大家好，我是江翰韬，今年9岁了，这两年里，我发现自己变了很多，以前吃饭，吃得又慢又少，现在吃得又快又多；以前我不爱喝水，现在，我一次能喝一大杯水呢，以前我不会穿衣服，现在自己洗澡、穿衣都能做了。
要说变化最大的就是吃饭了，小时候，我爱吃零食，吃饭时成了最让大人发愁的事，阿姨把精心做的鱼和菜喂到我嘴边，我不是头一歪，就是扭头就跑，有时还要看电视不肯吃饭。有一次电视里医生介绍鱼类和蔬菜含蛋白质、维生素高，要多吃，对身体才好。我才明白大人非要我吃这些都是为了我好，我应该改一改了。我还有一个坏毛病，就是挑食，只吃肉松、肯德基、意大利面、牛排。米饭、面条这些主食都不喜欢，现在我觉得，我不喜欢的并不是不好的，当我的想法有了转变时，我吃得津津有味。我爱吃弯得像月亮的剑豆，我爱吃像雨伞一样的菜花，我还爱吃像绿色花一样的小青菜。
去年，我成了小学生，奶奶为了让我吃好，每天变着花样做好吃的，有清蒸鲳鱼，有红烧肉，有姜汤面，我想奶奶年纪大了，很不容易，我吃得越起劲，奶奶就越高兴。渐渐的我吃饭有了进步。
读二年级了，我在学校附近的“家园”吃饭，看到其他同学狼吞虎咽地吃饭，我也不甘示弱，暗暗和他们比吃快，再后来我们学校到“阳光中心”活动一个星期，吃住在外，我离开了家，开始经历独立生活。其他同学能做到的，我同样也能做到。
我还有一些不好的习惯，比如先玩了再写作业，早晨起床太慢等，我觉得只要我想改变，就一定能变好的。

　　现在，我觉得自己变了，以前的我和现在的我完全不同了。

　　五年级的我，是一个顽皮的小男孩，每一次我都总是故意的打别人一下，别人都说我很无聊，老师也总是批评我。在学习上，我更是一个爱讲小话的人。上课时，我非常的喜欢讲小话，老师几乎每节课都要点我一次名。而且上课我也不认真，每次做课堂作业，都错的一蹋糊涂。而且，家庭作业都不会做，我还有两个不喜欢的东西，就是上课不积极举手，每一节课，许多同学都积极的举手，而我就是做南瓜先生。还有一个就是语文课时，老师让我们写生字，要我们把子写好。每次写生字，我都是写得最快的，但是子写得最不好的。

　　今年，我什么都变了，现在的我变得懂事了，不像以前那样调皮，上课时，我没有再讲小话，老师几乎每节课都没有点我的名。上课也非常的认真，做课堂作业几乎是全对。回家做作业，也不会不知道做。上课时，我也举一两次手，以后，我再也不做南瓜先生了，上语文课，写生字，也写得好了。唯一没有变的就是成绩。班上许多同学都考上了江声，长沙等名牌中学，而我都没有考上，我期待4月2日的考试，我希望能和其他同学一样考上一所理想的中学。

我真的以为我可以做到，可以放下这一切。可是，当我真的面对这一切的时候，原来我什么都放不下。我到底留恋什么？我也不知道。有时候，我并不喜欢这里，但我舍不下这里的朋友。因为他们很好，很好。

夏天的天气很热，很热，热得我喘不过气来。我的呼吸变得困难，我不知道哪来的勇气，大声地说：“我不喜欢这里，不喜欢这里的一切，这里的人，这个学校。“朋友吃惊地看着我，问：“你怎么了？“我说：“我也不知道，我好想走，好想离开这里。“朋友说：“不要这样，开心点。“我摇了摇了头说：“我克制不了自己，也不知道为什么。“她把我的头放在她的肩上，说：“想哭就哭吧，不要这样。“我就这样，倚在她肩上，哭了。我知道我再也克制不了。泪就这样不停地流，不停地流。

晚上，我站在阳台上，任风吹散我的头发。我看着满天的星星，我好迷茫，我不知道我要的是什么，也不知道我想要干什么。我想哭，可是没有勇气。我喜欢痛，因为这是一种真的情感，发自内心的情感，很真，很真。痛到心的深处的时候，有一种撕心裂肺的感觉很爽，很爽~~~~~~虽然没有多少人会喜欢这种感觉，可是我喜欢没有关系，我的痛，我只要自己明白。其实我也试着开心点，可是我做不到，真的做不到。我以为我可以做阳光女孩，可是我不行。忧郁女孩，我做我自己。

几乎所有的人都说我一天过得好安逸。都说我一天过得好开心，什么都不用想。要是真的是那样该多好。 唉。现在真的好茫然啊。。 每天只要想起那些就觉得好心酸好心酸。每次想起的时候眼泪都要掉出来了。但是我不允许自己那么脆弱。把泪都忍到心里去勒。从小都是这样。总是不愿意看到自己的脆弱。总是只让别人看到自己很开心的样子。 其实每次都是忍。只要找到一个肩膀泪都会一下掉出来。每次都是逃避逃避再逃避。 。只有那样子才让人不可靠近。只有那样我才能忍住不让眼泪留下来。有点悲哀。。居然要这样子。。我不逃避又能怎么样了。？要自己让自己痛苦么。？ 我感觉自己已经负荷不来了。连一滴眼泪的重量都承担不起了

已经在崩溃德边缘。任何时候都可能倒下了。。 原来那句话不是没有道理德。不在放荡中变坏就在沉默中变态。自己的发现自己变勒太多太多了。

我发现，我越来越看不清自己了。自己的个性，自己的优缺点，自己的习惯，我本来以为，我自己都知道，我本来以为，自己能够改正，我本来以为，我可以战胜我以前的自己。可是，这些“以为”在我写这篇作文时，已经消失了。

我朋友不止一次地告诉我，说我变了，可是我一直在想，却一直都找不到答案。到底，我哪里变了？终于，我忍不住，去问我的一个朋友。他起初非常为难，他怕我知道后会和他绝交，可是在我多番逼问下，他，还是说了。

“你不觉得吗？你学会了装可爱，你学会撒娇，你学会了很多很多以前你没有的。也许对某些人来说，是好的，可是我认为，因为你学会了这些，而忘记了以前你所有的，热诚，开朗，活泼，都是次要的，最重要的，你忘记了…。不说了，我想你应该自己去找答案。”这句话，到现在还在我脑中徘徊。到底我忘记了什么？的确，我的记性不好，可是自己，应该是永远都记得的啊！我摇头，绝望了，不想再去想，不想再去思考，或者说，我其实不想知道…。

小鸟在我眼前飞过，可是我并不感到惊讶，因为那是很平常的。可是当我回想，我发现我没有正视过鸟，到底它是长得怎么样的，我发现，我并不知道。我抬头，本来以为会再次看到小鸟，可是我错了，天空一片蔚蓝，一朵云，一只鸟都没有。我的心，不知道为什么，很酸很酸…。我知道了一个，我以为没有的缺点，那就是，不懂珍惜。即使是多么微小的事物，多么短暂的时间，我仿佛都没有珍惜过。因为没有珍惜，所以失去，很简单的道理，我到现在才知道。

电话响了，我去接听，是我的朋友。他找我聊天，是很普通的事情，可是我发现我自己的心一直往下沉。听到他每说一句话，我就越有惭愧的感觉。“对不起。。我忘了…。”我突然冒出一句话，把他给吓了一跳。“干吗”是他的第一反应，我不知道怎样去回答他，所以就只能以“没什么”结束这场对话。放下听筒，脑袋随之一片空白…。

下雨了，不是天，而是心。

我问自己，为什么，我到现在才发现？为什么，我到现在才知道？我学会了伪装自己，而忘记了最真的自己。不管是在家人面前，朋友面前，甚至在自己面前，我都只会伪装。我，没有用真心去对人，没有用真心去看待人，没有用真心去了解人，甚至对自己。回想以前，我是多么的直，想说什么就说什么。可是现在？说话之前都会顾虑形象，而且有时候，说话，也只为了讨好别人。变了。我知道，自己变了。