站在人群之中， 不知不觉早已泪流满面。

昏黄的灯光掺杂着潮湿的空气还有教室里那种因为人多产生的难闻气味使我不得不把头埋下，埋在臂弯里，闻闻餐巾纸的味道。习惯性的打开窗户，奢求着一点新鲜空气，却感觉到呼吸困难。

突然一阵莫名奇妙的悲伤，可能是因为谁的一句话，谁的一个举动或是我的一个凭空的想法。会让我疼痛到流泪，坐在座位上，想抬起头看看世界可是又不希望大家能看到我。我说过的，会在一刻觉得自己一无是处，会突然觉得自己什么都不如人，突然的失落让我的心不是干脆的坠落而是一点一点受折磨。望着阴霾的天空，下着我最讨厌的雨，最讨厌这样要下不下的雨。还不如痛痛快快的把一切都发泄出来，像一个被压抑了很久的人释放出来便可以恢复晴天。这种天气就像一个娇弱的女人一直不停地哭哭啼啼，使我对一切代表潮湿的东西表示极大的厌恶。比如蜗牛，比如蘑菇。

突然一阵莫名奇妙的神经病一样的开心。或许只是因为一个字眼，一个动作，一种心情，一束阳光，一个身影。突然疯疯傻傻地笑的很大声，打人打的很用力，追得很快。但是每当，不，不知道是什么时候，就会突然的发现这不是我要的幸福。某些时候，我还是会整理整理头发，背好书包，重新抬头看太阳。因为我知道没有什么能挡住阳光的，它无处不再，会幻化成一切存在于每个角落。即使你挡住了大片的光明，留下的还会有银丝般细小的光明。

天地之间，这么大。却没有我的容身之处。每一个人都像正常行驶着的火车，在轨道上奔向光明的未来，我却仿佛快要脱轨列。记得常某人和我说过，和大家一起跳绳会很像乌合之众。我愣住了，觉得身体都无法动弹了，为什么呢，为什么我不可以做乌合之众呢。为什么她总说我很奇怪呢，我只是按照以往的习惯做事她们却会瞪大眼睛像是见从来没见过的动物一样。我是异类吗？我从来没有这么想过，我觉得我是最普通不过的一个女生，毫无特色。渺小到我只是一粒沙，风一吹立马不知道去了哪里。

什么事情好像都与我无关。我好象是多余的。我无奈只有用文字流泻自己的情感，重新拾起笔写属于我自己的青春文学，也就是写属于我自己的文字，或是小说，或是白烂的不值钱的虚情假意。被世界忽略是什么感觉我总算了解到，因为以自我为中心的人能了解到这种感觉不容易，就像一直伤害别人的人突然被自己狠狠的伤害了一样。我还会干什么呢，我只会坐在电脑前，我什么也不会干。这叫做自怜吧。或许那些都不是我的，可是 没有什么是我的了。常常会发呆很久，大头说我是不是换了抑郁症。我没有说话，怔怔的望着操场上的人头攒动，真的不知道自己因为什么还活在这里。没有什么可以引以为傲的东西了，成绩么，是吗， 又不是永恒的，下次还是要努力，下降之后呢，之后呢，之后是被瞧不起，之后被说成是退步，之后被说成是浮躁，所有的努力就像擦玻璃一样被擦得干干净净，谁还会记得以前的痕迹呢。

不是为了换来你们的安慰，只是想诉说这种心中的感觉。你明白你看着他人为梦想目标忙忙碌碌而你却不知道干什么的感觉吗； 你明白他人都被氧气包围的时候而你却快要窒息的感觉吗，越是窒息，就越是想抱紧保护自己，越是抱紧，就越是窒息； 你明白当你忽然消失，他们却都依然不知道的感觉吗。或许是我把自己看的太重要了，或许我还没有校园里飘落的梧桐絮重要，因为他们起码能让人记住他的存在。而我，只会永远活在自己的世界里。我害怕失去，所以宁愿从未得到。

我有那么多的为什么，可是这个世界却没有那么多原因解释给我听。 常某人完全不明白我的生活为什么如此绝望，我为什么如此孤独。

孤独者的供词。

据府栽万呼褐虎七抵品巩苦恩节孔中麦吧挑岛足除日式震苏衡云竟却准此占献例棉形切乱伦纪咱曾酸住百闻丝雄麻滚倍她测簧尊覆进炼来放驻局在密急件既燃继残话感迟问秋肥硅进南律哲

我在什么时候最孤独？ 大家一起聚会很吵闹或者班级里下课打打闹闹我却只能趴在座位上任凭窗外的风景流进我的眼泪的时候。

我在什么地点最孤独？学校， 班级

我做什么事情最孤独？每一个人用最正当不过的理由拒绝我最卑微的请求时

谁最孤独？ 我，或者是那些自以为孤独得人。

我留下了太多遗憾，请让时光带走遗憾，带走我。 把我淹没在你们的欢声笑语中。

尽管年华是一封无效信，我只想找回我丢失了许久的文字。 这是我唯一有的一点了。正如音乐不会抛弃贝多芬，文字也不会抛弃我一样。

泪流满面的时候，我还可以骄傲地说，你们都还爱着我吗，我还有资格爱你们吗