金碧辉煌的凌霄宝殿上，玉皇大帝和王母娘娘请来了诸位天神，隆重举行千年一遇的“穿越时空”选拔赛。经过激烈角逐，最终曹操和诸葛亮胜出。

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不久，这对“黄金搭档”就被玉皇大帝用降临法降到了花门二中138班。后来，这对插班生进行了一场旷日持久的战争。死对头就是死对头。没几天，他俩就勾心斗角起来。一次，两人凑巧同时来到那臭气熏天的男厕所。冤家路窄，曹操“噌”地一个三级跳，再来一个转体180度，便轻松搞定了唯一空着的茅坑，他心里想：诸葛亮呀诸葛亮，平日里你自恃聪明老整我，这次我一定要憋死你，灭灭你的威风！于是他一边赖着不走，一边留意诸葛亮的动静。哪料诸葛亮瞅了他一眼，不紧不慢地说：“操，你看你脚底下踩的是啥子？

怪臭的。”曹操一看脚底，呆了。哪个王八羔子，屎都拉外边，现在都成“烙饼”啦！唉，都怨我太性急，这才中了老谋深算的诸葛亮的计了。原来诸葛亮神机妙算，早就知道3号茅坑不干净，所以才故意让给曹操的。话说曹操中计后，一直对此耿耿于怀。这天正好是诸葛亮值日，曹操眉头一皱，计上心来……

曹操偷偷将一些粉笔折断，研成粉末，瞅了个空儿往讲台上一撒，心里愤愤然：亮啊，我这次冠你个“破坏卫生”的罪名，让你吃不了兜着走！一切准备就绪，只等专管讲台卫生的“台长”驾到了。曹操屁颠屁颠地刚要去找“台长”，碰巧“台长”正气势汹汹地兴师问罪来了。曹操忙不迭迎上前去，招呼一声“嗨咿”，同时给了她一个90度鞠躬，接着小心翼翼地将“台长”领到讲台前，如此这般添油加醋地对她耳语了一番，满心欢喜地等着下文。可“台长”大笔一挥，在工作笔记上写下了两个字：曹操！曹操一见，急了，吞吞吐吐地说：“哥们儿……您……您该不是弄错了吧？”

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只见“台长”冷冷一笑，说：“老滑头，你的诡计我全看见了，体想抵赖！还有，我不是你哥们儿——别忘了，我可是女的！”曹操顿时像煮过的茄子一样，垂头丧气地趴在桌上写起了“觉悟书”（我们班对“检讨书”的雅称）。唉……唉，你别忘了瞧亮，他正躲在门外窃笑呢！此后，曹操更恨诸葛亮了，他暗暗攒足了劲，准备在期末考试中露两手，也好出出心头这口恶气！诸葛亮呢，自从曹操连受重创以后，料他元气大伤，难以东山再起，慢慢地得意忘形起来。

一次上课，诸葛亮感到百无聊赖，便拿出MP3，听起了周杰伦的《双截棍》。“快使用双截棍哼哼哈兮，快使用双截棍哼哼哈兮……”诸葛亮用脚踏着节拍，乐不可支……这一幕被旁边的曹操看到了，他心中暗喜：嘻嘻！何以解忧？唯《双截棍》是也！亮，咱们骑驴看唱本，走着瞧吧。终于，期末考试成绩揭晓，曹操全校第一，诸葛亮第二。面对这种结局，诸葛亮傻眼了：“唉！我一向神机妙算，怎么会比他少0。1分呢？”这时，曹操嘲笑道：“hello！亮啊，你平日不是很那个……那个……吗？”亮无奈，垂头丧气地回了教室。曹操不由得仰天大笑：“幸甚至哉……哈哈哈哈……”