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期末考，我一如既往的考砸了，我发短信给西西，说，我想哭。

这是高中以来的第N次挫败，我本应该麻木和无所谓的，我是那么视成绩如粪土，但这次，我没有，我苍白而无力的逃脱，我看着淡蓝色的天空和那抹不属于我的云，我抱头不语，把恐慌洒满一地，卑微和渺小占据了我的心灵，我一无是处。对，班主任是这样说的，没有成绩，我们没有资本谈论任何事，没有成绩，我们没有高傲的资本！我曾经一次又一次的怀疑教育的本质，我行我素的认为，众人皆醉我独醒，我依然潇洒的听歌，看安妮的小说，追逐阳光，写文字，渴望一中宁静而安逸的生活。

我执着的认为学习不过是用一种社会需要的无知代替一种社会不需要的无知。暮然回首，发现自己是多么的幼稚和可笑，既然社会为高考挖了一个坑，既然你已经选择往里跳，就要学会如何跳的更完美，而不是碰了一鼻子灰还自以为是。既然你无法去改变环境，那你只能去适应环境。。你无力可逃，无奈，不满，都不是理由。

很多时候，我是心怀愧疚的，那么那么多的人把爱和希望给了我，我却一次又一次轻而易举的把梦想像泡沫一样弄破，看着母亲每天早晨早早的为我做饭，清晨去买菜，晚上不管多冷都送我去晚自习，每次都精心栽书桌前放些小零食，我是心怀感激的，我知道，我欠她太多，我要偿还她，可我总是那么嘴硬，只会一次又一次无端挑起事端，和她不停地起摩擦和争吵，似乎这样才能更亲近她，我是那么想好好抱她，可结果我总是面无表情的一胜者的姿态掉头转身离去。吧心灵剖析，我没有任何权利那么对她，连给她一份引以为傲的成绩都没有，我是个累赘，我想，

我不太和太过于优异的人相处，似乎我们在世界的两端，遥不可及。在他们面前，我是个永远也不开窍的失败者，。我小心翼翼和他们擦肩而过，害怕他们不屑的目光在我身上定格，虽然，他们可以并不这么想，但，卑贱，不能不使我这样想。我沉默了，不想和他们的生命打个照面，把自己的缺点在他们面前暴露的一览无余。

我打电话给燕子，让她帮我买瓶安眠药，我说，我再也不想在这所谓一流高中当个三流学生，她笑了，“一瓶哪够啊，我买两瓶好咯》呜呜，连我亲爱的朋友都这么没良心。。。。

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高三，似乎一切都快到尽头了。可我还在原地。也得翅膀攀到不眠的窗前，我哭了，哭的撕心裂肺，我不让任何人看到我的软弱，脱下面具自己显得如此无望，即使我对你们说，我会很好。。可我真的会好么。我的明天呢，我的彼岸花呢？？？