想起一句万分绝望的话：“我就是这么地热爱绝望。”

14岁，我骑着单车，穿越一幅又一幅明亮而感伤的青春。也许这只是开始，但我确信我是真的走过了很多画面，经历了很多很多。

不知怎么，我绝望了――

绝望――惊措的开始

只是突然不想说话了，然后我对所有人都不耐烦，然后所有人都不再理我，然后我绝望了。

我对绝望的突来感到惊措。

我不知如何是好。

于是我只知道哭泣。

我把头埋进膝盖里哭泣，我躲在日记里哭泣，我藏在美丽的光环后哭泣。直到有一天我与所有人重归于好，我仍旧绝望，仍旧哭泣。我惊讶自己竟有这么多眼泪，这么多绝望。

我真的很害怕绝望的开端，让人措手不及，给人冗乱的恐慌，只能让绝望的伤口不再疼痛，但却永远不能愈合。

绝望――麻木的路程

当我习惯了绝望，我停止了整夜无休止的哭泣。

我开始变得麻木。

我对任何一切面无表情。我用冷漠的眼神观望同样冷漠的世界，用绝望的文字描绘同样绝望的落日。也许这很古怪，但我真的感觉到了丝丝暖意。原来习惯了绝望也会幸福。

但我似乎又在逃避。我每天只想睡觉，抱着枕头，拘紧被子，很努力地睡眠和幻想。睡眠和幻想使两种很好的逃避方式，我每天都在使用。

一直有一个脱离现实轨迹的梦。梦很美，华丽、单纯、明亮而感伤。这个梦我做了很长时间，因为它没有结局。在梦里，我每天都很放肆地自由，放肆地笑，这与我的现实生活完全相反。我向往梦里的那个我。所以我每天在梦与现实间徘徊，但最终我还是不得不走向那个麻木的我。

一个好又走了，我竟没有流一滴眼泪。

“原来你真的麻木了。”我狠狠地对自己说。

是的，我习惯了绝望，我麻木了……

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绝望――没有结局的结局

我看不到绝望的尽头，因为我习惯了绝望。

每个人都认为我是最不该绝望的。成绩、亲情、物质，我几乎无所不有，连我都认为自己不该绝望，但我每天依然莫名其妙地绝望，莫名其妙地悲伤。即使我已笑得无法无天，我心中也会生出些许绝望。

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我不知如何才能不绝望。

绝望的伤口已无法愈合。

也许脱离了绝望，就像从身上撕下一块肉。

“我想我会得抑郁症的。”我对一个网友说。

“只有绝望的人才会。”他打过一行字后接着离开了。

我真的很想告诉他，我现在很绝望，真的――很绝望。

不知从何时起，

我爱上了绝望。

我知道绝望的道路没有尽头，

但我依然很兴奋地向前行进。

我自己一个人很幸福，

真的很幸福……

绝望无止境，

我的幸福亦无止境……