我的理想最初是想当医生，后来莫名奇妙的，突然想到了一个比医生这种职业更高尚（至少我是这么认为）的职业——作家。

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我爱写作，从小就喜欢拿着笔写一些完全不符合逻辑的诗句，当写了一篇自我认为很了不起的作文时，常常会拿给我的死党——雯看，她看过之后会有两个反应，一：大笑，二：没有反应。我清楚的知道，她的没有反应代表着写的不错，大笑代表着那些不符合逻辑的语言只不过是一堆经过化妆的“垃圾”。空闲的时候，我会把她看过没有反应的作文发在我的博客，论坛里。和我很熟的，说上几句好话，不熟的，完全根据文学（尽管现在我还不是清楚的知道什么叫做文学）的角度来评价，有过过节的只不过留下些我认为没用的废话。

上六年级时，我曾天真的以为我真的会成为有名的作家，可是当我寄了很多作品只发表了几篇时，我在心里大骂那些人不长眼，搞文学的都是娘娘腔。到了现在，才发现我的想法有多么幼稚。前几天，我在杂志上看到了韩寒、弘治、吴子尤的作品，真的恨不得一头撞死。我与他们比起来，完全是没有见过世面、在保温箱里长大的孩子。我承认，我的文笔很稚嫩，但是我想用我稚嫩的文笔来表达我的心声，来表写我的世界。他们的文笔在我眼里看来，狂妄、张扬、犀利、霸道、没有束缚。我喜欢他们的文笔，但是我更想让他们知道，同样的青春，我们有着不同样的世界。

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弘治、韩寒对于我来说不是很乖的孩子。他们的叛逆，我从来不敢学。我说过，我是生活在保温箱你的孩子，我不会过分的惹爸爸妈妈、老师同学生气，我的成绩虽说不能名列前茅，但重点高中对我来说是很有希望的，我只是想维持这种生活。

我只是把写作当成一种游戏来玩。我觉得写作只不过是记录一些事情，让更多人知道，仅此而已。更多的时候，我会写日记，但大多数是空话的日记，应付老师查阅。我讨厌老师布置的作文题，尤其讨厌月考的作文题。由于讨厌，我的作文最低分是0分，最高分是54分（满分是60分）。有时候，我会萌生写小说的想法，但很快就会被扼杀在摇篮里。

我不喜欢那么的娘娘腔，我的性格是直来直去的，从不拐弯抹角，我喜欢清静，但一直不能如愿：睡觉时外面有几人疯狂的K歌，体育

课时有人来烦我……我的外表是一个比较有礼貌的孩子，其实不是，有的时候，我会在心里大骂特骂我讨厌的人，但只不过是心理而已，嘴上依旧客气的要命。雯说我人面兽心，但我不介意，因为我只是为自己而活着，不是为了别人的话语而活着。

我喜欢黑色，没有太复杂的原因。只是因为黑色包含了太多情感在里面。我用黑色描写世界，尽管老师劝我用蓝笔，让我不要玩深沉。然而，我觉得，黑色并不只是代表着深沉，还有活泼和忧伤。我只活在我希望的世界里，有着自己的快乐和悲伤。于是，黑色成了我的作风，我的专属颜色。

我曾经写过一句话：你知道吗？在幸福的摩天轮下，还有一个不被上帝眷顾的我。

我从来没有觉得上帝给了我什么。相反，我觉得，上帝欠我的太多。我努力想要得到的，他并不会全部给我，因为，我从来不会被上帝所眷顾。