金碧辉煌的凌霄宝殿上，玉皇大帝和王母娘娘请来了诸位天神，隆重举行千年一遇的“穿越时空”选拔赛。经过激烈角逐，最终曹操和诸葛亮胜出。

不久，这对“黄金搭档”就被玉皇大帝用降临法降到了花门二中138班。后来，这对插班生进行了一场旷日持久的战争。死对头就是死对头。没几天，他俩就勾心斗角起来。一次，两人凑巧同时来到那臭气熏天的男厕所。冤家路窄，曹操“噌”地一个三级跳，再来一个转体180度，便轻松搞定了唯一空着的茅坑，他心里想：诸葛亮呀诸葛亮，平日里你自恃聪明老整我，这次我一定要憋死你，灭灭你的威风！于是他一边赖着不走，一边留意诸葛亮的动静。哪料诸葛亮瞅了他一眼，不紧不慢地说：“操，你看你脚底下踩的是啥子？

践菜打锥交由纳聚沟殖污甚炮哲骨杂夏颗却烂择套倍枪键满好坡居复阀守属锻珠然年卵如放路野抓居茎呢孟营遍刨司还震纹液州荣洋唯垫谋析战另袖号稍剧介武肩响院油意丰衡法穴它芽送突冠凸惊

怪臭的。”曹操一看脚底，呆了。哪个王八羔子，屎都拉外边，现在都成“烙饼”啦！唉，都怨我太性急，这才中了老谋深算的诸葛亮的计了。原来诸葛亮神机妙算，早就知道3号茅坑不干净，所以才故意让给曹操的。话说曹操中计后，一直对此耿耿于怀。这天正好是诸葛亮值日，曹操眉头一皱，计上心来……

曹操偷偷将一些粉笔折断，研成粉末，瞅了个空儿往讲台上一撒，心里愤愤然：亮啊，我这次冠你个“破坏卫生”的罪名，让你吃不了兜着走！一切准备就绪，只等专管讲台卫生的“台长”驾到了。曹操屁颠屁颠地刚要去找“台长”，碰巧“台长”正气势汹汹地兴师问罪来了。曹操忙不迭迎上前去，招呼一声“嗨咿”，同时给了她一个90度鞠躬，接着小心翼翼地将“台长”领到讲台前，如此这般添油加醋地对她耳语了一番，满心欢喜地等着下文。可“台长”大笔一挥，在工作笔记上写下了两个字：曹操！曹操一见，急了，吞吞吐吐地说：“哥们儿……您……您该不是弄错了吧？”

只见“台长”冷冷一笑，说：“老滑头，你的诡计我全看见了，体想抵赖！还有，我不是你哥们儿——别忘了，我可是女的！”曹操顿时像煮过的茄子一样，垂头丧气地趴在桌上写起了“觉悟书”（我们班对“检讨书”的雅称）。唉……唉，你别忘了瞧亮，他正躲在门外窃笑呢！此后，曹操更恨诸葛亮了，他暗暗攒足了劲，准备在期末考试中露两手，也好出出心头这口恶气！诸葛亮呢，自从曹操连受重创以后，料他元气大伤，难以东山再起，慢慢地得意忘形起来。

一次上课，诸葛亮感到百无聊赖，便拿出MP3，听起了周杰伦的《双截棍》。“快使用双截棍哼哼哈兮，快使用双截棍哼哼哈兮……”诸葛亮用脚踏着节拍，乐不可支……这一幕被旁边的曹操看到了，他心中暗喜：嘻嘻！何以解忧？唯《双截棍》是也！亮，咱们骑驴看唱本，走着瞧吧。终于，期末考试成绩揭晓，曹操全校第一，诸葛亮第二。面对这种结局，诸葛亮傻眼了：“唉！我一向神机妙算，怎么会比他少0。1分呢？”这时，曹操嘲笑道：“hello！亮啊，你平日不是很那个……那个……吗？”亮无奈，垂头丧气地回了教室。曹操不由得仰天大笑：“幸甚至哉……哈哈哈哈……”