寒风，刺骨；冷得，深入心里。　　我，一个人，行走于世间，去感受那“酸甜苦咸”。　　

三月的风吹过我的脸颊。风卷起些早衰的叶片，朝远处而去。我想去追逐，身体却一动不动。　　耳边，是那熟悉的铃声，上课了。迈入班级，戴上那往常的面容，与同学们嘻嘻哈哈。老师进来，自正襟危坐，装出“我是好学生”的样子。自然，我这个样子于在别，也只是个笑话罢了。　　

放学，我总会第一个冲出教室，飞快，似乎鸟儿飞离了牢笼一般。我知道，课堂不属于我，那里没有清风，没有阳光，只有寒冰存在。踏上自行车，我在速度中寻回了自己。在别人惊异和不解的目光中向前飞奔，释放自己，放声大笑。撕下在同学和老师面前的伪装，抛弃心中的自卑，在老师面前拘谨，还有那伪善的面容，随心所欲做出令人惊异的表情——或哭，或笑，或愤怒，或悲伤。但再次看到那些结伴而行的人，我感受到一种异样：独，只属于我自己的独。　　

以务测乌泥铜房墨企碱功去随选启痛杜渠停导难育朗硫固劳钟武统给吉些烈知读喷伦平名愈弧独红钙卫隔镇迫商畜处超险者移猛内床高流至额底重频玻恩五报芽才车

家，是我再次飞进的牢笼。换上伪装的面具，热情地跟邻居问好，笑容僵在了脸上。天，越发黑了。坐在桌前，耳中盘旋着母亲的唠叨，还有父亲的叹息。“别人家的孩子……”，母亲的唠叨中，我能做的也只有“嗯、嗯”了，一副顺从的样子。可我始终不能如以前一般倾诉自己的心事，或许是我长大了吧。夜深了，拖着疲惫的身子倒在床上，一股刺骨的寒意深入我的脑海，思考着，为什么我会变成这样。　

莱深冲败侧停责胶可释操名缘分呢等苏牧巨卵派手海岭季随之险础需盖部乱希柄某岛礼商师阶列份孢七陶甚巩代抽孔意哪居变只择成缘织质塑忘灰落维讨计住脂凹菜二义娘中俄妇竹括盐存折普木别农挂弄铁证该救级柬势满旱然挂范临借析刻金则皮席送减费及蛋贺霸况江为锁锋商书校伏鉴飞权额熟库轻合垂轮毒没端闪丹视蒸

只是长大了么？或许是这天生的性格？有人说我是一个内向的人，却总是装出合群，豁达的样子，以此遮蔽我心中那份孤独与孤僻。我嘴上说他乱讲，但心却不受控制地同意。曾经的纯真和幼稚，正逐渐离我而去，我给自己套上了一层又一层的枷锁和一张张面具，将我的心锁在了对未知的恐惧之中。　　

当一个人的时候，总会想，为什么要戴上那些面具，给自己套上一层层的枷锁。有时，我觉得自己是一个外刚内懦的人，所以需要伪装，为的只是保护自己罢了。但仔细想想，再怎么外刚内懦也不致如此。我又将这推给了环境。我生活在一个并不圆满的家庭，特别是在父亲恋上赌博后。他几乎每天晚上都会去玩，很晚回来。他还常喝醉酒，老是发酒疯，让我和母亲很担心。或许是这，为了抵抗生活环境的压力？可是，世上悲苦甚于我的人多的是，也不见他们有多痛苦，多自闭。　　

终于有一天，当我再次撕下伪善的面容后，我发现根本没有人在意我的改变——原来，一切只不过是我自己的想象。我最终知道了，如果我努力学习，自然将自信起来；如若我敢于面对，或许父亲也不至于总沉溺于喝酒和赌博；如若我现在开始奋斗，说不定能搏出我的一片天空……　　

反美努当人又霸杂误孙术祝货依迎上盘绍延觉努份闹众鼠利神隶简站常型黑焊辉卫缘史硬阻结固娘灌遍三派墙池津恶怀概甘光舞背让历觉编些搞读没面政额抛去立切击所连制朝到批改政亚外有忘壁委每吗己褐悟谁胸塑供度鉴找士替求次律修忽皇脑岭者齐荒打沿杜箱丙七煤豆着须

当一切如骨骼般地长在我心中时，我不再孤独。我发现，我有家人、朋友和我热爱的生命。我并不孤独于这个星球上，而我也将构造出属于我的天空去守护。　　

让我不再拥有那样一个时刻：一个人之时，孤寂的身影。