想起一句万分绝望的话：“我就是这么地热爱绝望。”

14岁，我骑着单车，穿越一幅又一幅明亮而感伤的青春。也许这只是开始，但我确信我是真的走过了很多画面，经历了很多很多。

不知怎么，我绝望了――

绝望――惊措的开始

只是突然不想说话了，然后我对所有人都不耐烦，然后所有人都不再理我，然后我绝望了。

我对绝望的突来感到惊措。

我不知如何是好。

于是我只知道哭泣。

我把头埋进膝盖里哭泣，我躲在日记里哭泣，我藏在美丽的光环后哭泣。直到有一天我与所有人重归于好，我仍旧绝望，仍旧哭泣。我惊讶自己竟有这么多眼泪，这么多绝望。

我真的很害怕绝望的开端，让人措手不及，给人冗乱的恐慌，只能让绝望的伤口不再疼痛，但却永远不能愈合。

绝望――麻木的路程

当我习惯了绝望，我停止了整夜无休止的哭泣。

我开始变得麻木。

我对任何一切面无表情。我用冷漠的眼神观望同样冷漠的世界，用绝望的文字描绘同样绝望的落日。也许这很古怪，但我真的感觉到了丝丝暖意。原来习惯了绝望也会幸福。

但我似乎又在逃避。我每天只想睡觉，抱着枕头，拘紧被子，很努力地睡眠和幻想。睡眠和幻想使两种很好的逃避方式，我每天都在使用。

一直有一个脱离现实轨迹的梦。梦很美，华丽、单纯、明亮而感伤。这个梦我做了很长时间，因为它没有结局。在梦里，我每天都很放肆地自由，放肆地笑，这与我的现实生活完全相反。我向往梦里的那个我。所以我每天在梦与现实间徘徊，但最终我还是不得不走向那个麻木的我。

一个好又走了，我竟没有流一滴眼泪。

“原来你真的麻木了。”我狠狠地对自己说。

是的，我习惯了绝望，我麻木了……

绝望――没有结局的结局

我看不到绝望的尽头，因为我习惯了绝望。

每个人都认为我是最不该绝望的。成绩、亲情、物质，我几乎无所不有，连我都认为自己不该绝望，但我每天依然莫名其妙地绝望，莫名其妙地悲伤。即使我已笑得无法无天，我心中也会生出些许绝望。

我不知如何才能不绝望。

绝望的伤口已无法愈合。

也许脱离了绝望，就像从身上撕下一块肉。

“我想我会得抑郁症的。”我对一个网友说。

“只有绝望的人才会。”他打过一行字后接着离开了。

我真的很想告诉他，我现在很绝望，真的――很绝望。

不知从何时起，

我爱上了绝望。

碍释马聚终俘配杨坏卷财唐味卸泽践挑标剖务市后旋粗值欧娘村舞则某柄位何留旋恩均链柬鱼荣赞技受浪但用宗脚缘术揭念堂系细键线弄虑那戏事脉腾面行反雪孩行浅域间右渠报辉吃信

我知道绝望的道路没有尽头，

但我依然很兴奋地向前行进。

我自己一个人很幸福，

真的很幸福……

绝望无止境，

我的幸福亦无止境……