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有一种父母，是“别人家的父母”。他们任劳任怨地为孩子打理好一切，从不吵骂也不打孩子，不会指着孩子的鼻头骂“你真没用”。放学后为孩子送去热腾腾的饭菜，当孩子考试失利时轻轻摸摸孩子的头说“下次再努力”。

有一种孩子，是“别人家的孩子”。他们不会玩游戏看课外书，他们始终埋头学习似旁若无人，他们不与父母争吵顶嘴，乖巧顺从是他们孝敬父母的方式。帮父母分担家务时他们也从不抱怨，讨所有老师的欢心。

我很不幸的没能成为“别人家的孩子”。同样不幸的是我也没能拥有“别人家的父母”。

“你一个女孩子爱干净点好吗？我每天上班累得半死，回家还要给你收拾屋子，我上辈子欠你的了？你看看！隔壁家的孩子没有一个是让自己妈妈操那么多心的！偏偏就是你像个麻烦精似的……”我已经不记得母亲是第几次这般严厉的教育我，也不记得是第几次承受她那夹杂着愤怒与失望的眼神。在发现自己根本做不来母亲口中所喜欢的那种女儿后，我放弃了想让自己变得更好的想法。听父亲说，早些年的母亲不是这般为鸡毛蒜皮的小事便咄咄逼人的。但我仍然戒不掉母亲并不爱我的感觉。

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父亲告诉我，母亲很小时就已经跟着他了。那时的他们年纪小不懂得生存意味着什么，俩人就早早结婚了。等到生活稳定下来时，父亲便暴露了年轻贪玩的个性，整夜的喝酒打牌，夜不归宿，不顾家庭已经是家常便饭。那时还没有我，可母亲的性格已经变得暴躁且容易动怒。后来清醒过来的父亲一把将错揽在了自己身上，他劝我乖些，不要与母亲顶嘴作对。纵使我已了解母亲易怒的原因，我还是无法原谅她。

忘不了母亲着别人家的孩子时羡慕的眼神；忘不了母亲每次责怪我时“恨铁不成钢”的语气，忘不了母亲似乎从未给过我母爱的温暖……我似乎有些恨她。

可有人告诉我，我刚学会说话时，开口的第一声便是“妈妈”；第一次学会走路时，她欣喜地到处说似乎拥有个宝物；每次打开房门从门缝里看我做作业时流露出多么欣慰的眼神；在我深夜蹬掉被子后又轻轻地为我掖上被角；练得一手好厨艺只为得到我的夸奖。雨天为我送伞的是她，生病送我去医院的是她。她用她并不宽厚的手掌一直温暖着我，默默地为我做好一切，为我铲平路上的“石子”，让我不在途中受一点儿伤。

原来我自以为是的说着她不爱我，都是我一厢情愿的错觉。

她发丝中的根根银线被她好好藏着从不露面，她面部上的条条细纹被她用护肤品抹得一干二净。可我分明还是看见了她的衰老。她的脾气已被岁月磨打的光滑、平整。她也不再是过去敢爱敢恨的女子。她很普通，只是一位甘愿为孩子付出却不求回报的母亲。她只是一位母亲，一位爱我重我关心我的母亲。

光阴带走了你那青春常驻的容颜，留给你的，只有满满的叹息与悲怆。幸好还有我，替你走着你没走完的青春，看看你不曾看过的风景。

感谢这样曾一度令我难过的错觉，若不是这错觉，我也不可能发现母亲竟是如此的深爱我。我想这世间最美的事情，也莫过于我在爱着你的时候你也刚好在爱我。