脚尖轻点地面，指尖缓缓滑过空气，细致修长的双腿摇曳生姿；腾空一跃，然后脚尖再次和影子交接，在柔美的镁光灯里３６０度的旋转－－一幅柔中带韧、唯美绝伦的画面落在我的视线里，却充斥着怀念的味道。一双红舞鞋曾经给了我多少痴心妄想呢？至今都不敢去清点，生怕一触及那潭平静如死水的记忆，瞬间变会支离破碎。可，泛黄的舞台照还是那么顽固地出现在脑海里，不断刷新逝去的曾经……

寂寞的红舞鞋

小时候犯“花痴”，喜欢漂亮的姐姐，喜欢漂亮姐姐只有在练舞时才穿的练功服和舞鞋。我穿过两种舞鞋，一种是鸭嘴巴的外形，另一种像在鞋底打了两块补丁，在脚踝处有红带子可以系成蝴蝶结。我最后脱下的舞鞋是有蝴蝶结的那种，它被“关”在门口的鞋柜里已经４年了。印象里４年中似乎只翻出来过一次，便狠下心又把它放回去了。那双不知穿过多少次的红舞鞋 ，它不知道踩过多少儿时的幻想，最终还是被灰尘层层尘封。我一直都小心翼翼地保护那层层的薄薄的模糊，因为不想再让自己受伤，不想再和过去纠缠，不想再揭去一块痂，然后只剩下血淋淋的一片，就像红舞鞋的颜色。红舞鞋一定很寂寞，她寂寞，我也不好过。是我背叛了她，还是她背叛了我？无语。

你是我最美的忧伤

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有时候，有些东西，常常令我怀念，明明近在咫尺，触手可及，却感觉很陌生，仿佛中间有了过渡，再也找不到相遇的路途。

如果我和红舞鞋早已注定只是对方的过客，我不会挽留。可，可它不是！不是！

我爱自己的妈妈。妈妈打过我，骂过我，打过骂过之后又温柔地轻抚我身上的道道红痕，红痕有多少道，妈妈就轻抚多少次甚至更多。我知道，我身上的红痕妈妈的心里也一定有，我也知道，最痛的还是妈妈。总是天真地认为“未来”“憧憬”“梦想”这些词都很美好，却从来不知道去亲近它们会这么辛苦。妈妈也很爱我吗？爱我为什么就不让我开心快乐呢？为什么再也不允许我穿着红舞鞋成为镁光灯的最爱？于是，红舞鞋的位置被轻而易举地取代。我仿佛成了那艘快撞上冰山的泰坦尼克号，急速地扭转方向，冰山上陡然挂着一双红舞鞋。冰山只是妈妈的幻觉，我却要为次付出代价。不知怎的，她－－这个被我叫了十多年“妈妈”的女人，那张看了十多年的脸忽然间就变的面目可憎了。

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我还是放弃了红舞鞋，把关于它的一切都锁进柜子里，只留下记忆－－一个孩子真的没有力量去坚持什么。生命没有过渡，我和红舞鞋之间却隔了千千万万道过渡，万水千山也衡量不了长度。舞姿永远是舞者最淋漓尽致的独白，我曾经，是个舞者。这应该是段幸福的过往吧，殊不知，“是个舞者”前面的“曾经”是多么的悲哀，难道，“曾经”就是过渡？

接受吧，接受

只有一回“曾经”，不甘；只留一段回忆，不够。不能抵押青春作为筹码，舞姿也只是过去的资本，我的航向已经无奈地转弯，没有回头的角度，不能停下，只好无奈接受陌生的远方。

没有了红舞鞋的陪伴，没有了镁光灯的聚焦，记忆残存的那些跳跃、旋转都变成了冷色调。我全部都接受了，妖娆的红舞鞋也是一样。

我又听见了红舞鞋的撕心裂肺、苟延残喘，想再加点字数，却发现，笔尖已经哽咽。