１７岁、一个不老很年轻的年龄。突然有一天想写什么来缅怀过去的１７年、零零散散、不知道写多长、也不知道写多久。

有时候会莫名的不高兴、渐渐喜欢了一个人端着碗泡面跑到学校报告大厅去、找个后排的位子、坐下、心里在那一刻出奇的平静。我将那种经历写成作文、本以为真情流露、虽然时间仓促写的急字写得丑、却怎么也没有想到拿了个历史最低分、不能怪老师是我的责任。记得一句话、人真的有时候会在特定的环境中生起没来由的躁动与悲伤、让那些早已两鬓斑白抑或满脸褶皱的老年人中年人来体会这种感情、的确为难你们了。我选择原谅你们、虽然你们不经常原谅我、但这是一个有素质的人对没素质的人的理解、宽容与怜惜。

渐渐习惯了一个人在校园里行走，去食堂回宿舍回家、早已没有了高中开始的寂寥、高中真的是一个彻底颠覆人的地方－－－－我以前从未想象过我突然有一天变得极其安静、高中以前我真的是一个话唠、初中以前常闯祸。大人说、调皮的孩子聪明、我想我是变笨了。

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年龄一天天增长、心理一天天成熟。时间就像浓重黑暗里一只温柔的手、在你不经意间、已物转星移。不管你承不承认、发不发现的了、成长是有的、我说了句废话。

１７年、现在想想有种空虚的感觉、生活突然有一天变得索然无味起来。是的、索然无味好久没有用这个词了。大部分的时间砸在了学校、６年小学、３年中学。到头来、一场空。好比你蹲在厕所里吃饭、边吃边拉、或许你肠道有问题消化慢、但最终的结果还是全部拉出来了、浓重的臭气会让你上下一起拉。上学不也是这样么、应试教育不也是这样的么、一切都是徒劳无功。不知谁说、实践是检验真理的唯一标准。你把那么多真理摆在我面前、我会小小的怀疑它的对错、却没有实践的机会。同时、我会有种很深的负罪感、我感觉我是一个小偷、同时也是一个不称职的小偷、偷了别人的东西自己没有用到还把它丢了、１２年艰辛一朝散。我觉得像傻逼一样、当然你们也像傻逼一样、老师也像傻逼一样、被应试教育牢牢捆住。中国真正发达文化产业是应试教育的周边产品、我们这些学子养活了多少人、增加了多少岗位、居然还有人说我们是脑残的一代、没有这些９０后你和你妈早就去吃屎了。

１７岁、在这个懵懵懂懂的年龄会体会很多、思考很多。上次看了江苏省作文大赛第一名的决赛作文《微世界》我承认他写的很好、我也承认我嫉妒他——那是因为他可以去台湾旅游那个时候我还在补寒假作业。但是、我还是觉得装逼的成分比较多、任何事情一上了台面、一上了媒体多么虚假的话都说出来了、功利性的心催生了一大堆的虚假。偶然看到了一条微博、一位高级官员大谈教育改革、我以为看到了希望。又看到了一条神回复、我当年高中的时候你就是云南教育厅的厅长（也好像是副的、记不大清、大意是这样）当初怎么连个屁都不放。对啊、当初他为什么不放个屁呢、好歹让这个同学闻闻啊。估计是怕臭到了上级、到时候自己只有吃屎的份了。每个人都畏首畏尾的去做一些事情、充斥利益的人际关系链、很多时候你不能不选择违背自己的原则。这不能算是对他们的宽容、因为我连自己都没有宽容－－我也是这样的人。我们大概每个人都是这样的人、没有人会真真正正撇开一切的欲望与私心、只是仅仅是可大可小而已。

１７岁梦想泛滥的年龄。本来想好下一次演讲讲讲自己的梦想、谁知莫名的被停掉了、我经历了胎死的痛苦、那种痛苦是不言而喻的。小时候我会渴望一朵大红花、数学老师上完课后废用的猴子和桃子的图片、渴望各种各样的夸奖以及奖状那些便是实在的炫耀的资本。一点点长大、退去奶里奶气的声音。更多物质的梦想接踵而来、衣服、玩具。我记得小时候住在外婆家为了要钱钻到床底下睡、用身体去撞墙、外婆心软不得不同意了、现在想来是有点可笑但那时我挺调皮的也就证明我也曾聪明过、只是现在脑细胞更新的速度比不上被消耗的速度。再后来、进了初中现在也想不起那时候有什么理想了、应该是多放假少做作业吧。这种想法便随了我１２年直到现在。而进了高中、我渐渐意识到１２年我真的是虚度了、这不是一种忏悔我也不想像过去的日子致歉、至少那时候我经历了没脑子的快乐与疯狂、交了很多我最珍惜的朋友。在军训那期间、真的是思想大爆炸的时刻、突然间懂得了很多变得成熟了些、也正因为这些有的没的成熟让我顾虑太多、背着思想的包袱而陷入尴尬的境地。我渐渐明白我有很多的事要去做、我要考什么大学我将来要做什么我有着极其强烈的自尊心我不愿去做社会的底层。从初中就有的叛逆情绪逐渐收敛、平复心里的躁动与不安。

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我也意识到我以一个怎样尴尬的分数进了一个尴尬的学校、不是每个人都可以考大学的、不是每个人都可以上本一的、不是每个人拼了老命上了本一都可以找到好的工作的１０几个研究生争夺几个清洁工的岗位大学生买菜的例子是屡见不鲜的。我们被应试教育祸害了、共产党权大势大不是几个城管就可以搞定的、谁来为我们的未来买单的、谁对我们的过去负责、谁又愿意为我们的青春抹上一笔重彩。我觉得我需要做些什么、我不知道高一开始我一个人抹了多少眼泪说给别人听都没有人信。我一个人趴在座位上哭、躲在厕所里哭、站在食堂门口看见熟悉的背影自己却不能走过去打声招呼哭。我一个人承受不来那么多的压力与孤独。是啊、哭了就好了、该继续的还是要继续的。积攒了１２年的自信在那短短几个星期彻底崩塌散成粉末、我是一个靠文科拉分的学生。但对于应试教育来说文科只是卖弄风骚的小妾而已、无关痛痒。兽性大发的时候临幸一下你、但多数时候这个小妾是凭栏空对月、寂寥一身人的。不能改变什么、硬着头皮学数学、只因为我不想做底层。

１７岁、因了那种种、梦想开始变得单一、韩寒的路是不可复制的。其实、太多的时候不是你在选择生活而是生活在选择你、尽管如此不情愿、可是我们必须面对、我们必须慢慢承受学着隐忍不诉哀伤、回归最初的淡漠、告别自以为是的青春以及想象中的美好。