我曾以为我是个孩子，是个活泼、开朗的乖孩子。可当我真正面对残忍的岁月时。我发现一切都变了，或者是我终于看到了我本来的面目。

刚进高中时，我是笑着进校门的。干净清纯的微笑。我带着美好的憧憬，带着父母的期望。来到这里。站在素美的校门，看着大理石柱的侧棱反射着柔和的阳光，洒在我清秀的身上。那里我发誓，当我再次离开这校门时我将带走我美好的愿望、与父母的期待。不留一点遗憾。

可是当我看见无情的高中令人窒息的生活开始赤裸裸的站在我面前时。我茫然了。再也找不会以前尖锐的目光。我看见老师深邃的眼睛在我身上梢微停顿转即又离开，并微微摇头。我听见父母充满叹息的责备：你是怎么了？他们试这和我沟通。可笑，别问我为什么。我也不知道。

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有一天坐在前方的小成转过头来对我说“小泊你知道吗？你其实是很寂寞的孩子”我心里无故的微微一疼，不知怎么回答，只好尴尬的笑一笑。我突然醒捂，原来我是个孤独的孩子。我真傻，只会用大脑指挥嘴角向上翘，用以掩饰悲哀的自己。殊不知那笑的更苍凉。我是个被上帝遗弃的孩子。我应堕落，一直堕落。

于是我就开始堕落。我学会了我自己以前都鄙视的坏习惯。我开始逃课、进网吧。一整天一整天的上网，颓废的看着银屏发呆。上到直到感受不到自己的存在。我不在是以前的乖孩子，或许我本来就是个坏孩子。华丽的衣服终究没有遮藏住我的本性。我本是个叛逆的人。本性或许会解释这一切吧，至少能麻痹自己。这样我就好受多了。当我再看到那些惨淡的分数时，我不在痛苦。真的，我已麻木。那些美好的梦呢？一想到遥远的它我便更迷茫了，一片迷茫，我只记得很早很早以前校门口的大理石柱的侧棱曾折射出刺眼的光线。至于那些梦，我想，或许是别人讲给我听的吧！

我渐渐的适应了堕落的滋味，甚至迷恋上那种感觉。于是我喜欢将自己关在小屋子里。淡忘整个世界，直到整个世界都空灵了，然后去滋生孤独与绝望。感受如同无数只黏黏的蚂蚁在我的心里，不停的爬，而不是咬。又好似被一双温柔的手抱住我细嫩的脖子，然后慢慢勒紧，令人疯狂的窒息，疯狂的令人上瘾。我理所当然的堕落着，感受本来的自己。一个人适应本来的自己是很容易的事。亦是最快乐的，亦是最痛苦的。

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我终于跟上了自己，我毫无顾忌的随着他。品尝着至纯的感触，或许有一天他又会快乐的走在阳光下，让自己也折射出五彩的光芒。

不过现在我还是个被上帝遗弃的孩子。