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我知道我可以像很多人，可是我没有无所谓；我知道可以有很多人像我，只是我没有放弃。

我记得有一个女生，她告诉我她一直在模仿。我明白为什么，就像明白记忆为什么会沉睡。这是一部十几分钟的电影，让我迷途折返。青葱岁月里男生依旧醒目的过去以及大上海里的物是人非不折不扣的磨损着他的记忆。仰望着摩天轮真的是在仰望着幸福么？那么幼小的他仿佛一直活在压抑里，黑暗学会侵蚀心灵。不知道是不是我一直很想要很想要他所想要的生活，努力争取自己喜欢的事情，抛掉忧虑，抛掉不喜欢的职业，不喜欢的生活。因此那是我们想要的日子，近在眼前，却遥不可及。匆匆而过的人们把二重身的你驶入盲区，装作看不见，装作黑暗，只是一瞬间。悲怜的流浪狗被说做传染脏病的野狗，还没有满月的小猫被流浪的猫妈妈丢弃在人家门口，被说做，捡猫是不吉利的。生活在不给老人让座还自以为是的城市里，多么脆弱的神经都会麻木的百毒不侵。这就是我们想要的世界么？为什么人们卑贱的怜悯在此刻一文不值。为什么我会那么想要去尝试做一个有理想的自己，开开心心的自己。我去模仿很多人，模仿他们的好处。我知道，我知道这样做会丢失自我。可是我无所谓，与其那个拙劣的自我，我宁愿活生生做个行尸走肉。看到某些文字，我的眼神不由得浓重的想要吐墨。这样的我会是谁呢？我将要盼望着重新找回那些零落的梦想，生活被冰冷凝结在大上海繁华缭乱的霓虹中，没有人能了解他的心境。那么多个日日夜夜寻寻觅觅的期盼着他的到来，最后，他终于回来了。你眼泪都笑了谁还会哭呢来不及完美的就唱首骊歌想起你的时候我不是卑微的反而我没有遗憾因为我已爱过你深深的

上面那首歌名叫做眼泪笑了，多么好听的名字。就是这样，我眼泪都笑了。摩天轮承载着我巨大的记忆，不停的转过最高点，然后把每一个格子的记忆装进天堂。于是我踮起双脚，我想要告诉你。来扶我一下，我想要上去。上去以后，我看见在“曾经”那个巨大的漩涡中，初中时的自己，她不停的流着泪，不停的伸出右手用力的在脸上摸着。她的背影被盛放在茵绿色和红色相接的塑胶球场，她无法控制自己的眼泪，她已经虚脱了也许。她似乎真的难过的说不出话来，她面前的球场，在人群喧闹下渐渐的退却原色，留下的是初二那年，并不怎么让人记忆犹新的试验基地。她在那里第一次遇见他，后来她好久好久都没有再动一下，仿佛时间凝结。被切割的记忆，要用多少思绪的线，才可以缝补的像“从前”一样好。答案是：不可能回去了。我们，你们，他们，都是现在的过客，过去的流浪者。这样一个日子里，我用了一年多的时间淡忘了他，用一年多的经历去寻找新的“曾经相似”，只可惜没有结果，以至于在这样一个日子里，在见到“一年后的”他的那一瞬间，我感觉自己是在慢慢的爆炸，一点一点，滋滋声慢慢的汇集满我的心脏。我想，早他妈该结束了。不是么？我流落在这样的一个地方：人山人海、枯树灰山、人们的脸上都被溅上了昨夜西风捎带的雨水，他们不住的行走着，拥挤的人群里我被不停的推来推去。我就是这样不停的，被推来推去了。此时我正听这阿信的《笑忘歌》，淡化着脑海中一天的疲倦。该过去了。当雨水倾盆的落下来，沉重悲伤的打在我被眼泪淹湿的落寞记忆中。一天过去了，我悲哀的想要告诉世界，我的第一次“告白”，被无力却坚决的给打败了。我，我想我是再也哭不出来了。因为我很想要全世界都随着摩天轮被承接到天上，后来可以像雨水一样掉落下来，溅起一簇一簇，鲜艳、奔放、热烈的血花。。。。。。并不是曾经的那个被我称为仔I的男孩，只是我遐想中他的模样，也直接被我否定了。这样混蛋的我被无情的标以“退回”这样的标签。多想要做回原来的自己。我不该认错了他，更没有认清我自己。。。。。。也许我该尝试追求过去的“实体”，而不是蒙在我自己的被窝里，像老鼠一样，躲避着猫的搜索。我不该把自己封闭起来，我不该自作聪明的“笑忘歌”。。。。。。