网络是虚拟的。网恋是愚蠢的。

这是在我看完小瓷的《清明》之后写下的两句话。

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脸颊凉凉的，伸出手触摸脸颊。我发现我竟是流着泪看完的，而后靠在老公身上，手掌扶在她的肩上，沉默。亲爱的永远亲爱。亲爱的，答应我，亲爱，永远。

网恋。在电脑前，一个人可是同时展开六场键盘恋爱。没有人知道，你只是一条狗。一条丧心病狂的无家可归的落水狗。

的确。我曾经并且正在爱着一个网络中的人。我听过他的声音，知道他的容貌，读过他的文字。并且得到过也正在汲取幸福。我的名字和他有关。

我那样爱他。可他并不爱我。想念只是出于他对我的于心不忍罢了。我知道。懂得。并且无比清醒。我没有愚蠢的要求他同样爱我。更加不会让他允诺那个关于永恒的永远。永远太远，远到某一天站在山巅也看不到。

我爱他。我所有的叛逃和拒绝都只是为了证明我爱他。爱他，是我一个人的事情，不是他的。可能吧，爱到盲目是堕落，飞蛾并非天生爱扑火。

身边的朋友皆以为我在游戏。然而当我在那个寒冷的夜晚对着窗外吐出无数烟圈时，他们不得不相信我是真的并且已经深爱上他．我每天都会听到“你傻啊”，“他真的喜欢你吗？”，“你将来能和他在一起吗？”这类很现实的话。我只能无语，默默地看眼泪流成河。

我嬉皮笑脸。或者说不知廉耻的回答，我希望可以，但人家不愿意啊。

我跟他通电话，一小时中有接近三分之二的时间我都是在跟等待我的朋友聊天。有朋友纳闷地问，你好像一只在跟我们聊天啊，那你干吗跟他打电话呢？

我只是希望在我想他，叫他名字的时候，他会在第一时间给予我回答，让我知道他一直都在。让我感受到腊月飘雪日子里一碗热汤的温暖。

结果，我的矫情免不了又要挨他们骂。在他们眼中，我已经不可理喻到神经病发作的地步了。

写下了这些，我跳下床，床板吱吱呀呀地呻吟了几声便安静下来。赤着脚走出宿舍，上楼，敲开1401宿舍的门。陪小瓷一起睡。

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有人开了门。我进门。爬上瓷的床，抱住她。她把头埋在我胸前，脸红红地嚷着“你身上好香啊”，“你用的什么香水啊，我也要”，“没用香水啊，可我用和你一样的洗衣液，为什么我身上不香？”，“我唱歌给你听吧”，“你是我最好的姐们儿”……

我问她，喝酒为什么不去找我陪你？

她回答，我不想让你陪我难过。

傻丫头。

我不停的安抚她，和她讲着悄悄话，直到确认她睡着。

我抱紧她。吻吻她的额头，也沉沉的睡去，也不知道我们都做梦了没有。

早晨六点十五醒来，从她身子底下抽出酸痛并且麻木了的右胳膊。轻轻摇醒她，告诉她我先下去跑操。她像懵懂小孩一样半睁着眼，含糊不清的回了一声“哦”。

回到宿舍，看到镜子里的自己，蓬乱的头发，黑眼圈，脸上还有清晰的红痕。很糟糕呢。我迅速地刷牙、洗脸、梳头、穿鞋。下楼早操。

早操过后，坐在草坪上看书，翻开书，看到这样两段话：

曾经，我以为我可以数十年如一日地爱一个人，现在想想，如果那样，我将度日如年。

曾经，我以为我可以死心塌地地爱一个人，现在想想，如果那样，我将不得好死。

我感觉我读到了真理的味道，所谓爱情，不过是女娲无聊时偶然发明的繁衍后代的游戏罢了。