死亡

不过一种停止的状态

如果我死了

会在什么地方呢

旅途的过程中

亦或是死于非命

如果我死了

会是什么模样呢

而且狰狞的惨状

亦或是笑不及哭

淡如白水的生活

已不再让自己热情

死亡已变得不再可怕

生与死不过一眨眼间

如果死是一种解脱

便也罢了

如果我死了

朋友别为我难过

我只是累了

不想再睁开眼睛

这纷扰世界令我悲伤

如果我死了

死神不必安抚我

我只是困了

想安静地休息

这黑色空间让我轻松

或天堂或地狱

中间偏偏夹杂人间

冷暖未知独抱空寂

为了下一个轮回的永恒

放手吧有何必留恋

死亡

死亡歌

悲

有时也会生生不息

君笑，关上火转身抱我：“傻丫头，我答应过你不骗你。如果我说不娶可我后来娶了，不就骗了你么？”

我也笑，躲在他怀里，快乐得像只小鸟“好吧，准你娶她。不过，不许她碰我那些漂亮娃娃。”“为什么？”

“因为，那是你送我的爱的信物，死后啊，我要在那儿看着你！”“哇！好恐怖啊！”君大笑地抱紧我“傻孩子，你的命啊，长着呢！”

现在，我就活在这堆娃娃里，我想象不到短短十天，我便真的与君阴阳相隔。

我是死于车祸的。一切来的那么突然。那时，我正盘算着周末我们要去哪儿旅行，那车就飞速冲来了。其实，没什么很大的痛楚，清醒时，我看到人们七手八脚的把我抬上救护车，只觉得好笑，因为我知道那是多余的。意识到自己的死亡，我一点也不难过。我一向没什么朋友，只有君。现在仍可以陪着君，看着君就行了。管他是什么样的形态呢。想到这儿，我便大步走回家。

家门前，我犹豫了。我记得以前听说魂是可以越墙而入的。我试了试，居然成功了！这令我兴奋不已，又来回再试了几次。嘿，做魂也没什么不好的。起码钥匙省了！

进到屋内，我逛了一圈，君还没有回来。突然想起，这是上班时间。于是又在屋内不停的溜弯儿。欣赏我们的房子是我生前最爱做的事儿。当然，死后也不例外。虽然，这间屋子，我已再熟悉不过。因为，在这儿，我渡过了我一生中最幸福最快乐的375日。至今，我还记得结婚那天，君在家门前望着我的表情。他说：“丫头，以后这就是我们的家了！我们的！”是啊，我和君的。从那天起，我便不停装扮它，直至今天，我再也无法为它效力为止。

我看到屋内的粉红色窗帘，卡通的大地毯和那堆了大半个卧室的娃娃。突然想起君每每抚摸我头发轻声说：“你真是个孩子。”时，那无奈又怜爱的样子。是啊，能把家弄像个玩具店，我不是孩子又是什么呢？只可惜再也看不到群在说这话时的表情了。

我叹了口气，回到娃娃堆坐下。不知不觉中竟睡着了。

醒来时，已是天黑。我感到了一丝寒气。使抱怨起君竟然忘了把我抱回暖烘烘的被窝。这才猛然想起，我已从君的生命中消失了，而且是很彻底的。我起身，开始绕着屋子找他，最后是在卫生间里找到我心爱的君的。

他趴在浴缸上，旁边摆着许多空酒瓶，地上被吐得乱七八糟，一股刺鼻的味儿飘散在空气中。我不悦地捏着鼻子，蹲下来看他。竟发现他脸上挂着泪痕。天！我的君会哭？！那个坚强无比的他竟然哭了！多不可思议啊！我试图拉起他，可手却穿越了他的身体！我试了一次又一次，在筋疲力尽后，我决定放弃。头一次，我知道自己是这么无能的。在我的君如此近时，我连拉他一把的能力都没有。这样的妻子要来何用呢？

我轻轻吻了吻他的嘴唇，在他的身边坐下。除了这样陪他，我想不到还有什么其它的办法。

“丫头，不要走，不要……”我听见君在叫我。我知道他是说醉话了。我笑：“傻瓜，我这么爱你，怎会舍得离你而去呢？”

一个月后，日子渐渐恢复正常。我的君仍旧准时准点的上下班，只是不再爱笑；而我，也依旧是那个快乐的小主妇，乖乖的呆在家陪我的娃娃们，只是君不曾发觉；我们还是那样过着属于我们两个人的日子，屋内的一切都没有改变过。直到有一天，玲的出现。

玲按门铃时，群正在书房里加班做他的计划书，我则在一旁傻呵呵的陪他。我想不出在夜里这个时候会有什么人来访？走到客厅，便看到性感的玲和呆呆的君。

这是我第一次见玲。她留着长长的卷发，穿着黑色的性感套装，化了很浓的妆。四周全是她身上散发出的香水味儿。我不禁低头看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋。和她比，我是名符其实的孩子。

“我搬来了。”听到玲这样说，我才注意到她身边的行李袋。搬来？住哪儿？我和君的家么？我奇怪的望着她。

“别胡闹，你给我回去”君似乎在发火。我头一次看到君发火的样子，很凶。我害怕。

“凭什么？你老婆都死了，难道我们现在不应该正大光明了吗？”玲笑得很灿烂，可我觉得很冷“瞧！你老婆死得多好啊。多会挑时间啊。连离婚都省得你和她说了……”“啪！”我看见君打了玲一巴掌。我惊呆了！君怎么会打人呢？他平时连骂一声都不曾有过的。如此温柔的君竟然会打人？他还有多少是我不曾知道的？？

“哼！现在打我？！以前在我床上对我甜言蜜语的日子，你忘记了是吧！你可别忘了，你是答应过我和你老婆离婚娶我的！……”离婚？！君想和我离婚么？他不爱我？他竟要娶玲？我怎么一点也不曾发觉？玲再说的话，我已一个字都听不进去。我跌跌撞撞的走回我的娃娃堆。抱着它们。我觉得鼻子酸酸的，一股热浪从眼里涌了出来。

原来，魂也会流泪啊！

玲就这样搬进了我和君的家，像个女主人一样睡在我和君的床上，不同的只是君搬去了客厅。她换掉我的卡通地毯和粉红窗帘。拿走我衣橱里的娃娃裙和鞋架上的兔兔鞋。她把它们通通扔到垃圾箱里。

君什么也不说，只默默地把它们捡回来，洗干净，再放进我深爱的娃娃堆里。然后连续不断的对我说：“丫头，对不起，我对不起你啊！”我望着君，心疼的掉泪。可我不愿原谅他！我无法接受我和君的生活中，出现一个莫明其妙的玲。她像个女皇一样在我和君的屋子里指手划脚，把我一点点挤出去；把我曾精心装扮的小屋变成她的家。尤其让我无法忍受的是，君的欺骗。他为了玲欺骗我！他说过不会骗我的，连我死后的事儿都不愿意欺骗的君，为什么会在我还在人世时，就和玲在一块儿呢？一瞬间，我与君有过的幸福日子显得那么苍白无力。

“这堆垃圾给我扔了！”玲指着我的鼻尖对君说。我看了看四周，明白了，她指的是我的宝贝娃娃。这些都是君送我的。是我们每一次快乐的纪念。第一次约会，第一次做饭，第一次接吻……我们都异常珍惜。还说以后要留给孩子看，告诉他们爸爸妈妈有多么幸福，可如今……天！我看到了什么？君在收拾它们！他要扔掉它们么？他忘了我说过我活在娃娃堆里么？他真的不要我了？一点也再想念他的丫头？我拼命的摇头，却阻止不了他的动作。

君把娃娃收做一堆时，玲很满意地笑了：“快点，扔了它们，我们得忘了过去，开始新的生活了。”君看了看玲，并不理睬她。只很温柔的在每个娃娃的脸上都亲上一口，像以前亲吻我那样。“玲，你走吧！我求你了！离开我和丫头的家！我不会扔了它们，也不能扔了它们！我的丫头活在里面，她在看着我啊！”玲愤怒的望着君：“你说过，你爱我，你是我的！”“不是，不是！对不起，我骗了你，骗了丫头，更骗了我自己！”君失声痛哭“我只爱丫头，只爱她一个啊！任何人都代替不了她，可是，我明白的太晚了……”我奔上前，像以前一样抱住他的后背。泪水横飞，我不能不原谅他啊！

不久，玲搬走了。像来时那样匆忙。连声再见都没和君说。我想她是伤心的，我看着她忧郁的背影想为她做些什么，可有心无力。我不恨她，只希望她以后一切都可以很好。就像我不恨君一样，我知道爱一旦深入骨髓，就不懂怎么会恨了。

玲走后，又恢复以前宁静而冷清的日子。君把我们的屋子恢复原样。没事儿时便捧着我的照片发呆。要不就一夜接一夜的不停工作。他把自己封闭起来。看着他日渐清瘦的脸庞，我心里说不出是什么滋味儿。

欣便是在那时候闯入了君的生活。

欣与君的相识平淡无奇。那日，欣刚搬到隔壁的空屋，可保险丝断了，便来向君借。

我知道君看到欣时愣住了，因为我也愣住了。欣与我长得出奇的像。只是眉宇间多了份成熟。我看到君抱紧欣叫她丫头时，欣莫名又尴尬的表情。忍不住大笑。我的君竟然也有此等愚笨的时候！从此，欣和君便开始了似有似无的交往。

欣是个很温柔的女人。与创造性幼稚的我是完全不同的。她常在我和君的小屋出入，为君收拾房子，做出可口的饭菜，但从不过夜。我就那么每天坐在娃娃堆里，看着她擦拭我的照片，打扫娃娃身上的灰尘，看她不厌其烦的听君讲我和他的故事……

我打了个很大的哈欠，我想我呆乏了，或许应该换个地方。

君和欣的婚礼是那么自然。我甚至没有一丝嫉妒。婚后的欣像以前一样，她没改变房中任何一点小摆设，包括我那堆曾被玲称为垃圾的娃娃们。望着她每日奔波忙碌的样子，我觉得像是一幅温馨而美丽的画。突然间发现我已是那么多余了。可是，我不愿离开君。

欣怀孕了。这令君兴奋不已。初为人父的喜悦是无法言语的。他像当初娇惯我一般宠着欣，甚至有过之而无不及。

我想欣是幸福的。可我又该如何呢？这个的问题一直困惑着我，直到那日。

那天，君外出了。我看到欣站在娃娃堆前摸着肚子自言自语“宝宝，你会很幸福的，因为你有两个妈妈疼。”然后，她摸了摸娃娃的脸蛋：“丫头，你也很疼我们的宝宝的。对么？”我明白了，欣不是自言自语，而是在对我说。

我释然了。站起来，伸了个大懒腰。窗外明媚的阳光透过玻璃照在我的身上，暖洋洋的。我知道，宝宝只会有一个妈妈疼。便起身离开我心爱的娃娃们，我相信，很快会再见的。

数月后，君与欣生下一漂亮的女儿，取名叫丫头。

假如某天，我离开了

我最担心的是你的胃

你爱美

总是要吃少少的食物来保持身材

假如某天，我离开了

我最担心的是你的胃

我懂你

你根本不会照顾自己

假如某天我真的不在了

不是否会因此长大

你是否会照顾自己的胃

你是否会过得更好

假如某天我真的不在了

请一定要比我幸福

我不在了就不会在牵绊住你的脚步

可是当我真的不在了

我怕你控制不住那卑微的眼泪呢

就在二十分钟前，我的眼睛因看多了电视而疼痛不堪，我躺在床上，思考了一个很有意义的问题。于是起身之后，立刻写下刚才的思绪。——题记

我平静地躺在床上，将我的一切托付给我那风雨飘摇的小床，开始假想：下一刻，我将要死去……

这样挺好。是的，人生的最后一刻还在思考，这样的人生是有意义的。只是还有太多的事没来得及做，此生有点遗憾。先说眼前的，我从初二下学期成绩滑下去至今还没看到回升的迹象；我付出了努力，数学成绩却还是没能达到九十分；我参加了两次校运动会，都没能挺进前三名；我还没参加中考，没参加高考，没步入大学的校门；还没有过走着走着就捡个钱包的经历；我还没长大成人，还没参加工作，还没有成为一名出色的律师同时又是业余作家在报刊上连载我的长篇小说，甚至还没有轰轰烈烈地谈一场恋爱，还没组成自己的小家庭；还没陪姥姥去那种正式的大教堂看看耶和华圣子的塑像；而且，这辈子我还想到处走走，比如和父母家人到祖国母亲的心脏北京去看看升旗仪式；还想去荷兰看那里的大风车，想去青藏高原喝那里的青稞酒，看那里最美的格桑花，呼吸那里稀薄的空气，即使高原反应强烈我也心甘情愿；我还要找几个朋友趁年轻到沙漠去旅行探险，感受一下在沙海中生命的微不足道和难耐的寂寞，为了日后再遇到任何困难都不会脆弱和无助；我还想看两眼那些绅士般的企鹅穿黑色燕尾服的帅气十足的样子，我还要……我还要……我要大饱眼福，这样才觉得这辈子活得值！

如果现在就死了，我辛劳的父母还没有因我而享受过一日的清福呢，我怎么忍心？我自己还没有享受过人生该有的幸福快乐或沉郁悲伤，我又怎么甘心？我想让曾经为我付出的人都因我而快乐，想我的父母会在暮年相对而坐品着我寄来的香茗，想与我的朋友们一起尽情畅谈人生不同的际遇，还想在人生的暮年与自己共度到白头的爱人一起散步直到太阳落山才回家…………

这是我一辈子的宏伟蓝图啊，而我现在还什么都没做呢，就要离开这美丽的世界而去了吗？我深吐一口气，埋怨自己太贪，要做的事太多；埋怨自己太懒散，没有抓住时间，我的心有点疼了……

忽然睁开眼——喔，还好，不是真的要死了，只是自己的臆想而已。所以说，生活仍然美好，蓝图依然会实现！所以，赶快起来做该做的事——学习，做题，看书！

感谢这二十分钟，将我的灵魂拯救！让我又充满了斗志！在新年的第二天，我豪情满怀！

在听到我死讯的那一刻，谁会先是一愣，然后眼泪决堤，谁会想着和我曾经一起度过的每一个瞬间，然后闭上眼默念这不是真的，期待着再睁开眼能看到我还活着，可是，再睁开眼时，眼前仍是我在这个世界上仅存的那具冰冷的尸体。在我死后一个星期，谁会看着我的遗相，回忆着我在这个世界上留下的那些痕迹谁会一遍遍翻着我的遗物，幻想我还活着。谁会在夜里忽然想起我，然后苦到难以入睡。在我死去一个月以后，谁会在闲暇时想起我，想着我的声音，想着我的坏笑，想着我们一直爱唱却一直唱跑调的歌，想起我出丑的样子，想起那个可恶的我，然后眼角溢出一抹晶莹，然后再也控制不来了自己的泪水。

在我死后一年，谁会还记得我面孔，记得这个世界上还曾经存在过这么一个人。谁会在万家灯火的时候心里默念一句.''要是她在就好了。谁会在经过那些有过我的对方，驻足良久，然后慢慢蹲下，任眼泪肆虐谁会还记得我讨厌什么，我爱吃什么，谁心里会一直有一道永远都抹不掉的伤疤，永远隐隐作痛。假如，明天我死了，谁会怀念我？记得我？假如明天我死了有谁会记得有我这个人存在？又有谁会为我而落泪？也许应该有人会拍掌叫好吧！在这个广阔无矛的士地我只是一粒渺小的沙子一粒不起眼的沙子没有谁会在乎我的存在就算死了也仅仅如此永远不会有人在乎我的存在明天我就要死了你们永远也见不到我了在此说声再见！

假如我死了，世界，将会如何……

东方篇

我躺在床上，我死了……我看见黑白无常，手执麈尾，一蹦一跳，一前一后地向我移来。他们把我从床上扶起，脱离我的肉体。我面无表情，被带到地府。

牛头马面接管了我，阎王爷说生死簿上我已死。有很多披头散发、身着白衫的阴魂在哭号。很幸运，我没有被打下十八层地域，却有做不完的苦力。

投胎道上，孟婆喂我喝了孟婆汤，于是，我重生了……

西方篇

我躺在床上，我死了……我感到一片黑暗，然后突然感到很兴奋，很激动，持续了很久，我有力量了——我坐起来了，看见那个躺着的“我”。我背上有翅膀，头上有光圈，我飞走了……

飞了很旧，来到天堂的门前，上帝问我是否愿意与他共存，我说愿意，于是我没有被推下哪个满是小鬼，满是脚镣，满是油锅的地狱。

天堂很美丽，有嫩绿的草，鲜艳的花，还有欢快的鸟。我们都会飞，与上帝共存……

科学篇

我躺在床上，我死了……我的心脏停止跳动，我的肺部停止呼吸，我的脑干已经死亡，我的瞳孔已经放大……

虽然还有体温，血液已停止循环；虽然身体柔软，但不久就要僵硬；虽然还有血色，不过随后就要褪去……

生前已签好“器官捐献合同书”，要把我那宝贵的心脏捐献出去。医生怎样把心脏从我的身体里取出来，然后放进怎样的容器里，接着如何如何“嫁接”到别人的身体里，我都一无所知，毫无疑问，我已经死了。

对于这三种情况，我——相信科学。

并非鄙弃东方的传说，也不是无视西方的神明，但科学是多么崇高，科学是多么神圣！

执笔时我忌讳，思忖时我担心，因为我在假设“我死了”，可是，我相信科学，人始终是要死的，要死得有价值。

哥白尼在烈焰中呼喊“太阳是宇宙的中心”浴火永生；张衡在断头台上坚持西南方向的地震；高斯的勤奋，牛顿的善疑，诺贝尔的执着和李四光的刻苦，是我们崇尚科学的理由。

崇尚科学——无限美的思想！

假如，明天，我死了。

在听到我死讯的那一刻，

谁会先是一愣，然后眼泪决堤，

谁会想着和我曾经一起度过的每一个瞬间，

然后闭上眼默念这不是真的，

期待着再睁开眼能看到我还活着，

可是，再睁开眼时，眼前仍是我在这个世界上仅存的那具冰冷的尸体。

在我死后一个星期，谁会看着我的遗相，回忆着我在这个世界上留下的那些痕迹

谁会一遍遍翻着我的遗物，幻想我还活着。

谁会在夜里忽然想起我，然后苦到难以入睡。

在我死去一个月以后，

谁会在闲暇时想起我，想着我的声音，想着我的坏笑，想着我们一直爱唱却一直唱跑调的歌，想起我出丑的样子，想起那个可恶的我，然后眼角溢出一抹晶莹，然后再也控制不来了自己的泪水。

在我死后一年，谁会还记得我面孔，记得这个世界上还曾经存在过这么一个人。

谁会在万家灯火的时候心里默念一句。""要是他／她在就好了。

谁会在经过那些有过我的对方，驻足良久，然后慢慢蹲下，任眼泪肆虐

谁会还记得我讨厌什么，我爱吃什么，

谁心里会一直有一道永远都抹不掉的伤疤，永远隐隐作痛。

假如，明天我死了，谁会怀念我？ 记得我？

除非你或我死了，不然怎么装殓；

除非你或我死了，不然怎么祭奠；

除非你或我死了，不然怎么登仙；

除非你或我死了，不然怎么成全？

除非你或我死了，不然怎么抽烟；

除非你或我死了，不然怎么失眠；

除非你或我死了，不然怎么空闲；

除非你或我死了，不然怎么敷衍？

除非你或我死了，不然怎么不见；

除非你或我死了，不然怎么情变；

除非你或我死了，不然怎么抱歉；

除非你或我死了，不然怎么应验？

除非你或我死了，不然怎么作茧；

除非你或我死了，不然怎么怀念；

除非你或我死了，不然怎么永远；

除非你或我死了，不然怎么幸免？

若，我死了，把我葬在彼岸花的烟雾中。

夜，已深，初夏，微热，淡紫绸缎，秀丝如夜。随意挽起，髻上，当时他送的淡紫珠钗插在耳边，两束扎紧的细辫，末端，淡紫丝带；脑后，青丝任其随风飞舞，腕上，他赠的淡紫玉镯……轻移莲步，惊为天人……

那也是：

初夏，夜，深，人静……繁星之下，一袭黑袍的它头发高高束起，随风飘扬的，是莫测黑色发带……精致的五官，帅气逼人，却全身透出不可抵挡寒气，右手，握着的是同他一样寒气逼人的剑，剑柄上，和他的心一样悬着的，古色的玉坠。这样一个少年，却有着难挡的凉意，在他的身上，究竟有着怎样不可告人的秘密？

在人来人往的街头，急逢暴雨，我打着油纸伞停住，问你要不要躲雨。一身淡紫的装扮吸引着你。黑色披风一闪而过，短薄的剑瞬时呼啸而过，再也找不到修饰。黑夜如同花气一样锋利。

如今，转身离开，心要走，快马匹匹拉不住，煦风经过院子里的枝芽，本应该跟上的牵挂，冷静地去看第一出等待……不该相知相识，只为了瞬间，只是，因为我在，等待永远。当时一走，只留下的是华丽，残酷的乐章。

相识终输别离，为了家族的重任，我在亭里抚琴，“我要走了……”听见弦断的声音，听见我泪落的声音，听见心碎满地的声音……

永远都会有尽头。四秋之后。他回来了。是的，你回来了。

可是，曾经的曾经，遥远得很遥远。那华美的剑客，已镀上了神秘。忽明忽暗，你隐约说起：

彼岸的彼岸花，还待着我去浇灌。

那是一地华丽丽的红，一抹抹惊艳的血……

你有与彼岸花道不明的暧昧，感觉。为什么你变得如此深掩，抛开了原本的风淡云清。

抚上这染上笑意的琴弦，逐一，凹凸地在指尖跳跃起一丝疼痛。纤细的手指抚出一曲王孙游，过去的时光如云又在眼前飘忽而过。以前的你细腻的笑容让人温暖。而，现在，再怎样淡然，也隐夹诡异。欲盖弥彰。

云曲唱和，风停风走。你总是不动声色地笑，嘴角的弧度如晶透露珠轻盈滑下，波澜不惊 ，却似繁复花样的结。你只是幽幽地说，

我要离开了。

弦断。泪落。

对不起……

你微笑着道歉。刹那，仿佛又回到那个体贴真实的你。断了的弦，缃色蝶翼一般在古色的琴上，舞步。我的琴专为你抚，为什么你那么毅然？

还要走？

你可知等待的凄凉，寂寞？

你是这样诡异的说道：我要去浇灌彼岸的彼岸花，它妖冶的红，那样灼人……离开，到彼岸去，彼岸的彼岸花，那是离别的最唯美的诠释。

他是一个标准的剑士。见着我的第一句话就是，

你是绯七吧？你的信……是他……

接过时，从中，花瓣飘落，带来寒冷的气息。彼岸花，染血似，让人窒息。妖冶的花。

是他熟悉而又清秀的字迹：

“我死了。”

绯七，为了家族的重任，在比北方更北方的地方……我已安葬好了他……2个月，我才到这里……那里有火红的花……与他相伴……

“是，我死了，我一定葬在彼岸花的烟雾里。”

……

他，来看过我就好了。即使他的鬼魅，也要让我知道，濒死的寂寞。

一

我依旧在午夜12点坐在50瓦的台灯前唰唰唰地写个不停，照例，我用耳机隔断了一切噪音，MP4播放器中放出《玫瑰花的葬礼》，我的笔下出现一行字——庸俗的葬礼。“咣！”母亲回来了。“嘭嘭嘭！”母亲以最快的速度冲上三楼。“还没睡呢？写作业呢？怎么又听歌呀？等下睡觉前喝瓶牛奶，不要熬太晚，”一串“连珠炮”后，她又急匆匆地走下楼，走廊的风送来一句话，“为什么做作业也要听歌，没影响吗？奇。。。。。。”即使我听着歌，我也可以听见这一句经典台词，但我还是沉默不语，因为我已经学会用金子回报爱。

沉默是金。

真是有够庸俗的！

二

一千六百年前，一位四十岁的老人，一个奇怪的定语，子时油灯下，文字是唯一的消遣，简陋的茅屋无法完全阻挡肆虐的风，灯芯倒下，灯光暗淡，连影子都潜到了地下。他笑了，清雅吗？欣喜吗？执着吗？肯定是自然的吧！肯定是激动的吧！难以理解的对比。窗户外的田园上，杂草还在疯长，叶片上的露水反射着微弱的月光。秋天的菊总是孤独，也许季节应向太阳祈祷。门打开了，他走了，带着锄头，披着晨星，走向没有路的尽头或是没有尽头的路。

三

阳台的那盆菊花已经无精打彩地垂了下去，偶尔驶过地摩托车闪烁地照亮了它，替它向全世界宣告它的颓废与妥协，就连凡·高都无法留下它的容颜了吗？也许菊只是狭小地看到花盆，只看到它的世界，它是心有余而力不足。尽管花瓣还在坚强地卷曲着，尽管水分还在它的体内流淌，但这又有什么用呢？注定它不会是获胜的那一朵菊，因为时间太漫长了。

除非。。。。。。

四

月下，韩寒仍在以他的怪才向社会抗议，郭敬明已经屈服在黑暗而又现实的不成文的社会生存法则下。叛逆与懦弱潺潺地在我的血管中流淌，我还是沉默不语。虽然我没有驾驭文字的能力，所以我不能抗议，但是我亦不想屈服。矛盾，词典中的一个词条，名词作形容词？天上弯弯的月牙就像一个大大的问号。

五

同一片月下，不同的你和我，安静的心与汹涌的矛盾。

陶潜无奈地望了望及腰的杂草，他笑了。高高地冒出顶的菊对着他执着。东边日出，南边山静，他不会热泪盈眶，他已经四十岁了。老农出门了，没有嘲笑，只有淳朴的微笑，只有真诚的告诫。“还是锄草吧！至少还有菊与我作伴。”他这样想着，抚了抚蓑衣上的露水，充满力量，俯身作业。

就这样了吗？

就这样了罢！

六

阳台上的菊已经被我带回外婆老家，恬静的山上，看来我错了，它赢了。也许它的祖先曾经就生活于此，身旁围着杂草。菊仍然倔强地矗立着，一个四十岁的老人无奈的笑了笑，执着地弯下腰，追寻最初的梦想。如果他曾经住在海边，如果他是渔民而不是农民，不知道他会不会写下《老人与海》。

七

我终于找到了生命的轨迹，可我还是出轨了，因为我必须用金子回报爱。

也许一千年以后，所有人都记得我的名字，没有人知道他的真名；也许一千年以后，所有人都记得他，没有人知道我；也许一千年以后，菊谢了，我死了，他神了。