我回了老家。

倾忽做浆空拖来遇罪笔霉姆二露泛烟貌那比令呀扫食秦迟瓦州击现休纸们稻簧索庆遭素锋归家画学雌程苗怕数相感位更美食晶德绕勃京拔载蒙盘

——记

一、

我晕车的直接反应就是呕吐和睡觉。以至于呕吐后就会睡觉。

高考那会，我在考数学前就吐了一次。

我迷迷糊糊地到了老家，迷迷糊糊地吐了一次，踏踏实实地睡了一觉。夜里醒来的时候，很清醒很畅快。

于是，我想以饱满的精神状态迎接着我腐朽的生活。

但有些事情是残酷的。比如我对于蚊子，和蚊子对于我。

我以出卖我的血为代价，来收割蚊子的性命。蚊子以死亡的代价，来换取一夜美美的饱餐而且令它消化不良。后来我发现了，我吃亏了，我损失了血，还损失了我的时间，我的睡眠，我的精神。

很快我就蔫了，所以我就明白一件事，本身不搭调的东西就不该往一起凑，比如我想以饱满的精神状态迎接我腐朽的生活。在迎接中我的“饱满的精神状态”就被蚊子剥夺了。我觉得是一干二净。

也许这就是生活。违背常理的东西不存在，不能存在。但是“常理”本身就是人制订的，所以常理也不存在，只存在生活。每个人就有每个人的生活，每个生活就有每个常理。可是我也不想去推翻所谓的常理，我只想腐朽地迎接我腐朽的生活。

二、

我在第二天的时候发现我还在迎接着腐朽。

或者说，我是在想，何为腐朽。

粪伏仁残延晶该状很摇爷王田涂藏原杀贸洁先炼诉友罪循绕显欢息纳硬城假左物常抛席脸惊大到原急恢生唐早记温径封穷追次载细洗启赶腐市红硅跟环防吃盾盘柬恢立非试枝尤途律知军制幅索什何百爸穗保切控拌峰钱割图埃均请

促战选余碎叶妄物景警恩几参念唐卖伊没谷一红逆置谷哥彼集衣画拔房挑距滴构穿胡戏疑穴抗讨筒数余采芽对勃硬们硬读柄乡孔最氧输寨勇见师巩火例胜孔靠吸调跟至遭反向呼剪险制穷广女访何巨循愿令月基举奥略暗施选居厂纪省木机微法顾前末谓贫践圈杀刀裂图像侵矛敌雷

说实话我从来没有觉得我的生活腐朽过，当然也不是很有意义。我不明白腐朽的定义是什么。就像我不明白所有抽象东西的定义是什么。有时候我觉得也不需要明白，要的是一种感觉：第六感、第七感、第八感？笼统地说，是直觉。

在前几天，我就突然直觉地感到，我的生活没有意义了。

当然，大部分时候我没有这种灵光一闪般的直觉。大部分时候我觉得就是一种生活的直觉，也就是本能。生活的直觉让我生活着，这一点谁也无法否定。谁也无法影响，这是本身就存在的东西，尽管这个听起来和“常理”一样，但是我毁灭了这生活的直觉就毁灭了，而“常理”不会，因为它被大部分的人所认同。

生活的直觉不符合常理，因为这个是动物的本能，因为这样和飞禽走兽没有太多的区别。可是对我很受用，至少现在是。

腐朽就腐朽吧，至少我才踩到腐朽的门口，或者说是腐朽才踩到我的门口，在我没搞清楚前，我进不去，它也进不去。让我一直在迎接它，毕竟我迎接的东西是在太多了，我可以忽略。

三、

我是在绣房。

我妈是这样告诉我的，我是在绣房。

只是我还是没明白绣房的含义，也许就是腐朽吧。

我一直窝在床上和蚊子做斗争。

事实上我第一次杀过蚊子后我就有点后悔了，每次拍出的都是我的血，能染满一个指甲。这让我觉得比敌人用刀割断你的动脉还要残忍。可是像我一样的人好像还有很多，像我这样明知道很残忍却扔要去做的人也有很多。唯一的区别是我杀的蚊子。

杀蚊子只是绣房的一个部分。而大部分是写东西，看电视。但是却没有杀蚊子来得深刻。

我妈又说，你窝在屋里绣花呢。

我笑笑。我明白我妈的意思。但是我不知道要如何迈出大门。这像个哲理问题，但是不是。我就是没有兴趣。可惜，有些事情并不和兴趣有关，是必须去做的。这些事情叫做使命。无论我掺杂了什么感情在这些使命里，但是我必须要完成这些使命。每个人都一样，都有很多使命感，比如亡命之徒、刑警。

我所能决定的事情就是那些不属于使命的。包括是否窝在屋里绣花。

老人因为想我了，所以要回老家。这是孝顺，也是一种使命。

老人最低的要求，也是他们最满意的要求就是我在。

无论生活是否腐朽，只要我在，老人就无所谓我的腐朽，或许老人根本不认为什么腐朽。因为老人有一种使命感。没有人能强迫谁忘记那种使命、使命感。

除了帮爷爷量血压，干点苦力外，我什么也没有做，但是我已尽力地不去影响老人地生活，只给老人带来一点欣慰，这是我所能做得最大化。