“宝宝乖，不哭。”这是妈妈小时候常跟我说的话，小时候的我特别爱哭，而妈妈就会常常哄我，但一点都没用，妈妈就会束手无策地哭，关于这些，我一点印象都没有，都是从妈妈口中听说的，我想我是一个让妈妈操碎心的孩子吧！

在我未满一岁时，妈妈受不了我的哭声，把我丢给婆婆，然后她就去往远方，当时我哭哭啼啼，只是一个孩子依赖妈妈的吵闹，并没有其他感情的掺杂，我很庆幸的是，婆婆并没有抛弃我，而是含辛茹苦把我拉扯大，也许是因为环境的问题吧，我是一个不爱说话的女孩，见到生人，我会躲起来，很听婆婆的话，在这期间，我与婆婆从未争过嘴。读三年级时，我才八岁，星期六一大早跟着婆婆去坡上拔草，那句话在我心里憋了许久，一直不敢说出来，就在那天我鼓起勇气说出来了，我说：“婆婆，我不想读书了，我想帮你一起拔草。”当婆婆听到之后，她笑了笑，然后换上一副严肃的表情对我说：“你认为拔草好玩啊，想当年我想读书还没机会呢。”也许在那时，我不怎么理解那句话，一直认为读书是坐在教室里浪费时间。

就在这学期里，妈妈回来了，当放学回到家，看见她第一眼时，我总想躲在一个让她看不见的地方，就那次，是在我记事中第一次看见她，她对我说的第一句话是：“怎么这么脏。”在那时，我没有理解为那是在嫌弃我，在我眼中，妈妈就是一个陌生人，当她把我从婆婆那里接走时，我表现得很从容，没有说一句话。

时间如流水，稍纵即逝，我已经十二岁了，离开婆婆四年多了，也许是妈妈把我照顾得很好，所以我并没有太想婆婆，她的容貌我也记得不真切了，模糊的像个远离的背影。

十二岁那年，我回到婆婆身边，发现她已经老了，在我眼里她变得好渺小，曾经在我眼里，她很高大，无所不能，现在我长大了，比她高了，我将变成一把保护伞，永远罩着她。我又一次看见妈妈远去的身影，这一次，我从她的背影中看出不舍的情感，被生活逼迫的无奈。

看见她上了车，头也不回地上去，我的心如万根针扎一般，那是一种纠心的疼，看见远去的车变得越来越渺小，越来越模糊，消失在路的尽头，我的泪水再也忍不住了。

这一次，我的情绪中多了份情感——亲情，突然间，我发现我长大了，有那么一句话一直伴随着我：“每一次离别，是为了下一次更好的相遇。”是多么的励志，也是我今后唯一的情感支柱。

今夜，已是你我分离的第一百零一夜了。可我却感觉这日子好似已过三年，你说我怎么能够不想你呢？您是女儿最爱的人——母亲啊！

回想，你我分别的情景，我不禁又流下了泪水。那天，老天爷好像故意为分离制做了一张背景图，满眼望去尽是荒凉。你我同撑一把伞，雨虽只是淅沥小雨，可我早已感觉全身湿透，因为此时我心中的悲伤早已逆流成河了。

我们到了火车站，可火车还没有来，站台上的人在等候中越聚越多，先是一点点，继而空气里也开始逐渐散发出离别的味道，并慢慢晕染成浓浓的离别愁绪。

火车在人们复杂的等待与焦灼的离愁中终于如约而至，站台一下子失去秩序。我忍着早将流出的泪水，笑着对你挥了挥手。该说的话，你早已重复过不知多少遍，可你的目光还是不肯从我身上移开，仿佛再多一眼就可以随着你去到海角天涯。

车缓缓开动了，带走了远去他乡打拼的你。此时的我再也忍不住了，泪水如瀑布般喷涌而出。我的眼前虽已模糊，可还是奔跑着向火车追去，尽管我知道这并不能挽留你。

虽然这些聚聚散散，分分离离，来来往往的情景对我来说早已成司空见惯。可这其中的不舍，仍使我忍不住泪水……

今夜，女儿又想你了！那喧闹的，凝固的，恒久的站台上，有一些遥远的声音飘过来，那是你对我的敦敦教诲，是你对我无尽的牵挂，它轻轻萦绕在耳畔，慢慢在心头氤氲开来，散发出淡淡的芬芳。面对离别，我流泪了，这泪水让我学着慢慢成长。

死是人生中最后、最短的旅程，亲友因至亲的离别而痛哭流涕，但再怎么呼唤也唤不回离去的亲人。人一出生，就要准备面对死亡，也要做好离别的准备，安详的离开人世。这是人生最痛苦的离别，而生活中，大大小小、长长久久的离别，更是不可胜数!

交往中的恋人们，往往都不知离别的日子多久，想着永远都相亲相爱的在一起，直到有一天，突然吵架、闹纠纷，双方就提分手、离别，也许本来就不是天生一对，世界这么大，相信将来还会有更好的对象。合得来则彼此珍惜，合不来则好聚好散。也许，把别离看淡些，人生就不会掉进离别的泥淖中而郁郁寡欢、无法自拔!

我养过一只狗，名叫“黑皮”，从小跟着我一起长大，每天与我和乐的生活，放学都在校门口等我放学一起走回家。直到有一天，我一回到家，就看到它口吐白沫，我便红着眼睛，大喊是谁做的？眼看着黑皮嘴里含了一颗又一颗紫色的东西，一问才知道是农药，之后就把它给埋葬了。心想，到底是哪一个恶劣的人，为什么害死了我最心疼的小狗？我忍不下心，但为了课业，于是试着学习把它忘了，就这样和它离别了，但一份思念永远萦绕于心!

有一次离别，对我来说是一次没有感觉离别。那一次我的祖母往生，我和我的祖母感情并不深，但我父母说，我的祖母很疼我，小时候常对我“含饴弄孙”，和我玩耍，常常逗得我呵呵大笑。但是我把五岁前的记忆都忘记了，不重要或我不想记的，都会自动从我脑海中删除，所以在我祖母的丧礼中，只有道士和乐队“铃铃啷啷”的吵杂声，心里想这四十九天能够赶快过完，可能那时候还小不懂事的关系。对我来说，小孩子对离别的感受不深，纵使失去一颗糖的“离别”也会嚎啕大哭，但一会儿又眉开眼笑，这就是小孩子最大的欢乐。但渐渐长大的我，却对大大小小的离别，越来越有不同程度的感伤。

在离别中，必须要学会如何放下一切，人生中会遭受到太多太多的离别，我们应该要珍惜离别前的时光，悲欢离合总是缘。谁不希望在我们身边的亲朋好友，能够永远和乐的在在一起，但“天下无不散的筵席”啊!且让我们珍惜在一起的时光，至于离别时，就坦然面对吧!

“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”离别那晚，不是满月，一弯下弦月悬在空中，泛着令人窒息的白光，站台在月光和灯光的照射下，异常明亮。我的心不像月光、灯光一样明亮，它黯淡无光，跳动的速度也很慢，它每跳动一次，都如鞭子一般打在我仿佛已经是遍体鳞伤的身体上，好痛。

早在凌晨两点，我就醒了，再也睡不着，索性起身，查一边行李，然后走到奶奶家的院子。月光把院子照得异常明亮，我抬起头，对着月亮，对着家乡的月亮，落泪了，一连串的问题涌上心头：要走了，朋友们回来送吗？三点钟会不会太早？小a可是很懒的。要是来了，怎么向她们道别？奶奶会不会不舍得我走？这些问题萦绕在心头，甩甩头，将这些都赶走，不要去想了……一只温暖的手搭在我的肩上，我回首，是奶奶“醒了。外面冷不冷？进屋吧。”……

车站上，在那月光的照耀下，我的内心无法平静，要走了，踏上了这个站台，就一定要走，无法回头，真的有些舍不得，转身，后面站着的，是帮我拿着行李的奶奶。她看上去无比平静，但是我分明看到奶奶的眼里噙着泪，慢慢的，，一滴泪流出她的眼眶，她看到我在看着她，赶忙抹去泪，放下我的行李，紧紧地搂着我。我，只是静静的靠在奶奶怀中，享受着这一刻的温暖……

一阵轰鸣过后，车子停了下来。“该上车了。”奶奶喃喃地说，我也没说什么，只是跟着奶奶一起随着人流往车上走。“sylvia——等一等——”熟悉的声音传到耳中，我和奶奶同时回头，是我的朋友们来送我了。奶奶跟我说，去跟她们道个别吧。“嗯”我走到她们面前，他们给了我一个小本，“到了目的地在看。”

“嗯。”

“不要把我们忘了，常打电话、写信联系。”

“嗯。”不知为什么，平时能言善道的我，那天我似乎只会说“嗯”。

火车终于还是要开了，奶奶和朋友们站在站台上，愣愣地看着我，我冲她们笑了，然后又哭了，谁能在分别的时刻真正笑得出来？火车慢慢地移动，她们跟着火车一起走；火车越开越快，来开了我与她们的距离；火车头也不回地向前奔去，她们最终站定，在我的视线中变成的一个小黑点，越来越远，越来越远……我努力忍住要再次汹涌而出的泪水，打开了小本，熟悉的字迹出现在眼中，里面都是她们写给我的祝福的话语，“在人生的大舞台上，今后，我可能听不到你的歌声，看不到你的舞姿，但我会用心去听、用心去看，为你加油，为你喝彩！”

一滴泪，慢慢的划过我的脸，地在那个本上，化开了一段让我牢记在心的文字。

毫无预警地，六月，就这样来了。

匆匆的三天考试，一晃而过，时间老人硬要把我们分离。209，这个特殊的班，就这样散了。

当初踏进209的时候，陌生的脸孔洋溢着熟悉的微笑，然后得知，209是由普通班的各班精英组合而成。陌生的班级里，不熟悉的我们彼此融合，彼此熟悉。每一天，欢笑，打闹，学习。

然而，今天却要分别了。不舍，悲伤涌上心头，却不曾在脸上表露。笑容，依旧洋溢。因为，不想牵动同学们的悲伤，不想让悲伤占据心扉。

面对镜头，强露笑脸，手握着手，紧握，怕一放松下一刻就是离别。共同欢笑，共同奋斗了一年的同学，如今却要说分别。泪，落在心底，无声无息，谱写着我们的青春之歌……

手牵着手，心连着心，不论你在哪里，我的祝福都会在你的身边。唱起《和你一样》，想起了无拘无束，大大咧咧的李佩；唱起《一千遍爱你》，想起了可爱的海霞;听到《十年》，想起了班长在讲台上教育我们做人的道理，班长就像航船上的航标灯，时刻提醒我们，指引我们前进的方向。然而，一切瞬间成为回忆，心中永久的回忆……

六月，离别的忧伤洒满校园，在心底开花……

离别使我们再次相遇；离别让我们心在一起；离别使我们不断成长；离别让我们迎接考验。

小时候最盼望暑假，因为一到暑假，我就可以回老家或者奶奶就会来我家。每一次度过欢乐的十几天后，我和奶奶就要分离。那时的我还小，以为我和奶奶再也不能相见，于是我拼命哭，试图通过哭来挽回。可是长大后我明白我们还会再见。因为离别，使我们再次相遇。

小学毕业，我们都将升入更高一级的学校。在离别那天，泪水不禁流出。虽然我们已经说好要笑着说再见，但感情要如何压抑？现在的我们约好要时常见面，繁重的学业让我们一次次失约，但我们的心在一起，不仅此时，而且永远。敞开胸怀，让我们心在一起。

初中，我们那届班里面，也许我们是经历离别最多的一个。第一个80后的班主任离开到最后一个班主任的到来，我们至少经历了四次离别，可每一次分离，我们不但不会被打败反而变得更加坚强，更加成熟。经历离别，使我们不断成长。

在不久的将来，我就要上大学，去一个也许陌生的城市，走在陌生的街道，看着那些陌生的人，过着陌生的日子。我会离开我的父母，以前的朋友，所有的亲人，孤身一人来到我的大学，我十分向往的大学。也许我将面临重重挑战，但我不会因此放弃。张开臂膀，让我们迎接考验。

坦言面对离别吧，也许这一次你会伤心不已，但你会从中领悟到许多以前没有的东西，那是多么充足呀！

暖和的春风徐徐吹来，吹拂着空中曼舞的雨粒，又是到了“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风”的季节。时间跑得好快，眨眼间元宵已到，长长的寒假一闪而过。我好想把时间拉住，求他再等会，等会。至于理由，却怎么也说不出口，或许，是害怕十八岁所应承担起的责任；或许，是害怕——面对离别……

下午，懒散的阳光静静地躺在客厅沙发上，我正准备行李，要赶赴学校，姐也在客厅里看着电视。

“你吃完元宵再走吗？”不知道哪儿冒出的一句话。

我顿了下，这一问，仿佛爬山虎无数细小的卷曲，攀满了我的整个心灵，一种心痛的感觉时隐时现。

“应该是不了，今晚学校就要上课的。”

“哦”，姐姐似乎很失落，轻轻地应了声，想要再说什么，却没有了声音。

路上，各处都烟花绽放，在开阔的天空舞台上绚丽起舞，红的，蓝的，紫的，玫瑰色的。夜晚的天空好像一张巨大的黑羽绒被，镶嵌着无数的金丝……春风中夹着浓浓的火药味，向人们传递着节日的喜悦。

是啊！正是万家团聚，欢乐共享之时，而我正在离家的路上。

来到了校外租的房间，许久没来，打开门，屋内已布满灰尘。没法子，打扫吧。幸好，上次临走时我用塑料薄膜把各物品都一一包了起来，被子也用厚厚的窗帘盖着，所以并没费多大力气，房间就打扫好了。

铺好被子，我正想早早入睡，早点告别今天，却突然地，传来一阵急促的敲门声，会是谁啊？这么晚了，

是妈妈！她怀抱着一床新被子，说是要给我换上，说是放久了，不见光的被子人睡了是要害病的……

离别的伤感又爬进了我的心房，心像是被一双巨大的手揉了一下，一种想哭的感觉油然而生。冰心老人曾说过：爱在左，情在右，走在生命的两旁，随时播种，随时开花，使穿枝拂叶的行人，踏着荆棘，不觉痛苦；有泪可流，却不是悲凉。

换好了被子，妈妈朝四周看了看，转身走了。房间再一次安静下来，又剩了我一人。

屋外，鞭炮声断断续续传来，我的神思也随了声音飘往远处，朝着家的方向。我已能看到家中的老藤木桌上，姐、妈、爸正分坐在老位置上，爸爸还坐在那个正对门的位子上……

忽地想起承受过离别的远不止我一人，王勃就曾高歌：无为在歧路，儿女共沾巾。江淹，等尽千帆过尽，一言蔽之：黯然销魂者，唯别而已矣。当今汪国真低吟：人生一瞬百年，哪堪去去还还。无论身在何处，只祈如水如船。

但是，席慕容的一句温柔的警语惊醒了我——如果离别就能够勾起我们因聚在一起而引起的疏忽的细节，离别真的不好吗？是啊！不好吗？一年又过，坐在床上的我，已是一个十八岁的男孩，他开始稍稍地尝到了离别亲人之苦，尝到了独自生活的艰辛与寂寞，浅浅地感受到了那隐藏地如此好的，爱……——但他硬地告诉他自己，他已十八！十八！

孤独的岁月里，我们不哭圣诞节快到了，窗外灯火通明的，洋溢着温暖的气氛，尽管这温暖不属于我。

特地为狗狗买了一张最精美的贺卡，用金笔画了图画，还写了一首诗。我说，虽然岁月流转，我们分道扬镳了，但是，你是我的Bestfriend，永远。知道狗狗最贪吃啦，还千挑万选了一盒巧克力，准备送给狗狗的。好开心，因为我觉得这就是我们友谊长存的明证。

给狗狗打了个爱心电话，本来想聊一聊，但是狗狗正和别的朋友玩呢，不想接。

至此，我还能说什么呢？鼻子猛地一酸，眼泪流了下来。原来，怀旧的人，从来就只有我而已。六年，我是多么不舍这种耳鬓厮磨的友谊，它曾是我生命的一部分，但是，却被别人如此洒脱地随手丢进垃圾桶。才过了半年而已，所有的温存所有的怀念所有曾经走过的风雨同舟的岁月，全都灰飞烟灭了。应该释然，因为，曾经拥有吧。

每个人都有每个人的人生，就算，我们再不舍，离别，也是命中注定的诅咒。再多的悲伤都能风干，再多的温暖都能褪色，还剩下多少不能遗忘的呢？漫漫人生路，我望着她一去不回头的背影，那如此决绝如此冰冷的背影，能给予的就只有祝福而已。

朋友，我们曾经是那么平凡而快乐着，就算在街头分牛腩吃都可以吵得不可开交，但是，当我要离开你的时候，我却情愿可以回到以前那中纯真、简单但幸福的生活。也许吧，因为离别是必然的，我们何必耿耿于怀？虽然，那些同甘共苦的日子大家都忘了，但是，并不代表在以后我们不能谱写更壮丽、更深情、更感人肺腑的乐章。离别是痛苦的，但是当我们高举起高脚杯歌颂离别的时候，我们的胸中要氤氲着快乐，而不要有一丝一毫的悲伤。要独自担起行囊了，要独自迎风了，也许冷冽的雪天再也没有朋友可以温暖你的心，但是，把快乐带给她们吧！就当是离别的留念。

“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。”父母要走的，“莫愁前路无知己，天下谁人不识君。”朋友要走的。

微笑地面对离别，把真实的苦涩埋葬在心灵的深处，那样，才能让大家，包括你自己，可以心无羁绊，可以享受幸福。挥散了心中的阴霾，才发现，窗外依然阳光灿烂。

在我们没面对离别这个话题时，中考的结束无疑是个令人兴奋的好事。然后，我们却不得不面对离别。

唯一觉得遗憾的是，中考的后一个月我没有与你们一起奋斗，直到今天姜帆打电话到我家来，通知我毕业典礼的时间。此刻，我才真正意识到，初中就这么悄无声息的过去了。

青春，是一场马不停蹄的相识与离别。只是这离别来的太突然。

07届24班。一个集体，一个家。我们共同永远许多美好回忆。你们还记得么，初一刚进来时，那一张张稚嫩的脸，黑报上似乎还留着我们大家的名字，以及我那特别特别大字吧。

还记得那天我走的时候，特地来学校一趟，把同学录发到每个人的手里。看着厚厚一本的同学录，心里越来越难过，我们的回忆，如今只有薄薄一张纸。

还记得我曾给你们唱的歌么，对，就是（我们的爱）其实那天我忍不住的想哭。一想到毕业后的我们各奔东西，心里狠难受。

还记得我曾嫌弃六中的饭菜狠烂，有时都自己做菜带来吃。听你们夸我烧的好，我心里狠开心。可是等我到了横三才发现，六中的饭菜里有家的味道。因为我们都是一帮人坐一起吃，说说笑笑。而在那里，我只能和刚熟起来没几天的同学吃饭。原来我习惯在六中的一切了。

舍不得离开。舍不得这里的人。

有次下午回了六中，现在门口，手都摆的快断了，笑容都快僵硬了。有的还跑来捏捏我的脸，或者给我个拥抱，然后看到同班的同学陆续出来。看到他们见到脸上露出欣喜的表情。我狠开心狠开心。

我习惯你们大家都叫我牛牛。从初二开始的吧，大家一直这么叫。

你们看我们的外号应有尽有，脏粉，章鱼，叉茹，王妈，汪汪，凉皮，13峰，骚爸，裤头，包子，春卷…

这些熟悉的外号，伴随我们结束了初中。却结束不了我们的记忆。

熟悉的校园，那一张张笑脸。到处充满我们的记忆和笑声。

三年啊，就这么过去了，记得我对你们说，三年说长不长，说短不短。像首青春的歌，三分钟，曲终人散。却在以后的道路上单曲循环。

因为我爱你们每个人。

过去的点点滴滴成为最宝贵的回忆。

像是一场浩大的迁徙，我们带着回忆离开了。

初中，真的就这么结束了。

教室里空荡荡的，没有一个人，可是脑子里仍然是头顶电风扇一直转的画面。电风扇的下面，是一群正青春少年。

再见了2007级24班。我爱你们每个人。

人，是一种能量极强的动物，将灾难降临到别人身上时，我们往往表现出同情，但更多的是心存侥幸：幸亏这种事没有落到我头上。其实当事情真正来临时，绝大多数人同样也能坚强地度过。正如周国平先生《落难的王子》中的王子一般。只要你经历过了，并且挺过来了，你就能变得坚强起来。

小芳是个懂事的女孩，爸爸是货车司机，妈妈虽是家庭妇女，但却是种菌能手，所以家底较厚实，但在初三最紧张的时候父母关系僵化，一度令她绝望到要放弃学业，在老师同学的帮助下，她终于打开心结考上了当地最好的一所高中。

可幸福的生活才刚刚开始，不幸又纠缠上她。开学一个月就到十一国庆大假，她带着一份好心情回到家乡与家人团聚，快乐时光总是特别快过，一转眼，她又得回到学校了。刚巧爸爸出车要经过县城，就顺便载上她，谁知就在城郊时，惨剧发生了：一个四、五岁的小男孩突然从路旁冲向马路中间，小芳爸爸想刹车已经来不及了，小芳眼睁睁地看着小男孩倒在车轮下。小芳爸爸是个厚道人，短暂的惊愕后，他以最快的速度把小孩送到医院抢救，但仍然没能救回孩子的性命。爸爸报完案后，先送惊吓过度的女儿去学校，自己暂时避开。

闻迅而来的孩子的家人找不到肇事司机，打听到他女儿在某学校念书，竟然冲到学校把她叫来与停在停尸房的小孩尸体绑在一起长达几小时，以此逼她父亲出来。那几个小时对小芳来说就是噩梦一般，每每想起还令她心有余悸。所幸交警很快介入，阻止了他们的野蛮行为，事故经调查讯问有了结论：这起事故属意外交通事故，小芳爸爸处一年半有期徒刑，赔偿当事人经济损失费共计人民币18万元左右。

事情虽然了了，但小芳还没能从这件事情中走出来，在学校她精神恍惚，整日以泪洗面，功课很快就落下了一大截。

一晃，一年过去了，今天我偶然遇到小芳，在交谈过程中我真的觉得小芳长大了，她说：“有这么多人帮助我，我不能让大家失望，况且爸爸明年七月份就出来了，如果能减刑，还会更早，再去赚钱供我读书，如果有余就再给他家人一些，这也是应该的。”我不知道小芳是如何做到这样淡定的，但当我说她是个坚强的女孩时，我看到她眼中泪光在闪，我能想像得到这个坚强女孩的心路历程是多么的曲折、多么的艰难。

在此，我只想对小芳说：“别趴下，往前走，往前走，明天一定会更美好。”

本周五，太阳被一片片云挡得失去了往日的光彩，空气沉重得让人喘不上气。好象是因为心中的忧愁，多彩的世界此时也变得无光了。

李延金老师的实习生活就要结束了。这意味着我们就要与朝夕相处了的两个月的李老师告别了。

心中的不舍，难以用语言或文字能够表达的。我们都知道，现实虽然是残酷的，但是我们依然要去面对。

我们能够做的，就是用一场真情的欢送会，为李老师的实习生活画上一个完满的句号。

“欢送李老师”这几个大字挂在黑板上，班里静悄悄的。同学们都默不作声。我看着黑板上的大字，觉得它们是那么的刺眼，轻轻地低下头去……

心中顿时涌起阵阵波澜，平日里李老师和我们在一起的点点滴滴，都如潮水般涌上心头。

虽然有时我会抱怨李老师管得太多，管得太严，甚至在上自习课、早读课时，他也会走进班里，拍拍我的背，让我坐直了。可是现在，我多么希望李老师再给我们上一堂历史课，再为我们说上一句：“把背挺直了。”哪怕只有一句！但是，我们再也听不见他的谆谆的教导和亲切的关怀了……

想到这里，我的眼睛有些湿润了。我在心里一遍遍告诉自己：“不能哭，我不能哭，我应该坚强，应该留给李老师最灿烂的笑脸。”

就这样，时间过去了漫长的一秒又一秒。

忽然，门开了，李老师走进来了。虽然关着灯，我们看不见李老师的表情，但是我们知道他脸上一定写着不舍。

严杰煜包含深情的开始了演讲，那一句句话，都是柔柔的，也是痛痛的，刺激着同学们内心深出。最后，她哭了，我们都哭了。

我本想强忍住泪水，但是眼泪却在不停的流下来。

灯开了，我赶紧檫干眼泪，直起了背坐好。忽然，我发现所有的同学都这样坐好了，大家都希望给李老师留下最美好的印象。

李老师开始讲话了，他的声音因为有些激动而微微发抖。我们强忍着泪水，默默的听者，我们的背依然挺着直直的，就像李老师平时要求的一样。

最后，我们向李老师献上了我们的班歌。而李老师也用温暖的手轻轻地摸着我们的头。我们多么希望时间就此停留在这一时刻。可是，时间是无情的，下课铃还是响了……

而在这时，我却没有哭，因为我知道，面对离别，我应该坚强。面对离别，女孩不哭！

七月，注定要贴上离别的标签。离别，一个多么令人伤感的话题，它是痛苦的，记忆却是幸福的。痛苦感染着神经不停地痉挛，和着泪滑进心田，牵扯出记忆的碎片。

回顾往事，五年前那个秋叶飘零的季节，我们怀着激动的心情来到了学校。当时，我们面对新的生活怀有太多的害怕，从开始的默默无闻到现在的开怀大笑，我们经历了多少？我们曾经幼稚的绝交，又幼稚的和好；我们曾经在操场上疯跑，跑到停止心跳，跑到地老天荒；我们曾经在五彩缤纷的季节谈理想，谈得哈哈大笑，谈得白沫纷飞……幸福得忘记时间的破碎，忘记离别的青色。五年后，又是这样一个秋叶飘零的季节，我们将离开，离开这个陪伴我们成长五年的摇篮，天下没有不散的宴席，终于，在这个秋天，曲终人散了。

依依不舍的告别，任凭泪水在心中汇聚成汪洋大海，拼命忍着不哭，或许成长就是如此，面临着一次又一次的离别，一次又一次的感伤，但我们就是在这离别中成长，在离别中一点一点学会微笑。

微笑着面对凉风，不再伤感，是品味。

微笑着面对细雨，不再叹息，是宁静。

微笑着面对菊花，不再悲鸣，是企盼。

所以，我选择微笑着面对离别，把所有的不舍放在心里，微笑着挥别过去，让记忆里多一份快乐少一分悲伤，很多年很多年以后一个人感到寂寞了，再拿出来细细品味。因为人要活在当下，要学会淡忘过去，珍惜现在，守望未来。

微笑面对离别，欣喜地企盼未来。

七月，注定要贴上离别的标签。离别，一个多么令人伤感的话题，它是痛苦的，记忆却是幸福的。痛苦感染着神经不停地痉挛，和着泪滑进心田，牵扯出记忆的碎片。

回顾往事，五年前那个秋叶飘零的季节，我们怀着激动的心情来到了学校。当时，我们面对新的生活怀有太多的害怕，从开始的默默无闻到现在的开怀大笑，我们经历了多少？我们曾经幼稚的绝交，又幼稚的和好；我们曾经在操场上疯跑，跑到停止心跳，跑到地老天荒；我们曾经在五彩缤纷的季节谈理想，谈得哈哈大笑，谈得白沫纷飞……幸福得忘记时间的破碎，忘记离别的青色。五年后，又是这样一个秋叶飘零的季节，我们将离开，离开这个陪伴我们成长五年的摇篮，天下没有不散的宴席，终于，在这个秋天，曲终人散了。

依依不舍的告别，任凭泪水在心中汇聚成汪洋大海，拼命忍着不哭，或许成长就是如此，面临着一次又一次的离别，一次又一次的感伤，但我们就是在这离别中成长，在离别中一点一点学会微笑。

微笑着面对凉风，不再伤感，是品味。

微笑着面对细雨，不再叹息，是宁静。

微笑着面对菊花，不再悲鸣，是企盼。

所以，我选择微笑着面对离别，把所有的不舍放在心里，微笑着挥别过去，让记忆里多一份快乐少一分悲伤，很多年很多年以后一个人感到寂寞了，再拿出来细细品味。因为人要活在当下，要学会淡忘过去，珍惜现在，守望未来。

微笑面对离别，欣喜地企盼未来。