突然想起你。很突然。

想起你时，我正在弹钢琴曲《献给爱丽丝》，不要告诉我你不知道它的作者是贝多芬。其实我的级别还不够学这首曲子，不过突然很想弹，就自己摸索着学。真的挺难的，怪不得级别标得高。

你总说你不喜欢钢琴，至于什么原因，你到现在也没有告诉过我。你竟然还敢说你不喜欢贝多芬大师的作品，呵呵，小心点，你迟早会引起公愤的。

你这个小丫头，说讨厌贝多芬却能将他的生平以及创作曲目都背得……反正就是流利得不能再流利了，你还说是为了记住这个人，以后会很容易的分出哪个是讨厌的贝多芬。呵，傻丫头。谁会一边对着《献给爱丽丝》的乐谱装呕吐，一边昼夜不停的哼着这首名曲的调调还说讨厌贝多芬大师呀？只有你。你真的有点虚伪。

你是唯一一个让我看得清的人——脾气火爆，似乎还有暴力倾向，你笑的时候我真得很像踹你一脚让你停止那早已吸引无数人目光的尖锐笑声。你笑的那样灿烂，但是泪水却一再地压抑着，等待某一天闷在绒被底下来个总爆发。

我知道的，你最喜欢贝多芬的《献给爱丽丝》，你总爱说反话。我见你时常盯着乐谱发呆，抱怨说怎么也听不懂《献给爱丽丝》的含义。

你怎么会了解《献给爱丽丝》中深沉的思念与美丽而失落的叹息呢？至少你现在不会明白，因为似乎没有什么人与我们久别，需要我们在月光之下祈祷思念。我不会，你也不会。

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你知道吗？现在我已经不是那个小妹妹了。我的脾气也变得火爆，因为生活早已把我的耐心磨得精光，虽然我并不知道我的这种生活算不算生活。我也有些暴力倾向，以前我常对你说“冲动是魔鬼”，现在我每天都要对自己重复N的立方次。喜欢笑得发狂，不如说是喜欢让别人注意自己。努力压抑着忧郁，不让自己显得脆弱却总在黑幕降临时感到绝望——因为孤单。

由你在就好了，可你也走了，我就不知道该怎么办了。

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于是，我学会了思念。我需要它。我终于可以听懂《献给爱丽丝》得美丽与脆弱了：让人不敢去碰。

我没有疯。只不过是在旁人看来，一个初级钢琴手神经质的练着一首高级琴手都无法完全驾驭的曲子，而且那首曲子还是贝多芬大师的名作——《献给爱丽丝》，多少会以为我有点心理变态。

我一遍一遍的练，卡住了不顺溜带过去，而是回开头重弹。要是你在，一定会骂我笨，说我太固执。

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我在弹，一直在弹，琴谱却越来越模糊，手被某种思想牵引着在按键上奔逃。

我想你了。

你能回来吗？虽然我知道答案会是一个暗灰色的背影。

真得不懂你，就像自己连自己也看不懂。你裹着面纱向我微笑，不让我看见你嘴角翘起的弯度。

在想起你的几秒钟后又突然想起一件事：其实你就是我，是我在纯真年华丢失的灵魂。一个美丽的，却没有实体的灵魂。

你是我的灵魂。我在寻找你，因为我把我的灵魂弄丢了。我在找你，一直在找你——我心中近乎完美的爱丽丝。