朋友笑她露出的大脚趾，她便自己拿针线来缝，缝好后却成了一个小包。

我蹲下来，摸着那个疙瘩，硬硬地硌着手，也硌着我的心。她的脚被磨了一整天，我却不知道，她只有四岁半，怕妈妈会烦，自己苦苦琢磨着，竟然补上了这个破洞，做妈妈的却嫌她笨！

她轻轻唱着，缓缓摆动手臂，合拢的双手如一枚含羞紧闭的花苞。在灯光底下，花苞怯怯地打开，风来了，雨来了，她的单眼皮的黑眼睛一直看着我。她举在头顶的左手，还裹着厚厚的绷带，花瓣一点一点展开，女儿如同一个小小的勇敢的伤兵，在这个大雪纷飞的夜晚，终于将自己开成了一朵比雪还洁白的风信子。

风信子低声说：“妈妈，小朋友都笑我开得太慢了。还有人说我是白痴。”我一震，心被烫了似地猛一缩。她顿了一下，静静地说：“舞蹈老师告诉大家，我不是白痴，我是白色的风信子，很安静很怕羞，比紫色、蓝色和红色的风信子要开得慢一些，可等到开好了会最美。”

全世界的雪都在瞬间融化，我的脸上溢过暖暖的柔波，我俯下身子，抱住她柔软的小身体，抱住漫漫红尘里离我最近的温暖。

她伏在我的胸前，我看见窗外路灯暖暖的光里，映着一个纤尘不染的琉璃世界。温柔的屋檐上，慈爱的树枝间，静默的巷子里，每一处，都盛放着白色的风信子。每一粒种子，都拼尽气力，自九天深处赶来，匆匆赶赴一场花的盛会，从天上到人间，只为让自己那一颗小小的心，开出一树一树的繁华。

我的心里是从来没有过的安然与甜蜜，我想告诉全世界的人：请允许白色的风信子害羞吧，因为，风雪再大，受伤再深，她都会拼尽全力为你开一朵最美的花。

明天，我将告诉我的好朋友，拥有任何一朵风信子都是一件幸运的事。

我的感悟：这是一篇每看一遍都会流泪的文章。正是因为这篇文章，都能学着不要随便给孩子贴上“笨，不听话，多动症”这样的标签。请您用心，去了解孩子行为背后的原因！

嗨，大家好我的笔名叫追心子，至于真名吧，就不说了，希望见谅。

我是生长在海边的一个男孩子，也许是与生俱来的性格，我总是非常的忧郁，并不像大海一样的澎湃，我常去看海，总希望大能冲刷我内心焦虑。

认识我的朋友会说我长得非常像女孩，瞧一双会说话的眼睛，虽然不大，但并不缺少光彩，我留着一头长发，在海边风一吹，会随着风翩翩起舞，很惬意。我还有一张娃娃脸，喜怒无常的像六月的天。

我这个人有佷多的特点，下面就一一道来。

我很怕疼，从小就没打过吊水，从来都是吃药。我爸妈现在还后怕，要是生在战争年代，还不是当叛徒的料？

我虽然很胆小，但在学习上，从不怕艰难困苦，不管山有多高，水有多深，我都会义无反顾的，虽然成绩不是很理想，但我坚信事事一定会成功的。

好了，说了这么多，相信你一定了解我了，那么就交个朋友，记住我的qq:1171936628,就这么定了

我在小荷网上也发表国许多文章，但都是现代诗，这是我的第一篇记叙文，希望支持，我在这谢过了。 嗨，大家好我的笔名叫追心子，至于真名吧，就不说了，希望见谅。

我是生长在海边的一个男孩子，也许是与生俱来的性格，我总是非常的忧郁，并不像大海一样的澎湃，我常去看海，总希望大能冲刷我内心焦虑。

认识我的朋友会说我长得非常像女孩，瞧一双会说话的眼睛，虽然不大，但并不缺少光彩，我留着一头长发，在海边风一吹，会随着风翩翩起舞，很惬意。我还有一张娃娃脸，喜怒无常的像六月的天。

我这个人有佷多的特点，下面就一一道来。

我很怕疼，从小就没打过吊水，从来都是吃药。我爸妈现在还后怕，要是生在战争年代，还不是当叛徒的料？

我虽然很胆小，但在学习上，从不怕艰难困苦，不管山有多高，水有多深，我都会义无反顾的，虽然成绩不是很理想，但我坚信事事一定会成功的。

好了，说了这么多，相信你一定了解我了，那么就交个朋友，记住我的qq:1171936628,就这么定了

我在小荷网上也发表国许多文章，但都是现代诗，这是我的第一篇记叙文，希望支持，我在这谢过了。

本人文笔不好，写的字数太少，只好复制一遍。

或许，迟到只有在某种场合下才有吧？没有守时让等待的人很不开心吧？而我的感悟却也迟到了。迟到了三年。

我们的第一次相遇是那么妙不可言啊，几次的交谈，让我们彼此找到了一个志同道合的人，呵呵，我们总是会有说不完的话，我们总是很自然的接出对方说的话。

那是种心照不宣的默契。

我们常常会喋喋不休的讨论，我们也常常互相倾诉心事，慢慢的对对方都养成了依赖性，一切都是那么奇妙。我们的关系也慢慢升温了。

我们总是很自然在周末会一起到海边，一起聆听大海的声音，一起欣赏那美丽的景色。那时候是多么轻松，多么惬意啊。

在大海的见证下，我们有了许多的约定，我们要一起实现属于我们的梦想。

我们要一起上同一所高中，继续我们的感情。

一切的美好总是那么易碎，我们在思想上已经有严重的分歧，你曾鼓励我要努力，一起上同所高中，但是我却没有心思读书了，我开始属于我的放荡生活，在也不想读书了。

为了不想连累你，我只能狠下心来伤害你，面对你的鼓励我无动于衷，我则更加的堕落，终于你还是心灰意冷的走了。

你转身离开，我的泪决堤般的流下，天空蒙上一层灰色，我知道你已经不会在回来了。心深深的刺痛，每次在遇见我只能装作很无所谓了，一副吊儿郎当的样子，是那么的无可救药。失去后我也才发现你是那么重要，我已经不想离开你。

转眼已经过了三年了，在时间的打磨下，经历的事情也多了，没有那时候的放荡了，人也变更加成熟了。我也已经适应没有你相伴的日子了。我的世界不在是灰色，也恢复了昔日的色彩了。现在的我很好，那么你呢？

每天晚上的放学，我总是一个走在路上，准备到站台等待那么班带我回家的车，一个人的背影在路灯的照耀下，显得那么苍白无力，那么的无奈寂寞。在站台看来来往往的人，都在等车，也许这班车错过了会有下班，而有些人错过就不在了。

谢谢你曾经伴随我走过那么多快乐的日子。也要对你说声抱怨，当初的伤害是我的错。

如今我已经不再依赖别人了，未来的路我会一个人走下去的。一个人坚强的走下去，不管前面的路是多么艰难，即便跪着我也要走下去。去实现我没有实现的梦想。

最后希望你也会很好。

其实在麦格的这么多个月以来，它给我的感悟都是潜移默化的。

我深知我不是一个说话委婉的人，我想什么就会说什么，无形之中伤害了别人我也都知道。最近都有很多人关注我成为我的粉丝，但来日方长，我也明白他们都是希望我回粉。我不喜欢这样很抱歉。我认为关注这件事，就是因为欣赏某人而做的，我相信麦格有这个设置也是为了这方面着想。你们可以不必关注我，我不想要所谓的“僵尸粉”。

我希望我的粉丝是真正的欣赏我，指出我的缺点。曾以为粉丝多才是王道，回头想想，这有何意义呢？我关注的人也很少，初来乍到时也是人云亦云地跟着别人关注，现在，我真的明白，粉丝多，不是王道。我需要欣赏我的粉丝，活跃的粉丝！

希望一些人看到这篇文章后可以考虑是否关注本人。最后我想真挚地说一句谢谢。

小时候，提起笔就是一篇作文，为的是应付老师，即使写得再好也无任何感想。

长大了些，写作文成了人生中一大乐趣，为的是舒展心灵，找到最真实的自我。

现在呢？是为了回味，回味人生种种美好的瞬间，回味自己错过的，失去的。

脑海中总会浮现出种种画面，会觉得自己很傻、很天真。偶尔也会有种想撞墙的冲动，结局只是一笑了之。

走进学校，是最真实的我，不会刻意去掩饰什么。困了，那就睡吧，虽然知道会被老师叫醒。不喜欢某个老师，没关系，凡是都和她对着干，让她输得心服口服，首先你得有实力。

对着书本发呆，偶尔会无意识的哼几句小曲，傻笑起来。

回到家我会先做作业，脑子里总想着要用功学习，下笔时又想起未通过的游戏，于是潦草的填完，跑去打游戏。

喜欢躺在床上做白日梦，所以发烧对我来说特享受。

永远不会满足，再好吃的蛋糕也会吃腻，再好玩的游戏也会通关，事物会永无止境的更新，而人的一生只有那么一点点。

老师家长都这样说：学习是为了找到好工作，找到了好工作就可以享受生活，可我不这么认为，现在铆劲学习，等到能玩的时候你只是一个书呆子。

不要总觉得自己还年轻，等到老了，年轻时曾做过的一件件事已被时间冲淡。。。

从现在开始，做真实的自己，相信自己是第一无二的，在短暂的人生中，不要留下遗憾。。。

大地知道天空的真诚，因为有雨滋润；海岸知道海的真诚，因为有潮抚弄；我知道你的真诚，因为有心语传递。由指尖流泻出的祝福，是我最诚挚的心，每个符号都书写着最深切惦念，在这炎热季节里，就让这份情谊绕你旋转 ，恒久不变。祝你 ，开心 健康 ，幸福。

我是一个可有可无的小人物，但我很忙，或者说因此我很忙。现在，我是一个坐在电脑前打字的呆卵，竟然要写一篇关于电影的文章，四肢冷得发抖，阳台上温暖的阳光我没有时间去泡。

我住在一个小县城里，白天的声音和夜晚的光线都是欲望的象征。在我众多的欲望里，有些已经淡近于无了，比如听音乐，有些浓得我头痛，比如想买一套房子，一直保持那么想看就看不想看就不看的自由状态的就是看影碟了，因为它实在便宜，我们这里的租金是一元一部影片。影片那么多，我总是挑名气大的题目怪的剧照酷的看，一次一般借三四部，一部爱情，一部搞笑，一部国产，一部艺术，这样的分类是不符合分类逻辑的，但我就是这么分类的。我现在就讲讲我印象比较深的几部影片，记得当时是被感动了，觉得自己提升了一个档次，对世界又多了点感伤，对自己的生活的调整也不无参考价值。先说《情书》，日本人的作品，有点前些年的校园民谣氛围。我记得里面的两场雪景。

第一场是女的阿树生病了，她爸爸背着她去医院，看得我呼吸急促，希望她能够脱离危险。人的一生中既有被抢救的时候也有抢救别人的时候，我觉得我既是那个发烧的女孩，又是那个勇敢的爸爸。另一场则是雪静静地铺满了博子和阿树之间的阴阳界，在博子疯狂的呼喊中，我对死亡的恐惧全部被诗意地呈现了。雪的纯净和狂暴，如火的生活和冰冷的洁白交织，使我想起《红楼梦》里的两场雪，一场是第四十九回《琉璃世界白雪红梅 脂粉香娃割腥啖膻》，雪成为了热闹生活的美丽背景，而另一场是第一百二十回里“只见白茫茫一片”的雪，那已是生活的灰烬。美国电影《爱情故事》结尾的那场雪，在钢琴的伴奏下，盖满了雪的露天球场白得如一颗被掏空了的心，如彩色的世界被删除尽了色彩，使每一个观众都回到了心灵苍白的地平线。如果这雪不落在结尾，而是出现在开头，那是没有脚印的婴孩，而此刻，每一点白都是生命空缺后的空虚。《情人》的故事发生在不会下雪的越南，你能闻到颓废的气息，与《情书》相比，它脱尽了琼瑶味，它是扭曲的时空里扭曲的真情。我喜欢梁家辉的媚眼，放荡中的真情，混乱中的缓慢，看了《情人》以后的几天，我不时会露出梁式的眼神来。《红玫瑰与白玫瑰》是在老家的老房子里看的，小农民们见我家放录象，一个个跑来，但看了以后，他们觉得沉闷无聊，就剩下我一个。

这是一个更朴素的故事，没有幸子式的死亡，没有战争或沉船，也没有象征含义丰富的雪。它温馨或者说无聊得像是一场下不完的绵绵秋雨，它让观众的血走得变慢。我看到了人生的阴凉，我沉浸在张爱玲的叹息之中，我喜欢这叹息，这叹息融合中西文化，这叹息里有一种清醒和冷静，它让我们朴素地去承受，远离梦想。《过年回家》，张元搞得真好，克服了张艺谋式的表面的精致，还原了生活的粗糙，恰恰体现了导演凝视生活的耐心。一部好电影就如一对好情侣，非得极品美女加毁灭性的灾难，悲剧和感动就在普通人的日常生活中。片中有一小段对白，监狱女队长问一个穿着警服的呆卵，你站在这儿干什么，那人说，我不知道，她说，那你干吗站着，他说，他们叫我站着就站着。我一听就乐了，单凭这几句话，我花一块钱就值得了。《去年烟花特别多》里也有一句话很有意思：（回归祖国以后的香港）街上变得空荡荡的。《我的父亲母亲》，一切看上去就是张艺谋的味道——北方农村，穿红棉袄的姑娘在追逐某个目标（一口井，一口能救一个村庄的井；一个男人，丈夫的仆人；另一个男人，丈夫的侄子；另一个男人，一群女人共同的丈夫；一个说法）。我有点讨厌他过分的情绪渲染，与张元兄的冷抒情相比，张叔叔有点像老太婆。当然张的片子越差也还是名牌，只是连续起来看就像电视连续剧。怎么谈来谈去还在谈中国电影，我看的可是以欧美的片子为多呀。看《辛德勒的名单》印象最深的是男主角的声音很好听，非常感谢没有被中文配音。卓别林和汤姆斯·汉是我最喜欢的两位影星，看了他们演的每一部电影，我都会更热爱人生一点，我看到的是善。

给我印象最深的一部电影是《巴黎最后的探戈》。简单，我就是喜欢它表面的简单，一间空荡荡的房子里，一男一女隐藏了自己的名字在做爱——还没有看到过如此朴素的性爱镜头。简单的画面把更大的空间留给了内心的荒凉，白兰度的脸宽阔得像是大地。这部电影分为两个部分，前一部分是女人想了解男人，男人拒绝。第二部分是男人想告诉女人自己的历史，女人拒绝。肉欲和伤感都成了人类命运的哲学符号。它呈现了人类心灵普遍的脆弱处境。对人类来说，电影是否可以淘汰了，这个问题我不去说。对我来说，对新的电影我没有什么期待，想看电影了我只要重复地看《阿甘正传》、《大马戏团》和《巴黎最后的探戈》就够了。

第十一、感悟（附一）

面对纷繁的生活，我们常常有许多感悟：当我们看见一轮红日冉冉升起时，我们也许会感悟到人的朝气蓬勃与旺盛的生命力；当我们看见叶子从树上落下，我们也许会感悟到生命的短暂，应该珍惜时光发奋进取……

在参与社会交往的历程中，因睹物、见景、思人、历事……总会引起我们内在思想情绪的变化，拨动我们情感的琴弦，因而有所感触，有所领悟。怎样的感触和领悟在化为文字后能引起他人共鸣呢？唯有靠深刻独特取胜。

一、因景而感

“一切景语皆情语。”在写作中，我们可以把自己的主观情感和思想意志融入到景物之中去，使山水有情，草木含意。我们在观花时怀人，赏月时思乡，看海时可以感受博大，观云时可以感受飘逸，一切皆由景而感。

有时，景也昭示着一种自然哲理。这时写感，要对景进行联想和想象，赋予具体的景象以抽象的哲理。我们看到黎明，感悟它冲破黑暗的力量，看到朝阳，我们同样感悟它孕育希望的艰难。

二、因物而感

文学作品中的物，或牵系着一个故事，或寄托着一段感情，或隐含着一个道理。在记物的时候，可借物言情，也可托物喻意，还可咏物明理。如一块橡皮记录着一段友谊，一声问候承载着一份亲情，一束玫瑰诠释着一种爱意。

因物而感是一种“言在此而意在彼”的构思写作模式，作者描述事物的目的，不是为了表现这个事物，而是为了引出一段感情，一种哲理。所以要在写物之前，赋物以意；在写物之时，为感蓄势；在写物之后，自然出感。如写莲花，其实是为了赞美高洁；写翠竹，其实是为了颂扬虚心；写黄牛，其实是为了昭示勤劳；写蜜蜂，其实是为了讴歌奉献。

三、因人而感

即从人的外貌、语言、行为、性格中寻找感点。可以边叙边感，在描写中点缀自己的感受、感想。也可以叙后出感，在写人之后，详写感点，借势出理。我们可以因自己的衣食父母而感，感悟父爱的深沉母爱的伟大。我们可以因祖国的英雄儿女而感，感悟先烈的英勇后生的可畏。

四、因事而感

在记事之后，或就事论事抒发感想，或由事入理阐发感悟，是让作文具有一种哲思之美的重要手段。尝试爬山，可以感悟征服困难的滋味；体验垂钓，可以感悟宁静淡泊的境界。在由事写感的时候，要对事件进行由表及里的分析、挖掘，由一事提炼出一理，并且用精辟的语言予以点示。

五、因文而感

在读过一篇文章或一本书之后，把获得的感受、体会以及受到的教育、启迪等写下来，写成的文章就叫“读后感”。除了“读后感”外，你在看完一部电影、电视片或参观完某一展览后还可以写写“观后感”。在写这一类感悟文章时，你要认真地选择对现实生活有一定意义的、有针对性的感想，就可以避免泛泛而谈、文章散乱、漫无中心等弊病。

感悟，是有很多种的，如：感悟生命，关于绿叶的感悟，感悟青春等等。在这里，我要说的是另一种。

那天早上，我吃完早餐，迈着轻快的步子，早早上学了。刚走到学校大门前，只见一辆黑色的轿车停在我的前面，里面走出来一个穿着西装的男人和一个大概上二、三年级的小孩。那小孩一下车就喊：“爸爸，爸爸，快把我的书包拿给我！”那个男人赶紧从小孩坐的位置拿起书包，递给他。那小孩又叫：“爸爸，爸爸，我文具盒没带，呜呜呜……”还没说完，他就哭起来。那个男人赶紧走过去，像哄小鸡一样哄他：“噢，宝宝乖啊，别哭 ，别哭 ，爸爸给你想办法啊，别哭……”说罢，那位“爸爸”又慌慌张张地溜到旁边的文具店里买了一个文具盒，几枝铅笔和几块橡皮拿回来，塞进那小孩的书包里，，又发现他红领巾没带，就立即从口袋里抽出一条来，给他系上，然后又帮他背上书包，送他走到大门，然后就开车离开了……

事件事情的经过时间大概不到15分钟，可我觉得像了几个世纪一样漫长，从那位父亲的动作，那个小孩的言语、表情，我都不禁感悟到：我们有时也像那小孩一样，事事都要父母帮助，事实上，我们应该做一些力所能及的事，让父母少操心，多开心，而不是做那种娇生惯养的小皇帝，小公主……

我错了，我做的不对啊，像妈妈说的。我应该好好学习，我应该不撒谎，撒谎骗的不仅使自己还有爱你的人啊，所以为了自己，为了爱我的人，学吧，认真吧，执着吧，想毕姥爷说的认真听课，姥爷是个好人。

他总为别人着想，司卓！你该改改了，学习是为了谁？为了自己吧。记得语文老师讲过，一个学习很好的高考状元，当记者采访时：问他学习是为了什么？她的回答让我震撼，一句真是而充满热情的一句话“①我不想过父母那种累的生活②我不想让父母活的那么累。”

这是一句多么实在的话，十分震撼人心。我已经上8年纪了，该知道什么事轻什么事重了，不该像以往那样贪玩不去学习。虽说打球不是什么坏事，但不能过，那不是什么好事了就！我懂了，我真的懂了，现实点吧 不要停留于现在，当你的父母走了，你怎么办？父母不可能照顾你一辈子。看看那些劳动人员，成天烈日的暴晒，得的那么一点可怜的工资，我也用那位状元姐姐的想法“让父母过上幸福的生活”促使自己吧！

不要放过自己那就等于放弃自己！我不想变成苦力叔叔们那样，再说以后高科技发达有人理干活的地方么？下定决心吧。司卓你是因为什么才这样？就是没有恒心，没有一颗进取的心，是时候改改了，懂么？不仅为了自己。就算了为了父母，就算为了对我如亲生孩子的老师。

管好自己吧，不要这样懒散，在初中能碰到这么好的老师，是我这辈子最之得回味的了！老师是如此的器重我而我却如此让爱我的人失望 一次一次的承诺，一次一次的反悔，明日复明日，明日何时多？人生能有几次么明天。一天一天这辈子就过去了，既然来到了这美好的世界，就做出点什么吧，不说多么辉煌，但不能一事无成，对么？

我无奈的推开成堆的试卷，轻轻的放下手中的笔，趴在桌子上苦笑又无奈的望向一张满眼红叉的试卷，不知该做些什么。

突然，脑海中浮现出放在窗台上的那朵风信子，走向门外我呆呆的的望着。那瘦弱的根茎已经断了半截，就快开花的骨朵也掉了几个，像个流浪的孩子，顶着残存的几个花骨朵在风前摇曳着。以为也活不久了，就随手把它扔在一个装有水的瓶子里。

好几天了，我什么也不做，一次又一次的追寻内心的欲望。起身去倒水，却在不经意间看到了那朵风信子。令我惊讶的是它竟颤巍巍的长出了一小段的根茎，贪婪的吸取着仅剩的水，头顶的那几朵花骨朵竟也开出了花。叶子泛黄，蔫成那样，本以为活不成了，却又开的那样鲜艳。就端了些水放在瓶里。回到房间里。

不知带着怎样的心情，我拿起一张张纸，反复的算着那些题，下定决心一定要弄明白。手又痛又累，眼睛又疼又瑟。那一个个鲜活的排列，像是在嘲笑着我，像是在等我抓狂，但是我不会，我反到会不停的写不停的算。 我埋着头，右手在不停的写着，时不时地放松一下胳膊，用冷水洗了那滚烫的脸。终于，我解出了答案，心情久久难以平复。

我问自己，是什么改变了我的想法，我想我不需要知道答案了。走到风信子前，那小小的身躯顶起了整朵花，而且越来越旺盛。我默默地向风信子鞠了一躬。

开学已有几个星期了，我也从暑假放松，悠闲的美好中，渐渐地适应了初二的高压与紧张。虽然学习的内容很紧张，内容也难了许多，但仍愿意挤出一丢丢的时间，伏在书桌上，看着手中的笔肆意地在智纸上旋转，跳跃，也很享受那一波高过一波的学习浪潮奔涌而来。

感——暖暖哒

这几个星期收获了不少的感动呢，因为……刚住宿的那个星期，发烧感冒了。上午，脑袋只是有丝丝的晕意，便撑着在课上大声地“吼”着，到了下午，可能因为中午没睡午觉就变本加厉了，头晕晕沉沉，上课时心有余而力不足了，只能低着嗓子。同桌瞧见了就劝我回家，说我从小身体就虚，现在脸色都白了，再不回家，她就要生气了。我不想让她担心，咧着嘴撑起一条倒着的抛物线，装着没事。后来呀，一波波的人劝我回去，我就一直保持微笑，用年少的倔强将她们打败。这件事就给神奇的慢了下来，没让班主任知道。

第二天大课间要压腿，跑步，宇姐见我一副林黛玉的姿态，就扯着嗓子，骂我回去“这是命令，你快给我回去”！这不是骂，是暖。

后然靠着自己的毅力，完成了在学校的学习，这也是种成长吧！

附学校夜景图：走出教室，凭栏眺望，正前方是一片朦胧的山，夜里冷了，山也披上了一件黑纱，或许山想与周围融为一体；或许他累了，不想被人关注；或许黑色可以为她冰冷的身躯吸热吧。可终究还是纱，山那丰满妖娆的身姿还是隐隐约约的出现，多么希望一阵晨风吹来，好让我们一睹芳颜呢。

感悟 感悟一个人，仅仅只需一句话，一件事。或者是一次教训。

同学们，我是一名普通的中学生，但我却没有做好中学生的职责。学生就以学习为主，可我却犯了错误。在学校里，我因打架被迫回家，在打架到回家只有十几分钟的时间，可我却明白了作为一名学生要有目标，要有志气。同学们人活在世上无非是要活的有志气，活的精彩。有时人生就是一个不断选择的过程，有时选择就意味着放弃。如果你选择了逃避，你就放弃了直接面对的勇气；如果你选择了风雨兼程，自然就放弃了把酒话桑麻的闲情。

选择也是一种拒绝。选择了君子坦荡荡就拒绝了小人长戚戚，选择了承担与面对就拒绝了无助雨与流泪。

同学们，面对茫茫人生，面对无处不在的选择，我们究竟该何去何从呢?不管怎么样都要保持一个积极乐观的心态，要勇敢的去面对抓住机遇，永不放弃。

不知何时我们都变了，我也变了，变得那么虚伪。我们活的那样的累，在也不似小时候的那样天真。不知何时早熟的我，已看透了红尘，看透了世间的情感，把一切都看透了。我何时做事都需为别人想，却从没有好好的照料自己，对自己好一点。任何事都想着别人的感受，不在把真实的自己展现给别人。任何事只是自己埋葬在心中，要顾虑好多。

这样的我真的好累好累，真想去学坏。去做自己想做的事。其实坏孩子的世界里，真的是放纵，沉迷吗？还是他人无法想象的美好，谁又会知道？有时真想去学坏，只是自己真的不能，因为身上背负了太多的期望，不敢让家人失望。身上的压力太大，虽爸妈说不会给我太多压力。但谁有知道他们的话语，也给了我太多的压力。让我苟延残喘。

爸妈何时也不相信我了，怀疑我早恋了。但谁有知道早熟的我，早也不相信了爱情，见过了太多的分离，爱情又能算得了什么。

我只希望何时能放纵一下自己，发泄一下自己。我有了一个愿望，便是在初中毕业时，自己独自一人去一个美好的地方旅行……

成名真的有那么重要吗？在我看来，现在我拥有青春，我看中的是金钱和地位；但不知道何时我又为老年而苦恼，因为我害怕，我到老的·一天将会变成什么模样，所以我觉得未来白发苍苍地我最需要的是心情，一个好的心情。

那些旧地，腐朽地思想早应该将他丢掉，我经历了那么多，从玻璃堆滚过来的人总知道什么叫痛苦。

那些错与对和那些恩恩怨怨全是上代人带给我们的痛苦，他们根本就不了解我们的痛，却只认为天下只有他们伤的最深，我的希望被他们扼杀，我的愿望和愿望地权利注定不是我的，我想也注定会失败。

我不会感到悲哀，而且会开心，我可以寻找其他的职业，这样有机会发现我人生未知地又一天赋；我有好地天赋，将来我的子女很有可能也会有，我会好好培养他们成才，何乐而不为呢？我不会做错误的决定，绝不再让我这代的恩恩怨怨留给下一代来悲哀，我不会剥夺他们青春的权利，而是让他们真正感到家的温暖，让他们有自己的一片天空，让他们飞得更高，我会支持他们对自己梦想的选择，让他们有一个好的、广阔地用武之地……

这是我希望看到的，如果世人都有这种认识，有这样的决心，那么我相信这将是人生之中最美丽的风景……

我希望看了我感悟的人能变得清醒，如果你是清醒的，那么希望你变得聪明。

成名真的有那么重要吗？在我看来，现在我拥有青春，我看中的是金钱和地位；但不知道何时我又为老年而苦恼，因为我害怕，我到老的·一天将会变成什么模样，所以我觉得未来白发苍苍地我最需要的是心情，一个好的心情。

那些旧地，腐朽地思想早应该将他丢掉，我经历了那么多，从玻璃堆滚过来的人总知道什么叫痛苦。

那些错与对和那些恩恩怨怨全是上代人带给我们的痛苦，他们根本就不了解我们的痛，却只认为天下只有他们伤的最深，我的希望被他们扼杀，我的愿望和愿望地权利注定不是我的，我想也注定会失败。

我不会感到悲哀，而且会开心，我可以寻找其他的职业，这样有机会发现我人生未知地又一天赋；我有好地天赋，将来我的子女很有可能也会有，我会好好培养他们成才，何乐而不为呢？我不会做错误的决定，绝不再让我这代的恩恩怨怨留给下一代来悲哀，我不会剥夺他们青春的权利，而是让他们真正感到家的温暖，让他们有自己的一片天空，让他们飞得更高，我会支持他们对自己梦想的选择，让他们有一个好的、广阔地用武之地……

这是我希望看到的，如果世人都有这种认识，有这样的决心，那么我相信这将是人生之中最美丽的风景……

我希望看了我感悟的人能变得清醒，如果你是清醒的，那么希望你变得聪明。