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不知道从什么时候起喜欢上伤感的旋律，只是觉得它们可以触动我昧心深处最柔软的角落，让我为之感伤，甚至落泪。

曾经惧怕黑暗，睡前总要留一盏灯，而现在，我却希望能够躲到一个黑暗的、安静的角落，独自咀嚼忧伤。

不知是我开始喜欢忧伤，还是忧伤追随了我的脚步，有时莫名的就会涌起一阵伤感。心底压抑的情绪找不到合适的时间、地点发泄，于是一点一点积压下来，直到再也撑不住的那一天，眼里的大雾越来越浓，酸涩的泪便淹没了一切。第二天却还要为眼睛的浮肿作出合理的解释。

人活着真累，每时每刻都要为“解释”而费尽心机，其实很多事都是没有理由的，或者说，我说不清。嗯，说不清。为什么难过呢？谁也说不清。对于这一切，我只能说，我说不清。

进入初中，听到很多人对我说：“萝卜，你变了，变深沉了。”想了想，也许是吧，不过仅仅是沉默罢了。沉默和深沉是不一样的。沉默有什么不好呢，俗话说，沉默是金。或许，我的沉默与别人不同吧，我似乎在逃避什么，可到底在逃避什么呢？我不知道。以前总喜欢凑热闹，喜欢和朋友三五成群的聊天，讨论**男生的头发怎么了，**女生又买了什么好看的衣服，诸如此类的话题。而现在，我却更习惯一个人，一个人冥想，一个人默默的做着要做的事。或许只有这样才能让我感到安心。

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以前会没心没肺的大笑，曾经在思想政治课上没有理由的狂笑了一节课，直到头痛，然后当掉下节课的物理考试。现在呢，更多的是冷漠――“冷”可能不太多，“漠”是肯定有的。说话的声音小了好多。我知道我的表达能力不够，所以尽量不说，于是更加安静，安静到人们把我忘记。

以前一直认为我是个坚强活泼的孩子，当别人用“文静”来形容我的时候，我会感到惊讶，但现在看来，我不得不承认了，我不像我想的那么坚强。也许我该换个角度来审视自己，人对自己的认识并不都是正确的。

我似乎期待那种悲伤的发泄，那种心碎的眼泪，或许只有那样才能让我感到舒心。

我的目光变得犀利，看透了很多阴暗、虚伪。在感叹这个社会的腐败的同时，却没有发现，自己也在开始改变――在黑暗中坚持光明并不那么容易。

喜欢趴在窗台上看雨，那种淅沥沥的小雨，和水面上泛起的涟漪。闭上眼睛，空气中散发着雨天特有的清新味道，让我感觉仿佛置身于一个纯洁无暇的世界。睁开眼，现实又不得不使我低头，我们能对现实说什么呢，只是默默承受罢了。我们在成长，渐渐学着用自己的肩膀来承担我们应该承担的一切。左肩承担自己，右肩分担别人。当我们被生活、被学习压得透不过气、快要窒息的时候，我们能做什么呢？只是迈着疲惫的步子继续前进罢了。现实不允许我们选择倒下。我们必须用我们遍体鳞伤的身心来换取老师、家长欣慰的一笑。为了什么呢？什么也不为。

倦了，累了，却还要继续着。如今的我们，遍体鳞伤……