我流泪， 愤怒和尖锐 ，是因为忐忑 。

我需要更多的爱。

才能平衡 。 ——题记 。

我一直记得我是个坚强的孩子，就算父母离婚我也没有哭的孩子，就算妈妈去外地我也没有不舍的孩子。他们都问过我：“你恨他们吗？”恨，怎么可能没有。你知道一个家庭就用了一张薄薄的离婚协议书而就此分别的心情吗？我恨他们的自作主张，他们彼此的不包容。我也知道妈妈为此流过许多眼泪，对于后来她能在别人面前平静的说起他们离婚的种种，只有我明白她承受过多少苦。所以我只有包容。

我多么想告诉他们我想要一个快乐的童年，无任何遗憾无任何残缺的童年。我每天放学在家做作业妈妈在家炒菜，等着爸爸回家一起吃饭。这样简单的小幸福就行了。我不要奢求太多。我想告诉他们我在某个时间的某些情绪，我想告诉他们我落泪的理由在我难过的时候，我想告诉他们我的小小的深沉的心事，我想告诉他们我关于未来的憧憬和期待。但最后，我还是选择放在心里。

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你知道吗。他们离婚后我第一次回爸爸家，邻居的那种眼神有多让人讨厌吗？是嘲笑吗是讽刺吗是看不起吗，我都不想知道。多少次看着他们看着我然后小声的说些什么，我都想冲上前去指着他们的鼻子说：“你们凭什么在背后说别人？好玩吗？自己去照照镜子吧，自己都没本事还说别人，离婚家庭的孩子又怎么了？他们也有尊严。”但是知道我没有勇气只能闭着眼睛从他们面前加快脚步的走过去。所以我恨他们恨他们的这种行为让我选择懦弱。

你听过郭敬明写的一段话吗？

“我们要听过大风吹过峡谷，才知道那就是风。

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我们要看到白云浮过山脉，才知道那就是云。

我们要爱了，才会知道这就是爱。

我们也要恨了，才知道，恨也是因为爱。”

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后来我才知道原来我恨着的他们其实我是爱着的，所以我才没有在他们离婚的时候大吵大闹，没有哭，因为我爱他们所以我尊重他们的决定。

夜里的安静让人觉得异常的清醒。我总是在想，五年，或者十年，我在哪里，是什么样子。或许谢老师你们已经不在我身边了吧。记得上个星期我嗓子哑了，唐梦茜说你别说话了，我都心疼你的嗓子了。这或者是她随口的一句话也可能是开玩笑的话，但是偏偏就是这样一句随口的话触碰了我心里最柔软的地方，我从不知道一句话也可以这么温暖，我也不知道我是个这么容易满足的孩子。你知道冬天洗衣服手洗得通红没人心疼的滋味吗？你知道生病了没人照顾的感受吗？你知道天冷了没人叫你多加衣服的感受吗？所以我怕背叛我怕失去我怕别离，我怕没有理我，我怕打电话没有接，我怕发短信没人回，我怕爱的人过的不快乐。其实原来我就是个胆小鬼。因此我惧怕生活是它让我成为这样一个什么都害怕的人，同时我也深深的恨着它。但是，夏七夕说：

生活生活，生下来，活下去。对待生活，不会企图挣脱，不会认输屈服。热烈的爱，勇敢的恨，经得住赞美，扛的起诽谤。

那么所以我要留点爱给自己，这一切都生活不是吗？所以我要热烈的爱。那么，总有一天 当我苍老，定能感激命运宽宏而美好。