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一下午，一个人，对着电脑狠狠地哭。哭了再笑，笑了再哭，要么呆呆地看到镜子里的眼皮红了又复原。没有人知道。酸着鼻子像往常一样不发声地对自己说话：这辈子，会不会像这样一直孤单？还是那个空旷而遥远的声音安静地在脑海里说话：突然想起自己写过的一句话——是不是，我应该学会一个人在天地间孤独地走？

窗外是明亮的灯笼和辞旧的爆竹声，窗内有的只是萧瑟与孤独，今天，可是春节啊。我一个人骄傲地守着一屋子的寂寞，坐在只属于我的一个人的天空下，算不算是一种幸福，毕竟这个下午，没有我讨厌的喧嚣，没有人看到我连自己都觉着似个傻冒似的又哭又笑。

镜子里的那个她，哭起来会用手抚住嘴，小拇指会不经意地翘起。如果真有这样的一个人站在我面前，我应该会对她不屑一顾、嗤之以鼻。可是，她是我，泪流满面的我。泪水像春天迫不及待要冒出的草，朝着一个目标执着地奔涌而下。只是，那是一片欣欣向荣，而这只是一个被抛弃的破败的洋娃娃体内的几点水而已。

只是，而已。

指尖发寒，传到大脑的是冰凉。轻轻握住手腕，寒意竟透过袖子幽幽地渗入，手腕处的血液轻轻地颤抖，像是怕被冻结地轻轻颤抖。

手发凉时，似乎更能感受到心的凉。

常有人说，坚强的人就不会得到别人的庇护，或者保护。那，我是不是很坚强？满面笑容，唱尽繁华，冷眼看待剩下的世态炎凉。还是我太擅长伪装，就像变色龙一样。人活在世上，总要有保护自己的武器。坚强会不会能让我好好地保护自己？想起一次尖叫后，同桌一脸不屑地说：“你连苍蝇也怕——你有没有什么都不怕的东西？”我没有告诉他我缺少安全感，很早就开始害怕飞的虫子。

只是后来习惯只张嘴不发声地尖叫。

我想，我该是很讨厌的女生，会大发脾气，会对喜欢的人和不喜欢的人截然不同的态度，会在以为忘记带课本大喊大叫……同桌问我可不可以不要这样一惊一诧，我心酸又满面笑容地让他感谢我减少了他以后得心脏病的机率。

然后，我又开始问自己：是不是很虚伪？是不是很讨厌？和以前相比，是不是陌生又遥远？

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总有人在不停地说，90后很幸福，却喜欢刻意忧伤。幸福？真得是很幸福，所以才会把摩天轮当作寄托；所以才会动不动泪流满面；所以才会即使在喧嚣的人群中走过，带走的也只是寂寞。

终于还是坐在地上靠着床角再一次哭出声来。总是这样无能为力。请原谅我控制不住哭意；请原谅我手里紧握着忧郁；请原谅我虚度的时光。

请原谅这些凌乱的文字。

真得很想给一个人打一个电话。只是我有什么资格打扰人家的欢天喜地，又凭什么诉说自己的哭天喊地。

不求怜悯，不要同情，憎恨施舍。只希望有一天你遇到一个笔名是残缺de翅膀的女生，会原谅她的无理，包容她的错误。