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韶华流逝着。愁望远方，日暮中而隐没去的夕曛，穿梭于一旁小径。衬扶着潺流的小溪，迎接墨夜的到来。逐渐，黑吞没了这片晕黄。

嘈杂声回旋于耳。我只看着已散去的稀疏的人群。多想伪装，挂着笑颜。眼前敏感多愁，一刻刻逼升。书桌上镌刻着哀伤，而我与断肠又有何别？

有时候，轻轻抽泣，也就是麻醉自己。qq音乐里添加了无数伤感的歌，也许，它能一点一点缓解悲伤，也是无依时候最好的良药。

打开了电视，又出现一家三口团合的幸福样子。叹了一口气，关掉了电视。回到房间，窗外雾色迷蒙，几粒星斗点缀着夜色。是否，以后的光阴，也能尝试这股朦胧的情怀。

这个家，冰冷无依。我总一个人蹲在墙角发呆。领口紧贴着脉搏。记忆吹散在全身，冷空气从袖口开始蔓延。度过了几个一个人的星期六，看过了几个家庭享受着的温暖，也只有继续看待着这老化的世界。

我始终是一个人。父亲在国外近十年，我无法享受父爱。母亲在外面开店，没有时间回来。这年的大年三十，年夜饭时，应该又是循环着冷漠无声的状态吧。无法有期待着幻想，接下来一家三口在沙发上，欢声笑语地看着春晚，度过这一年的最后一个夜晚。又是一个人卧在那里，无表情地看着节目，煎熬般消磨这漫长的几小时。

受不了一个人的落魄时，独自一人偷跑到母亲的店里。无数次母亲训斥着我，我只是无声作答，蔓延着无尽的痛楚，逆流着悲伤。我也只能享受母亲给予我的无形的爱吧。

漫步于街上，看着来来往往一家三口时，多想破坏着和睦的幸福。终于选择回避性地跑回了家，扑在床上，在曾经美好温存的记忆中驰行。觉得满足了，回到现实中，宛然一笑，然后投奔于梦境。

又回想起曾经凝结的一幅幅画面。假期之后进校，听见同学们议论着假期里与父母亲去哪游山玩水。他们说出的一字一句，我的心始终被颤动着，流露着一种苦涩的滋味，神情黯淡凄凉。

每当听见“父母”这个词时，我总会像疯了一样，把这个无感情的家里的一切摔得巨响。只有这样，才能稳护我不安的心。或许，我有所谓敏感的心理疾病。

一次次，多想拥有一次整个家庭完整的欢笑。但幻想，总是愚昧无知的，永远是可求不可遇的。

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情绪又一次莫名的拉扯着。总是在熟睡的时候期待下一个黎明的到来，不知明夕是否愈合无情一切，而展示美好。有时候，怅然未了，我所希望的永远不是一个人的孤冷，而是憧憬，一个人冷颤时，有一个人为我披上一件棉袄……我，始终在祈祷着和煦的爱慕。