梵香林以西，斜行十七步，目之所及便是芷央湖。

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湖水缥碧，深将千尺，池内没有鱼虾，周遭也只是泥土，长年被水汽所养，坑坑洼洼地难以走人。树木环成一圈围住湖水，加上雾气看起来居然如同幻境一般。

而湖底外人所不能见的地方，就是芷央湖主人的居处。

我叫宫永真幸，日本国籍，但是在中国生活。荫姐姐让我忘掉这个名字，忘掉过去所经历过的事情，说我只要记得我叫千凉就行了。

妖精森林是一个很棒的地方。没有地区差异也没有种族歧视，比人界好多了。

关于我活着的那段时间的记忆，我每天都会写一遍。我想在痛苦中体验幸福的感觉，以及，提醒自己，我心中还有不甘未曾平息。

我死在15岁，初二下学期。

我在某个私立的初中上学，父上大人和母上大人工作都很忙，我不忍心打扰，所以从未和他们提过这些事情——那些关于我在学校被孤立的事情。

原因很简单，我是日本人。

中国的孩子并不排外，但是只对日本一直抱有一种说不清道不明的意味。我能理解他们，家仇国恨是永远都不能忘记的。所以刚开始的时候我忍耐了下来。

我过着孤独的生活。虽然身边有很多同学，虽然同在一个教室里，但是很明显我的心和他们的心不在同一个圈子里。我不想抱怨什么，因为抱怨了生活也不会有些许的改变。

我一个人也可以努力的。

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虽然很寂寞，很难过。

我变得敏感而且自闭。班主任老师叫我到办公室谈话，问我的情况。我背着手背对着墙，低着头看着地面，一语不发。最后老师开始焦躁起来，问我：“你是不是因为国籍被班上的同学欺负了？”

因为国籍被欺负了……吗。

是啊，当然是。但是此刻您让我怎么说出来？我说出来又有什么用？让他们更加更加地排斥我讽刺我孤立我？这里不是我的家，我没有权利说这么多，我只是寄人篱下。

所以我保持着沉默。老师叹了口气摆摆手让我出去。我道了声谢谢转身离开办公室，躲在他们看不到的墙后，侧耳去听他们接下来的对话。

“那孩子到底怎么回事啊，问她她又不说，什么话都不讲就是那么站在那里，好歹也要答一声嘛。连点基本的礼貌都没有……”

“人家排外嘛。不过你不觉得我们的学生没可能欺负她吗？”

我抓着裙子的手渐渐用力，感觉浑身都难受得要命，然后我转身跑去卫生间，狠狠哭了一场。

什么一视同仁，什么关心学生，都是这样……大家一直都是这样。

体育课的时候我总是第一个回到教室的学生，从我坐的座位可以看到操场上的大家。我成了多余的那个人；换教室的时候忘记拿的课本就放在一边，但同班的人从来没有提醒过我一声；甚至连走在路上都可以感觉得到大家对我的小声议论和注目。

我真是不应该出现的存在。

所以我决定离开。就在学校中我们负责的那块清洁区的那个人工湖那里。

我换上纯白色的丝质睡袍，刚刚洗过的头发散发着洗发露的味道披在身上，我赤着脚下了水。夏夜的水很凉，我深深吸了口气让自己放松，然后小声地背起课文，走向湖心。

水波柔柔地荡漾。我背书的声音幻化成气泡碎裂在我脸边。我觉得无比地难受，头痛到仿佛要炸裂开来，我用力向下坠了坠身体。

用力闭上眼。

有柔软的手触碰着我的眼睑，我感到天光明媚。睁开眼才发现身边的绿衣女子温和地对我笑着，她身后是茂密的树林。我于是坐起身。

“你以后，就叫做千凉吧。”她握着我的手，“我是千荫，那么，请说说你的故事吧。”

荫姐姐每天都会到水下来找我，她摘下地上的花送给我，我赠给她水中光滑的石头。

礼轻情意重。

荫姐姐经常对我说，请释怀。

我知道，活着的时候是因为我自身产生了疏离感才导致没有朋友的。我的故事都是我一手造成的，从始至终，都是我的不对。

但是我反复书写仇恨的记忆，因为我不想离开这里，我喜欢荫姐姐，她是第一个对我如此温柔的人。

所以我注定要让她失望。