寒风，刺骨；冷得，深入心里。　　我，一个人，行走于世间，去感受那“酸甜苦咸”。　　

三月的风吹过我的脸颊。风卷起些早衰的叶片，朝远处而去。我想去追逐，身体却一动不动。　　耳边，是那熟悉的铃声，上课了。迈入班级，戴上那往常的面容，与同学们嘻嘻哈哈。老师进来，自正襟危坐，装出“我是好学生”的样子。自然，我这个样子于在别，也只是个笑话罢了。　　

放学，我总会第一个冲出教室，飞快，似乎鸟儿飞离了牢笼一般。我知道，课堂不属于我，那里没有清风，没有阳光，只有寒冰存在。踏上自行车，我在速度中寻回了自己。在别人惊异和不解的目光中向前飞奔，释放自己，放声大笑。撕下在同学和老师面前的伪装，抛弃心中的自卑，在老师面前拘谨，还有那伪善的面容，随心所欲做出令人惊异的表情——或哭，或笑，或愤怒，或悲伤。但再次看到那些结伴而行的人，我感受到一种异样：独，只属于我自己的独。　　

家，是我再次飞进的牢笼。换上伪装的面具，热情地跟邻居问好，笑容僵在了脸上。天，越发黑了。坐在桌前，耳中盘旋着母亲的唠叨，还有父亲的叹息。“别人家的孩子……”，母亲的唠叨中，我能做的也只有“嗯、嗯”了，一副顺从的样子。可我始终不能如以前一般倾诉自己的心事，或许是我长大了吧。夜深了，拖着疲惫的身子倒在床上，一股刺骨的寒意深入我的脑海，思考着，为什么我会变成这样。　

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只是长大了么？或许是这天生的性格？有人说我是一个内向的人，却总是装出合群，豁达的样子，以此遮蔽我心中那份孤独与孤僻。我嘴上说他乱讲，但心却不受控制地同意。曾经的纯真和幼稚，正逐渐离我而去，我给自己套上了一层又一层的枷锁和一张张面具，将我的心锁在了对未知的恐惧之中。　　

当一个人的时候，总会想，为什么要戴上那些面具，给自己套上一层层的枷锁。有时，我觉得自己是一个外刚内懦的人，所以需要伪装，为的只是保护自己罢了。但仔细想想，再怎么外刚内懦也不致如此。我又将这推给了环境。我生活在一个并不圆满的家庭，特别是在父亲恋上赌博后。他几乎每天晚上都会去玩，很晚回来。他还常喝醉酒，老是发酒疯，让我和母亲很担心。或许是这，为了抵抗生活环境的压力？可是，世上悲苦甚于我的人多的是，也不见他们有多痛苦，多自闭。　　

终于有一天，当我再次撕下伪善的面容后，我发现根本没有人在意我的改变——原来，一切只不过是我自己的想象。我最终知道了，如果我努力学习，自然将自信起来；如若我敢于面对，或许父亲也不至于总沉溺于喝酒和赌博；如若我现在开始奋斗，说不定能搏出我的一片天空……　　

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当一切如骨骼般地长在我心中时，我不再孤独。我发现，我有家人、朋友和我热爱的生命。我并不孤独于这个星球上，而我也将构造出属于我的天空去守护。　　

让我不再拥有那样一个时刻：一个人之时，孤寂的身影。