似水流年，浅吟轻唱；依依碎语，信笔填涂。

把曾经系在巷口斜斜的暖阳上，任凭它在风中摇曳，散漫，喧嚣殆尽。伸手，唯想紧紧握住一缕阳光，手指却滞留在掺着些许带着回忆的金色气息的空气，回忆散落成雨滴，随风飘摇。

我从来不知道该用什么样的表情去面对曾经，去面对那些令我有些烦躁的莫名其妙的记忆，那些承载着我的，我们的欢笑，我们的泪水的记忆。总会有几丝痕迹留在内心深处挥之不去，又何况是这些刻骨铭心的情感。

我们是一个小学走出来的，却从没在同一张照片上出现过，就是最后的一张毕业照上也没有。但在踏进中学校门的一刹那，命运跟我们开了一个小小的玩笑，我们像许久不见的旧识一样，突然就不可思议的熟络起来，变得亲密无间。我们之后都一起感慨过，真的是命中注定的么，她收住了笑，挽住我的手说，命运注定我们相识，不会分开。难得很正经的，很认真的承诺。

我是真的相信了，曾经最单纯的诺言。深信不疑。的确，我们把这小小的友谊，坚持了两年。青春是道明媚的忧伤，最终在窗边的风中飘逝了。我们互相斗嘴，拌架，和其他朋友分分合合，却没有和她分开过。我刚开始都以为你们是亲姐妹。这是同学给我们的评价。我深记得有一次在黑暗的走廊里漫步，用这样唯美的方式，后来碰到了曾经的班主任，她看见我们意味深长的说，现在还是这样黏在一起，不分开啊。我们笑，举高紧握的手，疯子一般的向门外跑去，阳光顷刻间洒在身上，她突然转过身来，“刚才这就是一个诅咒，但我们永远都不会分开。”逆着光线看不清表情，身后一面金色的光辉。我说不清当时心中的感情，却是真切感到了有一种奇妙的感觉随着血液流淌着，从心脏蔓延到到指尖，一点点的堆积。

应该说我小学的时候太过于文静内向，就像是一个真正的乖乖女一样，徘徊于边缘却从未完美的做到过。但我丝毫不喜欢这样的状态，渴望，极度渴望着属于我的幸福角落，渴望着有一天能和同伴在阳光下不顾形象的大笑，疯闹，不用去在意别人的目光，但我做不到，十几年的性格不是轻易能改的，瞻前顾后，极度小心的做着事情，真是快要达到八面玲珑的境界了，有人告诉我，你一年四季都保持着一个表情，淡定算是优点么。我无从得知。而她性格外向，却从不失温柔，拥有着极好的人缘，一直带着笑容和阳光一样的气息，湮没了我的思维。我们不是一个世界的人，我是这样想的。

她是我的流星，是坠入凡尘的精灵，在划过夜空的一瞬间，同时给予了我希望。所以上了中学以后，我算是被她拯救了么？

怀念，真的好怀念。怀念曾经每天晚上从作业中挤出的半个多小时的电话，聊不完的话题，扬起大大的笑容，很随意的心底里的微笑。怀念即使是在雨季，我们一起不打伞的日子，让雨水尽情淋湿自己。怀念曾经我们的一次最大的争吵，或者只能说是任性的我单方面的挑起来的，因为以前的性格让我极度渴望友谊，小心守护这段对我来说最最重要的感情，害怕，害怕自己会被别人所替代，争闹挤占一丝温暖的光线，小心翼翼的自私的坚守着。我记得她收起无奈的表情，坚定的对我说过，友谊也不能容许第三者。我又相信了，这是任何事物无法替代的信念，撑起了我的天。

第三年，分班了，分开了。刚开学的时候我们只是对此表示惋惜，还会继续保持着我们的友谊。人不是说真正的朋友不是一直腻在一起的，而是即使相隔千里也能感受到对方的心。但明明是紧挨的班级，只有薄薄的一墙之隔，却在我们之间形成了一座山一般的屏障。命运又和我们开了一个小小的玩笑。我表面装得大大咧咧，丝毫不在意这一墙之隔，小心维持着我破碎的天，但我们都知道，再怎么欺骗自己也骗不了自己的心，我们都是多愁善感的人，内心太细腻了，对外界一丝一毫的感情的波动都感受的一清二楚，又怎么会不知道我们的关系微妙的变化？

与其艰难的维持，不如趁早撕破这层纸，两人到都可以真正放下心来，何必遮遮掩掩，我们没有翅膀，明明都已经看对方那个不顺眼了，开始不断的挑对方的刺，一道道细小的口子裂在心上。

看天，有些忧郁的灰蓝色。一丝淡淡的愁绪，一种难言的惆怅。

分离。从不习惯到开始懂得如何与人交往，找到了新的朋友，却再也没有曾经那样最真实的感受了，互相感受对方的心，一个眼神就知道她的意思，就像琴键和琴弦那样默契。

不可一切的怀念着。但表面很随意，用最冷漠的双眼看着她，就像是陌生人打个照面一样，悲伤凋零成一地的花瓣。我否定我们以前的关系，不相干的人而已，我在朋友有些诧异的目光下平静地说着，就像真的已经和自己没有关系了一样。

极少的电话联系，一次就短短的几分钟，然后莫名有些烦躁的挂下电话，不理会对方没有说完的话和有些委屈的音调，我仿佛听到了一声微弱的叹息，想积累了几百年一般，悠然执着，一瞬间淹没了我的内心。我不知道她在电话对面会有什么感受，想不到，亦或是不能想。

我知道我太重视这一段感情了，迄今唯一的给了我莫大安全感的友谊，我怕我一旦开始渴望回到过去就沉浸在里面，回忆不是擦肩而过的树影，即使有风掠过，仍然飞不出这无尽的尽头。我强烈的自尊心促使我必须把这些忘掉，寻找新的朋友，青春是一本太多仓促的书，在暮色中听海哭的声音，背叛过的人不可能再回到过去，该抛弃了，尽管疼痛依然存在，但已无关紧要了。

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哪怕她对我说，我想你了然后在我的课本上留下一段粉色颜色的字迹，在雪白的纸上恼人的刺眼。一直都是这样，反复不断地，我们的故事。我看得见也听得见，这种被压抑的痛楚，我会对着字迹沉默很久，想了很多，却不知道怎么去面对，抹去泪痕，用哭红的眼睛假装微笑，敷衍的说几句不相干的话然后强硬的把话题转走。因为我们的内心太细腻，太容易触动了，所以像是无法挽回了。阴晴圆缺，这个季节似乎就将要这样度过了，这我永远无法改变，其实，也不想改变什么。

但我真的不知道这样的关系要持续多久，我不知道我的强硬的自尊心什么时候会融化，怀念着过去，曾经的我们，坐在纸飞机上，和快乐一起慢慢的变小，这一个花季，我们各自悲伤。

她不会知道，如果给纸飞机一个飞行的方向，我希望能飞到她的心上。

她不会知道，我有多重视她，她曾经在我的世界里来过，慢慢路途，无论悲伤还是幸福，就这样一直走，一直走。

她不会知道，纸飞机上写满了我的记忆，从来都写着，一点一滴的回忆，炼成一首无言的诗，只有我们能读懂的诗。

她不会知道，诗的名字，是曾经。