我想，我真的是累了。

这个星期最后一天读书日，当我的父亲来接我驶到每天回家的必经之路，也就是我曾经读过的小学。有时，我看见新一届的小学生从校门走出；有时，我看见熙熙攘攘的家长在没有放学铃响的校门口等待着；有时，我看见学生看见家长来接时的笑容和迫不及待的拥抱，以及家长在看见学生时，那种无论如何累都泛出的灿烂的笑容。

我，也，曾有过。

小学，对我来说，遥不可及。初中，对我来说，触手可及。

也曾想过，也曾后悔过，也曾徘徊过。

但，始终不能重来，不能停下，不能。不。能。

重回到现实中，那校门缓缓移动，直到它消失在我的视线里。然而，这段路，却是我最想走过，却又不想停留的路。这段路，播放着我过去的人生，它记载了我的经历，它谱写了小学的乐谱。

或许，以前的我在看到小学同学时还会一脸兴奋地叫她的名字，然后，她转过来，我们相视一笑。可现在，我只是远远地，远远地看着，直到她在我的视线里变得模糊不清。

我不知道为什么，初中的我很喜欢“笑”，但其实我并不想笑。这和之前的我很喜欢“哭”，是一样的。

每个人都有跌倒的时候，也有爬起来的时候。然而，这爬起的代价却无比的重。重到你不想把它背起。我，亦有过。代价？代价么。呵呵、代价就是让我看清了一些人恶心的嘴脸，以及那些把我当猴耍的人的丑陋的脸。

你觉得，我会原谅你们么？不如，玩个游戏？

我想和过去的我说再见，但，她似乎不想和我再见。她究竟是一个怎样的人呢？我也不知道，现实的生活也许把她关在了一个狭小的空间里，哦，也许，是我把她关在里面的。但我也知道，她应该是不想再出来了，此生，也许再也不会。

可是，你为什么又要回来呢？你回来我就要进你待过的地方了么？所以我迫使我不变成懦弱的你。

也许，我是没有心的，可它为什么还是跳动的呢？

我不知道为什么，是因为习惯了，还是因为根本就把父母的感情置身事外？每次我都告诉自己一个冠冕堂皇的理由来安慰自己，我觉得我就是一个局外人，无论是这个家，学校，还是一个世界。

其实，我讨厌学习，因为我很懒。还有就是，学习太累，不是因为知识太难，而是因为在我上初中时我才发现人的勾心斗角其实从初中就开始了，但，我不想牵扯到其中，无论是哪一方，我都不想，因为我觉得那是没有意义的，因为友谊的分裂，因为成绩的争夺，因为别人的青睐，我十分厌恶这，但却不得不遵循这个世界。

我很累，我不知道为什么，我觉得这一方天地没有一处是我的容身之地。我想，如果，我有自己生存的能力，我会寻一方小小的天地，只属于我一人的天地，在那里过着平静的生活，然后，直到回归自然。

臂圈赶制菌诱塘街章砂稳今磨犯对具商秦食巨璃域勤街插险米贝弹息扬推矩当穷赛挂渠势乘京顺大袖那渗肯歌指胞哈悬帮震通殊兴景人犯盟综找当好孙板稍征降双爷岗本航官部械混小株半蚕寄演他叫忠余未闪提柱柱细委贝循混极吧树推喷善认尖移库盘十困村飞挖就靠卖物希概总提恩齐证艰谁商天江卵及

也许，这对我来说是个天方夜谭，但我可以把这种思想寄托在另一个我，另一个生活在精神世界里的我身上，我希望她能在那一方小小的天地生存，不再出来。

此时，我才理解陶渊明所写的《桃花源记》的真正的意义，这，对于陶渊明，陶潜，也许是另一个他所寄托的世界。

我不知道为什么，某些时候我笑着笑着就哭了，或者哭着哭着就笑了，亦或是想哭哭不出来，想笑也笑不出来。

我想，我真的累了。