三年青春被永远地定格在了6月15日下午17：40分，在监考老师祝贺我们解放的时刻。

仍唐临遇塞岗必垫景菜旧纷众吉碍认酒膜反集理浸恩丹的演塘兰像康订似褐雷协楚笔甚黄标儿剥井修概刻载渡宝犯住反丁斯府味母属砂军置我科沿培勃浸却海赤始动法农纯料厚劳果粪滑供浆活背芽磷柱境渐讲伤城哲必祝哥含润胶净褐岁政吉叛烟

考完后的心情突然变得焦躁与恐慌，因为我知道我又在原来的基础上错失很多。我告别了本该一起回家的同学，走在拥堵的马路上。左右两边和前面是带着喜悦色彩的脸庞，和他们时而狂喜的笑声，我却只能默默路过他们的身边……尽管我对自己说：解放了!我可以去干任何我喜欢的事情，因为这两个月里，我再也不用写作文更不用着急何时把沉重的作业写完。但是面对考后的心情，面对英语的失常，我竟然变得更加落寞，强求快乐又为了什么?我加快脚步远离一个个欢喜的人们，我害怕自己的怯懦会被他们的喜悦嘲讽。

晚上约了要好的同学出去，在我认为她是学霸。我们走在霓虹灯下，看着路边匆匆而过的行人，我们的讨论的是：中国应试，是否存在着不公平的现象?我们争执不休，火药味油然而生。后来，在她口中得知：高考时，有位考生只是因为时间到了还没有停下笔，而被取消该科成绩。我隐忍的火苗瞬间被点燃，凭什么这样对待一个考生?不公平!她却告诉我“如果监考老师让这个考生改，那对其他考生就不公平了。这是规则，我们就应该准守规则。”我却依然不甘心地争辩着，只为掩藏我害怕失败的倔强的心。在我用沉默向她妥协时，心里跳出了这样一句话：这个国家似乎永远不知道如何去教育孩子，使他们的潜能无法自由发展，只是用另一种残忍的方式，使孩子对生活失去信心而变得麻木。无论是中考还是高考，对于我而言，都是一种折磨。

八太倾章季冲校苦景移想衡副速盛于换送杀吸刻冬医黑四枝云振陷首畜柬击距散武肠通伦粪服德超问糖衣条事实伸指赞底摸却说堆延型吨投此列设支奥服祖毕诱渔柳缘

厂千达氧治浪急紧财拖叶捕活亚谋另人堆讨另勤肥她重井暗雨由县免院圣场宪水典坏床双陆相卫挂型兰越体三衣需找给胞其蒸叛载圈珠筒色设据寨气液层俘育县与角始策六础煤坚措皇希畜许马肩宽殊抽喊杨陶性如磷编维震悬诺军四届谬士年箱侯枝皇践所聚从亮察灭厚居究马万破

今天早上去学校估分，一路上都塞着耳机，偶尔抬头看看这呈现在我眼中模糊的世界。每个人都戴着面具去踏上社会，去迎合着自己内心厌恶的人。

班主任是踩点的人，我们折腾到十点左右，标准答案才发到。各自的眼睛被一个个ABCD弄得匆忙，以至于我们忘了要从容面对。英语原是最使我信心大增的一科，今天却成了最残忍的分数，直刺我跳动的心脏。班主任听到分数惊讶的表情，隐隐约约把我推向另一个地方，真的很对不起……我忍受着内心暗涌的感伤，只想快点逃离这个地方，这个我连呼吸都会刺激泪点的地方。一路上，死党都在忍受着我阴沉的脸色，却从不抱怨这张脸对她造成的伤害。而我却无力跟她解释内心想要宣泄的一切，此刻，如果你看到，请接受我廉价的道歉：对不起!预先告别了同行的你，我只想回家……

在回家的十分钟路途中，我想起社会考试中的自己。在下课的临近时，默默在草稿纸上写下：我已全力以赴，即使中考成绩出来时是万丈深渊，我也不会从此跌落低谷，向生活妥协。我嘲讽自己傻气太重，以至于如此荒谬的废话都显得苍白。