我总是喜欢想很沉重的话题慢慢去压抑我自己直到喘不过气来。今天我看了《半夜12点的钟声》这篇文章写的是作者对人生的回顾使我不由想到了自己。

我一直在考虑我使怎么活我的人生会是怎样我的未来是惨白还是炫丽可我总是找不到出路。

回到家放下一切烦恼我喜欢一个人静静的思索没有目标人生没有意义是我致命伤痛人生好比在沙漠中艰难地跋涉理想是唯一的行李信念是永远的盘缠。而我用尽了盘缠丢失了行李迷失在沙漠中。

从明天起做一个幸福的人／喂马劈柴周游世界／从明天起关心粮食和蔬菜／我有一所房子面朝大海春暖花开／……这是海子在卧轨自杀前两个月写的我就希望人生能这样平平谈谈或许也能恩恩爱爱然而在这个物欲横飞的世界它显得如此苍白无力。

我对人生没有过多的期待也没有过多的幻想我爱放纵自己走自己想走的路像但丁“走自己的路让别人去说吧！”甚至忘记了结果是对是错。

常常自我反思我这种人活在世上有什么意

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义于是我又会想到死。在《半夜12点的钟声》中作者是这样说的：“我怕死死亡是狰狞可怖的因为从没有一个死的人回转来告诉我们死后的情形对于不了解的东西我们通常有无尽的想象和本能的惶恐按照我们的近乎真理的推断死亡是生命的终结意味着感官功能的丧失和思维活动的停止这正是个死亡让人伤心的地方一切一切的终止。对啊！死亡多么恐怖的话题一种结束一种轮回一种力量所以我怕。但虽然世上没有什么是永恒的除死亡当每一代人的每一段人生都无迹可循——那么我们的存在——包括我们所珍视的情感包括我们重重叠叠的记忆包括我们道不尽的纷争的一辈子。——都有什么严肃的意义呢？唉！每个人都是黑暗中的一道闪光惊鸿一瞥转瞬即逝重归寂静。