首页 >> 心声作文500字

心声作文500字(20篇)

篇1:心声

  厌倦了独自在房间里无聊的日子,便想奔驰于窗外广阔的天地,在那河边,沿着那片荒地,走向田野深处。

  河边长满了水草,河水静静地流淌着,看得见河底的泥块和水草,却看不见游鱼,也许它们因我这个不速之客而躲到水底去了。

  也不知走了多久,回过头来,才知道已离现在的“家”很远了。在这个无垠的天地间,我过完了无忧无虑的童年,在这里的每一段时光,都是一个动人的故事,都是一首美妙的乐曲,笔与纸,又能记载多少、流露多少呢?然而,童年美好的时光已飞逝而去,而现在只有一种深深的寂寞向我袭来,让我不可自拔地陷入了一片空旷的沼泽,这片沼泽叫孤独。

  我是一个不爱说话的人,但为了交到朋友我只好以笑作答。我也不知道怎么说话,只有吹嘘,跟着别人的话的话说下去。每天,和同学们都打闹在一起,我已觉得自己不再像之前的我了。很多时候,我都是以微笑面对我的同学、朋友的,可是我的心在流泪,它告诉我:不要再伪装自己了,你并不快乐!可我,可我多希望能找到一点点快乐。每个下午,回到家中迎来的是母亲的训斥,晚上我一个人在床上哭着。不知这一些日子里有多少个日日夜夜我都在悄悄地哭泣,因为我太孤独了,更重要的是感受不到一点亲情。在缠缠绵绵的雨雾中,我漫无目的地徘徊着。眼前,是一条河,是迷茫的一片。想起刚才那回忆过的往事,我不知该朝哪个方向走,我害怕,害怕这一切又会重演。雨滴飘落在了我的头上、脸上,也打在我的心上。它是那样冷,那样沉,那样痛。无声无息中,只有雨滴知道,我的心在发颤。

  不知过了多久,我的头上、脸上全都湿漉漉的,泪水也顺着脸颊流了下来,想起这一年发生的点点滴滴,我已不知所措。

  直到今天的这一刻,我才懂得什么叫做坚强,要做一个坚强的人,必须付出。我在这关键的时刻,给自己立下了一个志愿———一定要考上高中。

  只有还考上高中,才可以真正的交到朋友,现在的我太虚伪了,强烈的欲望告诉我:做人要有深度就要有知识,知识就是打开智慧大门的钥匙。每每想到这些,我就迫切地希望自己能多学一点知识,考入理想的高中。交到懂的我朋友,那样,我才不会感到痛苦。

篇2:听听心声

十多年来,讲了太多的话,也听了太多的声音。当想抓住指尖仅存的童趣时,手中已有了别样的青春。回忆过往,也就成了心里的最美的事。

听,有点声音萦绕在心头。

很小的时候,爸爸会作青蛙的声音哄我,我会被逗得咯咯笑张着嘴,毫无顾忌地笑。那时,这青蛙的声音就像是可以代替我手中的玩具一样,听着,就有不一样的乐趣。没有见过青蛙,没有听过真正的蛙鸣,更不用说体会“稻花香里说丰年,听取蛙声一片”之感。或许是孩子对声音的敏感,陌生却又神奇的蛙叫因有了爸爸生动的演绎,化作代码,刻录在我的心盘上了。时隔多年,当听到爸爸也用这声音哄其他孩子的时候,心盘也开始转动,唱着……我从这响声中找到了点回忆。

听,有一串声音穿过了心弦。

这是童年放肆张狂的声音,一直伴随着,却不知是什么时候悄悄地从耳边溜走,钻进心里去了。妈妈的责骂与我重重敲击琴键的声音交杂,一场停不了的战役。整天爱跑出去疯是我的爱好,把万元钢琴丢家里当摆设是我的嗜好,挨骂却不见得有了什么改变。一把鼻涕,一把眼泪后却依旧跟着大孩子跑出去,经历他们的冒险,也玩着我的跳房子。想到回家已是肚子空的时候了,绯红的太阳把我们的影子拽得老长,一直延伸到向往的远方。风风火火的童年,有轰轰烈烈的声音。

这些是属于我所活过十几年的“前半生”,到处是声音,极像熙熙攘攘的市场。可仔细去听,倒也令人亢奋。

听,有一幕声音飘在了心上。

后来,再也没有跑出去玩了。现实之声也因岁月的成长转为静物之声。一人靠着树干而坐,捧一杯热开水,也有香茗般的馥郁。任阳光从参差的树叶中漏下,在我的身上洒下片片斑驳。我听到的是阳光的呼吸,转为少年那轻快的律动携着阳光,高高地晒在叶尖子上。心里的声音越来越轻,薄薄的,纱帐般柔和。听啊,我的心不再激动地狂跳。后来的后来,我就成了现在,也是心跳平静地挥笔写下过往的我。

萦绕,缠绵,飘逸。心中的声音回忆着过去。回忆童年,光着脚没有鞋穿也幸福,回忆已过的时光,结尾的音符上也盛开出一朵美丽的花。

时光荏苒,当告别逝水昨日时,心中也多了道明媚,多了份回忆,多了种声音。或许多年以后,我也会再掏空心,轻轻地听,倾听心中的声音。

篇3:心声

       心声


       窗外格外美丽,与江边高高飞翔的鸟儿互相映衬着,我正在回家的火车上。这次旅途必定是我人生中一个重要的转折点。


       在中考完,我便去了市外,尝试着自己一个人租房子生活。


       我在一个小城住了下来,那里人很好,风景很美,但是只有我一个人去享受。各类消费支出也渐渐的多了起来,生活所迫,我去了一家餐厅打工,我开始生意那里的生活,早出晚归,我开始体会到了那种生活的不易,我是餐厅里的服务员负责端菜和记账等工作,那天人很少,终于等到一位青年来光顾小店,于是就去了招待他。我问他要些什么,他说是来这里休息,在外面累了,我观望了他几下,他应该也是从外市来的,于是我们开始相互交流起来,他是来这里旅游的,但在路上丢失了钱,现在无处可去,无家可归,我对他的经历深感同情,我何曾不是这样的,自从离开了父母,我一无所有,但是面对这样的情况,我却不能向他人求救,只能靠自己来改变自己。在那短短的一个多月里,我很想念父母,我多希望他们在我身边,在我无助的日子里,我通过自己的努力赢得自己应得的回报,去挑战自己。


      我开始自律规定每天的生活规划将自己变得更加坚强,自我完善,我相信自己能通过自己的努力去改变自己,而不是去等待他人给予的帮助,那是不正确的人生价值观。我跟那位路人说了我的心声,并告诉他就通过自己的努力去改变生活状况,尽管他遭遇了不幸,但那是对自己的考验,是自己对自己的证明,要去战胜困难,克服困难,创造出属于自己的一片天地。


       再看看窗外,鸟儿依然高高地飞翔。与此同时,我的内心多了一点充实感,对生活的感叹。不仅于此,而是要自己去努力的寻找自己应有的那份回报,聆听听自己的心声,发现自己真正需要什么,如何得到那些,想方设法的去完成,克服你需要的成果与困难,聆听自己的心声,战胜一个不一样的自己。


篇4:心声

一个人的生活中都会有让人难以忘怀的人或事,在听到某些声音的时候总会想起来。声音就像一把钥匙,它能把你心里的一切打开。那里有珍贵的回忆,其实每个人都有一段奇异的人生。在我的童年,有着无数欢乐的日子。那种欢快,已经不需要用言语来表达,看我们的表情和动作就知道那是我们心中一个永恒的美好。就像小时候父母也会有很多不需要言语的爱,我们还小不懂,但现在长大了,就更懂她们的心声。

每个人的心声,我都不会有不同的了解,但更了解的应该是自己的亲人,每个人都会有自己的难言之语,有时放在心中反而更好,每个人都会有不同的思想,创就了丰富多彩的人生和情感。我从小就认识了很多同年人。很少在一起玩的。我的堂姐和堂哥们都是小时候的玩伴,堂姐总说它她把我从小背到大。我也很喜欢和她玩,但现在她们都嫁人了,有了事业和家庭,可以说从我的世界中消失了。能陪伴我的作用还是只有父母。我也无法表达,成长是好还是坏。但小时候总希望自己能够长大,又认为小时候真的很好,不过长大后无法躲避一些作为。我应该去接受自己的成长去做现在应该做的事情,去承担起自己应有的责任,毕竟成长是为了迎接更大的挑战!现在我也经常会在心里思考某些东西,做人就应该多想未来,看着三思而后行,多计划事情,冷静才能更好的去面对生活。人总是逃脱不了时间,我们的心也会随时间而变化着,我们的思想总归是走向成熟,我们最终会会习惯冷静的思考,把思考留在心底。

每个人的心声都是不同的,我们也会更加随从自己心声,读懂他人的心声。心声总是围绕着每个人的情感世界中,这也是表达一种良好的方式,也利于解决问题。


篇5:倾听心声

曾经以为,心是不懂得交流的,心也是不懂得喜怒唉乐的味道的,但事实告诉我不是这样的,心是活跃的…

从小不懂得感情的我,一直把自己关闭在孤独的世界里,不跟家人讲述自己的心事,有事都要痛苦的皮笑肉不笑…所以,从懂事以来,就有自己的日记本,天天跟日记讲话,也只有它愿意听我的倾诉。

朋友说我是最糟糕的听众,是这样的吗?他们认为,在他们吐苦水时,我都是一副爱听不听的样子,眼睛都不看着对方。的确,不敢目视对方的眼睛,无论谁,都不敢…我看不见对方柔和的眼光,只看见让我毛骨悚然的怒视的眼光,因此,别人无法理解自己,我却成了别人眼中“最糟糕的听众”。

曾几何时,我打开了自己的心房,想让自己走出孤独的世界,想让我的朋友帮我一把,把我拉出去。小学时,没有这样的一个知己出现,一直到了初中…那样的人才出现。可同时也是因为和其他人一样,不理解我,把我拉到门边,就差那么一小步,我就能完全走出来了,可她,却在这时放了手,离我而去了…

我像是只离开水的海豚,没了方向,只看到一片宽阔无际的天空,我奄奄一息了,我无法呼吸,我在呻吟、我在求助,没人看见我,也没人听见我的声音,我躺在陆地上,眼睛吃力的眨着,希望能看到一线希望,没有,什么都没看到…

还是听听心是怎么说的吧,心是永远不会背叛主人的…

篇6:聆听心声

又是一夜无眠、又是一曲无休、又是一江愁水东流不止。

深院梧桐旁,西望着夕阳渐渐落下,听着那凄美的歌声好似在为他祈祷。一夜夜的失眠,月光肆意的洒在他的脸上。他与那对故国的思念伴着一杯美酒坐在窗边,希望有人能听见他的心声。

剪不断的离愁,理还乱的思念,昔日的他还是高高在上的天子,今日他已变成了亡国的囚奴。

落笔,提笔间,被锁住的清秋早已溜走,而他也已变成了一个英俊成熟的男人。青春已经逝去,可是那似春水的愁恨不停徘徊在他的身边。英俊如何,成熟如何,在世人眼中他不过是一个亡国君主。

那清冷的宫殿里传来了一阵阵熟悉的歌曲,那美丽销魂的人儿已经泣不成声。他们相隔不远,但却只能用音乐传递自己心的声音。那几篇孤零零的芭蕉叶,懒散地挂在树上,夕阳依旧是那么美丽,旧时的宫殿又呈现在他眼前,雕栏玉砌应该还在,但是那朱红的色彩也许已经掉落。是又怎样,还不是被人占去!春花秋月的日子何时爱能停止,那满腔的愁苦何时才能吐露。

毛笔从他的手中滑落,他的生命也即将结束,一首《虞美人》唱出了他的心声,也唱止了他的生命。在冷宫中,在夹杂着寒冷的水分子的空气中,传来了那陌生而又熟悉的唱曲。一场刺杀即将开始,而他也即将停止呼吸。

相见欢?相见又怎会欢乐。生活在勾心斗角之中,落泊于黄叶飘散之时。离开人世,最后听见声音竟是笑,美人也随他逝去。飘散在空中的香味久久不肯离去……,人们只当他是一个亡国的君主,可又怎了解他的心声?他不想当皇上,他不想在万人之上,他不想被万人注视,他只想平淡地走完他的一生。但他的才能受他的父亲喜爱,他是注定要成为皇上的。

无人听见他的心声,无人愿意去聆听他的述说。他只能把自己的喜、怒、哀、乐全部浸透在诗中,他是诗的化身,诗的灵魂,只为表达自己的心声。

我听见了,听见他在说,他说他不是皇上,他只是一个普通的诗人,他说只有诗,才能听懂他的心声……

我静静地坐着,静静地品味,听!我听到了他的心声……

篇7:倾听心声

从小不懂得感情的我,一直把自己关闭在孤独的世界里,不跟家人讲述自己的心事,有事都要痛苦的皮笑肉不笑…所以,从懂事以来,就有自己的日记本,天天跟日记讲话,也只有它愿意听我的倾诉。

朋友说我是最糟糕的听众,是这样的吗?他们认为,在他们吐苦水时,我都是一副爱听不听的样子,眼睛都不看着对方。的确,不敢目视对方的眼睛,无论谁,都不敢…我看不见对方柔和的眼光,只看见让我毛骨悚然的怒视的眼光,因此,别人无法理解自己,我却成了别人眼中“最糟糕的听众”。

曾几何时,我打开了自己的心房,想让自己走出孤独的世界,想让我的朋友帮我一把,把我拉出去。小学时,没有这样的一个知己出现,一直到了初中…那样的人才出现。可同时也是因为和其他人一样,不理解我,把我拉到门边,就差那么一小步,我就能完全走出来了,可她,却在这时放了手,离我而去了…

我像是只离开水的海豚,没了方向,只看到一片宽阔无际的天空,我奄奄一息了,我无法呼吸,我在呻吟、我在求助,没人看见我,也没人听见我的声音,我躺在陆地上,眼睛吃力的眨着,希望能看到一线希望,没有,什么都没看到…

还是听听心是怎么说的吧,心是永远不会背叛主人的…

篇8:梧桐心声

一个人坐在窗边,手托着腮,耳畔仿佛有某种声音在回荡……

窗外那棵高大的梧桐已经开始变黄凋落,失去了往日的翠绿,像一位沧桑的老者站立在那里,等待命运的宣判。我看着看着,思绪仿佛又飞回了那个枝叶繁茂的季节!

记得老家的门前有一棵梧桐,长势十分健壮。儿时的我们常常站在树下,抬头仰望从树叶间洒下的点点阳光,照在每个人的心里,暖暖的。我们也曾在树下和风捉迷藏,不知疲倦的奔跑着,一圈又一圈。直到最后感觉累了,才靠在树干上,争论着没有对错的问题。争吵之间,我们又恢复了力气,于是又继续玩耍着。哈!真有意思。可真奇怪,为什么当离开了家乡的时候才发觉,那时有这么多美好的回忆?

静静的午后,不爱睡觉的我们又聚集到树下。每个人自带一个小板凳,围坐在树下,讲述属于我们自己的故事。我们会把书本上的某个人物嫁接到现实中,然后用他的名字来编故事,怎样编就怎样的演,就当我们全都是优秀的导演,尽管编出的故事千奇百怪,但我们都感到无比的快乐。就这样,那棵梧桐伴我们度过了一个又一个乏味的午后。

夜幕降临,那时的农村还没有安装路灯,整个村子浸没在无声的黑暗中,润湿的空气里带来醉人的芳香。小孩子的我们可不畏惧黑暗的死寂,我们要继续白天的欢乐!在梧桐树下铺一张宽大的凉席,每个人手里拿一把小扇驱赶蚊子。我们会抬头望着天,数着无穷无尽的星星,看着星星调皮的眨眼,我们也不自觉的眨着眼睛。直到脖子酸痛了,才肯低下头来,学着大人的样子讨论着将来的梦想。一个小伙伴站起来说:“我将来的梦想是成为一个大人!”然后高傲的瞧着我们,仿佛他已经变成了一个大人一样。于是我们都向他投去赞许的眼神,他的梦想可是“大人”呀,那是我们每个人都梦寐以求的愿望。因为是“大人”就不会有人来管束我们什么时候玩,什么时候上学,到时我们就可以无尽的玩,也不用去上学了……

我下了楼,走近树下,用手抚摸着粗糙的树干,几片树叶随风飘下,蝶翼般落在地上,我轻轻拾起它,注视良久……

总有一种情愫叫做感动,触动内心深处最柔弱的一角。随着秋风扫落叶的无奈,我猛然醒悟:当我们拥有童真时,我们最渴望成长;当我们拥有青春时,我们最渴望成熟;当我们年华老去,不得不现实的面对生活的时候,我们才明白;人生中最美好的东西就这样不知不觉间轻轻地错过了……

篇9:倾听心声

倾听,世界的每个角落

倾听,是一个亲和的态度,我们可以用心去倾听世界所发出的悲哀,哭泣。。。。。。。

倾听,好朴实的两个字,可它却给人以心灵的感动。它,可以深深地使人们醒悟,使人们重视自己给世界,给地球母亲的危害。也许只是一点点的不留心,可当你们用心去倾听时,却发现这一点点的不留心却造成很大的危害,有时甚至不可挽回,所以我们应该用心去倾听,倾听世界的每一个角落,倾听明天的旋律,明天的旋律需要用心去倾听。。。。。。

就让我们倾听春天的莺歌燕语,会使我们感受到生命力,意境的优美;倾听大海的潮起潮落,我们感受到激越的乐章和壮美的境界;倾听长者的教诲,我们如坐春风;倾听地球母亲的哭泣,我们感受到母亲病已在身;倾听花草树木的哀声,我们感受到人类造成的危害给生态平衡带来的威胁;倾听世界各地的声音,我们感受到世界战争的残酷所造成四方各地的粮食短缺等现象。“你听,那边孩童饥锇的喊叫。你听,那山的后面如炮声般轰烈。你听,那大海的怒吼,哗啦哗啦的洪水声。。。。。。”这一切的一切不仅带来事实的严重性,而且也唤醒了人们对各种现象的重视。

在现在的社会中,我们应该用心去倾听世界的每一个角落,去倾听世界所发出的哀叹声。而这,也就是我们人类应该注意的是是现象。

也许,正是因为有了“倾听”,每个人才会更加重视世界的每一个角落,而这每一个角落却有着四面八方的哭泣,因为这些角落需要人们去倾听,去重视!

用心去倾听世界的每一个角落,用倾听的旋律去感受世界的每一个角落。

倾听,心声!

篇10:心声

心声,每个人都是不同的,心灵与心声更是截然不同。你,有你的,我,有我的。

六年级到了,你感到紧张了吗?也许你有,但我没有。为什么家长、老师都那样地紧张?这个问题让人头痛。为什么不紧张还被作业与习题压得喘不过气来?为什么物质上的足够,无法弥补心灵上的伤痛……那么多的”为什么”在头脑里盘旋着。

现实为什么总是那样残酷,时间飞快流逝,即将走向令我恐惧的社会。这总令人活得好累,只有将灵魂时常放在想象的虚拟空间荡漾美丽的水波。

不少歌颂美好事物的歌与文,我都冷笑着翻过,不相信,我就是不信,只是高兴地看着同学与副课老师PK,上课“呱呱”地捣乱,发泄对一切的讨厌。虽然我知道这样只会被人更加误解。

朋友,没有几个。没有很贴心的,只有崇拜与对手。

说什么“忘记该忘记的,记住该记住的,承受无法改变的。”能作到全部的一点是位圣人。像我这样记性好的,记住的,不该记的,全映在了脑海里,让我无法承受。有的恰恰相反。

承受,是一个让人烦感的词。无法改变的事有太多,让人怎么样去承受?!

不过,你一定要相信,每个人都有守护着自己的东西,也都有需要自己守护的东西。一定有的!只需你去仔细寻找。

心中如果有歌,你将会永远快乐,用音乐来表达心情是美好的。《ONE DAY ONE DREAM》使我情绪激昂;《梦想的碎片》让人心情愉快;《挥动翅膀的女孩》让摔的笨重的我再度坚强地站起;悲凉的《犬夜叉》片尾曲使我心中不断涌出悲伤的泪……

鱼对水说:“我看不见你的眼泪, 因为我在水里。”水对鱼说“我能感到你的眼泪,因为你在我心里。”

篇11:心声

国庆节给人最大的欣喜是那整整的一个星期的假期,我们称之为黄金周。黄金周,一个商业气息浓烈的词语,不知道何时将国庆节这等庄严的事所代替,这是一件多么令人痛心的事啊!

国庆节在人人们心中的位置早已被黄金周所占据或者事和二为一。现在来看看我们在国庆节里做了些什么呢?疯狂的购物与奢侈的旅游——我们用物质的 极大丰富与行动的高度自由来证明着国庆节存在的意义。原本国庆节的意义是纪念过去缅怀历史,而黄金周则借着这个机会去“大捞一笔”。国庆节所发生的目的严 重偏离与意义的极大扭曲不得不让我们痛心。

我们相信并没有人试图用黄金周去代替国庆节,但事实证明黄金周似乎比国庆节更具有生命力——更能适应市场经济发展的需要。我们无法打击黄金周, 否则好像是在违背自然规律。但是作为一个中国人应把国庆节的意义看得比黄金周要更为重要,或许我们无法找到一个令人信服的理由。假如以上得是杜撰的话,下 面的却是空穴风。

每个人或多或少有以下得相似经历或感受:小时候,我们总是央求着长辈给我们讲那些“小兵张嘎”“地道战”等有趣的故事,在我们的印象里过去上那 么的好玩;长大以后,学了历史才知道原来我们津津乐道的是一段屈辱史,我们并没有恨长辈,只是暗暗下决心以后要干一番事业;现在,豪情壮语早已没了,剩下 的只是对过去的漠视与对未来的迷茫。我们反感那些“抗战经典”等电影电视剧,它们在我们眼里霎时变得一文不值,除了激发某些好冲动且不明事理得“爱国者” 的“爱国热情”与崇拜某个抗战英雄外,其他毫无意义。过去的早已沉睡,我们无法改变,我们能改变的只是我们对过去的一种态度,然而现在我们自己的态度却都 让我们痛心。

我依然相信会有人过国庆节而非黄金周,那时那些朴实无华的农民与饱经风霜的老人。他们一个远离喧嚣,鲜有强烈的功利思想;另一个经历了那些峥嵘 岁月,早已看淡世事。他们永远事国庆节的忠实拥护者,但不幸的是,农民们大量的涌入了城市,他们成了——“农民工”;而老人们也一一离我们远去,他们成了 ——“守候者”。于是国庆节开始慢慢地呼吸困难,全身僵硬,面临死亡……

黄金周来看望国庆节来了,那是在炫耀着他的胜利,他一直希望能“干掉”国庆节,眼看着他要成功了!然而,我却固执地相信国庆节能重新站起来。

我不愿为国庆节默哀——我没有呐喊——但愿这不是我一个人心声。

篇12:《心声》续编

已经打过放学铃了,只有我们班还在拖堂。这时,程老师公布了一件事情:区教育局第一次在我们班组织公开教学,发给我们的讲义——俄国作家契科夫写的《凡卡》就是要上的课文。

当程老师要求几个同学在那天按顺序朗读时,我不安地扭动着身体,我真想念一段,哪怕是几行字的那么一小段,我准能念好。但是程老师对我说:“你的嗓子沙哑得厉害,念不好!”我很沮丧。

在回家的路上,路过小树林时,我咽了一口唾沫后大声地念了起来。凡卡和我的遭遇多么相似啊!凡卡给他爷爷的信中提到的“奥尔迦”让我想起了我的爷爷和好朋友妮儿。我甚至能感受到凡卡写信时的心情。

我的声音是不好听。但是,嗓子沙哑的人就只能在树林林读喜欢的课文吗?我难受极了。

当程老师让同学们留下来“过关”时,我忍不住爬在窗户外面听。

轮到赵小桢读时,她读得奶声奶气,根本不像穷孩子凡卡在恳求和哭泣,凡卡绝不应该有这样的腔调。

我大叫出来:“不对!”这让她们都说我在嫉妒。我气得要命,我真不是个小心眼的人。

“好吧,谁爱怎么读就怎么读,我不管了。”我委屈地想着离开了。

公开课上,到赵小桢念的时候,她却怎么也不肯抬起头来,程老师脸色苍白,我很想把心里憋了很久的感情痛快地吐出来。我咬紧了嘴唇,郑重举起右手眼睛一眨不眨地望着程老师,程老师扫视了全班,最终点了声音沙哑的我。

我声情并茂地朗读了课文而且流泪了,不知不觉我已经把其他同学的那段也读了。我停下来,大家都很专心地听。安静的教室,只有赵小桢的抽泣声。程老师在我坐下后用发颤地声音对我说,“李京京,请你……把课文全部读完吧!”

我又一个字一个字地读着,这个小小的可怜的凡卡,不知不觉把我的魂都带走了。放学后,我一定写一封像凡卡写给他爷爷的信一般长的信寄给我乡下的爷爷,我知道爷爷的地址。

篇13:心声

初中生活即将结束了,梳理自己的思维时难免心潮起伏。追梦的艰辛、成功的喜悦、师长的关爱、朋友的相助……太多太多。

记得刚刚步入初中时,同学们脸上的笑容是那么的灿烂。然而,跟随而来的军训生活瞬间让所有人的变了脸。接着,为了对付军官的魔鬼训练,我们万众一心、团结一致,共同面对“困难”。

但是,现在看到同学们脸上公式化的表情还有各自为营的生活格调时。我知道,中考就要来了,我们这帮少男少女就要分开了。

记得老师曾经苦口婆心的对每个同学说过:“为了你们自己,学习吧,为了将来有一个辉煌的明天。”而我们却把这句话当作耳旁风,左耳进了右耳出。认为这是形式,没有用。

可是,现在听到高中的同学说高中老师对各个学生不闻不问,不督促也不唠叨。我知道,中考一旦结束,我们想要再听这样的唠叨也难了。

记得我们有一个共同的目标:迈入高中的门槛。为了实现这个目标,我们有过成功,有过失败,有过喜悦,有过沮丧……在这个共同奋斗的过程中,我们不曾放弃过谁。

不过,到了现在,有去职业学院的,有已经工作了。原来那个完整的班集体已经支离破碎了。我知道,中考还未来到,有些人已经放弃了我们共同的目标。

记得在初中的这段生活中,我获得过许多成功,也遇到过许多失败。成功的滋味固然很美好,而失败的滋味虽然不怎么样,但是却能使我从中汲取许多教训,然后获得成功,

可是,在中考这个战场上,没有重新来过的机会。所以,我知道,这次挑战只能成功,不能失败。

或许,中考一但过去,我们可能会各奔东西了。所以,在此真挚的祝福我的所有同学:人生路上,一路顺风……


篇14:心声

金黄的秋叶已不见了踪影,雪花妹妹毫不吝啬的把她的才华展示出来。天天漫舞在世界的某个角落。一放寒假,爸爸妈妈就忙着搬家,我却不太愿意,有这么多的好朋友、好邻居,一下子全都变成了陌生人。一个月的寒假肯定会显得太孤单。

果实,左邻右舍都很忙碌,即使是在春节来临之际,也忙得停不下来!说话的时间都没有,有时是在电梯碰到了,连头都不点一下,微笑更是没有!我觉得有些窒息了、妈妈对此已不见怪,说:“住了多年而不认识本单元住户不是稀罕事,大家在忙碌中营生,在浮躁中苟活,哪有心思理睬别人。邻居,这种很传统很淳朴的关系,适合在绿荫下的闲情逸致中生长,适合在一杯茶滋润下展开。但现在大家自闭于一隅,浮躁得容不下清新宁静的自然,连清茶烈酒已演进为社交公具,哪还有邻居存在的空间。小时侯,劳动或工作之余,左邻右舍都围坐在小巷里谈天说地和交流,忽儿于剑拔弩张之际哄然大笑,忽儿发英雄所见略同之慨,其乐无穷。小孩子在一起更是热闹非凡,泥土树叶小石子都是十分有趣的玩具,人多一点,总玩不够,非等到大人们散开后才能一个个地叫回家。哎,可如今社会竞争太激烈了。大家整天忙碌着挣钱打拼!!!

没有邻居的城市,往往近在咫尺而又远在天边。一旦敲错门,既使几步之外便是要找的人家,你也会看到打开一条缝的门里人冰冷地一番打量,丢一句“找谁”,又一声不吭地关了门,甚至根本不开门,只消在“猫眼”一瞄便不理睬了,让门外的你好不尴尬。小时候,家里做菜的时候如果没盐了,奶奶告诉我:去隔壁欧阳婶家拿点。于是,我乐颠颠跑去找她,她知道后连盐罐一起给我拿回家用……那时候的人们就是这样朴实消磨时间。如今高楼里的邻居,能这样吗?大家都唯恐心中所想藏之不深、掩之不厚,哪能还能指望隔着厚厚的防盗门,与非亲非故的邻居喝清茶谈心事?

实好的邻里关系需要双方来共同营造的。这需要大家的受教育程度,生活的圈子有一定的交集才可以。当然自己也可以主动一些,很多时候,我们都是因为不懂得主动才丧失掉很多交流的机会的。给你个建议,如果你感觉你的邻居人还不错,下次回家或出差回来后,可以带些小礼物回来。主动去敲开他们家的门,告诉他们你就住在隔壁,刚好从外地回来带些小礼物给他(礼物不用很贵重,哪怕是一包小米都可以)。相信只要是正常的人,都会主动把你让到家里座座的。随便聊聊。如果他们也想继续和你沟通,今后应该也会主动来找你了。这样有来有往,大家的关系就建立起来了。如果他们以后看见你依然很冷漠,说明他们根本不想和你沟通,或者排斥你。那没办法了,以后大家还是关上门,各玩各的吧!



篇15:心声

  对于一个孩子,最重要的就是有父母的爱,有朋友的关心,有姐妹们的照顾。我很认可这个说法,因为我也是一个身在有钱家中的孤独女孩。

  有人认为,拥有了财富就可以解决了一切。我并不这么认为:我认为世间只有爱,才可以温暖人心。

  我家只有我一个女孩,我有一个同父异母的哥哥,虽然他对我很好,但大多数他都是和其他哥哥去玩。

  我期待有一个姐姐或妹妹和我一起学习,玩耍。这样,我就不会感到寂寞,我可以获得更多的快乐。每当我处于悲伤时,我多么希望有一个和我同龄的人来陪我玩耍,让我开心。我们互相倾诉心中的苦楚,或许那时便没有苦,只有满肚子开心,快乐。

  从小在蜜罐中长大,但这蜜罐也就是一个造型,里边没有甜蜜,没有父母对我的爱,我很气愤。每当看到朋友的爸爸妈妈送自己的孩子去上学,我心中便不大高兴。我永远不会受到这般的待遇。

  我后悔,我为什么不生在一个平平常常的家庭,也许生活在一个平常家庭中,我会感到更多的爱,更多的温暖。我对着满屋子的玩具,仿佛就像对着一块块冰,它们没有感觉,没有生命,我对它们毫无兴趣,我只希望父母带着我去旅游一次。

  从小到大,我只有一个愿望:愿父母永远爱我,永远陪在我身边。

  我知道,或许爸爸妈妈不是不爱我,而是碍于身份,碍于地位不便直言。有时,我也能感到父母的爱,但并不多,也不明显。

  对于一个独生子女,她希望有一个幸福美好的家。

篇16:心声

  大自然中的生物都有自己独特的声音。大自然的声音是美妙的,它能让人知道从中的奥秘,感受到它们的心声。

  在一个景色宜人,四季如画的小村庄里,住着一条连绵不断的小溪,每天都欢快地唱着歌:“淅淅沥沥,淅淅沥沥”它一直以来都有一个梦想:倾听万物绚丽多彩的心声。

  那一天,小溪为了实现梦想,于是开始了它的奇妙之旅。首先,它来到了绿油油的草地旁,听见环卫工人修剪小草的声音:“喀嚓,喀嚓”小溪从中感受到环卫工人的辛勤劳动。“咦?一只浅棕色的小狗正兴高采烈地向小溪跑来,谁知?那只小狗原来是想喝水,不管三七二十一,它马上低下头,大口大口地喝着水来。小狗不再口渴了,它高兴地叫了起来:“汪,汪,汪”小溪也感受到了小狗的喜悦。

  小溪和环卫工人,小狗道别后,它来到了一间学校,“铃,铃,铃”“怎么回事呢?”小溪心想道。随后,只见一群同学在田径场上跑步。“哦,原来这是上课的铃声。”这时,小溪感受到了学生们生机勃勃的气息。

  快到下午了,小溪要回家了,它依依不舍地与学生们道别后,走向回家的路。当小溪经过街道时,雨像断了线的珠子一样倾斜下来,大雨冲洗路面,窗户时,唱出了一首动听的歌:“噼噼啪啪,噼噼啪啪”小溪领略了雨的心声:路面太脏了,我要帮她“洗澡”!”

  就这样,小溪结束了它的奇妙之旅,感受与倾听了生物的美妙心声!

篇17:心声

“每个人都拥有属于自己的心声,让我们勇敢的倾吐吧!”——题记

周末又到来了,自从带着对童年的怀念踏进了初中的门槛,小学生活和初中生活好像是两段截然不同的人生。现在我讨厌放假,哪怕是半天。我依然觉得度日如年,我不愿成为它的傀儡。在学校我可以和同学们分享快乐与悲伤,可回到家好像有种喘不过起来的感觉,好累!好累!我面临的将是预习和一堆资料书,心烦的时候真想把他们撕得粉碎,是它们压的我喘不过气来。每天都重复着同样的生活——上学、吃饭、做作业、睡觉。生活没有一点色彩,一切都是那么的单调。我似乎被一把无形的大锁,紧锁我在书桌上。我就是鲁迅小时候待在三味书屋里被束缚了那样。我渴望解脱束缚!我渴望自由!

有一个周末,我鼓起勇气说:“妈妈我能上下网吗?毕竟我很久没有在畅游网络世界了。”“玩玩玩,你就知道玩。除了玩你还会什么?不准玩,给我提早预习,好好复习去,考个好成绩,我就不用操心了!”妈妈劈头盖脸吼过来,那样子真像被惹火的老虎,使人心惊胆战。我只好灰溜溜地走进房间,心不在焉地对着那可恶的书本进行扫视。妈妈您何曾想过像我这样能吮吸书中的知识吗?

你看,我还有自由吗?我的空暇被无情的书本剥夺了!我渴望自由,渴望像小鸟那样放飞自由的翅膀,尽情翱翔。渴望度过一个美满的周末,无拘无束!

爸爸妈妈请你们聆听我的心声:在辽阔的天空与狭小的笼中,我必须选择爱,但是我渴望展开翅膀,伸开羽翼,飞的更高!

篇18:心声

  静静的,耳边只有轻轻的音乐掩盖的声音。周围全是夜的寂静声响,安静里带有丝丝的不安!左手执烟,随手拿着打火机稍微一点,然后随手写着关于我的心情或一些杂乱的文字,此刻午夜觉得最为不安!点点的声响就能引起我的恐慌,发觉我有时候比女生的知觉或内在个性更为敏感。仰望下天上,却只看到天花板,天空的黑色都被天花板挡住了。酸疼的脖子,疲倦的眼睛,还有比较偷懒的手指。原来唯美的意象,都幻化成了此刻琐碎的图片,只在眼前不断的盘旋,然后瞬间的消逝!

  默默的,我做着令自己也难以理解的事情。嘴里随意吞吐着烟雾,指尖被烟熏得微微发黄。耳边沉浸着唯美的音乐,手指不断的敲打键盘,我只安静的写属于我的文字。属于那片未知世界的苍凉!属于你们彼此都难以理解的忧伤!属于我,你们谁也无法分享的苍白!默默的,仿佛自己一直在等待死亡!也许被动成习惯的我,也正在等待世界的荒芜,等待唯美的边缘有唯美的凤凰浴火重生,降落在我的身旁。当自己发觉还存在于这现实中,不免的泪水粘满脸庞,现实与梦幻的差距就此被我混淆得粉碎,一片,一片的,撒满了一地,不知该如何拾起,从哪块碎片拾起,然后重装。

  那已飞逝的年华,那早已被稀释的理想,都渐渐的沦为了昨日苍茫的回忆!不堪回首的是那片还未被阳光找到的地方,那片角落还处于冰冷阴暗,没一丝温暖的折射或反射或直射在我如纸的脸庞!难以忘怀的是昨日高峰顶上没有俯瞰脚下这片苍翠的大地,那些苍翠的颜色竟然那么的让人感觉温馨,只是现在我已经远离了那个地方!独自前往,风把我的思绪飘扬,带到很远的地方,竟是天涯着无边际的无边缘的边缘。弄潮儿在波浪中艰难冲浪,浪花破碎,同时还有浪花里自己的样子,忽然间失去了原本准备继续的方向!神情茫然许久的踌躇,只看到大雁南飞,季节苍黄,而自己的身影还在异乡无目的的飘荡,知觉在尘土里辗转流浪!

  偶尔的偏离,所谓追寻的中心。渐而的背离,旋转了一个圆又回到原点。等待或追寻还滞泄着彷徨,孤独或寂寞还印证着月光下一个人薄衣肥瘦。湖心旋转,午夜无人深处,我一个人写着些杂乱,琐碎的文字,独自欣赏,独自寻回那已飘远的思想!独舞舞步,在寂静音乐的陪伴下;孤喉歌唱,在喧嚣人潮的拥挤下。时不时的看到:一片蓝色的海洋,边缘是一片青色的草原,蓝色的天空,白色的云朵,还有星星般的小花蕾。而我就矗立于那中央,相信那是没有任何忧伤及寂寞的地方,相信我的心会在天然的陶冶下得到永远的安详!

篇19:心声

  没有沸水的冲沏,没有浮浮沉沉,茶叶便不会散发它清香。——题记

  有太多的烦恼要诉说;有太多的不满要宣泄;有太多的忧愁要触发;有太多的心声要倾吐。

  老师啊!您可曾知道,身心疲惫的我曾废寝忘食地读书读到凌晨的刻苦;您可曾知道,成绩不好的我在心底也有想做您的乖女儿的冲动;您可曾知道,我曾因您的不理解常常躲在黑暗的角落里默默地哭泣。为什么,您看我的眼神充满鄙夷、瞧不起;为什么,在您的心理成绩好的学生占据了全部;为什么,我在您的脑海里全是坏学生的印象。为什么?

  爸妈啊!您可曾知道,当我独自在家面对窗外的梧桐细雨时常是泪流满面;您可曾知道,在您的手里攥着一张不合格的成绩单时我心里何尝不觉得失落;您可曾知道,我是那么渴望我能和其他朋友一样无忧无虑地生活。为什么,您对我是那么冷漠不能给我哪怕是一点点的关心;为什么,您是那么羡慕别人家的孩子的好成绩而对我却是不闻不问;为什么,您不能给我哪怕是一点点的自由时间让我尽情地去玩。为什么?

  上帝啊!您可曾知道,您治下的社会充满黑暗看不见一缕的阳光;您可曾知道,您所创的人们都在躲避大家的目光竟是如此陌生;您可曾知道,您所创造的世界在不停下雪满目的惨绿愁红。为什么,我的眼被黑布所遮蒙看不见灿烂的光芒;为什么,我的手触摸到的不是刺骨的真冰便是烫手的火炉;为什么,我的心内是千疮百孔找不到可治愈的圣药。天若有情天亦老,为什么?

  有太多的烦恼要忘却;有太多的不满要消融;有太多的忧愁要深埋;有太多的心声要聆听。

篇20:心声

  周末到了,我的烦心事又来捣乱了。

  刚一起来,耳边又回想起妈妈说过的话:“莉莉早上起来后帮我把家务活掉然后把作业写掉,还有AB卷跟上,下午去聚会,回来后不许乱跑,去洗澡,也可以晚上洗。反正这些事你要干了。”

  “好烦,每天都要干这些事,我一点自由都没有!”“什么自由?你还不够自由吗?我又不像你三姑那样,整天把你亮亮哥哥关在屋里,那样你快乐吗。哦,对了下午在让你姐给你报听写。回来给看。我走了。在家乖一点。拜拜!”

  妈妈总是把每一天该干什么事,该做什么,怎样合理,怎样做,都安排的好好的。

  我就是一只关在鸟笼里的小鸟,而妈妈就是那个一直关心我,爱护我的主人。她一直把我关我在笼子里,细心的呵护我。可无论怎么样,您总要给我一点自由吧!在妈妈眼里我永远长不大,而我无论怎么办都忘不掉妈妈的爱。无论怎么样,无论妈妈做什么我都爱她。